Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 282 takie demotywatory

– Stowarzyszenie DziennikarzyPolskich wydało byłemu księdzuJackowi Międlarowi legitymacjęprasową. Międlarowi, nazywanemu"kapelanem nacjonalistów", zarzucasię bowiem szerzenie mowynienawiści, w tym antysemickich iantyukraińskich hasełJacek Fogiel3 godz. · O...Promocja faszyzmu."Neofaszysta i antysemita Międlar z legitymacją prasowąStowarzyszenia Dziennikarzy Polskich.Statut: "działanie na rzecz osiągania wysokichkwalifikacji moralnych i zawodowych dziennikarzy;ochrona godności i etyki zawodu". Faszyzmowi nadanoludzką twarz." - Obywatele RPENIE DZIENNIKARZY POLSKICH - POLISH JOURNALISTS' ASSOCIATION - ASSOCIATION DES JOURNALISTES POLONAISLEGITYMACJA - IDENTITY CARDCARTE DE MEMBREWketate proone s udlenie kaicelo iean leghymac pomocy wwykonywari obowigkow diernkankchPsh umalists' Asociation aks all authorities and indivdus to hep the bearerof thisDintuing hisher professional dutiesNr. No 653Acarte dans TeaerciceLesatorts sopares e bien tloadee porng kichRed. JACEK NATEUSZMIEDLARdesa professiotowarzyszepie DzilnyySekretarz GeneralnyGeneral SecretarySecitaire GeneralRrzyszfof skowronskiPREZESZARZADRZADem Stoearnmia riennkar P hmenber of Polh Joumalsts AsoctionAe de Asociation des Jounalstes PlonaWansa aran, Varsove le. 202A02/03DEMOTYWATORY.PL
Źródło: https://natemat.pl/343597,jacek-miedlar-otrzy…
Skunks Pepé Le Swąd usunięty z "Kosmicznego meczu 2", a scena z jego udziałem została wycięta – Pepé to postać z serii filmów Looney Tunes (z ang. Zwariowane melodie), którego główną rolą jest uwodzenie czarno-białych kotek, które myli z samicami skunksów. Wady animowanego skunksa wytknął na Twitterze dziennikarz New York Times, Charles M. Blow, który stwierdził, że zachowanie postaci normalizuje kulturę gwałtu - wskazuje między innymi na dotykanie i całowanie obcych kobiet bez ich zgody i wbrew ich woli
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/WzTCcquq/skunk…
Zastanawialiście się kiedyś, dlaczego większość aut Porsche ma stacyjkę z lewej strony kierownicy? – Wszystko wiąże się ze startami Porsche w 24 godzinnych wyścigach Le Mans, w czasach kiedy czas nie był liczony od ruszenia pojazdem z linii startowej, a od momentu, gdy na znak startera, kierowcy biegli do aut i ruszali. Porsche postanowiło zrobić stacyjkę z lewej strony, aby kierowca mógł lewą ręką odpalić pojazd, a prawą ręką już wbijać bieg, przez co start był szybszy. Tradycja została i do dziś większość Porsche nadal ma stacyjkę po tej stronie kierownicy
– Prawdę Mówiąc - blog Drago3 dni · 6Jak wyglądają polskie innowacje i hightech... i jakmarnowane są pieniądze polskiego podatnikaprzez cwaniaczków.Trochę smutno, trochę strasznie.Rząd na stronie gov.pl, po angielsku, promujerozwiązania rozwijane przez polskich naukowcóww odpowiedzi na kryzys pandemiczny.Takim rozwiązaniem ma być bransoletka Comarchudo kontroli ludzi w kwarantannie domowej...Tą samą opaskę dostarczył Comarch 10 tysiącomseniorów do wzywania pomocy w razie gdyby źlesię poczuli w ramach programu o jakże polsko-innowacyjno-chwytliwej nazwie "innowacyjnymałopolski Tele-Anioł".10 tysięcy Tele-Aniołów z oprogramowaniem -Comarch dostał od rządu na to 38 mln zł.Wychodzi blisko 4000 zł od sztuki.A na dole widzimy naszą polską innowację dlaświata z oferty rządu Morawieckiego w ofercie uChińczyka na Alibabie za 80 zł.40-milionowy kraj w środku Europy..gov.plCOMARCH le oQuarantine Monitoring Solution byComarchranineting ien by Comh mlefe pr ndltieferedlhentreprene nd hers eerntehen ran„Małopolski Tele-Aniol" z technologią od ComarchCOMARCHM al mpetonanShip to United States To Be NegotiatedO Note: Please be cautious and check with your supplier if this product is for virus protection purposes and if the coronavirus (COVID-19) willaffect your order.Lead Time 7 days OStart Orderhealth smart watch GSM emergency elderly sos bracelet9 Contact Supplier299 Pieces$22.00100-999 Pieces1000-9999 Pieces10000 Pieces$21.00$20.00$19.00e Call usRAdd to cartColorSizeNingbo Kegiang Battery Co., Ltd.Manufacturer, Trading CompanyCustomization: Customized logo (Min. Order 500 Pieces)CN S O 0.0Customized packaging (Min. Order. 2000 Pieces)55.6 Response Rate
Źródło: https://www.facebook.com/dragobloq/photos/a.1…
– Tweet Węglarczyk = le> @bweglarczyk No niestety, moje konto na Albicla zostało zablokowane po czterech dniach i wrzuceniu dwóch linków do tekstów w Onecie. #smutek #tęsknota Translate Tweet
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/VZjAbVLW/narod…
Ja jak zwykle z sarkazmem.. – KONIEC ROKU TO CZASNA PODSUMOWANIA. MOIDRODZY - BX+O ÉLE.ALE BĘ DZIE 1ES2c2 E GORZE].DZIĘ KUTĘ ZA UWAGĘ.
Pierwsze w historii świata zdjęcie "Widok z okna Le Gras" wykonane przez Josepha Nicéphore’a Niépce’go w 1826 lub 1827 r. –

Z pamiętnika żonatego mężczyzny:

Pokaż cały obrazek…
– * PONIEDZIAŁEK 07.06. * Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z Żoną. Smęciła mi i smęciła, to jej powiedziałem w końcu: - Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe ucho, a Żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta:- A zgagę Pan ma?No to mu mówię:- A co nie widać?Tylko po cholerę się na Nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.* SOBOTA 12.06. *Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej zŻonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!- Jestem....- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że Cię zdradziłam z Twoim najlepszym przyjacielem?!- Że jesteś lesbijką...Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej.Do 3ech razy sztuka?..* PONIEDZIAŁEK 28.06. *Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością, więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam:- Ty jesteś następna grubasku ...Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.* SOBOTA 03.07. *W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem.To się pytam:- Co na obiad Batmanie?!!Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.* CZWARTEK 08.07. *Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił?Wchodzę do domu, a Żona mi od drzwi smęci:- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało 5 stów za remont górnej trójki.* PIĄTEK 16.07. *Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka.Żona się pyta:- Po cholerę kupiłeś płyty skoro DVD nie mamy?No to ja się zapytałem:- Po cholerę kupujesz staniki?Ta brew to mi się chyba nie zagoi.* WTOREK 20.07. * Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem Żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!!Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy??No i za kwiaty dostałem po ryju.. Teraz wiem, czemu faceci nie kupują Żonom kwiatów. Mają kurde rację....
– Zespół napięcia przedmiesiączkowego (PMS) to zbiór obja-wów, które mogą obejmować między innymi: wahania nastroju,lęk, bolesność piersi, obrzęki, trądzik, bóle brzuchaiproblemyze snem. PMS dotyka 90 procent kobiet, ale nieustannie po-święca się mu zbyt mało badań. W jednej z analiz porównaw-czych okazało się, że przeprowadzono pięć razy więcej badańnad zaburzeniami wzwodu niż nad PMS231 I o ile zaburzeniaerekcji można leczyć za pomocą szerokiego wachlarza farma-ceutyków232, o tyle rozwiązań dla kobiet mamy bardzo niewie-le - tak mało, że aktualnie dostępne leki nie działają na ponad40 procent kobiet z PMS. Niektóre do dziś „leczy" się histerek-tomią, a w najskrajniejszych przypadkach dochodzi do prób sa-mobójczych233 Ale wnioski o granty na badania nadal są odrzu-cane z uzasadnieniem, że „[n]ie ma czegoś takiego jak PMS"54.Rologno
– Nasi sportowcy i nakładanana nich cenzura:Ruch Ośmiu Gwiazd******1 m:0Jak informuje portal Sport.pl, zawodniczkom, któremiały na ramieniu symbol Strajku Kobiet, trenerzagroził wyrzuceniem z drużyny.Tym zawodniczkom, które miały na ramieniubłyskawicę, kazał się w niej więcej nie pokazywać.Groził, że jedną odsunie od drużyny.mówi jedna z siatkarek polskiej ligi.Jeśli coś powiem, źle się to dla mnie skończy. Niemogę nawet pozwolić, żeby ktoś napisał, że nieudzieliłam komentarza.- mówi druga.Jak dowiaduje się portal, presję na trenerów mieliwywierać sponsorzy.Sęk w tym, że sponsorami są... spółki skarbupaństwa obsadzone przez kolesi z ***.To nie pierwszy raz, gdy spółki skarbu państwaobsadzone przez ***owców miały ingerować wkwestie światopoglądowe sportowców.W czerwcu 2020 r. PZKosz uzależnił wypłatę premiidla koszykarzy (należała im się za zajęcie ósmegomiejsca w mistrzostwach świata rok wcześniej) odpodpisania "umowy ambasadorskiej" z Energą,sponsorem kadry.Rzecz w tym, że w narzuconej umowie były międzyinnymi zapisy światopoglądowe, takie jak "zakazpropagowania postaw i ideologii sprzecznych z art.18 Konstytucji RP, stanowiącym, iż małżeństwo jakozwiązek kobiety i mężczyzny, rodzina,macierzyństwo i rodzicielstwo znajdują się podochroną i opieką Rzeczypospolitej Polskiej".Cenzura, inwigilacja i protekcja.Demokracja w ***owskim wydaniu.Dziewczyny, a może tak niewinne 8 Gwiazdek naramieniu? 9TOLE421 udostępnienieDEMOTYWATORY.PL

Anna Maria Wesołowska zamieściła wpis, w którym pisze co sądzi o wulgarnych słowach na protestach:

Pokaż cały obrazek…
– Doskonale wiecie, że jestem zdecydowanym przeciwnikiem wulgaryzmów. Na jednym ze spotkań z młodzieżą, w moim ukochanym I LO im. Mikołaja Kopernika w Łodzi, uczeń klasy maturalnej próbował mnie przekonać, że są takie sytuacje, kiedy wulgaryzmy są usprawiedliwione, bo na przykład potrafią rozładować bardzo silne emocje. Nie przemówiło to do mnie. Tłumaczyłam, że agresywnych słów nic nie usprawiedliwia, a chłopak filozofuje. Dzisiaj przepraszam. Kiedy zobaczyłam młodych ludzi protestujących przeciwko zaostrzeniu przepisów aborcyjnych, zrozumiałam, że się myliłam. Są sytuacje, gdy język ma prawo wymknąć się spod kontroli. Człowiek uczy się jednak całe życie. Dzisiaj, chociaż nie pochwalam, to rozumiem. Podziwiam zaangażowanie w walkę o sprawy ważne. Przypomnijmy tym, którzy widzą w marszach naruszenie prawa, że umowa społeczna przyznaje obywatelom prawo do nieposłuszeństwa - świadomego naruszenia niesprawiedliwego prawa z intencją jego zmiany na prawo sprawiedliwe. W sytuacjach zagrażających demokracji warto odwołać się do Rawlsa, przedstawiciela umowy społecznej, który podkreślał, że jeżeli obywatele, którzy wybrali nieposłuszeństwo, występują publicznie, nie ukrywają się, nie stosują przemocy i nie uchylają się od odpowiedzialności, to taka postawa jest wyrazem szacunku dla prawa. I za ten szacunek dziękuję. Jeżeli ktoś nazywa obywateli walczących w słusznej sprawie przestępcami, powinien zacząć od przyswojenia sobie podstaw edukacji prawnej. Przestępca to ktoś skazany prawomocnym wyrokiem przez niezawisły i niezależny sąd za czyn, który narusza prawo, a nie ktoś, kto staje w jego obronie. Dziewczyny (i nie tylko), jestem z Wami! Pokazałyście, że jesteśmy państwem demokratycznym, bo demokracja to nie jest dar, który może nam dać jakakolwiek władza. Demokracja albo jest w głowach i świadomości ludzi, albo jej w ogóle nie ma. Polska ulica pokazała, że u nas jest. Trzymajcie się!
Źródło: https://www.facebook.com/annamariawesolowska.…
Gdyby ktoś się zastanawiał, to tak - podczas wczorajszego protestu przed jednym z kościołów, narodowiec zrzucił kobietę ze schodów – UPRZEJMIEPROSIMY PANOWNAPODOWCOW ONIE 202UCANIENAS ZE SCHODGoYŻ MOŻE SIEOKAZAC, LE NIEMACIE ZKIM SIEUMdwić NA PANDKECHYBA, LE ZE SOBA,Co SLANUJEMY...
–
Louis Le Prince, który nagrał pierwszy film w historii, zniknął bez śladu w 1890. Thomas Edison wkrótce zgarnął zasługi jako wynalazca kina i nawet pozwał syna Le Prince'a w tej sprawie. Kilka lat później syn zginął w niewyjaśnionych okolicznościach –
... ale wcześniej się napier**le – Angielska literatura: Francuska literatura:Zginę za honor j Zginę za miłośćAmerykańska literatura: Rosyjska literatura:
– dem ziemomoca wekto1020względemdem ziemniż wtedkulana wyzej cwniejszal d) lesanieplanowarod siebierunku ta-40v [m/s]b)a)ada plynie nacenie przez doagala polanke apdrugi brzeg mes4 m/s wzgledeeż polanka Zalicząc od puiaiowym. a)Wpodróznik jelować na polatrwala ta prputer pc1000 kmRys. 4.48. Zadanie 8485 Zostałeś porwany przez studentów politologii (rozwście-czonych tym, że powiedziałeś im, iż politologia to nie żadnapoważna dyscyplina nauki). Wprawdzie założyli ci opaskęna oczy, ale mogłeś poznać prędkość samochodu, którym cięwieźli (po odgłosach silnika), czas jazdy (licząc w pamięcikolejne sekundy) oraz kierunek jazdy (licząc liczbę skrętóww lewo i w prawo w układzie prostopadłych do siebie ulic).Zaobserwowałeś w ten sposób, że wasza podróż przebiegałanastępująco: przez 2 min prosto z prędkością 50 km/h, skrętw prawo i 4 min z prędkością 20 km/h, skręt w prawo i 60 sz prędkością 20 km/h, skręt w lewo i 60 s z prędkością50 km/h, skręt w prawo i 2 min z prędkością 20 km/h, skrętw lewo i 30 s z prędkością 50 km/h. a) W jakiej odległościod miejsca porwania się znalazłeś? b) W jakim kierunku sięwyniesi89 srukładuporus(4i+2ści tej90 Kcnuje rrzucajtem 6ziomuOdcinrysunznajdujeszTo kierunku jazdy?xie A w
Uwielbiam czeski język – ull Telekom.de ?16:2924% (A cs.m.wikipedia.orgPerníkový tátaamerický televizní seriálPerníkový táta (v anglickém origináleBreaking Bad) je americký televizní seriálpoprvé vysílaný v USA 20. ledna 2008 nakabelové televizní stanici AMC. První sezónaměla 7 dílů, druhá 13, další pak 13, 13 a 16.Příběh seriálu se odehrává v oblastiAlbuquerque v Novém Mexiku. Posledníepizoda seriálu byla odvysílána 29. září 2013.Perníkový tátaBreakingВad3556Logo seriáluZákladní informaceDEMOTYWATORY.PLUwielbiam czeski język
– le ślubówkościelnychmoże wziąćzwykły,przeciętnyPolak?Sekre2013 MTLJak to "ile"?Oczywiście, żejeden.A Jacek Kurski?RecepSekreti2013OMTL MaTo teżoczywiste.Tyle ile chce.

Bomba w autobusie

Pokaż cały obrazek…
– W tym autobusie Jese bomba! le spokojnie! Ja i mój mąż jesteśmy oFicerami policji! Daniel, obróc ten czerwony zapalnik, później pociągnij czerwoną sprężynkę! Na Koniec przeenij Kabel z datą naszej rocznicy ślubu!

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

Pokaż cały obrazek…
– W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…