Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 171 takich demotywatorów

Ciekawe jak musiała wyglądać, że to komuś przeszkadzało – Bardzo prosimy Panią z ostatniego piętra wczasie chodzenia bez bielizny o załonięcierolet !Z góry dziękujemy,mama i tata z małych dzieci z budynkusąsiadującegops. Myślę, że Pani sąsiedzi również doceniąwyrzucanie śmieci do pojemników, zamiastprzez balkon na trawnik... -(
– Serdecznie dziękujemy sąsiadce z 8 pietra, która zorganizowała przyjęcie polegające na wydzieraniu RYJA i NAPIEIDALANIU drzwiami. Proponujemy następnym razem zorganizowanie takiej biesiady w Warszaws kim Z O O. Jest tam specjalny box z ORANGUTANAMI!!! Sąsiedzi

Dieta cud naprawdę istnieje:

Pokaż cały obrazek…
– Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie, opowiem wam historię.Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. No i upatrzyłem sobie - Haribo sugar free. No spoko, bez cukru to może mi dziąseł nie wypali bo słodyczy to nie jadłem w hooy długo. Kupiłem sobie taką paczkę 2kg i szczęśliwy podbijam do kasy. Za mną jakiś starszy pan. Stuka mnie w ramię i mówi:-Tylko pan ich nie jedz za dużo, bo jak wnuczce kupiłem to dwa dni z kibla nie wychodziła.Nie dałem o to najmniejszego jebania(od kiedy mój bratanek zjadł całego szluga i wysrał kiepa nic mnie już nie zdziwi, ale to temat na osobną historię), zapłaciłem za wszytko i wychodzę. Ale po jakimś czasie dałem jebanie. I pomyślałem sobie "a hooy, spróbuję."Wbijam do domu(oczywiście nie mówię dzień dobry bo mieszkam sam, żadna nie odważy się spojrzeć na moje piękne, kuliste ciało), jem sobie obiadek, i coraz bardziej myślę o żelkach. Szybko wpieprzyłem mielone(sprzed 4 dni, ale tbw) i otwieram paczkę. Te misie, matko, jakie piękne! Żebyście wy to widzieli. To nie jakieś tam zwykłe żelki pizdryki ze sklepu, tylko dosłownie każdy miś patrzy na ciebie i się uśmiecha. Pragnie, żebyś go wchłonął. No i zacząłem je wchłaniać. W międzyczasie zadzwonił dzwonek do drzwi - jak się okazało, brat wpadł z ww. bratankiem. No i tak siedzimy sobie, my z bratem po kawce, młody prawilnie spija soczek z wysokiej szklanki jak browara. Ojebaliśmy może ze trzy czwarte tej paczki(tak z półtora kilo), kiedy usłyszałem bulgotanie. Ale to nie takie bulgotanie jak bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa. Młody czerwony, spuścił łeb, zdążyłby nawet szklankę po tym soku umyć zanim to bulgotanie ustało.-Tata, kupa.-No słyszęNo i jak brat wstawał, to tylko spojrzał na mnie oczami jak 5 złotych i jak nie pierdolnął bączura, to myślałem że mu spodnie rozerwie. Brzmiał dosłownie jak stary Wartburg, i to przez dobre 10 sekund.-Coś ty nam kurwa dał?-No zwykłe że... - i nagle jakbym dostał pięścią w brzuch. Tak mnie skręciło, że się zjebałem z krzesła. No i zjebałem.Co potem się działo to była fekaliopokalipsa. Młody oczywiście nie doszedł do kibla, zasrał próg w kuchni i kawałek przedpokoju. Brat w ostatniej chwili podłożył sobie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało. Kurwa nie dość, że garnek zasrany, to jeszcze brat się patrzy na mnie jakbym nie wiem co mu zrobił. A ja sram na podłogę i krzyczę z bólu, bo mnie skręca jakby mnie zombie gryzły. Brat wtóruje, młody wyje sopranem. No istny performance, oprócz wrażeń wizualnych mamy jeszcze śpiew i breakdance w konwulsjach.Po pięciu minutach pierwsza fala ustąpiła. Co za debil wymyślił żelki-misie, które w jelitach zmieniają się w niedźwiedzie polarne? Brat patrzy na mnie, ja na brata, młody patrzy tępym wzrokiem przed siebie. Nawet on czegoś takiego z siebie nie wyrzucił, a oprócz wcześniej wspomnianego szluga ma na swoim koncie więcej podobnych wyczynów. Już zacząłem iść po wiadro, i to był dobry odruch. Druga fala przyszła tak niespodziewanie, że ledwo zdążyłem kucnąć nad wiadrem. Młody popuszcza jakieś mokre bąki, a ja kurczowo trzymam się drzwi od łazienki podczas gdy furia szatana niszczy wiadro. Brat siedzi wyczerpany na krześle i mówi:-O, dobra. Ten będzie suchy.Po jego twarzy wywnioskowałem, że nie bardzo. Zaraz zaczął się zwijać i spadł z tego krzesła, prosto we wcześniej pozostawione przez niego gówno. Ta fala trwała jakieś dwadzieścia minut, i czułem że jak przyjdzie jeszcze jedna to wysram materię pozakosmiczną, bo gówna to tam już nie będzie. W międzyczasie słyszę stukanie w rury. Jakby ta stara raszpla z piętra niżej wiedziała przez co przechodziliśmy, to już by co najwyżej w wieko trumny mogła pukać.Do czwartej fali byliśmy już przygotowani niemal strategicznie - młody zajął kibel bo najwygodniej, a my z bratem siedzimy oparci dłońmi o brzeg wanny. I czekamy. Nagle jak lecącego Apache wroga słyszę takie łopotanie. I zaczyna się desant, który trwa kolejne czterdzieści minut. To już był rekord. Nie wiedziałem, że mam w sobie tyle czegokolwiek - myślałem w pewnej chwili, że jelitom już się popierdoliło do reszty i zaczęły się wywijać na lewą stronę. Nagle walenie do drzwi.-Spierdalać!-Panie Gównalski, otwierać! Policja!-Sram!-Gówno mnie to obchodzi! Otwierać!-Pięć minut!Jelita pozwoliły mi wstać po dwunastu. Otworzyłem drzwi, i nie zdążyłem nawet przyjrzeć się policjantowi, bo pierdolnął na glebę jak kawka XD raszpla szepnęła tylko "o boże" i zaczęła zbiegać po schodach. Dała radę zejść po dwóch zanim zgasły jej światła. Zamknąłem drzwi(przy okazji wychlapując trochę niedźwiedziego łupu na klatkę schodową), i zdążyłem dojść do drzwi od łazienki, kiedy się znowu zaczęło. Czułem, jak gorąca magma opuszcza mój wulkan i tworzy nowe połacie lądu na podłodze mojego przedpokoju. Było tam wszystko - rzeki, małe pagórki i dolinki, nawet coś na kształt naszej komendy policji. Zrezygnowany brat z tępym wzrokiem osunął się dupą do wanny i tak już siedział w środku, stopniowo robiąc coraz głębszą błotną kąpiel. Mówię wam, wyglądało gorzej niż te kible w "Trainspotting."Koniec końców, spędziliśmy jakieś sześć godzin walcząc z tymi niedźwiedziami. Młody miał mniej w sobie więc po czterech godzinach tylko siedział w rogu kibla i cichutko płakał. Mieszkanie było wynajęte, więc trochę przyps, bo posprzątać trzeba. Po czterech dniach było w miarę ok(poza smrodem), a worki wyjebałem do lokalnej oczyszczalni ścieków bo po godzinie spuszczania w kiblu zapchałem i zrobił się mały wylew. Myślałem, żeby zacząć to gówno ściągać z podłogi jak wodę z akwarium (wiecie, gumowa rurka, zasysanie i lecimy), ale w ostatniej chwili brat mi wyrwał węża z ręki i pierdolnął nim w głowę. Jak znosiłem worki po klatce schodowej to wylewałem trochę pod wycieraczkę tej starej psiochy, niech ma to zdarzenie w pamięci do końca swojego życia XDEpilog: zgubiłem tego dnia 12 kilo. DWANAŚCIE. Niech mi żadna Ewa Koniakowska czy inna Mela B nie pierdoli, że jej dieta jest skuteczniejsza. Po tym, jak tydzień nie było mnie w pracy wyjebali mnie z firmy ochroniarskiej. Zatrudniłem się w restauracji. I jak przychodzą jakieś gnojki które są za głośno to daję im miseczkę żelków "dla szanownych klientów." Przecież się gówniarze (hehe) nie przyznają rodzicom, że wpieprzały słodycze. A ja mam ubaw, widząc ich skręcone małe ryje XD brat dalej się do mnie nie odzywa, ale myślę że mu niedługo przejdzie.
Młoda dziewczyna próbowała popełnić samobójstwo skacząc z 23 piętra. Zauważył to przechodzący chłopak. Jako jedyny zareagował i złapał dziewczynę centymetry nad chodnikiem. Moment ten uwiecznił jeden z gapiów – Historia prawdziwa jakich wiele w internecie
Takie rzeczy tylko w Rosji. Pijany 37-latek wypadł z 9-tego piętra, otrzepał się i wrócił do domu – O niewiarygodnym szczęściu może mówić jeden z mieszkańców Moskwy. Wypadł z okna 9-tego piętra, kiedy samotnie pił alkohol w mieszkaniu. Szanse na przeżycie po upadku z takiej wysokości nie są duże. Tym bardziej zadziwiające było, że mężczyzna wstał i o własnych siłach wrócił do domu na 9. piętro.Kiedy dostał się do mieszkania, chwycił za telefon i wezwał policję. Mundurowi niezwłocznie przyjechali, jednak 37-latek był już w stanie tak wielkiego zamroczenia alkoholowego, że zapomniał po co ich wezwał
Zalało sąsiadów dwa piętra niżej –
Niedaleko mnie jest dom weselny od 15 lat. W tym roku dosłownie obok, przy granicy działki, postawiono budynek mieszkalny, 4 piętra – Zgadnijcie komu przeszkadzają imprezy...
– Kierowca Maciej J. (przepraszam zastwierdzenie) ojebal mnie na 112I. Chcialemzaplacic banknotem 1002l. Oczywiscieuczynilem to, nie chcialem dawac zadnegonapiwka, a ten maly wąsaty szczylek wydalmi 11zl za malo i zaczal uciekac z 2 pietra poschodach, wolajac na cala klatke schodowawalic cie biedaku". Oczywiscie poszedlbymztym na policje, gdyby nie jedna sytuacjaktora zdarzyla sie po 2 sekundach. Tennieogolony pracownik Panstwa firmy, napolpietrze miedzy parterem a pierwszympietrem, potknal sie i spie*doIiI sie na samdol klatki schodowej. Pieniadze ktorewypadly mu z kieszeni (lub reki, nie wiem)zabralem, byla to rownowartosc 25.602I.Pozdrawiam
- Jak doszło do wypadku?- Panie doktorze, żona mnie rzuciła!- Ale czy to jest powód, żeby skakać z 3-go piętra?- Nie rozumie pan. Mówię "żona mnie rzuciła", a nie "zostawiła"! –
– Gdy byłem studentem, poznałem Magdę - fajną, cholernie seksowną dziewczynę.Akurat tak wyszło, bo Magda niedawno rozstała się z narzeczonym i podobnie jak ja – szukała przyjaźni bez zobowiązań, ale za to z benefitami. „To, co? Idziemy do ciebie?” - usłyszałem już na drugim spotkaniu. Choć moja dusza pląsała z radości, ja zachowałem stoicki spokój i poważnie kiwnąłem głową na tak.Wrzuciliśmy wszystkie nasze rzeczy do mojego plecaka i już po paru minutach romantycznego marszu przez park staliśmy pod wieżowcem, gdzie na dziewiątym pietrze wynajmowałem kawalerkę.Była 2 w nocy. Weszliśmy do mieszkania. Ona rozkosznie się przeciągnęła i usiadła na łóżku rzucając mi to gorące spojrzenie, które momentalnie ścisnęło mi mosznę. „To, co? Może byś szybko skoczył po jakiegoś szampana, a ja tymczasem… przygotuję się” - powiedziała, zsuwając delikatnie ramionko swojej sukienki.Strategiczna kalkulacja. Nocny na rogu. Czas operacyjny – 4 minuty.Wleciałem do sklepu jak burza, chwyciłem dwa szampany, zapłaciłem, wrzuciłem butelki do plecaka i jeszcze szybciej popędziłem do domu, po drodze uspokajając powstańca w spodniach: „Spokojnie, ziomuś. Nie emocjonuj się. Dłuuuuga noc przed tobą!”.Wsiadłem do windy. 1, 2, 3, 4 – cyferki przesuwały mi się przed oczami wolniej niż kiedykolwiek wcześniej. 5, 6 – Ku#wa! Szybciej! Do siódmego piętra nie dotarłem. Nagle zgasło światło. I winda stanęła gdzieś między piętrami. Pięknie! Zacząłem naciskać guziczki po kolei, znalazłem przycisk alarmu. Naciskam. Nic. A ona, biedna, tam czeka parę metrów ode mnie, nagrzana jak parowóz.Chwyciłem za telefon. „Zadzwonię do niej!” - pomyślałem. - „Z jej pomocą zaraz się uwolnię i dokończymy to, czego jeszcze nie zaczęliśmy!”. Wybrałem numer, dzwonię... i słyszę dzwonek telefonu w moim plecaku. No, tak – przecież wrzuciła tam swoje rzeczy.Zacząłem tłuc w drzwi, wołać. Bez skutku. Po dwudziestu minutach usiadłem zrezygnowany mając nadzieję, że ktoś w końcu mi pomoże. Wyjąłem z plecaka szampana...Po dwóch godzinach, kiedy pijany w sztok usiłowałem odlać się do jednej z pustych butelek po szampanie, winda nagle ruszyła. Hurra! Nabzdryngolony i mocno nieświeży (w windzie było gorąco) wszedłem do mieszkania i nikogo tam nie zastałem. Ani Magdy, ani telewizora, ani mojego Xboxa z kolekcją gier, ani laptopa…Okazuje się, że „awaria” windy to była część planu. Nie dalej jak miesiąc później bardzo podobną sytuację miał kolega polibudy. Podobno Magda miała chłopaka – technika zajmującego się konserwacją wind. Łupem dzielili się na pół. Tak czy inaczej – właśnie taka jest kara dla kretyna, który myśli fujarką i licząc na grzmocenie, zostawia obcą osobę samą u siebie w mieszkaniu. W spadku została mi komórka Magdy – stara, zdezelowana Nokia z klapką i numerem na kartę. Ktoś chce?

Najciekawsze fakty, o których prawdopodobnie nie miałeś pojęcia (16 obrazków)

Najciekawsze fakty, o którychprawdopodobnie nie miałeś pojęcia – Co od firmy Nestlé dostała kobieta, która sprzedała przepis na ciastka z czekoladą, jak można zahipnotyzować kurę, jakie zwierzę na 90% przeżyje upadek z 32 piętra?
Źródło: http://faktopedia.pl/
A w kebabie powiedziałem,że dupy nie urywa! – UWAGA LOKATORZY!!!WINDA ZOSTAŁA ZASRANAPRZEZ SĄSIADA Z VI PIĘTRAZ LOKALU NR 74
Źródło: Wlasne
Dziewczyna nie dała długo czekać na odpowiedź i jasno dała do zrozumienia, że ich zachowanie również nie należy do najcichszych: – "Hej, mogę spróbować, chociaż po prostu tak chodzę.Ja nie piszę wiadomości do ludzi, że powinni uciszyć swoje płaczące dzieci, powinni przestać słuchać opery lub trzaskać drzwiami. Są to rzeczy, które codziennie mnie irytują, gdy jestem w mieszkaniu. Ale takie jest, niestety, życie w bloku."Ludzie w dzisiejszych czasach czepiają się o wszystko
–
– Nie chciałbym się znaleźć w skórze tego złodziejaszka: DROGI ZŁODZIEJU SERNIKA Z PIERWSZEGO PIĘTRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ukradłeś rzecz, nad którą spędziłam pół niedzieli. Na pewno i Tobie będzie kiedyś niezmiernie miło, czego Ci serdecznie życzę, gdy ktoś zje Ci twój placek urodzinowy. Ponadto życzę Ci z całego serca, abyś udławił/a się podczas obfitych torsji, a twój odbyt zapłonął ogniem piekielnym od krwawej biegunki trwającej, tak długo, aż pożałujesz, że ukradłeś/aś owoc czyjejś pracy!!!! PS. ODDAWAJ BLASZKĘ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Miłość można okazywać na wiele sposobów – PROŚBA DO PARY Z 10-TEGO PIĘTRA O ODSUNIĘCIE ŁÓŻKA OD ŚCIANY To komoda
– Serdecznie dziękujemy sąsiadce z 8 piętra, która zorganizowała przyjęcie polegające na wydzieraniu RYJA i NAPIERDALANIU drzwiami. Proponujemy następnym razem zorganizowanie takiej biesiady w Warszawskim Z O O. Jest tam specjalny box z ORANGUTANAMI!!! Sąsiedzi.

Z przykrością informujemy, że z powodu awarii, windy nie są dostępne do końca tygodnia Za wynikłe z tego powodu niedogodności przepraszamy

Pokaż cały obrazek…
Za wynikłe z tego powodu niedogodności przepraszamy –
Moi rodzice mają na imię Karoli Karolina. Rodzice mamy: Stanisław i Stanisława. Rodzice taty: Władysław i Władysława. Za pół roku mój brat Antek bierze ślub ze swoją narzeczoną - Tosią. Ja mam na imię Janka – Jakiś czas temu, 2 piętra niżej, wprowadziło się małżeństwo z synem w moim wieku. Oboje wpadliśmy sobie w oko. Dziś wieczorem idę na łyżwy z Jankiem. Biedny jeszcze nie wie, w co się wpakował
Źródło: http://anonimowe.pl/
– Do pana z trzeciego piętraKiedy kocha się pan z żoną niech pan zatka jej buxię bo moja żona słyszy krzyki i też chce seksu. Stawia mnie pan w niezręcznej sytuacji