Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 199 takich demotywatorów

1717: Czy uda mi się przeżyć tę epidemię dżumy?1817: Czy naprawdę w wieku dziesięciu lat muszę pracować w tej kopalni?1917: Czy ta wojna się kiedyś skończy?2017: Czy mógłbyś usunąć ten obraźliwy komentarz? –
– 1. Nauczyciel każdego dnia powinien zadbać o to, aby lampy byłynapełnione a kominek czysty.2. Każdy nauczyciel winien codziennie przynosić wiadro wody i kubełwęgla.3. Pióra należy przygotowywać starannie. Końcówki piór można ostrzyczgodnie z indywidualnymi upodobaniami wychowanków.4. Nauczycielowi płci męskiej zezwala się na wykorzystanie jednegowieczoru w tygodniu na sprawy osobiste (bądź też dwóch wieczorów',jeśli regularnie uczęszcza do kościoła).5. Po spędzeniu dziesięciu godzin w szkole, nauczyciele mogą oddać sięczytaniu biblii lub innych pożytecznych ksiąg.6. Nauczycielki, które wychodzą za mąż bądź angażują się w romansedostaną natychmiastowe wypowiedzenie.7. Nauczyciel, który pali, używa alkoholu w jakiejkolwiek formie, uczęszczado kasyna lub domu publicznego, lub tez goli się u fryzjera dostarczaznakomitych powodów, by żywić poważne wątpliwości, co do jegowartości, zamiarów, prawości i uczciwości.B. Nauczyciel powinien odkładać drobne sumy z każdej wypłacanej mupensji, aby w latach starości nie stać się ciężarem dla społeczeństwa.9. Nauczyciel wykonujący swą pracę sumiennie i wiernie przez 5 latspodziewać się może podwyżki w wysokości dwudziestu pięciu centówtygodniowo, o ile zarząd wyrazi na to zgodę.

7 typów sylwestrowych dziewczyn

Pokaż cały obrazek…
7 typów sylwestrowych dziewczyn – 1. Spiąca Królewna: Po co komu tupanie do rana w rytm muzyki, skoro już koto 21 można zalec w kącie i przyciąć komara? W końcu na pewno znajdzie się jakiś mity książę w białym BMW, który obudzi śpiącą Królewnę na dziesięć minut przed pótnocą, by chociaż obejrzała fajerwerki. 2. Panna na wydaniu: Wygląda jak z obrazka. Wymalowana niczym dzieto sztuki, w obcasach tak wysokich, że mogłaby bez stoika wieszać firanki, a przy tym... tak bardzo niepasująca do otoczenia. Na każdej sylwestrowej domówce, gdzie by się nie odbywata, znajdzie się przynajmniej jedna panna, która wygląda, tak jakby właśnie wybierała się co najmniej na studniówkę. 3. Tańca królowa: Kocie skoki, nieprzewidywalne wyrzuty ramion i grymasy na twarzy odzwierciedlające tekst aktualnie rozsadzającej uszy piosenki ("w pustej szklance pomarańcze" i te sprawy). Nie ma Sylwestra bez przynajmniej jednej królowej tańca, której w niczym nie przeszkadza rodzaj muzyki, melodia czy rytm. Ona zatańczy do wszystkiego. I nawet kiedy za oknem będzie już jaśni, a współbiesiadnicy pokryją się pod slotami, ona wciąż dreptać będzie obcasami po parkiecie, wykonując swój ostatni taniec. A potem jeszcze jeden i jeszcze. Legenda gtosi, że jedna z nich tańczyć przestała dopiero na Wielkanoc. 4. Poszła boso: Chodzenie na wysokich obcasach to trudna sztuka - tak mówią. Nie wiem, nie próbowałem. Sądząc jednak po tym, że na każdym Sylwestrze już po dziesięciu minutach pod ścianą układa się stosik pantofelków zrzuconych przez Kupciuszki nienawykle do chodzenia n, takim pułapie, musi to być coś bardzo trudnego. 5. Dziewczyna-widmo: "Przyszła do mnie, nie wiem skąd, zawróciła w głowie"... Ot, na każdej sylwestrowej imprezie musi pojawić się dziewczyna, która wzięła się znikąd. Nikt nie wie, z kim przyszła, nikt jej nie zna, jest i już, tajemnicza jak zniknięcia malezyjskich samolotów. 6. Dziewczyna-zguba: Albo zgubiła sama siebie, co wyjaśniałoby w pewien sposób istnienie dziewczyny z poprzedniego punktu, albo zgubiła jakąś niezwykle istot, i cenną rzecz - telefon, torebkę, błyszczyk - i trzeba koniecznie przerwać imprezę, by przetrząsnąć całą salę (mieszkanie, apartament, kawalerkę, rynek w Radomiu) w poszukiwaniu zguby. Wreszcie, po godzinie zabawy w agentów CBŚ, ktoś wpada na błyskotliwy pomysł, by zadzwonić na zgubiony telefon. Aparat oddzwania z kibla, gdzie przezorna dziewczyna odłożyła go zawczasu, "by go nie zgubić". 7. Rycząca dwudziestka: Siedzi pod ścianą i ryczy. I nikt nie wie, czy tak bardzo zżyta się ze starym rokiem, że nie może znieś, myśli o nowym? Czy rzuci, ją chłopak albo złota rybka? Czy może ZUS poinformować ją o szacowanej wysokości emerytury? Nikt nie wie i się nie dowie, bo każda próba nawiązania rozmowy kończy się wybuchem jeszcze głośniejszego płaczu (w tym lepszym wypadku) albo koniecznością spędzenia z beksą całej reszty imprezy, kiedy ona postanowi wygadać się bratniej duszy. I wtedy zamiast radośnie opijać grzechy całego roku, ty wysłuchujesz wielogodzinnej historii rodzinnej (bo musisz znać wszystkie szczegóły, żeby ją zrozumieć). Strzeżcie się!
Dlaczego w "Jeden z dziesięciu" występuje więcej mężczyzn niż kobiet? – Pan Tadeusz Sznuk postanowił udzielić odpowiedzi na to nurtujące wielu ludzi pytanie
– Drogie panie! Nie ma potrzeby szykowaćsię do wyjścia tak diugo. Jeśli zakładaciekrótką spódniczkę, to dziewięciuna dziesięciu mężczyzn nie zauważy,czy wasza torebka pasuje do waszychbutów. A przecież nie warto stroićsię dla jednego geja...

Jeżeli masz jakiś cel...
Jeżeli masz jakiś cel... – Straż pożarna. Dzwoni telefon.Dyżurny:Slucham?W zeszłym roku posadzilem sobie konopie indyjskie.Wyrosly takie jakieś cherlawe. żadnego speeda nie daja.Dokąd dzwonisz. palancie! Denerwuje się dyżurny.Dzwoń na policję do sekcji narkotyków. tam Ci pomogą.I odklada sluchawkę. Po dziesięciu minutach znowurozlega się dzwonek telefonu:A jak w tym roku posadzilem. to wyrosla taka dorodna itak w leb daje. że nawet pojęcia nie masz!Już Ci mówilem palancie! Dzwoń na policję!I znowu rzucil dyżurny sluchawkę na widelki. Po pólgodzinie znowu telefon:Sam jesteś palant! Nie odkladaj sluchawki!Dzwonię. bo u sąsiada chalupa się pali! A jak przyjedziecie.zaczniecie biegać z tymi swoimi wężamito patrzcie pod nogi. nie zadepczcie..
Ekstaza włoskiego komentatora po golach Arkadiusza Milika."Polonia uno'' – Podczas jednego z ostatnich meczów włoskiej drużyny SSC Napoli serca kibiców podbił polski zawodnik, dzięki któremu sięgnęli po zwycięstwo. Komentator spotkania dosłownie oszalał na jego punkcie. Mimo, że spotkanie rozpoczął na ławce rezerwowych to już 6 minut po wejściu na boisko strzelił pierwszego gola umiejętnie kopiąc piłkę tuż nad głową bramkarza przeciwników. To nie był jednak koniec popisów polskiego piłkarza. Po kolejnych dziesięciu minutach po raz kolejny trafił piłką do bramki, tym razem spoza pola karnego
W następnej edycji: Jeden z dziesięciu –
Kłamać trzeba umieć – 1941 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddziałradzieckichżołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy.Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich glos:- Jeden fiński żołnierz jest lepszy,niż dziesięciu Ruskich!Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciunajlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Pochwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czymzapada cisza. Głos odzywa się znowu:- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędcesetkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyłaich za wzgórze. Rozlegają się strzały, a po 10minutach zapada cisza.Spokojny fiński glos rozlega się ponownie:- Jeden fiński żołnierz jest lepszy.niż tysiąc Ruskich!Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000wojaków za wzgórze.Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latająrakiety... i znów cisza.W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowiudaje się doczołgać z powrotem do dowódcy.Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:- Nie posyłajcie więcej naszych...To pułapka... Jest ich DWÓCH
Rzucisz młotem na olimpiadzie i to jest sport – Rzucisz na budowie i to jest trwałe uszkodzenie ciała i pozbawienie wolności do dziesięciu lat
Dla tych, którzy uważają, że Powstanie Warszawskie było błędem: – Trzeba było przeżyć 5 lat okupacji w Warszawie w cieniu Pawiaka, trzeba było słyszeć codziennie odgłosy salw, tak, że przestawało się je słyszeć, trzeba było asystować na rogu ulicy przy egzekucji dziesięciu, dwudziestu, pięćdziesięciu przyjaciół, braci lub nieznajomych z ustami zaklejonymi gipsem i oczami wyrażającymi rozpacz lub dumę. Trzeba było to wszystko przeżyć, aby zrozumieć, że Warszawa nie mogła się nie bić". Tak powiedział Kazimierz Iranek-Osmecki ps. ,,Makary'' - żołnierz Legionów, jeden z dowódców Powstania Warszawskiego, cichociemny.
Na dystansie 6 km - Grzegorz Płonka, niepełnosprawny sportowiec, który od dziesięciu lat porusza się na wózku – W Warszawie rozegrano kolejny ekstremalny bieg z przeszkodami Men Expert Survival Race. W imprezie wzięło udział aż 3,5 tys. zawodników Dla tego fantastycznego faceta nie ma rzeczy niemożliwych. Tak walczył na Men Expert Survival Race! [ZDJĘCIA]
Źródło: http://polskabiega.sport.pl/polskabiega/5,115…

Żaden ojciec nie chce, aby jego córka wykonywała jeden z tych dziesięciu zawodów (11 obrazków)

Żaden ojciec nie chce, aby jego córka wykonywała jeden z tych dziesięciu zawodów – Czy dla was polityk jest również najgorszym z nich?
Źródło: JoeMonster.org
"Sztuka" nowoczesna w ASP – Witam ! Jestem studentką Akademii SztukPięknych w Krakowie. Jestem w trakcie realizacjiprojektu fotograficznego, do którego wykonaniaużywam dziesięciu różnych wydzielin z ciałaludzkiego. Jedna z wydzielin, jaką chciałabymużyć to ropa. Czy znajdzie się osoba, którazechce mi pomóc w realizacji mojego projektu ?Potrzebuję dosłownie jeden pojemnik (np.namocz) ropy do celów wyłącznie artystycznych.Bardzo proszę o pomoc
Kategoria "geografia". Który z wymienionych krajów muzułmańskich ma największą powierzchnie? – Szwecja, Niemcy czy Francja?
Kategoria "polityka". Ilu uczestników liczył marsz 7 maja 2016 roku? – Można się pomylić o 200 tysięcy
"Ten wspaniały teleturniej oprócz licznych zalet ma pewną wadę. Tylko jeden gracz wygrywa, a dziewięciu MUSI odpaść. Gdyby to ode mnie zależało, stworzyłbym teleturniej „Dziesięciu z dziesięciu” i... uniknęlibyśmy tej przykrości." – - Tadeusz Sznuk

Tym się właśnie różnią koty i psy:

Pokaż cały obrazek…
– Jak zaaplikować kotu tabletkę:1.Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniemtak, jak się trzymaniemowlę. Umieść palec wskazujący i kciukprawej ręki po obu stronach pyskai naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałychpalcach prawej ręki. Gdykot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotuzamknąć pysk i przełknąć.2.Podnies tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spodtapczanu.Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórzcały proces jeszcze raz.3.Wyciagnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłanąjuż tabletkę.4.Wyjmij nowa tabletkę 2 opakowania, otocz kotalewym ramieniemjednocześnie trzymając lewą ręką wierzgającetylne nogi.Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującymprawej ręki wepchnij tabletkę takgłęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamkniętypysk i policz do dziesięciu.5.Wyciagnij tabletkę z akwarium a kota zgarderoby. Zawołaj żonę do pomocy.6.Przydus kota do podłogi klinując go miedzykolanami jednocześnietrzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Niezwracaj uwagi na niskiewarczące odgłosy wydawane w tym czasie przezkota. Niech żona przytrzymagłowę kota jednocześnie wpychając mudrewniana linijkę miedzy żeby.Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzyrozwarte zęby i intensywniepogłaszcz kota po gardle, co skłoni go doprzełknięcia.7.Wyciagnij kota siedzącego na karniszach irozpakuj nowatabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki.Pozbieraj kawałki porcelanyz potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.8.owin kota w ręcznik kąpielowy, a następnieniech żona położy się nakocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spodjej pachy.Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki donapojów. Przy pomocy ołówkaotwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzyrozwarte zęby mocno wdmuchnijtabletkę do środka.9.Sprawdz na opakowaniu, czy tabletki nie sąszkodliwe dla ludzi, anastępnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyćsię nieprzyjemnego smaku wustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, anastępnie przy pomocy cieplejwody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.10.Przynies kota z altanki sąsiada. Rozpakujnastępna tabletkę. Przygotujnastępna butelkę piwa. Umieść kota wdrzwiczkach od kredensu tak, żeby przezszczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyjmu pysk łyżeczką od herbatyi przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletkamiedzy rozwarte zęby.11.Przynies śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasyz drzwiczek na swojemiejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej dokieliszka i wypij. Przyłóżzimny kompres do policzka i sprawdź, kiedyostatnio byłeś szczepiony natężec. Przemyj policzek wódką w celuzdezynfekowania rany i wypij kolejnykieliszek, aby ukoić ból. Podarta koszule możeszjuż wyrzucić.12.Zadzwon po straż pożarną, żeby ściągnęli tegopier... kota z drzewa.Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem wplot próbując ominąć kotaprzebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejnatabletkę 2 opakowania.13.Skrepuj tego drania przy pomocy sznurka odbielizny związując razemprzednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go donogi od stołu.Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze.Wciśnij tabletkę kotu do gardłapopychając dużym kawałkiem polędwicywieprzowej. Już nie musisz byćdelikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo iwlej mu dwie szklanki wodywprost do gardła żeby spłukać tabletkę.14.Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwólżonie zawieźć się na pogotowie.Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ciramie i wyjąc resztki tabletki zoka. Po drodze do domu wstąp do sklepumeblowego i kup nowy stół.15.Zadzwon do schroniska dla zwierząt, żebyzabrali tego mutanta z piekłarodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepiezoologicznym nie maja chomików.Jak zaaplikować psu tabletkę:1. Zawin tabletke w plaster szynki i zawolaj psa.
Ostatnio chcąc nabyć auto uświadomiłem sobie, że spora część polskich aut mogłaby braćudział w teleturnieju... – "Jeden z dziesięciu"
Nieleczony kac mija po jednym dniu – Leczony - po dziesięciu