Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 281 takich demotywatorów

Rodacy, co wyjechaliście za lepszym życiem – Zamiast pracować, wystąpcie o status uchodźcy. Unia wszystko da. A jak nie, to zapuśćcie brody i wyrzućcie dowody
Oto powody, dla których cały świat chce do niemieckiego raju – Przed azylem:Gdy Syryjczyk dostanie się do Niemiec i składa wniosek o azyl, to natychmiast dostaje oficjalny status “poszukującego azylu” i przysługuje mu:137 euro - tyle dostaje samotna osoba bądź samotniewychowujący rodzic.123 euro – tyle dostaje małżonek.110 euro – tyle dostaje “dorosły członek rodziny”.81 euro – tyle dostaje dziecko w wieku 14-18 lat.88 euro - tyle dostaje dziecko w wieku 6-14 lat.80 euro – tyle dostaje dziecko w wieku do 6 lat.Po upływie trzech miesięcy:Syryjczyk (nadal bez decyzji ws. azylu) wyprowadza się z ośrodka i albo jest kwaterowany z innymi uchodźcami,albo dostaje mieszkanie. Dodatkowo przysługuje im„kieszonkowe” na minimum egzystencji:217 euro - tyle dostaje samotna osoba bądź samotniewychowujący rodzic.195 euro – tyle dostaje małżonek.173 euro – tyle dostaje “dorosły członek rodziny”.193 euro – tyle dostaje dziecko w wieku 14-18 lat.154 euro - tyle dostaje dziecko w wieku 6-14 lat.130 euro – tyle dostaje dziecko w wieku do 6 lat.Jako niemiecki bezrobotny:W przypadku osoby samotnej, która przebywa w kraju dłużej niż 15 miesięcy, jest mowa o 392 euro miesięcznie oraz pokryciu kosztów mieszkania. Zasiłek dla bezrobotnych - 391 euro.Zasiłek rodzinny wynosi - 184 euro miesięcznie na pierwsze i drugie dziecko.
Źródło: http://natemat.pl/153715,200-euro-dla-uchodzc…
Wartości wartościom nierówne – Gdy w głowie wciąż pusto
1000 zł macierzyńskiego dla bezrobotnych matek – I nareszcie u niektórych kobiet na FB zmieni się status "Szlachta nie pracuje" na "Mama na pełnym etacie"
Kiedyś taki zegarek decydowało statusie na podwórku –

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…

A czy Ty...
A czy Ty... –

Singiel
Singiel –

Żona zdradziła go z jego bratem. Gdy napisał o tym na Facebooku, jej odpowiedź od razu zamknęła mu usta... (5 obrazków)

Żona zdradziła go z jego bratem. Gdy napisał o tym na Facebooku,jej odpowiedź od razu zamknęła mu usta... – Historia całkiem zmienia oblicze, gdy poznacie ją z innej perspektywy. Co o tym sądzicie? Partick: Dzisiaj dowiedziałem się, że miłość mojego życia ma romans z moim bratem. Powiedzieć, że to mnie zdruzgotało, to mało. Mam złamane serce i nie odnajduję się w tym świecie. Jak mam żyć, wiedząc, że nigdy nie byłem kochany? Alex: Wow, cholernie szkoda, ziom. Gdybyś czegoś potrzebował, to jestem do twojej dyspozycji.Allison: Patrick, przykro mi, że wyszło to w ten sposób, a zranienie ciebie było ostatnią rzeczą, jaka mogłaby przyjść mi na myśl. Ale musimy szczerze sobie powiedzieć, na czym staliśmy. Przez długi czas nie byliśmy miłościami swego życia. A jeszcze dłużej nie byliśmy ze sobą blisko. Po moim wypadku w zeszłym roku miałam depresję i czułam się kompletnie zagubiona. Byłam też sama – wychodziłeś pić i po prostu nie było cię w pobliżu. Trwało to 6 miesięcy. Po tym czasie stanęłam na nogi i znalazłam pracę, dzięki której mogłam utrzymać nas oboje. Pracowanie na nas nie było dla mnie problemem, ale oczekiwałam pomocy w innych sprawach. A jednak przedłożyłeś zabawę i kumpli ponad nas.Allison: Pewnego dnia zobaczyłam historię twojej przeglądarki i dowiedziałam się o dziewczynie z Kalifornii, z którą uprawiałeś sexting. To było wystarczająco przytłaczające, a ty na dodatek wysyłałeś jej pieniądze, żeby miała za co kupować narkotyki. To były moje pieniądze, bo jako jedyna pracowałam. Tak, w jakiś szalony sposób pieniądze połączyły mnie z narkomanką z Kalifornii. Nie muszę dodawać, że czułam się poniżona i załamana. Gdy dostaliśmy wypowiedzenie mieszkania (bo wydałeś pieniądze na czynsz), musiałam prosić rodziców o pomoc. Rodziców, przed którymi zawsze musiałam cię bronić. To było niezwykłe. Chcę powiedzieć, że byłeś przeraźliwie złą osobą pod każdy względem. Zdradziłam cię z twoim bratem i do końca życia będę miała tego świadomość. Ale jeśli taka jest cena za obudzenie się z koszmaru, którym była miłość do ciebie, to dziękuję Bogu. Zrobiłabym to jeszcze 1000 razy.Allison: Mam nadzieję, że oboje dostaliśmy nauczkę. Mam nadzieję, że nauczysz się traktować tych, których kochasz, z odrobiną szacunku. Mam nadzieję, że zapamiętam, iż źli ludzie są źli i tylko ja odpowiadam za to, w jaki sposób na mnie oddziałują. To nigdy nie powinno zajść tak daleko, jeśli chodzi o twojego brata i o mnie, o nas.Allison: A tak poza mną i tym, co zrobiłam wszystkim twoim „przyjaciołom”, to bardzo możliwe, że wiszą mi kasę.
Na pewno zbiorę więcej lajków – Dorzucając zdjęcie otwartego złamania
Kevin lub Jessica to już nie imię,to status społeczny – Rodzice Karotena, to pewnie ''Burak i Skrobia'' Kelvin i Carmen - obcojęzyczne imiona coraz modniejsze. Pretensjonalne czy oryginalne?W ciągu niespełna dwóch miesięcy od liberalizacji przepisów dotyczących nadawania imion w Polsce przybyło ponad 400 dzieci o obcojęzycznych imionach. Dlaczego rodzice wybierają niepolskie imiona i czy ten trend jest słuszny?O tym, że pewne imiona cieszą się w określonym czasie większą popularnością nie trzeba nikogo szczególnie przekonywać. W latach 80. w klasach szkół podstawowych spotykały się Kasie i Agnieszki, w latach 90. rodziło się wiele Karolin, a pierwsza dekada XXI wieku to czas m.in. Julii, Zofii i Amelii. Wśród współczesnych przedszkolaków nie brakuje też dzieci o oryginalnych imionach, takich jak Tymon, Olivier czy Kajetan. W 2014 r. najczęściej wybieranym imieniem dla dziewczynki była Lena, a dla chłopca (niezmiennie od kilkunastu lat) Jakub.
Źródło: http://www.edziecko.pl/ciaza_i_porod/1,79473,…
Facebookowy status związku: to skomplikowane – To po prostu inny sposób powiedzenia: jedno z nas lubi się puszczać na prawo i lewo
- Ej Aśka wytrzyj się! – - Dobra, dobra, tylko napiszę o tym na FB
Dziękuję ci za meldowanie się na Facebooku w miejscach, gdzie aktualnie przebywasz – Dzięki czemu nie idę tam i nie muszę oglądać twojej obleśnej mordy
Status związku: – To skomplikowane
Muszę szybko zaktualizować statuszanim mnie wyciągną –

Bądź człowiekiem
Bądź człowiekiem –
Status związku: – To bardzo skomplikowane!
Status związku: – "to skomplikowane"
Źródło: Rosyjskie demotywatory
Moje życie uczuciowe –