Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 174 takie demotywatory

To jest prawdziwy mistrz marketingu!

Pokaż cały obrazek…
To jest prawdziwy mistrz marketingu! – W pierwszej kolejności musisz odpowiedzieć sobie na jedno, bardzo ważne pytanie: Po co mi Seicento?Mam na to kilka potencjalnych odpowiedzi więc ci pomogę.Możesz pojechać w siną dal.Możesz odwiedzić mamę.Możesz stać pod blokiem i kontemplować sportową linię auta.Możesz się przespać w środku jak cię stara z domu wyrzuci.Możesz wsiąść zapalić szluga deszczową nocą jak już nie możesz wytrzymać na chacie ze starym.Możesz wozić dziewczyny na randki.Możesz wozić chłopaków na randki.Możesz wozić kebab żeby zarobić na studia.Możesz wywalić tylne siedzenia, wstawić rożen i rozpocząć budowę paróweczkowego imperium sprzedając paróweczki prosto z okienka.Seicento nie pyta. Seicento nie ocenia. Seicento wozi.Podstawowe info:Silnik? ŻYLETA! Od samego patrzenia robią się blizny.Radio? Jest. Ale nie działa. Sam popsułem, bo po co komu muzyka, kiedy można słuchać takiego silnika.Hamulec? Zero chamstwa, pełna kultura.Biegi? Zmieniają się jak pory roku - płynnie i nieubłaganie.Sprzęgło? Oporu tyle co we Francji w '39.Ręczny? Jak mawiał mój stary, na ręcznym daleko nie zajedziesz.Więcej info? Dobra!Drugi właściciel. Stan igła! Włoch płakał jak sprzedawał, ale to żaden news, bo włosi płaczą z byle powodu. Pod kocem nie trzymał, bo we Włoszech jest ciepło i nie ma takiej potrzeby. Za to do tej pory, jak się stary, dobry Francesco obeżre spaghetti i opije wina, to potrafi zadzwonić z wakacji w Toskanii, aby posłuchać przez telefon silnika, bo go uspokaja lepiej niż tyrolskie ptaki świergolące na słońcu do wtóru wiejskich kobiet miażdżących gołymi stopami winogrona.Od kupna w 2013 do dnia dzisiejszego wymieniłem w nim:- Chłodnicę- Cały układ sprzęgła- Alternator- Swożnie- Tarczę hamulcowe- Klocki hamulcowe- Wiatrak- Układ wydechowy- Akumulator (jakieś 3msc temu, więc wciąż jest na etapie, który przechodził każdy z nas między 15-20 rokiem życia, czyli 'niezniszczalny')- Rzeczy o których nie pamiętamDodatkowo, zaatakowany znienacka którejś mrocznej zimy przez czający się za rogiem kontener na gruz, musiałem wymienić maskę. Nie jest ona więc oryginalna a przedni zderzak nadal ma wgniecenie (nie wymieniałem, bo przecież od tego zderzak jest, żeby być wgniecionym). Lewy bok jest też lekko zatarty, bo ktoś kiedyś małego Seicento najwyraźniej nie zauważył i mu się go udało przytrzeć, ale przyznać mu się już nie udało. Ktoś inny kiedyś indziej, nie zauważył też tego samego Seicento i zarysował drugi bok swoim wystającym z kieszeni kluczem. Ogólnie bardzo zabawna historia, nie śmiałem się ani razu.Może to nie Porshe, ale to sportowe auto i kto się zna na włoskim designie z pewnością doceni. Zdanie ignorantów nie powinno nas obchodzić.Co więc dokładnie otrzymasz za tą niebywale okazyjną cenę?- Pali tyle co moja babka, czyli już bardzo niewiele. Jeśli ty też palisz, to prawdopodobnie wydajesz więcej na szlugi niż będziesz wydawać na paliwo.- Przyśpieszenie też ma jak moja babka, czyli raczej bez szału, ale jak już się rozpędzi to nie zatrzymasz, chociaż na pierwszym biegu robi nad wyraz imponujące rzeczy.- Kiedyś jechaliśmy tym w pięć osób plus rower, gitara, małe pianinko, dwa koty i chomik (bez klatki). Najważniejsze w tym zdaniu to 'jechaliśmy'.- Nigdy nie prowadziłem bardziej zwrotnego auta, więc do pokonywania życiowych zakrętów nadaje się idealnie- Sejak jest tak mały, że jesteś w stanie go zaparkować w miejscu, którego inni nawet nie zauważą.- Mały, ale wariat. Warto o tym pamiętać, kiedy siada się za kierownicą, co by nas nie poniosło.Jest wysoce prawdopodobne, że sam, jak ten Włoch, będę płakać i dzwonić, aby posłuchać skrzypienia pedału sprzęgła, które brzmi niczym pisk noworodka zaraz po przyjściu na świat i odebraniu pierwszego klapsa od życia, ale prawda jest taka, że koszty utrzymania auta (nie tego auta konkretnie, tylko jakiegokolwiek auta) przekraczają moje potrzeby, o możliwościach z wrodzonej skromności nie wspomnę. O ile Włoch jeździł tylko na mecze lokalnej drużyny z Serie C co 2 tygodnie, tak ja korzystałem z auta 1-2 razy na tydzień.Polecam nie tylko koneserom marki.
Źródło: otomoto.pl

Zobacz co o Twój znak zodiaku mówi o twoich zwyczajach randkowych i… łóżkowych (13 obrazków)

Zobacz co o Twój znak zodiaku mówi o twoich zwyczajach randkowych i… łóżkowych –
Na aplikacji randkowej stworzyłem dwa profile. Na jednym byłem typowym dupkiem, bad boyem, a na drugim miłym gościem – Na tym pierwszym miałem o 90% większe powodzenie

Dlatego...
Dlatego... – Facet powinien pamiętać:- datę, kiedy się poznał z kobietą,- datę pierwszej randki,- kiedy po raz pierwszy poszli dorestauracji,- dzień pierwszego pocałunku,- dzień pierwszego seksu.Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętalityle dat. Dlatego staramy się zrobić towszystko jednego i tego samego dnia.
–

11 internautów opowiada o najgorszych randkach, jakich doświadczyli (12 obrazków)

11 internautów opowiada o najgorszych randkach, jakich doświadczyli –

10 rzeczy, które sprawią, że facet ucieknie z randki (11 obrazków)

10 rzeczy, które sprawią, że facet ucieknie z randki –
Kiedy wrócisz z randki i możesz przestać udawać, że najadłaś się sałatką... –
– Pamiętajcie: o miłość trzeba dbać całe życie Ten facet chodzi na randkimimo, że jest żonaty!Brzmi okropnie, a facet to dupek?Przeczytaj, a staniesz po jego stronie:Jarrid Wilson jest pisarzem, blogerem i...kochającym mężem. Ma jednak swoją wielkątajemnicę, którą zdecydował się ostatnio wyjawić.Na swoim blogu opublikował tekst pod tytułem:„Chodzę na randki, pomimo, że jestem żonaty”„Muszę się wam do czegoś przyznać:Randkuję choć mam żonęOna jest niesamowitą dziewczyną. Jest piękna,inteligentna, przebiegła i silna. Mocno wierzyw Boga. Kocham ją zabierać na kolacje, do kina,na lokalne pokazy i zawsze mówić jej, jaka jestpiękna. Nie pamiętam kiedy ostatni raz byłemna nią zły dłużej niż pięć minut. Jej uśmiechza każdym razem rozjaśnia mój dzień,bez względu na okoliczności.Czasami niespodziewanie odwiedzi mnie w pracy,przyniesie obiad, który sama zrobiła. Nie mogęuwierzyć jak jestem szczęśliwy dzięki spotkaniom znią, mimo że jestem żonaty. Zachęcam wszystkichdo spróbowania i przekonania się jak taka osobamoże zmienić nasze życie.Och! Czy wspomniałem, że kobieta z którą chodzęna randki jest moją żoną? Czego innego można siębyło spodziewać? To, że jesteś żonaty, nie oznaczaże randki w życiu mają się skończyć.Trzeba je kontynuować przez cały czas, przedmałżeństwem i w trakcie. Nie powinniśmyprzestawać starać się o siebie tylko dlatego, żeoboje powiedzieliśmy sobie „tak”. Bardzo częstowidzę pogarszające się relacje ludzi w związkach,dlatego, że przestali podejmować inicjatywyo dbanie o siebie nawzajem.Zawsze jest czas na to, by pokazać komuś w sposóbszczególny, jak bardzo nam na nim zależy. Dlaczegoma to się kiedykolwiek skończyć? Nie powinno.To uczucie motyli w brzuchu, które masz napierwszej randce nie powinno przestać istniećtylko dlatego, że lata minęły. Każdego dnia budziszsię przy współmałżonku, warto za każdym razempokazywać mu jakim szczęściem jest dla Ciebie.Dzięki takim rzeczom widać ogromne zmianyna lepsze w związku.Kluczem do szczęścia jest ciągłe zabieganie o siebie,komunikacja i dążenie do wspólnego szczęścia.Nikt nie chce być z kimś, kto przestał okazywaćswoją miłość.Zachęcam was, każdego kto jest w małżeństwie, dookazywania swojej miłości każdego dnia, zachęcamdo zrozumienia tego, że randki nie powinny siękończyć po symbolicznym „tak”-Jarrid Wilson
Źródło: jarridwilson.com
Oto, co można ugrać, gdy jednym, sprytnym ruchem... – ...zamienimy słowo "szmata" na "ręcznik"
Postanowienia noworoczne:2013: Chodzić na randki z modelkami.2014: Chodzić na randki.2015: Choć raz umówić się z kimkolwiek.2016: Nie płakać podczas masturbacji –
W Nowym Roku życzymy: – szczęścia, bo przecież tym z Titanica go zabrakło,długich i wielokrotnych orgazmów w parach,żeby latem było słońce, a zimą śnieg,żebyś wygrał w totka,żeby ci się samochód nie popsuł ani razu,żeby konto w banku pęczniało, a brzuch się zmniejszał, najlepiej zmieniając w sześciopaczek,żebyś się nie spóźniał na autobus,żebyś nie musiał się kłócić o telewizyjnego pilota,żeby ładne dziewczyny/fajni faceci umawiali się z tobą na randki,żeby piwo nie podrożało a pakiety internetowe taniały,żebyś się wysypiał a przy tym nic z życia nie tracił,żeby nikt cię nie wkurwiał,żebyś miał mnóstwo lajków i mocnych, a przede wszystkim ludzi na których można liczyć,żebyś się dużo śmiał i mało płakał,żebyś dostał 500 zł od rządu, nawet jeśli nie masz dziecka,żeby nikt nie zrobił cię w balona,żebyś miał same piątki i szóstki,żeby teściowa była dla ciebie miła,żeby szef przypadkiem dał ci podwyżkę,żeby wszystkie problemy znikały tak szybko jak noworoczne postanowienia,żeby Leonardo DiCaprio dostał w końcu Oscara,żeby w 2016 w końcu wyciekły nagie zdjęcia Emmy Watson,no i żeby rok 2016 był lepszy od 2015 ale gorszy od 2017!ekipa Demotywatory.pl
Istnieje pewna teoria spiskowa, mówiąca, że babskie czasopisma typu Cosmopolitan celowo udzielają kobietom złych porad randkowych, aby kobiety dalej były singielkami – I dalej kupowały babskie czasopisma

Oznaki, że jesteś dorosły...
Oznaki, że jesteś dorosły... – Oznaki. że jesteś DOROSŁY/A 1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku. 2. Masz więcej jedzenia niż piwa w lodówce. 3. 0 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka. 4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie. 5. Oglądasz programy Meteo. 6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić. 7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14. 8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy. 9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów. 10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie. 11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda. 12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły. 13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda. 14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców. 15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00. 16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki. 17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek. 18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy. 19. Butelka wina za 10 zl to nie jest już "całkiem niezły alkoholik". 20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania. 21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" 22.90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę. 23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska!
Skąd się biorą dzieci? – Z chodzenia. Trzeba chodzić na randki, albo chociaż pójść do łóżka. Później prawie rok trzeba chodzić z brzuchem, by w końcu wody odeszły, przyszły skurcze i ostatecznie by nowe przyszło na świat

16 osób opowiada o najgorszych randkach swojego życia (17 obrazków)

16 osób opowiada o najgorszych randkach swojego życia –

„Ruscy strzelają!” i kebab ze śmietnika, czyli 15 internautek opowiada o najgorszych randkach jakie miały (16 obrazków)

„Ruscy strzelają!” i kebab ze śmietnika, czyli 15 internautek opowiada o najgorszych randkach jakie miały –
Chyba powinienem częściej się myć. Podczas ostatniej randki laska wypryskała mnie przed seksem swoimi perfumami – Nie znam marki, ale szczypały w oczy i pachniały pieprzem
Źródło: joemonster.org
Za każdym razem, gdy kobieta odmawia mężczyźnie randki, gdzieś na świecie rodzi się mały kotek – Gdy kobieta skończy 30 lat i dalej jest sama, za karę musi zamieszkać ze wszystkimi kotkami
Drogie dziewczyny, nie umawiajcie się z facetami, którzy mają zbyt dużo pewności siebie, bo wyćwiczyli to u zbyt wielu dziewczyn – Umówcie się z chłopakiem, który ma tremę rozmawiając z tobą - nie ma doświadczenia, ale widać, że mu zależy

 
Color format