Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 186 takich demotywatorów

Oto one. Cale Sony

 –  ZROBIŁO SIĘ ZIMNOI ZNÓW NADSZEDŁ ICH CZAS

Moda męska Stylowe i praktyczne kalesonki z kieszeniami na pieluchy

Stylowe i praktyczne kalesonki z kieszeniami na pieluchy –
archiwum

No robaczki...

No robaczki... – ściągać kalesony

Z wiekiem wszystko się zmienia:

 –  12 LATJA NIE CHCĘ ZAKŁADAĆ KALESONÓW25 LATKURWA, TRZEBA BYŁO DRUGĄ CZAPKĘ ZAŁOŻYĆ
archiwum

Ponad osiem tysięcy osób spędziło noc na dworze, aby zwrócić uwagę na problem bezdomności

Ponad osiem tysięcy osób spędziło noc na dworze, aby zwrócić uwagę na problem bezdomności – W parku w Edynburgu, w ramach imprezy mającej na celu podkreślenie problemu bezdomności mieszkańcy mieli na własnej skórze odczuć, jak wygląda noc pod gołym niebem, kiedy tempera spada kilka stopni poniżej zera.„Założyłem chyba wszystko co miałem. Miałem sportowe skarpetki, buty do chodzenia po górach, legginsy, kalesony i spodnie. Do tego podkoszulek, t-shirt, sweter, sweter termiczny, wełniany sweter zrobiony przez moją mamę, kurtkę oraz kurtkę narciarską, mimo to i tak było mi zimno.” – relacjonuje jeden z uczestników w wywiadzie dla BBC Radio Scotland.Organizatorem akcji była szkocka fundacja SocialBite, która gromadzi fundusze, by zapewnić bezdomnym dach nad głową, rehabilitację, perspektywy zawodowe oraz wszelkie środki, dzięki którym będą mogli wrócić do normalnego życia

Oglądałem kiedyś z babcią jej stare fotografie. Wszyscy mężczyźni ciepło poubierani, w paltach, futrach, płaszczach, walonkach, itd. Zastanawiałem się dlaczego i babcia mnie oświeciła:

Oglądałem kiedyś z babcią jej stare fotografie. Wszyscy mężczyźni ciepło poubierani, w paltach, futrach, płaszczach, walonkach, itd. Zastanawiałem się dlaczego i babcia mnie oświeciła: – - Kiedyś mężczyźni byli mądrzy, ubierali się tak, że pijani mogli całą noc na śniegu przespać, a dzisiaj wy głupi nawet kalesonów nakładać nie chcecie

Poradnik na 11 listopada:

Poradnik na 11 listopada: –  PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
archiwum

Merkel nie zdążyła podyktować?

Merkel nie zdążyła  podyktować? – Już nawet media dostrzegają, że oprócz swetru, nie ma nawet kalesonów...
archiwum

Facet wie, że jest dorosły, kiedy z własnej woli zakłada kalesony, zamiast się buntować.

Facet wie, że jest dorosły, kiedy z własnej woli zakłada kalesony, zamiast się buntować. –
archiwum

Wspólnota

Wspólnota – niejedno ma imię
Źródło: www.bezcenzury24.pl
archiwum

Jedyne "rurki" w jakich może chodzić chłopak...

Jedyne "rurki" w jakich może chodzić chłopak... –

Superbohater

Superbohater – Nie przywdziewa majtek na kalesony i nie zakłada maski,on po prostu robi to co do niego należy

Niesamowite umiejętności pilotażu

Niesamowite umiejętności pilotażu – W środku wszyscy kalesony do wymiany
archiwum

Dorosły tak naprawdę będziesz...

Dorosły tak naprawdę będziesz... – ... gdy sam z własnej nie przymuszonej woli zimą będziesz nosił czapkę i kalesony
archiwum

Papa kalesony!

Papa kalesony! – Roger odwołał zimę!
Źródło: YouTube
archiwum

Kalesony są jak disco polo

Kalesony są jak disco polo – Obciachowe ale większość je docenia
archiwum

Prawdziwy związek

Prawdziwy związek – ...kochanie podaj mi nasze kalesony
archiwum

Oddawaj moje kalesony

Oddawaj moje kalesony – ty stara sprośna świnio
archiwum

Winter...

Winter... – ...is coming.
Źródło: Internet
archiwum – powód

Choć byś machał nim we wszystkie strony

Choć byś machał nim we wszystkie strony – to i tak ostatnia kropla leci na klapę lub w kalesony ;P
Źródło: -