Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 17 takich demotywatorów

Kiedy jesteś na antydepresantach...

Pokaż cały obrazek…
– - Jezu, jak gorąco!No i dobrze,w końcu jest lato!- Omg, a teraz jest zimno!-Tak jest zdrowiej!- Poniedziałek i znowutrzeba do pracy...- Fajnie! Pieniądzemożna zarobić!- Niech ktoś utopi tęradosną mendę!- Hura! Idziemynurkować!
Nie każdą babcię da się nabrać – Ktoś chciał nabrać moją babcię metodą "na wnuczka".Na szczęście ta rzeczywiście myślała, że to ja iodpowiedziała złodziejom, że gówno ją obchodzi, żemiałem wypadek i zgniję w pierdlu.Hura?
Kiedyś: Hura! Nowy Rok! – Dziś: O, Nowy Rok! Będą wyższe mandaty, wyższa akcyza i system podatkowy, którego nie rozumiem. Pewnie ten rok będzie jeszcze gorszy od poprzedniego, ale za to lepszy od następnego!
Dziwne, nigdy tego nieoglądałem i jakoś dalej żyję – Hura! Jestem biologicznym fenomenem! Kurski: SylwesterMarzeń jest jak prąd,jak gaz, jak woda, niemożna bez niego żyć19.12.2020, 10:29Telewizja Polska ogłosiła wczoraj, że mimopandemii i w tym roku zorganizuje SylwestraMarzeń. Flagowy projekt Jacka Kurskiego odbędziesię jednak bez publiczności i nie w Zakopanem, a wamfiteatrze w Ostródzie.
Źródło: www.donald.pl
A już koło 2050 będzie żarł gruz, walczył o wodę i miejsce do życia. Te 113 tys. to bym na szkolenie survivalu dla niego wydał – Stanisław Karczewski @StKarczewski Mam szóstego wnuka. Uroczy. Hura !! cieszę się ogromnie. Już w 2038 roku będzie głosować. Wierze w to, że dobrze. W ramach 500 + i 300+ otrzyma przez 18 lat od państwa 113 400 zł.
Źródło: twitter.com
Dziadek roku – Nawet własnego wnuka przeliczą na pieniądze Stanisław Karczewski Mam szostego wnuka Uroczy. hura cieszę się ogromnie. Już w 2038 roku będzie głosować. Wierzew to, że dobrze. W ramach 500 + i 200 + otrzyma przez 18llat od państwa 113 400 zł
Źródło: twitter.com
– 10 latHURA, ZAWSZEUWIELBIAM FAJERWERKI30 latNO I NA CHUJ TAKNAPIERDALAJĄ
– LATO GDY MA SIĘ 16 LATJadę nad morze! LATO GDY MA SIĘ 20 LATImpreza pod gołym niebiem do świtu! OBECNIE: Hura! 2 godziny i pranie suchuteńkie!
– LATO GDY MA SIĘ 20 LATImpreza pod gołym niebem do świtu!LATO OBECNIEHura! 2 godziny i pranie suchuteńkie!
– LATO GDY MA SIĘ 16 LATJadę nad morze! LATO GDY MA SIĘ 20 LATImpreza pod gołym niebiem do świtu! OBECNIE: Hura! 2 godziny i pranie suchuteńkie!

Weekend
Weekend – Hura!Weekend!Sobota...Niedziela...To byłopokrzepiające!

Gdyby Patryk Vega napisał scenariusz do nowego Batmana:

Pokaż cały obrazek…
– Wyobraźcie sobie, że sławny polski reżyser filmów akcji Patryk Vega został poproszony o napisanie scenariusza nowego Batmana. No przecież to jest kurwa złoto na samym wejściu. Już widzę ten motyw jak coś dramatycznie zjebało się w Gotham i zarządzono ewakuację miasta. Komisarz Gordon w przypływie obowiązku obrony miasta, na wieżowcu wzywa Batmana. Ten przylatuje pyta „co jest”, a Gordon na jednym wydechu „Joker chuj rozjebał kurwa pół miasta kurwa”. Batman poruszony rozpoczyna dochodzenie, żeby dopaść Jokera.Dochodzi do lokacji w których Joker podłożył bomby i praktycznie po 15 minutach filmu sprawa wydaje się dobiegać ku końcowi. Jednak mamy tu film akcji, wątek Jokera zostaje wyciszony, pojawia się Agnieszka Dygant jako kobieta kot i zostaje poruszony zupełnie inny wątek na temat tego jak złodzieje i zli brutalniu policjanciu wykorzystują seksualnie złodzieje-kobiety, a ona z tym dzielnie walczy. Wpada w grupke złodziejaszków i super fajnym tekścikiem „ja kurwa się z wami zaraz zabawię kurwa”. Ujeciami z drona pokazana jest walka, w której kobieta kot masakruje towarzystwo. Przyjeżdzają źli policjanci i na wejściu jeden do kobiety kot „włożysz do buzi? heheheheheh”. Kobieta Kot ucieka i można zająć się ewakuacją Gotham.Do gry wchodzi Tomasz Oświeciński policjant-debil. Pierwsza scena – pogania staruszkę tekstem „pani kurwa szybciej do tego autobusu kurwa”. Po tej scenie przychodzi przybliżenie postaci policjanta. Ciężkie życie, matka mu umarła, ojciec chleje, nie ma żony ani dzieci. Ciuła w tej policji w mieście najbardziej zjebanym dla policji i na każdym kroku pokazywana jest jego głupota jak np wtedy kiedy na bomby w radiowozie powiedział "kury". W pracy ma takiego kolegę Radka powiedzmy najlepszego kumpla. Siedzą se w barze i nagle do baru huehue "wchodzi" Oracle, czyli córka Gordona, która Radkowi się bardzo spodobała. Leci bajera i następna scena to już wulgarne bzykanie w łóżku. Oczywiście nie mogło zabraknąć sceny jak Radek wstaje z łóżka cały goły i widać mu dupę. Przecież w każdych filmach to jest to czemu nie tu. Radek wraca do siebie, a Oracle musi pomóc Batmanowi.O co tam chodziło? Aaa bomby. Jednak do Oracle zgłasza się Kobieta Kot, bo chce pomocy przy takiej „fujarze”. Niestety rozmowę podsłuchał Batman. Zaczyna śledzić Kobietę Kot i dochodzi do szokującego odkrycia, że ma romans z nikim innym jak komisarzem Gordonem i to jest ta „fujara”, której chce się pozbyć. Chuj wie czemu.Wraca wątek ewakuacji. Otóż okazuje się, że Radek przy ewakuacji molestował bezbronne kobiety. Traf chciał, że jedna z nich okazała się być siostrą Kobiety-Kot. Ta siostra z kolei ma męża, który jest bratem Oświecińskiego. I tyle w sumie.Batman uchronił komisarza Gordona przed Kobietą-Kot. I tu mamy plot twist. Umiera ojciec Tomka. Tomek wypłakuje się Radkowi „jak to kurwa umarł kurwa to był mój ojciec”. Wracamy do konfrontacji z Jokerem. Wielki spotkanie odwiecznych wrogów. Batman standardowo na jednym wydechu „co Ty kurwa ty, pojebało Cię kurwa? Nie możesz niszczyć miasta kurwa” a joker „ssij kurwa mi pałę”. Dochodzi do konfrontacji. Kolejna walka nagrana przy użyciu dronów i hura batman wygrywa, miasto uratowane.Pomyśleć by można, że to koniec. Ale tu przebitka na Kobietę Kot. Zabija Radka za molestowanie siostry. Całą sytuację wdziała Oracle. W płaczu i smutnej muzyce odjeżdża z miejsca zdarzenia, bo komisarz nie może się nic dowiedzieć. Oczywista zapowiedź fabuły drugiej części. Ekran powoli gaśnie. Nikt nic nie zrozumiał i gitara.

Brutalnie wyśmiali go w internecie. Teraz tysiące kobiet chce z nim zatańczyć- czyli historia pewnego "grubaska":
Pokaż cały obrazek…
Brutalnie wyśmiali go w internecie. Teraz tysiące kobiet chce z nim zatańczyć- czyli historia pewnego "grubaska": – Brutalnie wyśmiali go w internecie. Teraz dwa tysiące kobiet chcą z nim zatańczyćNa potańcówkę dedykowaną mężczyźnie w trzy dni zebrano prawie 40 tysięcy dolarów. Słów wsparcia udzielili mu m.in. Pharell i Moby.Wszystko zaczęło się od tematu założonego w popularnym serwisie 4Chan. „Ten egzemplarz przyłapaliśmy w zeszłym tygodniu na próbie tańca. Dał sobie spokój, kiedy zaczęliśmy się śmiać” - napisał autor posta. Dołączył do niego dwa zdjęcia - na pierwszym mężczyzna tańczył, na drugim był już wyraźnie zawstydzony.Sprawę nagłośnił użytkownik serwisu Imgur o nicku FrozenBadger. „Uważam, że to podłe” - napisał. - „Jeśli gdzieś tu jesteś, wielkoludzie, olej te dzieciaki. Tańcz”.Znaleźć mężczyznę ze zdjęć postanowiła Cassandra Fairbanks ze strony The Free Through Project. I wrzuciła obrazek z Imgura na Twittera. ”Czy ktoś zna faceta ze zdjęcia lub tego, kto napisał tego posta? W Los Angeles jest dużo kobiet, które chciałyby zrobić coś specjalnego"By pomóc w poszukiwaniach, Cassandra stworzyła hashtag #DancingMan. "Tańczący człowieku, niewiele o tobie wiemy, ale zdjęcie w internecie powiedziało nam, że chciałeś zatańczyć i ktoś cię przekonał, że nie powinieneś. Chciałybyśmy zobaczyć cię tańczącego i jeśli tylko zechcesz, możesz zatańczyć z nami. (...) Żeby była jasność, jest nas 1727. I wszystkiej jesteśmy kobietami”Tysiące kobiet zaczęło szukać mężczyzny na Twitterze.Kto zna tego faceta? Chcemy zrobić dla niego wielką potańcówkę z masą pięknych kobiet. Jeśli ktoś zna tego mężczyznę, proszę dajcie znać mi lub Cassandrze. Planujemy coś bardzo specjalnego! Piętnowanie ludzi ze względu na wygląd jest okropne. Ludzie ukrywają się w social mediach. Pomóżcie mi i 2000 dziewczyn. Naprawdę mam nadzieję, że ktoś jest w stanie zidentyfikować Tańczącego Mężczyznę. Pół internetu chce go przytulić!W pewnym momencie ktoś przysłał zdjęcie mężczyzny, który wyglądał tak samo, jak ten ze zdjęcia. A do tego nosił tę samą bransoletkę: Czy to on? Zlokalizowaliśmy go w Londynie.Okazało się, że to był on! „Hura, Twiterze! Idziemy tańczyć!”Słowa wsparcia wyrazili Pharell Williams, Moby i Andrew WK. „Cassandra, dawaj znać w sprawie potańcówy! Tańczący Mężczyzno, nigdy nie wstydź się samego siebie”Dla Tańczącego Mężczyzny będę DJ-ował za darmo. Nikt nigdy nie powinien wstydzić się tańca. „Ten gość jest totalnie mistrzem tańca i wspieram go na całego!”W końcu na to wszystko zareagował sam zainteresowany. Tańczący Mężczyzna założył konto na Twitterze i podziękował. Dzięki za zainteresowanie i za tweety. Nigdy bym się nie spodziewał, że taki dzień kiedykolwiek nastąpi.Sean - bo tak ma na imię Tańczący Mężczyzna - wkleił również swoje zdjęcie z bokserem Riddickiem Bowe.
Źródło: deser.pl
Hura, już czwartek! –
Hura – poniedziałek!
Źródło: Rosyjskie demotywatory
Do tego drzewa lepiej się nie przytulać – Hura crepitans (Łoskotnica pękająca) występuje w tropikalnych rejonach Ameryki. Jego pień oraz główne gałęzie pokryte są stożkowatymi cierniami\na owoce gdy są dojrzałe eksplodują z hukiem, wyrzucając nasiona na znaczne odległości. Cała roślina zawiera trujący sok mleczny a samo dotknięcie może wywołać podrażnienia skóry, zaś kontakt z oczami prowadzić nawet do ślepoty
Źródło: faktopedia.pl
Hura! – Koniec z gimnastyką i dietą

1

 
Color format