Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 22 takie demotywatory

Niezrozumienie czasem boli podwójnie – "A Ty jak zawsze nie gotowa!"www.facebook.com/BRZUCHATKI40Clle mamjeszcze najebie czekać
– Sie śmiej sytuacja z naszej granicy. Dronwykrył 3 ludzi tak z 7 km od granicy.ciepłota dwójki z nich wedle wskazań(nie zawsze są prawidłowe) to już wokolicach 33 stopni. Sie myśli na 100%imigranty wpadające w hipotermię trzebaprzejać zanim zamarzną (chorych i wzłym stanie sie wysyła do szpitali,zdrowych oddaje SG do procedowania).Na miejscu okazuje sie że nie że to nasiaktywiści "zabłądzili". Trójka, typo,typiara i takie "pulchne" kij wie co. Naszadowódca ( tak dowodziła kobietafeministki powinny takiej pomniki stawiać)jako że to "nieokreślone" ma o dziwomimo na oko "warstwy termicznej"temerature najniższą i dziwne reakcjeźrenic zaczyna konsultować przez radiostan tej osoby i dalsze działania lekarzemna FOBie. W pewny momencie pyta "-Płeć i waga?" na co nieokreślone sięożywia. I zaczyna że nie indentyfikuje siez żadną płcią wagi nie poda. Na co naszaPani Popor. "-Jebie mnie jako co sieidentyfikujesz, potrzebuje wiedzieć czyma chu.. czy ci... oraz ile kilo żeby podaćleki i zaplanować transport [ środekbagiennej puszczy 3 km do najbliższegomiejsca gdzie dojedzie karetka] no chybaże identyfikujesz sie jako zamarzniętezwłoki w lesie, wtedy możemy cięzostawić jako karmę dla zwierząt dowiosny." Ostatecznie wyszło że tojednak ona i waży 90 kg, i miała darmowyprzelot wojskowym W 3 do najbliższejwiochy gdzie czekała karetka.Like Reply11
– Ludzie, którzy nie potrafią pisać opiniio produkcie są fchej wku wiający."Daję 4 gwiazdki, wygląda jak nazdjęciu, ale jeszcze nie używałem" - noja jebie, a kogo to interesuje, że jeszczenie używałeś?? Napisz opinię dopierowtedy, gdy coś wypróbujesz, czy totakie trudne??? Albo: "Opakowaniejest pogniecione, dlatego odjąłemjedną gwiazdkę" - co za różnica jakwygląda opakowanie, jeśli produktw środku jest nienaruszony! Albododawanie zdjęć OPAKOWANIA doopinii... Ja się pytam, po co???
– Mateusz Józef Różański21 godz.Dlaczego Wiedźmin to idealny bohater na naszeczasy?- To prekariusz-frilanser żyjący od zlecenia dozlecenia.- Jest w skomplikowanym i otwartym związku- Nie ma stałego lokum na własność.- By móc wydajnie pracować, zażywa substancjepsychoaktywne- Ma bromance z przystojniejszym i popularniejszymkolegą, który próbuje zrobić karierę w branżymuzycznej.- W głebi duszy pragnie stabilnej rodziny, ale nie możesobie na nią pozwolić.- Jest symetrystą. Jednakowo jebie Nilfgaard ikrólestwa pólnocy.-Pracodawcy regularnie chcą go oszukać- Na bank nie ma ubezpieczenia i raczej nie bedziemieć emerytury- Ktoś regularnie przypierdala się do jego wygladu- Nie jest reprezentowany przez żadną siłe polityczną- Cała jego historia krèci się wokół nadciągającejkatastrofy klimatycznej.
– No to przyjeżdżam do tej Holandiwszystko spoko po angielskuwszystko załatwiam zadowolonywszystko okTrochę dziwny kraj ale okJadę do biura wbijam wszystkoelegancko nowy biurowiec wbijampodchodzą ludki witają się jest miłoPytają co do piciaKawa red bull woda a możeobciaganko no jest w pytę miłoDali mi adres do domu w którymmam mieszkaćMyślę sobie zajebiscie do tej poryklasa więc na bank będzie dobrzeWbijam na tan adres i co widzę?Kurwa dom wygląda jak Melinadosłownie kurwa jak opuszczonybudynekWbijam jebię jak by ktoś umarł i sięokazało że ja mam tu mieszkaćJest kurwa tragedia mieszkanie
– Sie śmiej sytuacja z naszej granicy. Dronwykrył 3 ludzi tak z 7 km od granicy,ciepłota dwójki z nich wedle wskazań(nie zawsze są prawidłowe) to już wokolicach 33 stopni. Sie myśli na 100%imigranty wpadające w hipotermię trzebaprzejąć zanim zamarzną (chorych i wzłym stanie sie wysyła do szpitali,zdrowych oddaje SG do procedowania) .Na miejscu okazuje sie że nie że to nasiaktywiści "zabłądzili". Trójka, ty po,typiara i takie "pulchne" kij wie co. Naszadowódca (tak dowodziła kobietafeministki powinny takiej pomniki stawiać)jako że to "nieokreślone" ma o dziwomimo na oko "warstwy termicznej"temerature najniższą i dziwne reakcjeźrenic zaczyna konsultować przez radiostan tej osoby i dalsze działania lekarzemna FOBie. W pewny momencie pyta "-Płeć i waga?" na co nieokreślone sięożywia I zaczyna że nie indentyfikuje siez żadną płcią wagi nie poda. Na co naszaPani Popor. "-Jebie mnie jako co sieidentyfikujesz, potrzebuje wiedzieć czyma chu.. czy ci... oraz ile kilo żeby podaćleki i zaplanować transport [ środekbagiennej puszczy 3 km do najbliższegomiejsca gdzie dojedzie karetka] no chybaże identyfikujesz sie jako zamarzniętezwłoki w lesie, wtedy możemy cięzostawić jako karmę dla zwierząt dowiosny." Ostatecznie wyszło że tojednak ona i waży 90 kg, i miała darmowyprzelot wojskowym W 3 do najbliższejwiochy gdzie czekała karetka.
Wku*wiają mnie już tacy piwosze-neofici, co to ku*wa całe życie walili harnasie za 1,99 i inne tatry, a teraz nagle koneserzy piw kraftowych – Pół biedy, jak ustawiasz się na piwo w plenerze. Teraz każdy monopolowy musi mieć w lodówkach jakieś ciachany palone, kormorany niskosłodzone i inne żywe bezglutenowe, nabierze sobie taki 6 różnych do siatki i zadowolony nie truje dupy. Ale nie daj boże kup sobie piwo jakiegoś większego browaru. Nie mówię to o obiektywnie hujowych harnasiach, żubrach czy innych tyskich, ale normalnych piwkach typu perła czy Łomża, co to przyjemnie obalić latem bez kontemplacji bukietu smakowego. Zaraz się zaczyna:"hurrr durrr co ty pijesz, koncernowe siki, jebie tekturo, za tyle samo mogłeś mieć ekokraftowy CIEMNY PRZENICZNY LAGER PILS PALONY JASNY PEŁNY z BROWARU KOCZKODAN, mmm, pacz jakie to dobre, wyliżem jeszcze butelke po wypicu!!!!!!!"Nieważne, że 5 lat temu sami spuszczali się nad „perło export”, bo okazało się, że istnieje poniżej 4 zł coś nie jebie żółcią jak harnaś i nie chce się rzygać wypiciu 7. Prawdziwa jazda zaczyna się przy próbie ustawienia w jakiejś knajpie. Lokale z wyborem mniejszym niż 15 gatunków piw kratowych albo belgijskich czy niemieckich odpadają. Rzut oka na kartę wystarczy, i już trzoda:"o, nie ma południowosaksońskiego stouta 16894 IPA uberchmielone 69 IBU z browaru Himmler, wychodzimy, co mie tu jakimś guwnem pizner urkłel chco otruć!" Koniec końców po sprawdzeniu wszystkich lokali z jedzeniem lądujesz w jakimś speluno pubie z gównomuzyką i wyborem 10 0000 piw o zjebanych nazwach typu „atomowy morświn”, „natarcie pszenicy” albo o nazwach na zasadzie „w chuj długa nazwa procesu technologicznego+nazwa wioski, z której jest browar.- pacz, to je zajebisty lokal, to je wybór, mmm, ukraińskie piwo pszeniczne środkowej fermentacji wysokohmielone palone otwartej ekstaktacji w niedomknietej kadzi browaru Jabolon, w schłodzonym kuflu, tak jak mówił Kopyr na blogu, boże, jakie to dobre, mmm…I żłopie tą zupę o konsystencji gunwa, co to do niczego nie podobna. To tyle żali na dziś, gorzej jak spotka się dwóch takich januszy koneserów piwa i pierdolo całe spotkanie, ale to już temat na inną opowieć, jak chcecie, to napisze…
– Mateusz Józef Różański21 godz. ·Dlaczego Wiedźmin to idealny bohater na naszeczasy?To prekariusz-frilanser żyjący od zlecenia dozlecenia.- Jest w skomplikowanym i otwartym związku- Nie ma stałego lokum na własność.- By móc wydajnie pracować, zażywa substancjepsychoaktywneMa bromance z przystojniejszym i popularniejszymkolegą, który próbuje zrobić karierę w branżymuzycznej.W głebi duszy pragnie stabilnej rodziny, ale nie możesobie na nią pozwolić.Jest symetrystą. Jednakowo jebie Nilfgaard ikrólestwa pólnocy.-Pracodawcy regularnie chcą go oszukać- Na bank nie ma ubezpieczenia i raczej nie bèdziemieć emerytury- Ktoś regularnie przypierdala się do jego wygladuNie jest reprezentowany przez żadną siłe politycznąCała jego historia krèci się wokół nadciągajàcejkatastrofy klimatycznej.
Tyle tego je*ania, że jeszcze wprowadzą podatek od seksu – Rzad nas jebie banki nas jebią skarbówka nas jebie zus nas jebie wszyscy nas jebią co to kurwa ma być Seks w wielkim mieście
– Do mieszkańców Jeleniej Góry Zwracam się z uprzejmą prośbą, żeby mieszkańcy przestali do kurwy nędzy palił śmieciami i plastikiem w tych jebanych piecach. Przecież zimy nie ma, a jebie tak „że się nie da oddychał. Zaprawcie powiadam wam, że jak tylko zobaczę czarny dym, dzwonię na strat miejską, mandat to ok.500- 5000 zt. Czy wy nie rozumiecie ,ze trujecie siebie i kurwa innych ,zwłaszcza dzieci i emerytów? A potem kolejki do lekarza, że szlak trafia
Co kraj to obyczaj, ciekawe skąd pochodził młodzieniec – Chcę pozdrowić ziomeczka, który dzisiaj w autobusie do emerytki która powiedziała mu, że "w naszej kulturze się ustępuje miejsca w autobusie" odpowiedział "w naszej kulturze stare baby się jebie prądem"
– SIEW COUBRACJAK UBIERAIASIE MEŽCZYŽNNIEMAMO,TA NIE JEBIE GIT
– O jebaniu Obce mi nie jest w altanie jebanie, W domu, w podróży, ciągłe stękanie. Jęczę już nawet wieczorem w kąpieli, A później leżąc w satynowej pościeli. Bo gdy schylam się, sprzątam, gotuję gar ryżu, Mnie cały czas jebie w tym... nieszczęsnym krzyżu.
Źródło: https://www.facebook.com/nimfomamka/?__xts__[…
– KURWA MAĆ, NIE MAM SIĘ W CO UBRAĆJAK UBIERAJĄ SIĘ MĘŻCZYŹNI:O , TA NIE JEBIE GIT
– KarynaJebie sie z kinmpopadnie pozatobąDżesikaChce od ciebietylko hajsHalinaDaje ci kotleciki zkartoflami
– Do mieszkańców Nawojowej GóryZwracam się z uprzejmą prośbą żebymieszkańcy Nawojowej Góry przestali dokurwy nędzy palić śmieciami i plastikiem wtych jebanych piecach. Przecież jeszczezimy nie ma a jebie tak że oddychać się nieda zaprawdę powiadam wam że jak tylkozobaczę czarny dym dzwonię po policjęmandat to 500 zł więc 2/3 tony dobrejjakości wegla.Czy wy nie rozumiecie że trujecie siebie ikurwa innych zwłaszcza dzieci i emerytów.A potem chyrlacie w sklepie że szlak trafiaOpamiętajcie się do chuja waflaŻyczliwy!!nie fobocze Delta Plus Mach 235%. Gumka w talii po bokapinany na zamek błyskawiczny pakolanniki. 7 kieszeni, z czego 1 naMATERIAŁY
Dzisiaj jak stałem w markecie przed półką z energetykami, zaczepił mnie żul i mówi:- Przecież to jebie wątrobę bardziej niż tanie wino... –
– #offtop golić nogi czy chodzić tak xd ? wam też tak wychodzą włosy ? Bo ja trochę mam na nogach, w sumie mnie to jebie, ale chyba chujowo wyglada XD
Też macie dość tej histeriina Facebooku? – Jak histeryzować na fejsie? To pytanie od kilku tygodni elektryzuje wszystkich Michałów i prawie każdą Kaśkę. Jako że nie lubimy pozostawiać pytań bez odpowiedzi, prezentujemy przewodnik po niezawodnych technikach histeryzowania.1. Taką klasyczną techniką jest usuwanie znajomych o odmiennych poglądach. Oczywiście, nie usuwamy znajomych samodzielnie, tylko staramy się z tego zrobić możliwie jak największą dramę. W tym celu zamieszczamy status typu „BARDZO PROSZĘ, ŻEBY OSOBY GŁOSUJĄCE NA PIS USUNĘŁY SIĘ Z GRONA MOICH ZNAJOMYCH. W MOIM ŻYCIU NIE MA MIEJSCA NA PRZYJAŹNIE Z NAZISTAMI”. A na każdy agresywny komentarz w stylu „Krzysiek, weź trochę wyluzuj” odpowiadamy rozsądnym i wyważonym „W HITLEROWSKICH NIEMCZECH TEŻ BYŚ APELOWAŁ O WIĘCEJ LUZU??!”.Ten rodzaj histerii jest idealny dla osób typu „nowoczesny Patryk”, czyli jesteś bardziej tolerancyjny niż Kanada. Tolerujesz wszystkich bez wyjątku, z wyjątkiem osób, które mają inne poglądy niż ty. Takie osoby określasz mianem neofaszystowskich bydlaków, którym nawet nie podajesz ręki. Ze swoimi znajomymi godzinami potraficie gadać o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie.2. Kolejną techniką, której warto spróbować, jest swobodne wykorzystanie hiperboli. I kiedy np. TVP decyduje się nie przedłużać umowy z Tomaszem Lisem, wrzucasz status typu „NO TO MAMY W POLSCE USTAWY NORYMBERSKIE! ROZWAŻAM EMIGRACJĘ NA BIAŁORUŚ ALBO DO KOREI PÓŁNOCNEJ – TAM JEST CHYBA WIĘCEJ DEMOKRACJI NIŻ W POLSCE”. Podobny zabieg można stosować w sytuacji, gdy okazuje się, że podczas swojej chińskiej wizyty Andrzej Duda ślizgał się na oblodzonym Murze Chińskim. To doskonała szansa, żeby wrzucić status: „JA JEBIĘ, CO ZA ŻENADA! NAJWIĘKSZA KOMPROMITACJA POLSKI OD CZASU ROZBIORÓW. ŻAŁOSNE”.3. Ale nic tak nie podkreśli twojej histerii jak odpowiednie profilowe. Jako że nie jesteś homofobem, to - wiadomo - twoim wyjściowym profilowym jest tęczowa flaga i teraz w zależności od sytuacji geopolitycznej tęczę przykrywasz flagą Francji, Holandii albo dowolnego kraju Europy Zachodniej, ewentualnie Ukrainy. Z zasady unikamy wrzucania flag spoza Europy; raz - że nikt ich nie rozpoznaje, dwa - że kolory Nigerii fatalnie komponują się z dostojnością Wieży Eiffla; trzy - że wszyscy i tak mamy to w dupie.A jeśli kiedyś przez przypadek skończy ci się skala języka i zdania typu „NAZISTOWSKA TOTALITARNA DYKTATURA RZĄDU PROWADZI NARÓD NA RZEŹ" albo "1940 – PIERWSZY POCIĄG DO AUSCHWITZ; 1994 – RWANDA; 2015 - PIS ŁAMIE REGULAMIN SEJMU I POWOŁUJE PIĘCIU SĘDZIÓW TK” nie będą już oddawały napięcia panującego w twojej głowie, to pamiętaj, że zawsze możesz po prostu wyłączyć kompa i pójść na spacer.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/
Mój chłopak był w 4-dniowej podróży. Chciałam mu zrobić niespodziankę jak wróci do domu. Świece, kolacja, ja tylko w bieliźnie.. itd. Wykąpałam się w baaardzo drogim, kupionym specjalnie na tą okazję płynie kokosowym – Chłopak wraca, zaskoczona mina, myśli chwilkę, po czym z jego ust pada romantyczne wyznanie:"A co tu tak kokosem jebie?"