Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 454 takie demotywatory

archiwum

Czy ołówkiem można narysować linię długości 1000km?

Czy ołówkiem można narysować linię długości 1000km? – Sprawdziliśmy, czy ołówkiem można narysować liniedługości 1000km!
archiwum – powód

Jak zrobić Gwiazdy Leidenfrosta?

Jak zrobić Gwiazdy Leidenfrosta? – Czyli jak zachwycić swoje dizeciaki za pomocą wody?

Jak zmieniło się nasze życie, odkąd pojawiła się ideologia singli:

 –  Make life harder48 min  · W życiu występują różne związki. Związki chemiczne, związki zawodowe albo związki frazeologiczne. Jeszcze do niedawna najważniejszymi związkami były związki między ludźmi, a takim powszechnym modelem było znaleźć pracę w wieku 12 lat, zawrzeć małżeństwo w wieku 15 i do dwudziestki mieć czworo dzieci, troje wnucząt i osiem psów. Wszystko się zmieniło, kiedy we wrześniu 2020 pojawiła się w Polsce IDEOLOGIA SINGLI. Niestety Polacy wychowani w duchu katolickich wartości i kulcie tradycyjnego modelu rodziny mają problem ze zrozumieniem, o co dokładnie chodzi w byciu singlem. Dlatego dziś przedstawiamy dwa najpopularniejsze modele singla w Polsce. Singiel typu arcybiskup Jędraszewski. Rodzina i dzieci są przeszkodą w realizacji twoich planów zawodowych. Mimo to czasem chodzisz do parku i ukryty za „Gościem Niedzielnym” podglądasz dzieci bawiące się na placu zabaw. Co prawda twój ostatni związek zakończył się w drugiej klasie liceum, ale lubisz o sobie myśleć jako o ekspercie w sprawach damsko-męskich. W życiu kierujesz się miłością i empatią. Chyba że chodzi o lewaków, gejów, ekologów, muzułmanów, feministki, seksuologów, żydów, pachołków Brukseli, hippisów i ludzi chodzących w rurkach. Na co dzień żyjesz w celibacie, ale nie przeszkadza ci to w regularnym pierdoleniu głupot. Innym rodzajem singla jest singiel typu Jarosław Kaczyński. Jesteś wielkim miłośnikiem rodziny, ale nie na tyle, żeby założyć własną. Zamiast zmieniania pieluch i odwożenia dzieci do szkoły - wybrałeś drogę kariery. Czas, którego nie poświęcasz na bycie w związku, spędzasz na długich rozmowach o aborcji i agenturalnej przeszłości Lecha Wałęsy. Cenisz sobie wolność i niezależność. Ilekroć widzisz twarze kolegów wplątanych w matnię małżeństwa, rodziny i weekendowych wyjazdów pod domek - uśmiechasz się z politowaniem. Podczas gdy ty, wciąż nieusidlony, z kotem na kolanach i herbatą w koszyczku niczym dziki jastrząb robisz kolejne okrążenie na firmamencie nieba.

Uwaga na trolla!

 –  his-quietus-makeWziąłem kiedyś dzieciaki na taką farmę zezwierzakami i była tam taka mała kozaktóra utknęła w ogrodzeniu. Próbowaliśmyją uwolnić ale się nie dało. Daliśmy jejtrochę trawy bo już oskubała wszystko comiała w zasięgu, i jak wychodziliśmychciałem powiedzieć bileterowi, alezdążyłem tylko powiedzieć "tam jednakoza..." a on "ta, utknęła w ogrodzeniu. ToBrenda. Może się wydostać w każdejchwili, robi to dla atencji." Zostałemstrolowany przez kozę.DEMOTYWATORY.PLUwaga na trolla!
archiwum

"Make love not war" - najbardziej gejowska parada wojskowa. Mają nawet swoją kozę :)

"Make love not war" - najbardziej gejowska parada wojskowa. Mają nawet swoją kozę :) –

Rok 1939 Młyn w Kansas: szefostwo ogarnęło że gospodynie domowe używają ich worków na mąkę aby robić z nich ubrania dla dzieci, takie biedne czasy były

Rok 1939 Młyn w Kansas: szefostwo ogarnęło że gospodynie domowe używają ich worków na mąkę aby robić z nich ubrania dla dzieci, takie biedne czasy były – Młyn postanowił dostarczać mąkę w workach we wzory, aby dzieciaki miały ładniejsze ubrania. Marka dawała się sprać

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.

Kochanie, już nałożyłam sos do spaghetti na twarz. Możemy wychodzić

Kochanie, już nałożyłam sos dospaghetti na twarz. Możemy wychodzić –

Margaret wrzuciła nowe zdjęcie na Insta, bo chciała pochwalić się nowym tatuażem. Zdjęcie wrzuciła bez makijażu, co wywołało falę nieprzyjemnych komentarzy Fani zarzucają piosenkarce, że jest chora, a niektórzy nawet, że zniszczona twarz jest wynikiem zażywania narkotyków

Fani zarzucają piosenkarce, że jest chora, a niektórzy nawet, że zniszczona twarz jest wynikiem zażywania narkotyków – Żyjemy w czasach, gdzie ludzie zbyt przywiązali się do wszelakich filtrów i strach teraz pokazać się bez make'upu

Ktoś to ujmie lepiej?

Ktoś to ujmie lepiej? –  LIST OTWARTY DO DYREKTORA RADIOWEJ TRÓJKI Szanowny Panie, kiedy to wszystko się już skończy i straci pan pracę, a wszyscy wiemy, że nic nie trwa wiecznie i nawet Maryla Rodowicz kiedyś nie zagra na Sylwestrze z Dwójką, więc kiedy straci Pan tę pracę i jeden z dawnych kolegów wciągnie Pana do rady nadzorczej jakiejś pomniejszej spółki, gdzie będzie pan zbijał bąki, ciupiąc z kolegami w makao i popijając herbatkę w koszyczku, a dni pana będą spokojne jak Burger King w porze obiadowej i z nudów będzie pan często stawał w oknie z pięknym widokiem na Polskę i przejeżdżając wzrokiem po widnokręgu, zastanawiał się, co dziś fajnego zje na obiadek, to proszę pamiętać, że gdzieś na końcu tego widnokręgu, za wysokimi budynkami, smogiem i topolami, jesteśmy my, dawni słuchacze radiowej Trójki, którzy o Panu nie zapomnieli i wciąż nie mogą wyjść z podziwu, jak to się stało, że w toku ewolucji śledź pańskich rozmiarów wykształcił przeciwstawne kciuki. Z poważaniem, Make Life Harder :4 3 184 Komentarze: 45 • Udostępniono 123 razy < 0 ❑

Zakupy to prawdziwe wyzwanie dla facetów:

 –  Darek D.19 kwi o 04:02 •FACECI NA ZAKUPACHMoja mama zrobiła mojemu ojcu listę nazakupy. Na liście była Pyralgina. Ojciecprzyjechał z pelargonią* Poprosiłam męża żeby mi kupił płatkikosmetyczne. Wrócił z całą reklamówkąnajróżniejszych płatków śniadaniowych, bonigdzie nie było kosmicznych* Mojemu napisałam na kartce - dwie"ćwiartki", tylko nie dopisałam, że z kurczaka" -przyniósł pół litra* Mój kiedyś miał kupić śmietankętrzydziestkę to kupił 30 sztuk"* idź po śmietanę do sklepu. Za chwilę telefon.Ewa nie ma chleba to wziąć bułki??* Mój syn będzie mężem..kiedyś - kupśmietanę 36%". Nie było to kupił dwie 18%".*Kup kapustę włoską - na gołąbkinadmieniłam. To przyszedł mi do domu zsałatą rzymską. Mówię kur*a, co to jest?!Miałeś kupić włoską, a nie rzymską (wdodatku sałatę) a mąż na to - no przecieżrzymska to też włoska! I weź tu dyskutuj".* Mojemu mówię - kup koperek, to on na to -99 czyli to zielone z pietruszki ?* "Mój mąż jak wysłałam go po natkępietruszki to kupił koperek, a jak po korzeńpietruszki to kupił imbir. Teraz mówię, że chcebiałą marchewkę.* Kazałam mężowi kupić porcje rosołowe toprzyniósł kostki. I jeszcze pyta - A to nie tosamo?*Koleżanki mąż szedł na zakupy dospożywczaka, ona: kup mi coś,Y on: co?,ona :zaskocz mnieKupił jej herbatę zdziurawca!* Mój przyniósł godzinę przed imprezą zamiastmozarelli przyniosl martadele.* Kiedy poprosiłam meza zeby kupil ciasteczkamaślane to przyniósł do domu zwykłeherbatniki i kostkę masła* Ja mojemu mężowi dołączyłam do listyzakupów: ser feta. Po powrocie powiedział, żewszystko kupił, ale serwet nie było* Mój syn poszedł kupić 2 kg cukru, przychodzii mówi że kupił 2 x po 1kg bo nie było całego2kg* Prosilam syna o 2 kg mąki kupił 4 ipowiedział ze dziwnie pakowana jakoś, bo naopakowaniu pisało 450Kiedyś wysłałam męża po ciecierzycę, szukai szuka nie może znaleźć, więc zapytał panią zobsługi i pyta jej czy jest "cień księżyca " babkapatrzy na niego jak na idiote bo nie wiedziała oco chodzi ,w końcu dał jej kartkę i samaprzeczytała, a ten mój źle odczytał, babkamiała taki ubaw na koniec dnia że aż mupodziękowała za poprawę humoru* Mój syn zamiast majeranku chciał kupićcjanek. Na pytanie sprzedawcy do czego,powiedział: mama gotuje dla taty fasolkę* Mój mąż poszedł dzisiaj na zakupy. Mówiędo niego: kup szczypiorek a on do mnie: totakie białe z zielonym? Mówię no kurde niewiesz jak wygląda szczypiorek? A on do mnie,że on nie je tego badziewiazadzwonił przez Messenger i pokazuje mi porOstatecznie* Mój sałaty lodowej szukał na mrożonkach* Moj maz tez potrafi robic zakupy. Kupmakaron. Poszedl do sklepu i mowi poproszemakaron, pani pyta jaki ? A on odpowiadakluski...* Moja slubna wyslala mnie do spozywczegoabym kupil dwie paczki nitek. Cholera, nie bylow paczkach, kupilem dwie szpulki. I zamiastpodziekowania to uslyszalem ze jestem idiota.* Żona wysłała męża do sklepu po majtki isiatkę na włosy. Ten żeby nie zapomniećpowtarzał całą drogę. Wchodzi do sklepui. .Dzień dobry, poproszę majtki z siatką nawłosyA ekspedientka:Panie, a widział pan kalesony z koszykiem najajka ?.* Przed niedziela palmową poprosiłam żebykupił palmę (wielkanocna jasne przecież) towrócił jak bohater z okrzykiem : Palmy nie byłokupiłem Kasie ( margarynę)aa* Ja wysłałam mężą po liścia laurowego.Jakoś go długo nie było.... Jakież było mojezdziwienie kiedy w drzwiach ukazał mi się zdoniczką i dumny z siebie mówi " Znalazłem!".Zamiast suszonego w torebce kupił mi całegokrzaka!* Prosiłam męża żeby kupił jeden koperek natargu. Pani podaje mu, wiadomo pęczek - a onsię upiera że żona chciała tylko jeden.* Pamiętam raz jak wysłałam syna po chleb iprzyszedł z kilogramem mąki bo chleba niebyło. Męska pomysłowość nie zna granic.Kiedys moja ciocia kazala mężowi kupicśmietanę 30% - to kupił 30% tańsza nawyprzedaży* Kazałam synowi kupić mąkę ziemniaczaną-kupił zwykłą mąkę i ziemniaki

Dziewczyny - jeśli mówicie, że wyglądacie słabo bez make-upu, to spójrzcie na te modelki (31 obrazków)

archiwum – powód

Szczęśliwego Dnia Świętego Patryka!!! wiecie co to oznacza:

Szczęśliwego Dnia Świętego Patryka!!! wiecie co to oznacza: – pora wznowić antybrytyjską kampanię terrorystyczną. taka jest misja, którą Ruch Oporu powziął za swój priorytet. przy użyciu ładunków wybuchowych i broni palnej musimy odebrać to, co zostało nam zabrane przez wiecznie głodną bestię imperializmu. pierś brytyjskiej ladacznicy uschnie a lud Irlandii ujrzy, co znaczy wolność.Sons of Tirconnell,All valiant and true:Make the proud Saxon feelErin's avenging steel!Strike for your country! O'Donnell Abú!
archiwum

Jak daleko posuną się influencerki, aby zyskać popularność na Instagramie?

Jak daleko posuną się influencerki, aby zyskać popularność na Instagramie? – 20-paroletnia Sahar przeszła ponad 50 operacji plastycznych, aby upodobnić się do Zombi, ale chyba bardziej przypomina Gnijącą Pannę Młodą
Źródło: Youtube

Moja córka zaczęła robić swój własny make-up. Coś czuję, że Opieka Społeczna niedługo zapuka do moich drzwi...

Moja córka zaczęła robić swój własny make-up. Coś czuję, że Opieka Społeczna niedługo zapuka do moich drzwi... –

Świat odkrywa magię polskiego języka

 –  The magic of Polish profanity„pierdolić"to fuck, to not care about something,to say stupid or meaningless thingspierdolićdopierdolić -napierdolić - to beat, to add much of something,napierdalać - to run, to hurt, to play, to beatopierdolić - to eat, to scold, to sellodpierdolić - to do something crazy, to givepopierdolić - to make mistake, to fuckpodpierdolić - to tell on someone, to stealprzypierdolić - to hit, to stuck or point out someprzepierdolić -rozpierdolić - to destroy something, to win, to sayspierdolić -upierdolićwpierdolić -wypierdolić -zapierdolić - to kill, to steal, to get drunkzapierdalać -to beat, to scoff, to add much ofsomethingget drunksomeone a break, to look niceissueto losesomething funnyto run away quickly, to fall off, to fart,to botch, to break somethingto bite, to get dirty, to harm someone,to cut something off, to get drunkto beat, to eat, to fall into something,to throw inside somethingto throw someone out, to get out ofsomewhere, to hit, to fallto work hard, to do something fast

Piekarz żalił się w grupie znajomych, że od nowego roku czeka go mnóstwo podwyżek dla jego firmy.... Wzrost cen energii dla firm, o prawie 100%, wyższy ZUS, dodatkowe opłaty, BDO i jeszcze kilka podwyżek..

Piekarz żalił się w grupie znajomych, że od nowego roku czeka go mnóstwo podwyżek dla jego firmy....Wzrost cen energii dla firm, o prawie 100%, wyższy ZUS, dodatkowe opłaty, BDO i jeszcze kilka podwyżek.. – Nagle pewien człowiek stojący z boku stwierdził: Cieszę się ! Wreszcie dowalą tym prywaciarzom, , dorobkiewiczom, BRAWO !!! Ważne, że zwykły człowiek nie zapłaci więcej za prąd ! Piekarz spokojnie spojrzał na niego i odpowiedział...Rolnik musi wyprodukować zboże, potrzebuje do tego paliwa i energii elektrycznej, zboże musi ktoś przetransportować do młyna, młyn za pomocą energii elektrycznej musi  je zmielić na mąkę, oraz dostarczyć do mojej piekarni. Mam piece na prąd, już teraz płacę za prąd  miesięcznie prawie 35 tys zł, teraz to się podwoi, oraz dojdą dodatkowe opłaty i podatki.Sklep również używa energii. opłaca ZUS i inne podatki.Aby nie zbankrutować, każdy kolejno musi podnieść ceny.Wie Pan kto za to wszystko zapłaci ?Myślę, że przywita Pan chlebek w sklepie, powyżej  10 zł, jeszcze przed połową roku.To, że ktoś Ci obiecał, że to nie Ty zapłacisz przy kolejnej podwyżce, nie oznacza, że nie dostaniesz drugim końcem tego kija i to ze zdwojoną siłą.
Źródło: eGospodarka

Tak wygląda reakcja alergiczna na make up

Tak wygląda reakcja alergiczna na make up –
archiwum

Halloween sralołin, pozwólmy dzieciakom bawić się, to takie fajne święto, co wam ono przeszkadza, przestańcie się czepiać, niech się dzieciaki bawią.

Halloween sralołin, pozwólmy dzieciakom bawić się, to takie fajne święto, co wam ono przeszkadza, przestańcie się czepiać, niech się dzieciaki bawią. – No i się pobawiły, rok temu w bloku moich rodziców nikt ich nie wpuścił na klatkę, obrzuciły ją jajkami, w tym roku jest nowa sąsiadka i ich wpuściła, wszystkie wycieraczki zostały wysypane mąką, bo nikt oprócz jednej sąsiadki nie otworzył im drzwi. Zaraz jakiś osiołek powie, że to dzieci, że tą mąkę można łatwo uprzątnąć, tylko może ktoś nie ma ochoty na to, by sprzątać po obcych dzieciakach? I najciekawsze, co gówniarze wymyślą za rok? Jak już ktoś puszcza dzieci by się "bawiły", to powinien je nauczyć szacunku dla innych, którzy akurat nie mają ochoty na halołinową "zabawę". Darz bór.
archiwum

How To Make A Miniature Drum Kit From Cardboard With Colored Lighted Stage | DIY

How To Make A Miniature Drum Kit From Cardboard With Colored Lighted Stage | DIY –