Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 258 takich demotywatorów

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…
Kobiety w ramach nowego internetowego wyzwania piszą do swoich chłopaków "Chcę mieć dziecko". Odpowiedzi mężczyzn to prawdziwy hit: – 1. Daj mi tydzień. Jakiego ma być koloru?2. Matthew jest czasowo niedostępny.3. Przypominam ci, że nasz wspólny majątek wynosi w tej chwili ok. 30 zł.4. Obiecuję ci, że kiedy tylko skończysz szkołę, wtedy dam ci dziecko. Tyle dzieci, ile tylko będziesz chciała. Nie mogę się doczekać, aż będziesz w ciąży. Ogarnie mnie potężna radość. Jesteś kobietą z moich snów i będziesz najlepszą mamą, jaką można sobie wyobrazić. Kocham cię nad życie.5. Rozumiem, że jako danie na obiad?6. Nie ma mowy. Ale proszę cię, żebyś nie zadawała tego pytania innym kolesiom.7. Nie potrzebuję kolejnego. Mam przecież ciebie.8. Na razie powinniśmy się skupić na ważniejszych sprawach. Np. dokończeniu "Gry o tron".9. Jestem gejem.10. Nie wiem, dlaczego informujesz o tym akurat mnie. Ukradnij sobie jakieś.11. Przecież masz już psa, którym nie potrafisz się do końca zająć.12. Kim jesteś i co zrobiłeś z moją dziewczyną?!13. Najpierw kup mi pizzę, potem porozmawiamy.14. Nie polecam. Daję temu pomysłowi 3 na 10.15. Dziecko dziecko? Ludzkie dziecko czy takie małe, futrzaste z wąsami?16. Co paliłaś?
To jest Witek (ten po lewej). Witek to połączenie człowieka z cyborgiem-jest nieśmiertelny. Historia miała miejsce na jednym z wielu wesel gdzie mamy przyjemność poznać bardzo wielu ludzi-lecz Witek długo zostanie nam w pamięci. Więc może przybliżę jego postać w postaci harmonogramu – godz. 17.40 Witek zjawia sie na weselu niczym dźin z magicznej lampy 17.45 Witek otwiera pierwsza butelke wódki 18.00 ciepłe danie-Witek nakłada każdemu 18.20 Witek kończy rozlewać 3-cią butelkę wódki 18.30 Po co mi ta marynarka? 19.00 Jego towarzysze kieliszka zaczynają odmawiać picia-on się nie poddaje19.30 Pierwszy taniec-ale zaraz, gdzie się podział Witek?!? 19.35 Nasz cyborg wychodzi z kuchni- pił tam już ze wszystkimi 20.00 Huczna zabawa-król parkietu obraca wszystkie ciocie21.00 A teraz idziemy na jednego- mocno widoczne znaki działania alkoholu, ale nie poddaje sie21.45 Witek wypił już z każdym gościem obecnym na weselu 22.30 Witek tańczy na krześle 22.32 o przepraszam-zaczyna wchodzić na stół 23.00 jego kompani sąsiedzi przy stole mówią ze maja już dość23.10 Witek zaczyna pić na drugą nogę z każdym gościem po kolei 00.00 OCZEPINY!!! Witek gwiazdą wieczoru-zespół nie może wyjść z podziwu00.50 Witek pomaga roznosić tort---polejcie jak juz u Was jestem01.30 Witek przekroczył "DAWKĘ ŚMIERTELNĄ" trzykrotnie 02.00 Nieśmiertelnego przyprowadzają do naszego baru;-) Co Ci podać?- www.... wwyyy.... wóóód....-czystej mi polejcie! ale nie w kieliszek-w ta dużą szklankę. - nasz klient nasz Pan! Proszę bardzo Panie Witku, tu są jeszcze owoce na zakąskę. (ilość wódki widoczna na zdjęciu-poszło wszystko)02.30 miło było z Wami ale muszę iść jeszcze napić się z zespołem-tak przynajmniej sobie to przetłumaczyłem z języka marsjańskiego03.00 wszyscy kompani Witka śpią już od 2 godzin w samochodach 03.20 Witek ponownie wkracza na parkiet-prawa fizyki zostały obalone 04.30 zaczynamy się powoli zbierać z barem- Witek osusza stół wiejski 05.10 Koniec wesela-Witek pomaga obsłudze sprzątać... Na moje oko 13 promili... Nie wiem-nie umiem wytłumaczyć jak jest to możliwe, ale jednak- Witek przepił wódkę

Japończycy nawet surowe mięso (sashimi) potrafią podawać w niezwykły sposób (15 obrazków)

Japończycy nawet surowe mięso (sashimi) potrafią podawać w niezwykły sposób –
Danie polskiego szefa kuchni uznane za dzieło sztuki. Amaro w światowej elicie – Wędzony łupacz z sałatką z rukwi wodnej i kwiatów kopru, renklody i granity na bazie ginu z nutami polskiego lasu – świerku i jałowca został uznany przez Muzeum Sztuki Współczesnej w San Francisco za dzieło sztuki. Danie będzie wprowadzone do karty działającej w ramach placówki restauracji „inSitu”. Taki przywilej mają tylko najlepsi szefowie kuchni na świecie
Gdy pójdziesz do restauracji ze znajomym, który musi wrzucać swoje żarcie na Facebooka –
Znalazłem moje nowe ulubione danie –
0:23
Chorwacja na tym mundialu – W fazie grupowej wygrała wszystkie mecze, kolejno z Nigerią (2:0), Argentyną (3:0) i Islandią (2:1).W fazie pucharowej pokonała Danię, Rosję i Anglię. Chorwaci grali 3 dogrywki, mimo to do ostatnich minut dają z siebie wszystko. Pełne zaangażowanie - atak, powrót, cały czas w biegu aż do gwizdka.Kraj mający 10x mniejszą liczbę ludności niż Polska. Ale reprezentację grającą 10x lepiej od naszej drużyny.Szczerze życzę Chorwatom zdobycia Pucharu Świata, bo moim zdaniem swoją postawą na tych mistrzostwach sobie na to zasłużyli!
Jeśli w interesie społeczeństwa jest zabranie pieniędzy tym, którzy je zarobili i danie tym, którzy nie zrobili nic, to jest to ch*jowe społeczeństwo –

Najlepsze hasła Magdy Gessler:

Pokaż cały obrazek…
– 1.Sama jestem ciekawa, co zastanę w tym chlewie 2. Wystrój jak w oborze. Śmierdzi starym i spoconym samcem 3. Wygląda jak jajo świni smażone we fryturze #mnieśmieszy 4. To smakuje jak smar taniego statku, który dryfował po padlinie #mnieśmieszy 5. Praktycznie żadne danie nie jest jadalne oprócz herbaty #mnieśmieszy 6. Tu się rąk nie myje, czy się stopami kurwa otwiera te lodówki? #mnieśmieszy 7. Zjedz to #mnieśmieszy 8. Jak to kurwa jesienią nie ma grzybów? #mnieśmieszy 9. Miało być pulchne, a jest spuchnięte jak spocona mysz. #mnieśmieszy 10. No cóż. Miało być pięknie i pachnąco, a wyszło piekielnie i cuchnąco #mnieśmieszy

Mąż uciekł z jej siostrą i zostawił tylko list. Jej odpowiedź powala na łopatki

Pokaż cały obrazek…
Mąż uciekł z jej siostrą i zostawił tylko list. Jej odpowiedź powala na łopatki – Pewna kobieta wróciła do domu i zastała na blacie kuchennym list od męża:Kochana żono, piszę ten list aby przekazać Ci, że odchodzę. Spędziliśmy ze sobą 7 lat, byłem dobrym mężem - nie mam sobie nic do zarzucenia. Te ostatnie dwa lata były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił dzisiaj i powiedział, że rzuciłaś pracę, wtedy miarka się przebrała, nie mam do Ciebie już siły. Tydzień temu kiedy przyszłaś z pracy, nawet nie zauważyłaś, że ściąłem włosy, przygotowałem Twoje ulubione danie i miałem na sobie jedwabne bokserki. Nawet nie tknęłaś jedzenia, bez słowa usiadłaś na kanapie zaczęłaś oglądać Twoje ulubione seriale. Już nie mówisz, że mnie kochasz, nie uprawiamy już seksu. Nie wiem czy mnie zdradzasz, czy Twoje uczucie się wypaliło... Jedno jest pewne, odchodzę! Twój za chwilę były-mążP.S. Nie szukaj mnie, wyprowadzamy się z Twoją siostrą do innego województwa.Kiedy dowiadujesz się, że Twój mąż zdradził Cię i to jeszcze z Twoją własną siostrą, może to być jeden z najgorszych dni w Twoim życiu. Jednak nie dla tej kobiety... miała bowiem pewnego asa w rękawie. Jeszcze tego samego wieczoru odpisała mężowi na list."Drogi były mężu, nic mnie bardziej nie uszczęśliwiło dzisiaj niż ten list od Ciebie. To prawda, byliśmy małżeństwem ponad 7 lat, jednak byłeś daleki od ideału męża. Byłam tak przywiązana do moich seriali, bo odciągały mnie od ciągłego płaczu i myślenia o tym jak bardzo jestem nieszczęśliwa w tym małżeństwie. Tydzień temu kiedy wróciłam do domu od razu zauważyłam Twoją nową fryzurę. Nic nie mówiłam, bo wyglądałeś w niej jak dziewczyna i nie chciałam Ci robić przykrości. Kiedy ugotowałeś moje "ulubione danie", musiałeś pomylić mnie z moją siostrą, bo ja od 6 lat nie jadam wieprzowiny. Jeśli chodzi o te jedwabne bokserki, kiedy tylko zobaczyłam cenę 99 złotych na metce, która dalej z nich zwisała, modliłam się, żeby to nie była ta sama 100, którą pożyczyłam wczoraj mojej siostrze. Jednak po tym wszystkim dalej czułam, że możemy jeszcze uratować nasz związek. Kiedy okazało się, że wygrałam w LOTTO 3 miliony złotych rzuciłam natychmiast pracę i kupiłam dla nas 2 bilety na Majorkę. Liczyłam, że podczas egzotycznych wakacji może uda nam się znowu rozniecić dawną iskrę. Jednak kiedy przyszłam do domu Ciebie już nie było i zastałam tylko list na kuchennym blacie. Mam nadzieję, że będziesz szczęśliwy i ułożysz sobie życie tak jak zawsze tego pragnąłeś. Mój prawnik mówi, że Twój list wystarczy jako dowód niewierności i nie masz prawa do ani grosza z mojego majątku. Pozdrawiam Twoja była żona -teraz szczęśliwa i bogataP.S. Czy moja siostra Karolina wspominała Ci, że urodziła się jako Karol?"
–
Emocje wywołane przez druga osobę nie są łatwe do zatrzymania, nie ma guzika „wyłącz uczucia do...” – Fakt, że możemy sobie to jakoś poukładać, to jedno, że możemy to sobie jakoś przetłumaczyć, że nie jest to np. dobre to też drugie, ale co najważniejsze na to trzeba czasu. Na zrozumienie, na danie sobie spokój
Źródło: - Karolina Kura
To będzie naprawdę ostre danie –
Dzieło Matta Wilsona –
Źródło: https://mymodernmet.com/metal-art-matt-wilson…
Dlaczego Karp? Detronizacja karpia wcale nie byłaby sprzeczna ze staropolską tradycją – Karp zaczął królować w Polsce niepodzielnie na wigilijnych stołach dopiero w czasach powojennych. Był najtańszą i najłatwiejszą w hodowli rybą, a więc mógł zaspokoić zapotrzebowanie wigilijne w czasach, kiedy o żywność nie było łatwo. Już w 1948 r. ówczesny minister przemysłu Hilary Minc, zagorzały komunista i zwolennik gospodarki nakazowo-rozdzielczej, rzucił hasło "karp na każdym wigilijnym polskim stole" i zainicjował tworzenie Państwowych Gospodarstw Rybackich Dlaczego nie jeść karpia?-zjada to cżego nigdy bys nie zjad-to najtańsza ryl-jest niesmacznma oso-jedzie mułem
Co tam fastfoody!To jest prawdziwe jedzenie!Od takiego żarcia mogę zejść na zawał! –
Cały wpis mężczyzny: – Koleżanka mieszka w Niemczech, jej syn przyniósł takie zadanie domowe z RELIGII. Nie z etyki czy niemieckiego ale z religii. Odmówiła odrobienia tego zadania przez syna co pisemnie oświadczyła na górnym marginesie, cytuje " mój syn nie odrobi tego zadania gdyż jest katolikiem a nie muzułmaninem ". Brawo dla Pani Joanny. Teraz pewnie odwiedzi ja Jugendamt w towarzystwie imama. Takie realia w Niemczech. Alarmuje od kilku lat NIE WYSYŁAJCIE swoich dzieci do niemieckich szkol! W hurtowym handlu dziećmi do niemieckich szkol specjalizuje się burmistrz Zgorzelca, niejaki Gronicz Rafał herbu PO. Gronicz zamyka polskie szkoły z powodu braku uczniów ale od 10 lat jego rządów wyeksportował do niemieckich tysiące najlepszej młodzieży.Ostatnim jego osiągnięciem jest zamkniecie Gimnazjum nr. 3 im. Armii Krajowej gdzie mieścił się także oddział Światowego Związku Żołnierzy AK wraz z Muzeum.Edit. PS. Uzupełniam tekst na prośbe koleżanki, która mieszka od 30 lat w Niemczech i jest dyplomowanym pedagogiem, wychowawca. Nie może sama komentować gdyż jest wciaz banowana, jej prośbę spełniam z przyjemnością."Hej witaj to ja K***a. Szkoda, że jeszcze nie mogę komentować. Odnośnie Twojego postu to ważne by było żeby dodać ten jeden ważny szczegół, że uczą dzieci szahady. Trzykrotne, świadome i celowe, publicznie jego wypowiedzenie (czyli danie "świadectwa" wiary) decyduje o przyjęciu islamu przez daną osobę. Ja już od dawna o tym piszę, że w niemieckich szkołach na lekcjach religii uczą szahady ale nikt mi nie wierzy a to jest bardzo ważne. Dzieci stają się muzułmanami nawet o tym nie wiedząc"
Źródło: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=14995…