Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 221 takich demotywatorów

Nie ma co filozofować, tylko migiem słać listy! – FILOZOFszej wzniosłości duchaprzystojny, kawaler szu-ka niepoz ornej kobiety,zapewniającej jakiekol-wiek utrzymanie - celemtwórczości myślicielskiej.skierowanej ku odrodzeniv ludzkościskrz poczt. 8.najszczytniej-RzeszówMALOPOLSKABIBLIOTEKA.CYFROWA

Cebula znowu dała o sobie znać... Ze względu na ograniczoną ilość miejsc rozdawane były darmowe wejściówki na spotkanie z sir Davidem Attenborough. Cwaniaczki zaczęli je wysprzedawać:

Pokaż cały obrazek…
– Prószyński i S-ka18 godz.Szanowni Państwo,Wielokrotnie podkreślaliśmy, że wytyczne Sir Davida Attenborough i JaneGoodall odnośnie organizacji spotkań w Polsce sa jasne. Dlaprzypomnienia:- spotkania odbywają się tylko w Centrum Nauki Kopernik, poniewaz jest tojedyne miejsce, które zaakceptowali,-w spotkaniach może uczestniczyć jednorazowo maksymalnie 300-400osób,- bilety sa darmoweSir David obserwował reakcje na ogłoszenie spotkan w grudniu (ma oboksiebie osobę, która monitoruje treści pojawiające się na fanpage achnaszego wydawnictwa oraz Centrum Nauki Kopernik i tłumaczy muwszystkie wypowiedzi na angielski). Ujety pozytywnym odzewem samwystapił z propozycją zorganizowania dodatkowych spotkań w 2020 roku, amy przyjeliśmy jaz ogromnym wzruszeniem i wdzięcznością, ciesząc się, żewiększa liczba osób będzie miała szansę poznać tego niezwyklegoczłowieka. Nie dość na tym - to Sir Attenborough namówił Jane Goodall,swaą serdeczną przyjaciółkę, by również zdecydowała się na wizytę wPolscePrzypominamy, że prowadziliśmy juz za pośrednictvwem portalu Evenearejestrację zgłoszeń na spotkanie z Sir Davidem 11 grudnia i przebiegła onabez problemu dlatego też oboje wyrazili zgodę, by używać tej platformypodczas organizacji kolejnych spotkań. Nie sądziliśmy, że podczasrejestracji na przyszłoroczne spotkanie z Jane Goodall nastapi awariasystemu. Nie mielismy na nią wpywu i staralismy się reagować na bieżącostad m.in. decyzja o wstrzymaniu wszystkich rejestracji, o czympoinformowaliśmy Państwa najszybciej jak się dałoNasze działania spowodowały lawinę nieprzyjemnych komentarzy, w którychpojawiły się oskarżenia o nieuczciwość, kumoterstwo i nieudolność. DlategoSir David upoważnił nas do przekazania Państwu, że jest mocnoprzygnębiony całą sytuacją. Trudno mu zrozumieć falę hejtu, która wylała sięna organizatorów działających ściśle wg wytycznych jego i Jane Goodall.JEST RÓWNIEż OBURZONY FAKTEM, IŻ PEWNE OSOBY, KTÓRYMUDAŁO SIE ZAREJESTROWAĆ, OFERUJA ODSPRZEDANIE BILETU ZAGRUBE PIENIADZE.. W związku z tym poprosił nas, byśmy do odwołaniawstrzymali jakiekolwiek rezenvacje na przyszłoroczne spotkania. Manadzieję, że niebawem emocje opadna, bo bardzo się cieszył na spotkania zpolskimi fanami. Jane Goodall jest równiezasmucona i podpisuje się podsłowami swego przyjaciela.
– Kiedy sq Pana urodziny?-15 lipca.lle lat ma Pani syn, ten, który z Paniq mieszka?38 albo 35, stale mi się myli.-Jak długo on już z Paniq mieszka?45 lat.-Którego roku?Každego roku.-Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?-Tak.W jaki sposób się ona objawia?-Ja zapominam-Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomnia!?-Jak zakończyło się Pani pierwsze matżeństwo?-Smiercią.Czyją śmierciq?Może Pani opisać ta osobę?On byl średniego wzrostu i miał brodę.-Czy to była kobieta, czy meżczyzna?Panie Doktorze, ilu autopsji dokonal Pan na zwlokach?-Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć slownie, OK?Do której szkoły chodziles?-Slownie.- lle razy popelniat pan samobójstwo?-Tak ze cztery razy-Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?Autopsie zaczglem o godzinie 8:30?-Czy Pan "X" byl wtedy martwy?- Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.-Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsię, zbadał Pan puls?Nie.Zmierzył Pan cisnienie?Niesprawdził Pan oddech?-Nie-A więc jest mozliwe, że pacjent jeszcze żyl, kiedy dokonywał Pan autopsji?Nie.Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stoleAle cay pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy iyciu?-Tak, byfo mozliwe, że jeszcze żył i praktykowałl gdzieś jako adwokat.-I co się stało potem?- Powiedział muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.-I zabił Pana?Jestem pewien, że jest pan uczdwym i inteligentnym człowiekiem..Dziękuje. Gdyby nie obowiqzywala mnie przysięga,odwzajemnitbym komplement.
– Bez względu na płetI wlek, bez względu na charak-ter I usposoblenie, ksląłka Jestzawsźe mile widzianym prezen-tem dia każdego.Najlepszy podarek dla každegoto książka.
Każda minuta twojego działania zwiększa szanse na przeżycie osoby poszkodowanej. Działaj, nie czekaj! – PIERWSZA POMOCW LICZBACHNa každe 30 Uciśnięć klatki piersiowejwkonujemy2 wdechy ratownicze.100 do 120 uciśnięćna minutę to częstość z jaką powinnosię uciskać klatkę piersiową.5-6cm to gtębokość na jaką powinnosię uciskać klatkę piersiową u darastego.Wdmuchuj powietrze do ustposzkodowanego przez około1 sekundęJeśli na miejscu są dwie osoby, zmieniamysię co 2 minuty žeby uniknaćzmęczenia.
I to by było na tyle w kwestiirównouprawnienia – W tym antyludzkim państwie 6 hrs • Jak tam się dziewczyny bawicie? Jak coś to regulamin rekrutacji na kurs "Omics Data Science - Bioinformatyka i Analiza Wielkoskalowych Danych Biomedycznych" przy ICM UW, współfinansowanego ze środków UE. S. Kandydat/ka może otrzymać maksymalnie 80 punktów, na które składają się: a. kryteria formalne - obligatoryjne: • osoba spełniająca kryteria określone w par. 3, pkt. 1 [tak, +50 pkt], b. kryteria fakultatywne: I kobieta [tak, +20 pkt] I niepełnosprawność [tak, +10 pkt].
Ciekawe, kiedy pewne środowiska zaczną walczyć o możliwość adopcji dzieci przez żyrandole – miasta, trzyirajesgewieku aż 25 lat.Chce poślubić żyrandol!Brytyjka Amanda Li- bieta zamierza wziąć że po prostu podążaberty (35L) twierdzi, że ślub z przedmiotem, zagtosem serca. Jakznalazła mitość swoje- który kupita na ilicyta- będzie wyglądać Cygo życia. Jej wybran- cji. Amanda nazywa ich ceremonia?ka jest Lumiere, czyli.. siebie osobą przedmio- O tym dowiemy91-letni żyrandol. Ko- toseksualnaittumaczy, się niebawem.IBDEMOTYWATORY.PLCiekawe, kiedy pewne środowiskazaczną walczyć o możliwość adopcjidzieci przez żyrandole
Źródło: Facebook

Podczas, gdy jedni szukają sposobów na rozwalenie związku

Pokaż cały obrazek…
Podczas, gdy jedni szukają sposobówna rozwalenie związku – Ja myślę jak stworzyć jakikolwiek 25 SPOSOBÓWNA ZNISZCZENIE ZWIĄZKUZ UKOCHANĄ OSOBĄ1. Oczekuj ideału.Przecież miłość to nieprzerwana eksplozja romantycznych uniesień: tak towygląda w książkach i na filmach! Dlatego już po pierwszym konflikcierozpaczaj, że to jednak nie to. Patrz z zazdrością na inne pary - one na pewnomają to coś, czego Wam brakuje!2. Rozglądaj się na boki.Zastanawiaj się, czy Twój związek to na pewno TEN JEDYNY. Przecieżzawsze warto mieć otwarte oczy! Flirtuj w pracy i na Facebooku. Po każdejkłótni myśl, czy z X nie byłoby Ci jednak lepiej. A jak byłoby z Y? Może wartosię przekonać?SOR3. Traktuj partnera jak wroga.Pamiętaj: ta osoba chce Cię stłamsić i ograniczyć! Gracie w jednej drużynie?Bzdura! Przecież Wasze interesy się wykluczają. Kiedy partner mówi o swoichpotrzebach - dokonuje zamachu naTwoją wolność!4. Uciekaj. Bliskość Ci zagrażaDlatego uciekaj przed nią jak i kiedy tylko się da. Wiadomo, że lepiej grać zkolegami w plejaka niż siedzieć w domu jak jakiś pantofel! Zawsze możesz teżwziąć na siebie więcej pracy - wtedy Twoja obecność poza domem będzieusprawiedliwiona. Jak można mieć do Ciebie pretensje? Przecież pracujesz, anie się bawisz!5. Udawaj kogoś innego niż jesteśWyobraź sobie, jaki powinieneś być, aby zaspokoić potrzeby partnerki. Jesteśwrażliwym neurotykiem, który boi się ludzi? Udawaj przebojowego lwasalonów! Próbuj nie być sobą tak długo, aż samotność (Twoja i partnerki)stanie się nie do zniesienia.6. Rób wszyst ko samPrzecież w związku musisz mieć własną przestrzeń! Pielęgnuj tę przestrzeń,aż po jakimś czasie nie będziesz już wiedział, co właściwie łączy Cię z osobą,z którą śpisz w tym samym tóżku.7. Nic nie proponujNie proponuj filmów do obejrzenia, restauracji na sobotnią kolację, miejsc naweekendowy wyjazd. Tkwij w strachu, że Twoje propozycje zostanąodrzucone. Bądź coraz bardziej sfrustrowany, że nie możesz niczaproponować.8. Nie ustalaj zasadKiedy zaczniecie razem mieszkać, nie rozmawiaj o dzieleniu się sprzątaniem,zmywaniem, praniem i zakupami. Licz, że to się jakoś samo ułoży, bo przecieżsię kochacie i to jest najważniejsze. Nie poruszaj tematu życiowych oczekiwańi priorytetów, po czym po roku razem bądź zdruzgotany, kiedy okaże się, żemarzysz o dzieciach a druga strona wręcz przeciwnie.9. Czuj się zdominowanyPo wprowadzeniu się do mieszkania partnerki, narzekaj, że to przestrzeń, wktórej czujesz się obco. Zachęcany do oswajania mieszkania i wprowadzaniaw nim swoich zmian - nic nie rób.10. Zapomnij o własnych potrzebach. Poświęć się całkowicie odgadywaniu ispełnianiu potrzeb partnera. Uwielbiasz górskie wycieczki? Nieważne! Upierajsię, żeby jeździć nad morze, bo partner/ka powiedział/a kiedyś, że lubi szumfal. Bądź coraz bardziej sfrustrowany/a z powodu tęsknoty za górami.11. Broń się!Każdą uwagę odbieraj jako atak na siebie. Przecież odmienna opinia na tematfilmu, który właśnie obejrzeliście, to tak naprawdę zakwestionowanie Ciebiejako osoby i uznanie, że jesteś bezwartościowy. Reaguj agresją i złośliwością!12. Dużo pijTu modele są dwa. Albo pijecie razem i w końcu uświadamiacie sobie, że łączyWas właściwie tylko wspólne picie. Albo pijesz sam, a wtedy poczucie winy,spowodowane tym, że pijesz, alkohol magicznie zmieni w złość, którąwyładujesz na partnerze. Na zdrowie!13. Rozładowuj napięcie awanturamiTo nieprawda, że dzięki kłótniom możecie czegoś się o sobie dowiedzieć inauczyć lepiej radzić z problemami. One są po to, żeby sobie ulżyć! Dlategokiedy w piątek Twój partner wróci za późno ze spotkania z kolegami -poczekaj, aż złość w Tobie urośnie, i we wtorek zrób mu awanturę oniepozmywane naczynia.14. Zapominaj o przyczynie kłótniWykorzystuj kłótnię, aby wypominać wszystkie żale i pretensje, jakie trzymałeśw sobie przez ostatni rok. Przecież w sprzeczce o to, do czyich rodzicówjechać na Wigilię, najważniejsze jest to, dlaczego 8 miesięcy wcześniej niemogleś kupić swojego ulubionego sera pleśniowego!15. Cierp i chowaj urazęTo nieważne, że jednym słowem lub gestem możesz sprawić, żeby zy Wami dobrze. Zamiastz taką inizamknijpowrsię w pokoju, schowaj pod kołdrę i pław się w swojej krzywdzie. Czekaj, aż toon/a Cię przeprosi.m16. Nie doceniaj starań drugiej stronyZauważaj (i podkreślaj) wyłącznie swoje.17. Bądź nielojal nyKiedy przy rodzinnym obiedzie Twój wujek-mizogin pokłóci się z Twojąpartnerką i obrazi ją -- weż jego stronę.18. Rozbudzaj i zawódź oczekiwaniaPrzed snem mów, że rano zrobisz zakupy - po czym tego nie rób. Wieczoremnapisz smsa z imprezy, że już, już za moment wracasz - aby zjawić się wdomu nad ranem. Wkrótce staniesz się kompletnie niewiarygodny i niegodnyzaufania.19. Utrzymuj intensywną więż ze swoim byłym. Dzwoń, esemesuj, lajkuj ikomentuj zdjęcia, wspominaj, spotykaj się. Głośno porównuj obecnegopartnera z byłym - na korzyść tego drugiego. Powiedz: ,,Wiesz, właśnieprzegrałeś z moim byłym".20. Nie dbaj o seksWiadomo, TO powinno dziać się samo. Kiedy się nie dzieje, nie rób nic, żeby sięzadziało. Bądź coraz bardziej zrozpaczony tym, że się nie dzieje.21. Nie toleruj różnicOczekuj, że partner/ka będzie dokładnie taki/a sam/a jak Ty. Kiedy okaże się, żema inny rytm i upodobania - okazuj zniecierpliwienie i niezadowolnie.22. Nie pracuj nad sobąKiedy partner/ka da kolejny sygnał, że coś między Wami nie gra i któreś zTwoich zachowań należałoby przemyśleć, odpowiedz, że Ty już po prostu taki/ajesteś i się nie zmienisz. To jasny komunikat, że nie będzie lepiej - będzieewentualnie gorzej.23. Przestań być ciekawyPrzecież już wszystko o sobie wiecie. Lepiej o nic nie pytać i nic nie drążyć, bood tego można się tylko zdenerwować.ORV.PL24. Zapomnij, po co i dlaczego jesteście razemUznaj związek za coś oczywistego-jedną z tych wielu drobnych, uciążliwychrzeczy, na które możesz narzekać każdego dnia. Zapomnij, że osoba, która Ciędenerwuje, bo nie daje Ci oglądać meczu, to Twoja wyśniona miłość, której imięjęczałeś w ciemność przez tak wiele samotnych nocy.25. Wpadnij w rutynePrzecież już zdobyłeś co miałeś zdobyć! Przestań się starać. Nie mówkomplementówi nie kupuj kwiatów - po czym bądź zdziwiony i oburzony, żeTwoja partnerka szuka towarzystwa innych osób, aby poczuć się wyjątkowa iatrakcyjna.Gotowe! Nici ze wspólnego picia herbaty z sokiem malinowym w ośnieżonejchatce przy serialach na HBO (wizja szczęścia by Jerzy Pilch). Znowu jesteśsam i ze zwieszoną głową możesz powrócić na smętny klubowy szlak, aby coweekend o 7 rano wtaczać się do pustego mieszkania i płakać w poduszkę.Dlatego, kiedy po paru miesiącach poznasz kolejną Miłość Życia - proszę,trzymaj się z daleka od tego poradniczka!
Źródło: http://zmemlani.pl/25-sposobow-na-zniszczenie… more-635
– , List miłosnya szeregowca 90 pułku piechoty do swej narzeczonej podajemy w dosłownem brzmieniu ze wszystkimi błędami ortograficznymi : „Żysuf 15 Czyrfca 1896. Najukochafiszo Natalijo. Najsampszut do-wiaduje sie o twoim sdrowju i powodzyniu. ja dzięgi bogu i Panu je Zusowi Zdruf tylko pinindzy ni mom. Toros kochana Natalijo powidz mi Cy jescemie kochoż. Kochano natalijo tag jezdem tobo zajinty ze jak pije watce to tfuj obron fKieliszku widm a fczora to to jak sie wróna darła to myślołem ze to ty na Mnie tak zioroaz. Glotego piezom do ciebie 'kochana naTalio ten list bo mi ka- i śka Mordzianka podziała ryhtyk to co to na kuticu fwsi miszko ze się na Mnie gni-wosz. Styszołem ze się mosz obżenid z tym juhq jusgiem z Jyzowego. Mowie jo ci dej se spokuj s tym frajcusem bo ci mor-dy natłukę Cyś zapomniała jageśmito pot płotemigodała ze bodziesz cokała na Mnie. Ni miotem na cym pisad tom asz skrot panu lajtnatówi tyn Papir. Toros cie pozdrowiom &iskom i Całuje twuj J: W. c k jenfanteryst 90 p. pozdruf f kaminiu fszystkich."
–
Ta pochodzi z czasopisma Bravo – Hej dziewczyny! Je-stem wesołym 17- lat-kiem spod znaku Ryb. Moje hobby to: szybkie samochody, kulturysty-ka, dyskoteki. Czekam na listy. Jacek
Samochód wpadł w poślizg i uderzył w ścianę. Wybuchająca poduszka wbiła jej kolana w twarz, łamiąc wszystkie kości twarzy, czaszkę i doprowadzając do obrażeń mózgu – Po dwóch latach rehabilitacji usunięty fragment czaszki został zastąpiony ceramicznym implantem. Grainne nadal nie doszła do zdrowia, cierpi na bóle. Nic nie pamięta z 3 miesięcy przed wypadkiem, samego wypadku i miesiąca po nim
Źródło: https://9gag.com/gag/aGZ2Rx0
Nie przyszła... s*ka jedna... –

Dowcip o blondynce
Dowcip o blondynce – Niewidomy mężczyzna wchodzi przez pomyłkę do baru dla lesbijek. Odnajduje drogę do bufetu i zamawia drinka. Po chwili zagaduje barmankę: Hej, opowiedzieć Ci kawał o blondynce? W barze zapada cisza. Kobieta siedząca obok niego mówi: Zanim opowiesz ten kawał, powinieneś coś wiedzieć. Barman ka jest blondyn l<ą, och ron iarz jest blondynką i ja też jestem blondynką z czarnym pasem karate. Poza tym kobieta, która siedzi obol< mnie, jest kulturystką, a dziewczyna po Twojej prawej stronie zapaśniczką. Nadal chcesz opowiedzieć ten dowcip? Niewidomy zastanawia się chwilę i odpowiada: Nieee, skoro musiałbym go powtarzać aż pięć razy...
– ZDJĘCIE Z MARSA ZDJĘCIE Z KAŽDEGO MONITORINGU
– Bez względu na ptecI wlek, bez względu na charakter I usposobienle, książka Jestzawsže mile widzianym prezen-tem dla każdego.Najlepszy podarek dla každegoto ksiažka.
– 000, TO ARȚtSTA! WOW! CIEKAWE, CO TAKIEGO RYSUJE la\ka \ KTO WIE, chleb MOŻE NAWET pomîdory MNIE??
– NACZELNIK URZĘDU SKARBOWEGO W RYPINIE Rypin. WEZWANIE Działając na podstawie art, 155 ustavvyz dnia 29 sierpnia 1997 r. Ordynacja podatkow (t•j• Dz. U, z 2018 r. poł„ 800 ze nn.) Nacn,lnik Urzędu Skarbowego w Rypinie, w zwi zawarciem przez Państwa w 2016 roku związku prosi o udzielenie odpowiedzi nastgpujące pytania: I „Gdzie i kiedy odbyłasię uroczystość weselna"? Pros:łg o wskazanie dokładnej daty, adresu wynajętej sali/domu weselnego, 2. Jaką kwotę zapłacili Państwo za wynajem,sali wraz z obsługą uroczystości? Czy o Państwo potwierdzenie zapłaty? 3. Kto zajmował się wystrojem sali dane tych osób. 4. Jaką kwotę zapłacili Państwo za usługę wystroju saliłkościoła•,' Czy otrzymali Pańsť• potwierdzenie zapłaty? 5, Kto zajmował się dokumentacją fotograficznq/ftlmowaniem? Proszę wskałać dane tych 6. Jaką kwotę zapłacili Państwo za usługę fotograficzną/filmowania? Czy otrzymali Państ potwierdzenie zapłaty? 7. Jaki zajmował się oprawą muzyczną Państwa uroczystości weselnej, która odbyła si 2016 roku? Proszę podać pełną nazwę zespołu, 8. Z kim z członków zespołu zawarli Państwo umowę'? W przypadku sporządzenia pisen urnow proszę o przesłanie jej kserokopii, 9. Skąd pozyskali Państwo informację o tym zespole? Proszę wskazać dane osób, które pole Wam zesł.H3ł, adres strony intemetowej lub inne źródło informacji, 10. Jăką kwotę oraz komu Państwo za wykonaną przez zespól usługę oprawy muzyc wesela? W przypadku posiadania potwierdzenia ?ąlaty proszg o dostarczenie jego kserokop I I. Czy polecali Państwo ten zespół innym lub uczestniczyli w imprezach, których OP muzyczną zajmował się ten Proszę wskazać dane tych osób oraz daty imprez. Proszę o udzielenie odpowiedzi w terminie 7 dni od otrzymania niniejszego pisma.
Źródło: Autor: Jacek Kotarbiński

Wiesz ile jest w każdym dużym mieście ładnych, fajnych lasek?

Pokaż cały obrazek…
Wiesz ile jest w każdym dużym mieście ładnych, fajnych lasek? – Takich, które są koło 30 ki albo przed 40 ką, które biegają, chodzą na fitness, trenują karate albo taniec, mają doskonałe prace, zainteresowania, mieszkania, samochody, są zadbane, szczupłe, czasami mają cycki, czasami nie, ale jak jest potrzeba to mogą je sobie zrobić i mają właściwie wszystko poza tym, że są same?Odpowiem ci. Dużo. Tyle ile tipsów w przeciętnej dyskotece. I każdy ma dla nich dziesiątki rad, co zrobiły źle. Co spierdoliły, że do tej pory nie znalazły jakiegoś zawodnika zapakowanego w celofan i leżącego na półce w Lidlu.Rad z którymi popierdalają jak rodzice po 500 plus, jak mecenas po koszty. Od których raka małżowiny można dostać.Więc jak taką kobietę spotykasz na weselu, urodzinach, dożynkach, festiwalu buraka pastewnego nie rób wytrzeszczu i nie zdawaj głupich pytań takich jak: jak to nie masz męża/faceta, do ciebie powinny się kolejki ustawiać??Nie zadawaj bo co ona ma odpowiedzieć na to pytanie? A chuj, a się nie ustawiają. Bo jak widać jestem trędowata, a pod ubraniem mam łuskę. Albo: ustawiają się , idę z nimi do łóżka, a później żegnam się celnym kopem w dupę.Bo 30 latka zna siebie, zna swoje ciało, wie co należy zrobić, aby było jej dobrze, i również wie, że mężczyzna nie jest potrzebny kobiecie do orgazmu. A czasami wręcz w nim przeszkadza.I jeśli uważasz, że jesteś bardzo mądra i masz rodzinę i wiesz wszystko o świecie i doskonale zrozumiałaś jego zasady i widzisz taką kobietę to możesz sobie darować zdanie: wy dziewczyny tak teraz przebieracie czekając na gwiazdkę z nieba.Bo 30 latka zna już większość repertuaru mężczyzn. Mówi się, że kobieta bezwarunkowo kocha tylko raz. Później nie jest już taka głupia.I jak widać ten męski repertuar się jej nie spodobał. A twoje pytanie zwyczajnie wkurwia.A nawet jeśli siedzisz na jakiejś imprezie i polało się trochę alkoholu i widzisz taką fajną fokę i zdecydowałeś się albo zdecydowałaś się na komplement: „Ile jest głupich kobiet, które mają męża. Za mądra jesteś, za niezależna, za wygadana, za bystra.” To walnij się wcześniej w łeb bądź ugryź zapobiegawczo oponę od malucha.Bo jak można być za mądrą? Co najwyżej można być za głupią. A poza tym po co takiej kobiecie facet, który chce mieć głupią laskę? Chce to ma. Niech będą razem szczęśliwi.I uwierz mi choć wydaje się to być nieprawdopodobieństwem, ona już słyszała zbitkę: ”Musisz trochę zluzować wymagania. Bo ci ciężko na starość będzie. Za chwilę zostaniesz starą panną.”Ona lepiej od ciebie zna plusy i minusy takiej sytuacji. I przerobiła je już wielokrotnie w swojej głowie. Nie mów „Lepiej być samą, niż z jakimś debilem”, bo nie wiesz co to dla niej oznacza. Może ją właśnie rzucił jakiś debil, a ona na przekór wszystkiemu chce nadal z nim być. Choć wie, że to głupie. Ale twoje pytanie boli jak skrzypienie kredą po starej tablicy.Nie mów jak rasowa karyna „Teraz to już tylko rozwodnicy z dziećmi ci zostali”, „Zaraz zostaniesz starą panną z kotami” oraz „Najwyższy czas na dziecko”. Ona oczywiście ma już opracowany zestaw ripost, min ale i tak ma skurcz twarzy, która robi się wtedy jak stężały kisiel.Bo to boli, jak piłowanie styropianu. Bo koty bywają milsze od większości ludzi i jak kogoś lubią, to go naprawdę lubią. A tak w ogóle to kurwa nieuprzejme, poganiać kogoś aby miał dzieci.Może nie chce. Może – nie może. A z całą pewnością już o tym wie. Więc powtarzanie tego po raz kolejny niczego nowego do sprawy już nie wnosi.Poza tym kiedyś najważniejszą decyzją w życiu jaka mogła podjąć kobieta było wyjście za mąż. Teraz lista opcji jakby się zwiększyła. I może jej życiowe ambicje są w całkowicie innym miejscu.A na koniec taka mała prośba: nie wpierdalaj się w życie innych. Bo ono jest ich. A jak ktoś będzie chciał usłyszeć dobrą radę to cię o to poprosi
Źródło: Piotr C, Pokolenie Ikea
Obraz 4K –