Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 703 takie demotywatory

To ci sami idioci, którzy trąbią na skrzyżowaniu 0,0000001 sekundy po tym jak zapali się zielone – Legenda głosi, że jeśli tuż polądowaniu nie staniesz w przejściu i nieustawisz się w kolejce, to samolotzawróci do miejsca, z któregowystartował
– Wakacje nad morzem. Lato.Czterech typkow stoi w kolejce w Netto inamawia jednego z nich:zagadaj do tej kasjerki w końcu typie!Przychodzimy codziennie A Ty się czaisz.Dawaj do niej bo niedługo wyjeżdżamy i niezdążysz.Kolejka przesuwa się do kasjerki.Im bliżej tym bardziej koleś speszony i corazmocniej pali buraka.W końcu przy kasie wymienia z kasjerką kilkanieśmiałych uśmiechów, po czym zagaduje..- A Ty co się tak dzisiaj opierdalasz ??
Kiedy babcie czekają od 5 rano na lekarza przyjmującego od 9, a ty wchodzisz do poczekalni o 8:55 z numerkiem 1 –
Nasze mózgi są niesamowite. Zapamiętują takie żenujące sytuacje i potem przypominają nam o nich co jakiś czas – Byłem kiedyś w parku i jakaś kobietagłośno krzyknęła "kto chce lody niechpodejdzie". Ustawiła się kolejka a ja w niej.Ale kiedy doszło do mnie zapytała tylko"a pan to co". Wtedy zrozumiałem żezwołała po prostu swoją rodzinę. Nie wiemile to już lat, ale nadal mnie to prześladuje.
- Za ile wrócisz kochanie?- A skąd mam wiedzieć, jak straszna kolejka jest! –
Jak by to była Ebolato bylibyśmy w dupie – Państwo z tektury odc 1563Osoby z podejrzeniem Wuhan mają zgłaszać się do izbzakaźnych. Nie wiedzą, gdzie one są, więc. idą na SOR. Tamsiedzą w tłumie ludzi czekając na swoją kolej, potem triage iwtedy odesłanie gdzie trzeba
– Piotr Sośnicki Manchester - bazarek i godz. • lit Witam.Mam wizytę zabukowaną w polskim konsulacie na 10 lutego ( poniedziałek godz 10:20) Niestety nie będę mógł być.Dlatego odstąpie ten termin zainteresowanej osobie za £30 ( tylko gotówka ) Drugi raz wstawiam ten post ponieważ osoba będąca rzekomo zainteresowana nie zjawiła się w umówionym miejscu narażając mnie na koszty.Ci,którzy twierdzą, że to nieetyczne czy też nielegalne informuję, że panowie przy wejściu sprawdzają tylko date wizyty a nie nazwisko.Uważam,że moja oferta jest fair .Pozdrawiam emigracje.
Stojąc w kolejce – Wystarczy obecnie kilka razy zakaszleć, a późniejwyjąć telefon i głośno powiedzieć:- Część Franek! Tak! Już jestem, dopiero co wróciłem z Chin
–

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach:

Pokaż cały obrazek…
Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach: – Niedawno przyszedł do naszego urzędu taki fajny chłopak, z 18 czy 19 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po co przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:- P...poproszę dostęp do s...stron p...p...pornograficznychJa na to uśmiechnąłem się konspiracyjnie, puszczam oczko i odszeptuję:- Hehe, co tam młody, seks będziesz ogądałł? Penis do waginy w te i nazad, co nie?I krzyczę na całą kolejkę:- HEJ LUDZIE, ten chłopak kupuje DOSTĘP DO PORNO! Będzie oglądać SEKS!W kolejce podniósł się rwetes. Starsze panie z wesołością pokazywały sobie chłopaka palcami:- Seks?- Prokreacja?- Właśnie nie, seks, ale bez prokreacji, grzech!- Uuu! Będziesz oglądać seks, góra-dół, tył-do przodu i te sprawy?- No młody, fajnie będzie!Chłopak na to się skurczył w sobie, zaczerwienił się cały jak burak, wyjąkał pod nosem:- Yyy... nie, nie, to nie dla mnie, to eee... dla kolegi...Tego nie mogłem sobie odpuścić:- Czyli mamy tu ho-mo-seks-u-a-lis-tę, dzielnego harcerza, kiełbas amatora? Wolisz być z przodu czy z tyłu, hm? Nie wiesz, że dostęp jest imienny? Będziecie oglądać razem i naśladować, hm?Dalsze wywody przerwał mi stojący w kolejce ksiądz proboszcz. Wyszedł przed szereg i powiedział do chłopaka:- Kupujesz dostęp do porno i będziesz oglądał seks. Z kim? To już nieważne. Młodzieńcze, idziesz do piekła, wyklinam cię, nakładam klątwę i wypisuję ci akt apostazji. Nie trzeba nam tu takich, którzy seks oglądają i się masturbują. Po tym splunął pod nogi chłopaka i sypnął mu w oczy egzorcyzmowaną solą. Do linczu zaczęli przyłączać się pozostali członkowie kolejki.- Czekajcie, czekajcie! – zawołałem – Musimy jeszcze koniecznie zadzwonić do jego matki!Chłopak próbował uciec, ale kolejkowicze solidarnie przytrzymali go za ręce i nogi. Ktoś wyrwał mu z kieszeni telefon, znalazł z kontaktach numer "Mama" i podał mi słuchawkę.- Halo? Nie, to nie synek. Nie, spokojnie, pani syn żyje, ale i tak nie mam dobrych wiadomości. Proszę pani, tu urzędnik, pani syn właśnie kupuje w dostęp do porno Tak, por-no, seks będzie oglądał, penis do pochwy, albo i w anus. Będzie oglądał na własnym komputerze i to z kolegą, rozumie pani? No, dokładnie, seksualny stosunek, dokładnie o to chodziło. Dobrze. Dobrze. Rozumiem. Oczywiście, przekażę. Dziękuję, do widzenia.Zakończyłem połączenie, oddałem telefon chłopaczkowi.- Twoja matka kazała ci powiedzieć, że masz szlaban na wszystko, nie wychodzisz z domu przez rok. Zawiodła się na tobie, jesteś porażką wychowawczą. Na koniec powiedziała, że żałuje, że się urodziłeś.Zaraz potem wyjąłem spod lady pozwolenie na pornografię, uśmiechnąłem się lubieżnie i razem z resztą i paragonem wydałem chłopaczkowi. W przezroczystej torebce, rzecz jasna, niech ludzie na ulicy też mają ubaw. Klient chwycił szybko foliówkę pod pachę i wybiegł z urzędu. Kolejka pożegnała go salwą śmiechów, gwizdów i rytmicznie posuwistych gestów.Pięknie. Dokładnie tak, jak nas uczyli na studiach. Myślał gówniarz że co, że wystarczy przyjść do urzędu, powiedzieć: "poproszę pozwolenie na pornografię", ja zaś tak po prostu dam mu świstek, poproszę o pieniądze i tyle? Idiota.Następna w kolejce była jakaś babcia. Nachyliła się do mnie i powiedziała cicho:- poproszę o anulację pozwolenia na oglądanie porno. Uśmiechnąłem się szeroko. To będzie ciekawy dzień.

Czas jest wielkim nauczycielem
Czas jest wielkim nauczycielem – Siedziba NFZ. Pożar. Przy próbieprzetworzenia danych o kolejkachpacjentów do 2045r. zapaliła sięserwerownia. Dzwonią na straż pożarną,zgłaszają. Dyżurny odpowiada:- Jak na NFZ, to mam wolny termin w lutym2019 i musicie mieć własnego węża, aleprywatnie mozemy byc za 10 minut.
I masz pewność, że nie zabraknie dla ciebie miejsca siedzącego –
0:10
–
Troll broniący mostu został pokonany przez nowoczesną technologię –
0:15
Społeczeństwo bezgotówkoweczy bezmózgowe? – Robię sobie ostatnio zakupy w Biedronce, Sylwester, godz 15:00. Kolejka do kasy dosyć duża...Nagle pani przy kasie wstaje i głośno mówi, że: "PŁATNOŚĆ, TYLKO GOTÓWKĄ. SYSTEM PŁATNOŚCI KARTAMI - NIE DZIAŁA!"Trzeba to było widzieć - panika! Ludzie zaczęli wyzywać, jeden pan krzyczał na kasjerkę, że "On zostanie bez zakupów, bez jedzenia na Sylwestra i Nowy Rok!" Połowa osób wyszła z kolejki (chyba szukać bankomatu) inni zostawili zakupy i wyszli oburzeni...Ludzie! Czy wy nie widzicie zagrożenia?Wystarczy większy atak hakerski lub potężna awaria, atak terrorystyczny... itp. I jeśli taki system padnie na tydzień, dwa, lub dłużej, to większość społeczeństwa padnie z głodu!
Japońskie taksówki na lotnisku, czekające na swoją kolej. Wyobrażacie sobie polskich Januszy w takim przedsięwzięciu? –
0:44
- Nie było oleju palmowego, trzeba było robić lody z mleka –
Ja modliłem się o dziewczynę taką, jak ona, a poznałem ją lata później. Nie narzekam, ale jak to się stało, że ona dostała ekspresową przepustkę, a ja musiałem stać w normalnej kolejce? –
– Wczoraj byłem wUKRADZIONEKauflandzie i kupitem 5 kilogramowe opakowaniepedigri-pal dlaza mną zapytała, czy mam psa... Co za niedorzecznepytanie pomyślałem... Odwróciłem się i mówię dociekawskiej babyNie proszę pani, kupiłem to żarcie dla siebie.. Jestpewna dieta którą kiedyś zastosowałem i dzięki niejschudłem 20 kg i teraz zamierzam do niej wrócić..Babka zrobiła oczy i widzę zainteresowanie reszty państojących w kolejce..Wtedy kobita pyta na czym ta dieta polega, więc jejmówię, że należy nosić w kieszeni garść takiej psiejkarmy i gdy tylko poczuje głód po prostu wziąćziarenka.. By dodać pikanterii mówię jej i wszystkimzainteresowanym, że taka karma jest bardzo zdrowa izawiera wszystkie niezbędne elementy i witaminypotrzebne dla organizmu jednak trzeba uważać, bopodczas ostatniej diety wyladowałem w szpitalu..Wtedy widzę, że facet stojący za babką już ledwopowstrzymuje śmiechOczywiście babka nie byłaby babką, gdy nie zapytałaco się stało, czy czasami nie przedawkowałem psiegopsa.. Stojąc w kolejce do kasy kobietażarcia..No to grzecznie odpowiedziałem ciekawskiejNie proszę pani.. Po prostu zapomniałem się izacząłem lizać sobie jaja na ulicy i wtedy potrącił mniesamochódFacet za babką mało nie zesikał się ze śmiechu
Szanujmy się nawzajem – Drogi kliencie!-szanuj sprzedawce, zakupy to transakcjaobustronna-mając do wydania 20 zł lub 2000zł nie jesteśkrólem życia i nie traktuj innych jak szmatypoczekaj na swoją kolej, trzem osobomjednocześnie nie da się pomócile to kosztuje i dlaczego tak drogo?" jużdawno nikogo nie śmieszyprzywołać ręką to możesz psarozmawiasz ze mną, nie odbieraj telefonu.Jak zaczniesz rozmawiać - nie będę czekać,zajmę się czymś innymwchodzisz do kogoś to się przywitaj-ale musi być rabat -nie musi-bo pójdę do konkurencji- to biegnij do nich- nie rzucaj mi pieniędzydziękuję i do widzenia - to proste zwroty-problem z kasą - nigdy nie zawiesił Ci siękomputer?-chrząkanie nie sprawi, że kolejka sięzmniejszysklep to nie śmietnik, budka telefoniczna,poczekalniaSZANUJMY SIE TYLKO CZY AŻ TYLE?
 
Color format