Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 28 takich demotywatorów

Złoty żyrandol dodanow XVIII wieku – 000INTERS
– DeB
– 133W dzieciństwie strzelaliśmy z mamą do kaczek na pegasusie. Kiedy miaładosyć przegrywania, podchodziła do telewizora i strzelała z bliska. W tensposób po raz pierwszy zetknąłem się z cziterstwem.67Trzeba było strzelać w żarówkę.44Nie przypominam sobie, żeby były tam jakieś żarówki. Kojarzętylko trawę, krzaczki i psa, który pojawiał się, gdy nie trafiłeś.101W żarówkę na suficie.Ten pistolet działa tak: w momencie naciśnięcia spustu całyekran robi się czarny, a zamiast kaczki jest biały kwadrat. Jeśliw niego wycelujesz, to trafisz w kaczkę.Ogólnie jak rozłożysz pistolet na części, to zobaczysz, że w lufiema układ optyczny.217Miałem 10 lat i mieszkałem na wsi. Spaliliby mnie na stosie,gdybym posiadał takie informacje.JOE MONSTER

Ty też całe życie nieprawidłowo jadłeś banana? Pani Irena Kamińska z Projektu Lady daje dużo świetnych rad jak jeść, żeby nie być troglodytą. Przekażcie dalej, uświadommy jak najwięcej ludzi!

Pokaż cały obrazek…
– Pulp PigOut19 godz.Wczoraj wszystko w co wierzyłem legło w gruzach.Okazało się, że jestem plebsem i troglodytą. Tzn.wiedziałem, że jestem, ale kuźwa nie że aż takim.Wszystko za sprawą Bartek Fetysz, który puścił nastorieskach filmik od Pani Ireny KamińskiejRadomskiej, którą możecie znać z jurorowania wProjekcie Lady. Otóż Pani Irena stwierdziła, że coprawda można zjeść banana za zasadzie ->bierzesz do ręki, zdejmujesz skórkę i wkładaszsobie do otworu gębowego, po czym żujesz, alejedyną okolicznością łagodzącą takie zachowaniejest fakt iż jesteś szympansem, w dodatkuleniwym.●●●Prawdziwy cywilizowany człowiek je banana nożemi widelcem, ale uprzednio musi go położyć natalerzu obiadowym z zestawu Villeroy & BochFrench Garden Fleurence. A zdejmowanie skórkizlecamy profesjonalnemu kamerdynerowi, któryzrobi to jednym chirurgicznym cięciem i w białychrękawiczkach.Gorzej. Wszedłem na profil Pani Ireny i to już wogóle mnie dobiło, bo okazuje się, że każdy ktokiedykolwiek rozbił ugotowane jajko o blat,powinien odsiadywać dożywocie w zakładzie ozaostrzonym rygorze, bez szansy na wcześniejszezwolnienie.Albo, jak pijesz z kieliszka, pod żadnym pozoremnie możesz nikomu patrzeć w oczy, czy tamjeździć wzrokiem po suficie. Nope, musisz patrzećdo środka kieliszka, albo opuszczasz kolejkę iidziesz do więzienia, a jeśli po drodzeprzechodzisz przez pole start, nie przysługuje cipremia.Albo okulary przeciwsłoneczne. Jak z kimś gadasz,zdejmujesz je, wiadomix. Ale czy wiedzieliście, żepodczas tej czynności można popełnić dwieciężkie zbrodnie, z których żaden papuga was niewybroni? Pierwsza to zawieszenie sobie oksów nakołnierzyku tshirtu, co wczoraj ostropropagowałem na mieście. Otóż jest to tak ciężkieprzewinienie, że z automatu idzie się na 20 lat dołagru. Trochę mniej dotkliwa kara przysługuje zaumieszczenie sobie oksów na głowie we włosach,bo za to dostaje się tylko pałką teleskopową w obakolana, ale łagodność tej kary polega na tym, żejuż samym gestem wkładania oksów na głowę,doszczętnie skompromitowaliśmy się w oczachwspółtowarzyszy i do końca życia będziemymusieli nosić ten szejm na barkach.No i na końcu doszedłem do etapu jedzenia lodów.Pani Irena stanowczo hejtuje publiczne lizanielodów w wafelku, bo to jest po prostu poniżejgodności homo sapiens i nie da się czegoś takiegologicznie uzasadnić. Tutaj Pani Irena za wzórwskazuje Francuzów, którzy w życiu by czegoś takniegodnego nie zrobili. Normalnie Francuzi idą doGrycana z talerzykiem i mówią: "Mordeczko, nałóżmi tu dwie kulki, s'il te plaît", po czym kulturalniesiadają przy stole z obrusem i jedzą lody łyżeczką,ale nie byle jaką, tylko z prostokątnymzakończeniem, co by to się legitnie nakładało, ajeśli lody wzbogacone są o owoce, to do łyżeczkidokładamy jeszcze widelec, którym możnasprawnie wkulać malinę na łyżeczkę.I tu się pani Irena myli, bo w kwestii lodów zasadajest prosta. Jedynymi akceptowalnymi lodami dojedzenia są Kaktusy i jemy je przy użyciu nożyka dogrzybów. Konkretnie kroimy od góry małe talarki,które z nożyka wkładamy sobie prosto domordeczki i tu ważne -> nigdy, ale to przenigdypodczas tej czynności nie można złapać kontaktuwzrokowego z innym człowiekiem. Zwłaszcza zmężczyzną. Jeśli mimo naszych starań, cośtakiego by się jednak wydarzyło, bezzwłocznieobracamy się na pięcie i udajemy na najbliższelotnisko, z którego lecimy do Meksyku i zaraz powylądowaniu udajemy do ambasady, gdziewypełniamy wniosek o zmianę nazwiska, po czymzaczynamy wszystko od nowa z czystą kartą. Faktnie opinia, więc proszę nie oszukiwać ludzi!irenakaminskaradomskairenakaminskaradomska Oryginalny dźwiękjak małpa...
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/posts/pfbi…
– Ja miałam taką sytuację: Mam natacy 12 miseczek z gorącymrosołem. Dziecko prawie na mniewleciało. W ostatniej chwili chwycił jeprzypadkowy gość, inaczej zupabyłaby na dziecku. Dopiero jak sięzrobiło zamieszanie znalazła sięmamuśka. Zaczęła na mnie krzyczeć,że mam uważać na jej dziecko.Powiedziałam, że ma rację, TO JEJDZIECKO I JEJ OBOWIĄZEK NA NIEUWAŻAĆ! Żaden zawodowy kelnernie patrzy pod nogi, ani na to coniesie. Patrzy gdzie to niesie! A wjednym hotelu cała rodzinka nie tylkozostała wpisana do czarnej książki,ale też pocztą pantoflową zostałypowiadomione inne hotele. Powizycie tej pokój trzeba byłoodnawiać ze dwa dni, a stolik po ichśniadaniu wyglądał jak po bitwie.Jednej zagadki nie daliśmyrozwiązać: jakim cudem na suficiebyły brudne od czekolady, stópkidziecka?
Ponad 20 lat temu poznałem pewną dziewczynę – Jak to nastolatkowie, byliśmy w sobie szaleńczo zakochani i przysięgaliśmy sobie wieczną miłość. Oczywiście po kilku miesiącach zerwaliśmy i nasz kontakt się urwał.Dziś podjąłem ostatecznie decyzję, nad którą myślałem od kilu miesięcy. Przygotowałem drabinę, linę i mocny hak w suficie garażu. Dzieci w tym tygodniu są u byłej żony, a w pracy mam urlop, więc nikt nie powinien mi przeszkodzić.Nikt oprócz... Magdy. Zadzwoniła, okazało się, że od niedawna mieszka niedaleko. Przegadaliśmy ponad godzinę, tak, jakbyśmy ostatni raz spotkali się wczoraj.Jutro idziemy na pierwszą od lat randkę. Trzymajcie kciuki!
10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo: – 1. "Co to kurwa było?" - Burmistrz Hiroszimy2. "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)3. "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein4. "Ona tak naprawdę wygląda, do kurwy nędzy! " - Picasso5. "Jak to, kurwa, rozwiązałeś?" - Pitagoras6. "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł7. "Kurwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc8. "Pierdolona ulewa!" - Noe9. "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy10. "A kto się kurwa dowie?" - Bill Clinton 1 "Co to kurwa było?" - Burmistrz Hiroszimy2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein4 "Ona tak naprawdę wygląda, do kurwy nędzy! " - Picasso5 "Jak to, kurwa, rozwiązałeś?" - Pitagoras6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł7 "Kurwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc8 "Pierdolona ulewa!" - Noe9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy10 "A kto się kurwa dowie?" - Bill Clinton
–
Gość, z którym kiedyś pracowałembył ćpunem – Szef zatrudnił go, bo zobaczył, jak grzebie po śmietnikach. W skrócie, robił najgorsze rzeczy, których nikt inny nie chciał wykonywać. Któregoś dnia odkurzał wentylatory na suficie i spadł ze szczytu drabiny prosto na betonową posadzkę, po czym jak gdyby nigdy nic wstał i wrócił do odkurzania.Z innych dziwnych rzeczy, obcinał palce w starych butach i używał ich jak klapekKtóregoś dnia zjadł kanapkę z grillowanym kurczakiem, która leżała poza lodówką dobre 48 godzin.Szef założył mu firmę, żeby nie musiał sam płacić podatków.Był serio spoko gościem. Kiedy nie widzieliśmy go od kilku miesięcy, wszyscy zaczęliśmy się martwić, ale okazało się, że wytrzeźwiał, zaczął pracować i wrócił do szkoły.W każdym razie, szacun dla tego ziomka
–
Kryształy lodu na suficie jaskini –
0:10
Prosty patent na to, aby przy wierceniu dziury w suficie nie robić bałaganu –
Źródło: reddit.com
Dobra wiadomość: farba nasuficie wytrzymała –

Korporacyjna ''kultura''
Korporacyjna ''kultura'' – Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieśbanana przy suficie i ustaw drabinę tak byumożliwiala dotarcie do banana.Zainstaluj system, którybedzie wlewal lodowatą wodę w calympomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansówzacznie wspinać się po drabinie.Szympansy szybko nauczą się, że nie należywdrapywać się na drabinę. Po jakimś czasie wylączsystem "zlewania lodowata wodą" Teraz zastapjednego z szympansów nowymTen ostatni wejdzie po drabiniei nie wiedząc czemu dostaniewpier#ol od pozostałych.Następnie zastap jeszcze jednego ze starychszympansów nowym. Ten też dostanie wpier#01 i toszympans nr 6 (ten, który byl przed nimwprowadzony) będzie bil najmocniej.Kontynuuj wymianę starych szympansów nanowych, aż będą sami nowi.Zauważysz, że żaden z nichnie będzie się staral wchodzić nadrabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćbypomyśli, to na pewno dostanie wpier#01 odpozostalych. Najgorsze jest to,że żaden z nich nie wie dlaczego.Tak wlaśnie wykuwa się kulturakorporacyjna firmy. Teraz, gdy znany jestmechanizm procesu, zrozumialym jest dlaczegoprzyśpiesza się wymianę'dinozaurów" na mlodych,dynamicznych, dlaczego nie dostajeszbananów i dlaczegowielu twoich wspólpracownikówchętnie ci wpier#oli
–
–

Kilka rzeczy, których nauczyłem się od swoich dzieci:

Pokaż cały obrazek…
Kilka rzeczy, których nauczyłem się od swoich dzieci: – - Jak polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.- Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy około stu dorosłych w zatłoczonej restauracji.- Jeżeli zaczepisz smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić trzydziestokilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana. Jednak jest wystarczająco silny, aby tą samą smyczą zedrzeć farbę ze wszystkich ścian w pokoju 3,5 na 3,5 m.- Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.- Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak jest włączony.- Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić ją kilka razy, zanim zostanie odbita.- Skrzydło wiatraka może odbić piłkę BARDZO MOCNO.- Szyba w oknie (nawet potrójna) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.- Zmieszanie płynu hamulcowego z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu.- Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż trzydziesto sześcioletni mężczyzna twierdzi, że jest to możliwe tylko na filmach.- Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień.- Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha.- Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania dwustu metrów kwadratowych domu na głębokość ośmiu centymetrów.- Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy czteroletniego dziecka.- Klocki Duplo nie.- Zwroty "idź się pobawić" i "kuchenka mikrofalowa" nigdy nie powinny być używane w jednym zdaniu.- Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.- Plastikowe zabawki nie lubią kuchenek.- Straż pożarna zjawia się po około piętnastu minutach od zgłoszenia.- Klej SuperGlue jest na zawsze.- McGyver uczy wielu rzeczy, których nie chcemy wiedzieć.- Podobnie Tarzan.- Niezależnie od tego, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po wodzie.- Filtry basenowe nie lubią żelatyny.- Wideo nie wyrzuca kanapek, nawet jeśli w reklamach pokazują, że tak.- Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.- Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.- Cykl wirowania w pralce nie wywołuje choroby morskiej u dżdżownic.- U kotów wywołuje.- Koty wymiotują więcej, niż same ważą.- Cisza niekoniecznie oznacza "nie ma się co niepokoić"
Mężczyzna napisał list do żony, w którym żali się na ich pożycie seksualne – "W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni.Oto lista, dlaczego nie udało mi się częściej:- 54 razy prześcieradła były czyste- 17 razy było już zbyt późno- 49 razy byłaś zbyt zmęczona- 20 razy było za gorąco- 15 razy udawałaś, że śpisz- 22 razy bolała cię głowa- 17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko- 16 razy byłaś zbyt obolała- 12 razy był niewłaściwy okres w miesiącu- 19 razy musiałaś wcześnie wstać- 9 razy nie miałaś nastroju- 7 razy byłaś zbyt poparzona od słońca- 6 razy oglądałaś do późna telewizje- 5 razy miałaś nową fryzurę i nie chciałaś jej potargać- 3 razy mówiłaś, że sąsiedzi nas usłyszą- 9 razy mówiłaś, że twoja matka nas usłyszyTe 36 razy, które się udały, nie były satysfakcjonujące ponieważ:- 6 razy byłaś bierna i po prostu leżałaś- 8 razy przypomniałaś mi o dziurze w suficie- 4 razy poganiałaś mnie- 7 razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem"
–
Pierwsze próby zrobienia otworu w suficie nie wypadły najlepiej –