Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 60 takich demotywatorów

W wieku 59 lat odszedł Marcin Kudełka, polski aktor filmowy, dubbingowy, teatralny i telewizyjny, pewnie najbardziej znany jako głos Johnny'ego Bravo –
Pamiętacie jeszcze jaki szał robiło kiedyś Bravo –
 –  Rządowe Centrum Bezpieczeństwa PC B_R Premier @MorawieckiM przedłużył okres obowiązywania drugiego stopnia alarmowego (BRAVO) oraz trzeciego stopnia alarmowego CRP (CHARLIE—ICRP) do końca listopada. Jakie obowiązki nakładają na nas stopnie alarmowe 9 i Zobacz poniższe grafiki i BRAVO CHARLI E 01111111~ teczności publicznej; podejrzanych zdarzeń; )cnienia ochrony obiektów; h, dróg ewakuacji i • obowiązek noszenia broni długiej oraz kamizelek kuloodpornych przez Policję, Straż Graniczną i Żandarmerię Wojskową;  • kontrole pojazdów, osób oraz budynków publicznych w rejonach zagrożonych; • zapewnienie personelu na wypadek zdarzeń terrorystycznych; • zakaz wstępu do przedszkoli, szkół i uczelni osobom postronnym; • zamknięcie i zabezpieczenie nieużywanych regularnie budynków i pomieszczeń; • przegląd zapasów i możliwości ich wykorzystania w przypadku zdarzenia terrorystycznego. • całodobowe dyżury we wskazanych urzędach administracji publicznej; • dyżury dla osób funkcyjnych; • kontrola dostępność obiektów na wypadek ewakuacji;  • wydanie broni i amunicji osobom wyznaczonym do wykonywania zadań ochronnych; • całodobowy nadzór nad miejscami nieobjętymi nadzorem.
Sara James zachwyciła nie tylko Stany Zjednoczone ale także Polskę – Ciekawy wpis na Twitterze zamieścił kabaret Neo-Nówka, który pochwalił młodą wokalistkę za genialny występ.''Sara James w amerykańskim mam talent. Kolejny mocny wykon. Jest świetna. Wiemy, że tu się nie chwali, że to takie niepolskie i zaraz będzie coś o jej korzeniach i wyglądzie. Nam się podobało i trzymamy kciuki. Bravo''- napisali w mediach społecznościowych Ciekawy wpis na Twitterze zamieścił kabaret Neo-Nówka, który pochwalił młodą wokalistkę za genialny występ.
Miałem napisać "Tak wyglądało BRAVO mojego dzieciństwa", ale dziś to chyba mało kto wie, czym było BRAVO –
Źródło: radioistebna.pl
 –
 –
archiwum
Trwa odpływ młodzieży z lekcji religii, w niektórych szkołach nawet 70% wypisuje się z zajęć – Właśnie PiS osiągnął efekt odwrotny do oczekiwanego... Bravo!!
27 kwietnia 2001 roku w USA wyemitowano odcinek Johnnego Bravo pod tytułem "Chain Gang Johnny", gdzie w jednej ze scen widzimy płonący wieżowiec z napisem "Coming soon" –
archiwum
Ale nie na nich, tylko Włochów. Bravo! –
archiwum
Championi di Europa! –
 –
Jarosław Kaczyński krytykuje młodzieżowe czasopisma z lat 90-tych i oskarża je o demoralizację czytelników – "Proszę zwrócić uwagę na to, że media przejmowane przez Niemców jeszcze w latach 90. odegrały ogromną rolę w demoralizowaniu młodzieży, w demoralizowaniu najbardziej wulgarnym, prymitywnym. To było szokujące, ale przez cały czas trwało. Jeżeli będziemy szli dalej tą drogą, która została rozpoczęta dzięki decyzjom prezesa Obajtka, to będziemy szli ku temu, by tę sytuację uzdrowić. To jest sytuacja fatalna w sensie narodowym"
 –
Tęczowa Maryja - wielka obraza!Maryja i Jezus z rogalami zamiast aureoli na klacie Johnny'ego Bravo - wszystko spoko, zero obrazy –

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

 –  PigOut· 8 min ·  Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
 –  SUPERPRZEBOJ Kolczyk jak prawdziwyniei zwyczajnie — do ucha. Efeęt murowany! Pawie wszędzie: do wargi, pępka i nosa W TYM MIEJSCU POWINNA ZNAJDOWAC TOREBECZKA Z TWOIM KOLCZYKIEM! Zwróć na to uwagę tego numeru B Nie trzeba od razu się okaleczać, żeby znakomicie wyglqdaiș Niby-kolczyk świetnie udaie prawdziwy i moż- na nim ozdobić prawie każdą część ciała. Zyczymy miłej zabawy! On mak yk BRAVO 9
Ta pochodzi z czasopisma Bravo –  Hej dziewczyny! Je-stem wesołym 17- lat-kiem spod znaku Ryb. Moje hobby to: szybkie samochody, kulturysty-ka, dyskoteki. Czekam na listy. Jacek
Scena z kreskówki "Johnny Bravo" – Odcinek został wyemitowany 27 kwietnia 2001 roku,4 miesiące przed 11 września