Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 247 takich demotywatorów

– ENGLISHEat, eats, ate, eaten, eatingPOLISHJeść, zjeść, jadać, zjadać, jem, zjem, jadam, zjadam, jesz, zjesz, jadasz, zjadasz, je, zje,jada, zjada, jemy, zjemy, jadamy, zjadamy, jecie, zjecie, jadacie, zjadacie, jedzą, zjedzą,jadają, zjadają, jadlem, jadlaś, zjadłlem, zjadłaś, jadałem, jadałaś, zjadałem, zjadałaś, jadl,jadła, jadło, zjadl, zjadła, zjadło, jadatem, jadałam, jadało, zjadałem, zjadałam, zjadało,jedliśmy, jadlyśmy, jadaliśmy, jadalyśmy, zjadaliśmy, zjadalyśmy, jedliście, jadlyście,jadaliście, jadałyście, zjadaliście, zjadałyście, jedli, jadły, jadali, jadały, zjedli, zjadły,zjadali, zjadały, jedzono, zjedzono, jadano, zjadano, jedz, zjedz, jadaj, zjadaj, jedzmy,zjedzmy, jadajmy, zjadajmy, jedzcie, zjedzcie, jadajcie, zjadajcie, jadlbym, jadłabym,jadatbym, zjadałbym, jadłbys, jadłabyś, jadałabyś, zjadałabys, jadłby, zjadłby, jadalby,zjadałby, jadłaby, zjadłaby, jadałaby, zjadałaby, jadioby, zjadioby, jadałoby, zjadałobyjedlibyśmy, zjedlibyśmy, jadalibyśmy, zjadalibyśmy, jadłybyśmy, zjadłybyśmyjadałybyśmy, zjadałybyśmy, jedlibyście, zjedlibyście, jadalibyście, zjadalibyście, jedliby,zjedliby, jadaliby, zjadaliby, jadlyby, zjadlyby, jadałyby, zjadałyby, jedzony, jedzona,jedzone, zjedzony, zjedzona, zjedzone, jadany, jadana, jadane, zjadany, zjadana, zjadane,jedzonego, jedzonej, zjedzonego, zjedzonej, jadanego, jadanej, zjadanego, zjadanej.jedzonemu, zjedzonemu, jadanemu, zjadanemu, jedzoną, zjedzoną, jadaną, zjadaną,jedzonym, zjedzonym, jadanym, zjadanym, jedzeni, zjedzeni, jadani, zjadani, jedzonych,zjedzonych, jadanych, zjadanych, jedzonymi, zjedzonymi, jadanymi, zjadanymi, jedzący,jedząca, jedzące, jadający, jadająca, jadające, zjadający, zjadająca, zjadające, jedzącego,jedzącej, jadającego, jadającej, jadającego, jadającej, zjadającego, zjadającą, zjadającej,jedzącemu, jadającemu, zjadającemu, jedzącym, jadającym, zjadającym, jedzących,jadających, zjadających, jedzącymi, jadającymi, zjadającymi, jedząc, jadając, zjadając,zjadlszy...

Krótka rozmowa o harcerstwie:

Pokaż cały obrazek…
– Harcerze jedzą szyszki I srają w lesie Zazdrościsz? Ale czego? Że nie jesteś w harcerstwie Kiedyś byłem ale jak zaczynali uczyć srać w lesie to odszedłem Szyszki jeszcze zniosłem ale sranie w lesie to przesada Co Pan w ogole wygaduje?! Kto Pana uczy zeby srac w lesie? Opiekunowie harcerzy I po co to to mi piszesz? Bo myślałem ze pisze do zarządu Harcerstwa A z kim mam przyjemność No a gdzie Pan chce się wypróżniać w lesie? Główny zarząd nie ma facebooka. Nie zajmują się tym. Nie Tak mnie uczyli Opiekunowie Chwała Harcerzom A pan również uczy srania w lesie? A to czemu? Toż to tradycja harcerzy! Nawet w "Kamienie na Szaniec" był moment w którym trójka bohaterów sra w lesie Pierwsze trzeba posiadać drużynę Można samemu srać w lesie Dobrzę. Czego Pan od Nas oczekuje? Oczekuje wprowadzenia tej tradycji do kazdego zastępu Oczekuje Pan, żeby każdy drużynowy lub drużynowa wprowadzili nauke wypróżniania się w lesie? Pan tak na poważnie? Tak, jestem śmiertelnie poważny Od zarania dziejów harcerze i żołnierze srali w lesie Mam nadzieje ze przynjamniej jedzenie szyszek wciąż trwa w kochanej tradycji naszych patriotów Ja jestem w harcerstwie 16 lat i ani razu nikt nie kazał mi jeść szyszek ani wyprożniać się w lesie. W takim razie skoro pan nie sra w lesie to nie jest prawdziwym harcerzem. Pozdrawiam i żegnam
Takie rzeczy tylko w Wietnamie: duży pożar wybuchł w Hanoi na wyższych piętrach budynku. Na parterze dalej wszyscy się bawią, piją i jedzą. Nikt nie zginął, żadne piwo nie rozlane –
Otyłość wśród dzieci – Kolejne statystyki pokazują, że polskie dzieci tyją najszybciej w Europie. Minie jeszcze trochę czasu zanim dogonimy Brytyjczyków, ale zmierzamy w tym kierunku. Pracuję w szkole i codziennie oglądam co jedzą dzieci: batoniki, czipsy, zamiast kanapki na drugie śniadanie kawałek pizzy. Wszystko zapite słodkimi napojami. Popytajcie wuefistów z 20-sto, 30-sto letnim stażem pracy - wszyscy powiedzą, że wyniki dzieci i młodzieży z roku na rok są coraz słabsze. Od lat 70-tych polskie dzieci w każdym kolejnym roku są słabsze, wolniejsze i mniej wytrzymałe. Z reguły trudno jest powiedzieć co dziecko będące dziś w podstawówce będzie robiło w przyszłości, jaki będzie miało zawód, czy będzie miało rodzinę. Za to coraz częściej można być pewnym tego, że są to przyszli pacjenci z nadciśnieniem, cukrzycą i zawałem serca.
Ludzie jedzą z telefonem, do łazienki idą z telefonem, śpią z telefonem, a jak do nich dzwonisz to mówią, że nie słyszeli –
Znacznie rzadziej wysadzają się w powietrze! –
– O DYSKRYMINACJI KOBIET ...i niech nikt odtąd nie mówi, że kobieta jest człowiekiem' Polak - człowiek. Polka - taniec. Japończycy - ludzio. Japonki - klapki. Fin - człowiek. Finka - nóż. Ziemianin - czlowiek. Ziemianka - taka chatka. Węgier - człowiek. Węglarka - riliwka. Graham - pisarz_ Grahamka - bufka. Anglik - dżentelmen. Angiolka - długa bulka. Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka. Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka. Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka. Filipińczyk - cztowiok. Fhpinka - gazeta. Hiozpan - człowiek. Hiszpanka - grypa. Amerykanin - cztowiok. Amerykanka - mobol. Estończyk - człowiek. Estonka - intornotovg pasożyt jedzą-cy kartoflo. Czesi - ludzie. Czaszki - komunistyczno obuwie. któ-re nosiki się na wuefie. Bawarczyk - pan w ósmym miesią-cu ciąży, spodziewający sig beczki pi-wa, koniecznie w *podankach na szel-kach i kapeluszu z piórkiem - znaczy człowiek. Bawarka - horbata z mlekiem.
– UWAGA NA ŁOSIE!flejo i flejtuchuominam : zwierzęta nie jedzą butelek,kartonów, papierów, folii i innegoustek, kartonów, papierów, foli innegopubadziewianiam: opakowania puste ważą mniejniż pełne. Wy i wasze samochody bez trududotaszczycie je do najbliższego śmietnika,odpornych na wiedzę i ćwoków płci wszelakiejostrzegam:-jeśli jeszcze raz nabałaganicie w moim domu,to znajdę was na końcu świata i nasramna wasze wycieraczki.To pisałem ja, ŁośKrol PUszczy Piskiiej i ościennych lasów
– DziewczynaKIEDY BĘDZIEŻARCIE WRESZCIEKobieta: MASZ ZROBIŁAM DLA-CIEBIE, JEDZĄ POTEMWEŹ SIĘ ZA MNIE
– Spotted: Bielsko-Biała 6 kwietnia 0 10:58 • O #spotterka Ludzie pomocy! Co robić,rok temu mniej więcej koło Wielkanocy siostra oznajmia że jest w ciąży A z nikim nie sypia,obok spaliśmy ja z mężem i owszem coś tam było Ale do rzeczy Dziecko się urodziło i jestem na milion procent pewna że Bóg się pomylił i to moje dziecko. Jak zmusić siostrę żeby nam je oddała? Jak przekonać męża że to nasze dziecko? Gdzie pisać A by ta jędza zrobiła testy,bo jak nic wyjdzie że to my jesteśmy rodzicami. Czy Bóg często się tak myli ? Miał Ktoś z was taki przypadek że urodził nie swoje dziecko? Jak to to rozwiązaliście? Mąż ani siostra nie chcą o tym rozmawiać,a ja nie mogę już dłużej czekać i patrzeć na mojego synka.
"Do zmęczonej mamy, która chowa się na kilka minut pod prysznicem, żeby trochę popłakać... – Do mamy, która ukrywa się w łazience, bo potrzebuje kilku minut spokoju, kiedy z jej oczu płyną łzy.Do mamy, która jest tak zmęczona, że nie może już nic więcej zrobić i oddałaby wszystko za chwilę spokoju.Do mamy, która płacze cicho w pokoju, bo nakrzyczała na dzieci bez powodu i teraz ma poczucie winy.Do mamy, która desperacko usiłuje wcisnąc się w dżinsowe spodnie, bo chce wyglądać ładnie i poczuć się lepiej.Do mamy, która zamawia pizzę na kolację, bo znowu nie miała czasu, żeby zrobić kolacji, tak jak się tego spodziewała.Do mamy, która czuje się samotna, nawet kiedy nie jest sama.Jesteś wartościowa. Jesteś ważna. Jesteś wystarczająco dobra.To tylko etap, wymagający czas dla wszystkim mam. To wszystko okaże się jednak tego warte. Teraz jest ciężko. To trudne na wiele różnych sposobów dla każdej mamy. Nie zawsze o tym rozmawiamy, ale wszystkie walczymy. Nie jesteś sama. Dajesz z siebie wszystko.Te małe oczy, które Cię obserwują, uważają Cię za idealną, myślą, że więcej niż doskonała.Te małe ręce, które proszą byś wzięła je w ramiona, myślą, że jesteś najsilniejszą osobą na świecie i możesz podbić świat.Te małe usta, które jedzą to, co gotujesz, uważają, że jesteś najlepsza.Te małe serca, potrzebują Twojego, nie chcą nikogo oprócz Ciebie.Jesteś dla nich wystarczająca, jesteś więcej niż wystarczająca, mamo. Jesteś cudowna!"
Nie musicie dziękować –

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…
Inni jedzą owoce morzaMnie stać tylko na warzywa morza –
-96°C - Polonez odpala dopiero po drugim przekręceniu kluczyka – Zima na świecie:20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znalez).15 C Jamajczycy właczaja ogrzewanie (oczywiście, jeśli je maja).10 C Amerykanie zaczynaja sie trzaść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.5 CMożna zobaczyć swój oddech. Woskie samochody odmawiaja posluszeństwa. Norwedzy idasię kapać do jezioraWAmeryce zamarza woda. W Rosji woda gestniejeFrancuskie samochody odmawiają posłuszeństwa0°C-5 C15C Kot upiera się, że będzie spal z tobą w lóżku. Norwedzy zakładają swetry-17 C W Nowym Jorku wlaściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezoniewyjeżdżaja na dacze-20 C Amerykańskie samochody nie zapalaja-25 C Niemieckie samochody nie zapalają. Wygineli Jamajczycy.30 C adze podejmuja temat bezdomnych. Kot spi w twojej piżamie.35 C Zbyt zimno, żeby myšleć. Nie zapalaja japońskie samochody40C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kapieli. Szwedzkie samochodyodmawiają posluszeństwa42 C WEuropie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedza lody na ulicy.45 C Wygineli Grecy. adze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych-50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kapieli-60°C Biale niedźwiedzie ruszyly na południe70°C Zamarzlo pieklo.73 C Finskie słuzby specjalne ewakuuja Świętego Mikołaja z Laponi. Rosjanie zakładaja uszanki-80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki114 C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sa wkurzeniDEMOTYWATORY.P96°C - Polonez odpala dopiero po4gim przekręceniu kluczyka
Źródło: https://retro.pewex.pl/
Skoro wegetarianie jedzą zmniejszające poziom CO2 rośliny, a nie jedzą emitujących CO2 zwierząt, to wegetarianie powiększają efekt cieplarniany –
– 4 Radosław Kubat - Bloger 30 min - G Zakaz fajerwerków - bo boją się zwierzęta, dzieci i coraz więcej dorosłych. "Szkoda", że ta choroba, która opanowała dużą grupę społeczeństwa nie zarażała jak byłem mały. Bałem się chodzić do przedszkola, płakałem, wyrywałem się, raz prawie uciekłem rodzicom. Nikt przedszkola jakoś nie zakazał. Może to kwestia myślenia? Przez kilku dzieciaków co się boi przedszkola chyba bez sensu rezygnować z edukacji? Może jakiś psycholog lub odpowiedni pedagog? Może wystarczy kupić pieskowi jakieś słuchawki na uszy? Nie wiem, ale gdzieś tam w Syrii kobieta gotuje obiad, przy akompaniamencie wystrzałów z broni. Nawet jej to nie rusza, bo to codzienność. Zwierzęta normalnie jedzą z miski co akurat zostało podane. Dzieci nie wybierają warzyw od mięsa, jedzą co jest. My w tym samym czasie zastanawiamy się nad słusznością tradycji w postaci petard w Sylwestra... Za jakiś czas to ludzie i zwierzęta w Europie będą się własnego cienia bały... Niby fajne czasy, bo możemy myśleć o pierdołach, ale naprawdę aż tak nudno? Nie masz większych zmartwień?
– KUCHY, NAGYJĘDZAPOPSUŁEMMAMIE OBRUSABY DOSTAĆ ODWAS KOSZULKE
Nie mają chleba? – To niech jedzą ciastka!
Skreśliła gości z listy na swój ślub – Ślub i wesele to wyjątkowy czas przede wszystkim dla Pary Młodej, ale istotne jest także to, aby dobrze czuli się zaproszeni gości. Niektórzy goście idą o krok za daleko...Dziewczyna wyznała, że była zszokowana tym, jakie roszczenia wobec niej mieli goście.Niektórzy uznali, że właściwym będzie to, aby domagać się innego menu w czasie weselaNawet gdybym miała jakieś dziwne fanaberie żywieniowe, to nigdy nie mówiłabym o nich głośno. Moim zdaniem proszenie pary młodej o osobne menu jest zwyczajnie bezczelne. To dodatkowy koszt i spory problem. Jeszcze tego brakuje, żeby im dokładać stresów.Kilku moich gości miało to gdzieś. Ale teraz to ja mam ich w głębokim poważaniu.Wystarczyły 3 takie osoby, żeby popsuć mi nerwyKoleżanka od razu dała mi do zrozumienia, że jako weganka wymaga specjalnego traktowania. Później pojawił się problem z kolegą mojego narzeczonego. On i jego dziewczyna nie jedzą glutenu i laktozy.Sporo nad tym myślałam, ale ostatecznie doszłam do wniosku, że nie dam się tak sterować. Napisałam grzecznie, że nie uda się spełnić ich oczekiwań. Koleżanka zaczęła narzekać, a ta para zignorowała wiadomość. Mogłam podjąć tylko jedną decyzję.Skreśliłam ich z listy zaproszonych. Narzeczony ma im to przekazaćPrzyznam szczerze, że chciałam im dać nauczkę. Może przemyślą sprawę i przestaną się ze sobą tak pieścić. Niech wreszcie zrozumieją, że ich zachcianki nie mogą utrudniać życia innym.Ja jestem z siebie dumnaNiektórzy uznali, że przesadziła. Co Wy sądzicie?