Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 565 takich demotywatorów

archiwum

2 metry odstępu to bzdura!

2 metry odstępu to bzdura! – Zobacz experyment chińskich naukowcówKropelki spadają, ale areozol leci dalej.Maseczka w Biedronce absolutnie konieczna
Źródło: Japan Broadcasting Corporation

Nie bądźcie naiwni

Nie bądźcie naiwni –  Proszę nie zachwycać się tym, że opozycja chce przenieść wybory(słusznie z resztą) i przez to uratować nas przed śmiercią zkloronawirusa. Jest to totalna bzdura. Opozycja chce przełożeniawyborów, bo Duda ma w tym momencie takie poparcie, że wygrałbywybory w pierwszej turze, więc wszystko robi, by odwlec tenprzykry moment. Ponadto ma nadzieję, że z czasem wyjdzie naświatło dzienne jak najwięcej niedociągnięć, wpadek i pomyłekrządowych, którym ona nada (jak to zwykle ona) rangę kryzysuświatowego. Więc proszę Was, nie zachwycajcie się tą opieką izrozumieniem opozycji sytuacji Polaków, bo to śmieszne jest inaiwne jak kościelna dziewica.
Źródło: Własne

Według Magdy Gessler, najlepiej przed wirusami chroni nas cebula... Niestety, cebula nie chroni przed wirusami. Poza tym niemożliwe było w 1919 zobaczenie wirusów pod mikroskopem, bo mikroskopy elektronowe zaczęły powstawać w latach 30. XX wieku

Niestety, cebula nie chroni przed wirusami. Poza tym niemożliwe było w 1919 zobaczenie wirusów pod mikroskopem, bo mikroskopy elektronowe zaczęły powstawać w latach 30. XX wieku –  BIOLOGICZNA BZDURA ROKU 2020 Magda Gessler kucharka-celebrytka Ja mam cebulę przekrojona na na pół, wbijamy w nią na widelec, posypujemy grubą solą. Starczy na cacy dzień. (...) W 1919 roku, kiedy epidemia grypy zabita 40 milionów ludzi na świecie, w USA był lekarz, który odwiedzał farmerów, aby im pomagać. Wielu z nich niestety zaraziło się chorobą i umarło. Ale gdy ten lekarz zaszedł do domu jednego z nich i ku jego zaskoczeniu cała rodzina była zdrowa. Okazało się, że jego żona umieściła nieobraną cebulę w różnych pokojach w domu. Galen nie mógł uwierzyć w to, co usłyszał i poprosiło obejrzenie jednej z cebul, pod mikroskopem. W rezultacie odkrył, że wirusy grypy są przyklejone do cebuli, i to uratowało tę rodzinę.
archiwum – powód

Matura to bzdura

Matura to bzdura –
Źródło: własne

Redaktor Gazety Wyborczej, Witold Gadomski wygrał najnowszą edycję konkursu na Klimatyczną Bzdurę Roku. Tak wygląda całe podium: W zeszłym roku triumfował Andrzej Duda

W zeszłym roku triumfował Andrzej Duda –

Mówią, że na starość nic nie wypada... Bzdura! Wszystko wypada...

Bzdura! Wszystko wypada... – Zęby, włosy, a nawet dysk

Węgiel z Rosji "zalewa" Polskę. Najnowsze dane ministerstwa.

Węgiel z Rosji "zalewa" Polskę. Najnowsze dane ministerstwa. – Ministerstwo Aktywów Państwowych podało najnowsze dane dotyczące importu węgla z Rosji. Z odpowiedzi przesłanej senatorowi Koalicji Obywatelskiej Krzysztofowi Brejzie wynika, że w okresie od stycznia do listopada ubiegłego roku do Polski sprowadzono blisko 9 milionów ton surowca z tego kierunku. Licząc od początku kadencji PiSu, do Polski importowano 36 MILIONÓW ton węgla z Rosji, w dużej mierze dla państwowych spółek, więc twierdzenie polityków PiS, iż nie mają oni wpływu na wolny rynek, jest bzdurą. Co ciekawe, gdy rządziła PO, PiS twierdziło iż sprowadzanie rosyjskiego węgla to wspieranie polityki Rosji, tylko PO wpuszczało mały procent tego, co PiS, wiec wychodzi na to, iż obecnie rządzący Polską bardzo intensywnie sponsorują Putina. By było śmieszniej, PiS Konfederację nazywa "agenturą Putina".

Mamy wyniki konkursu na biologiczną bzdurę roku. Nie było niespodzianki. Wygrała faworytka - Ewa Kopacz za jej słynną teorię o dinozaurach

Mamy wyniki konkursu na biologiczną bzdurę roku. Nie było niespodzianki. Wygrała faworytka - Ewa Kopacz za jej słynną teorię o dinozaurach – Drugie miejsce zajęły feministki z grupy Dziewuchy Dziewuchom, które przeczyły jakoby otyłość powodowała choroby, a następnie Wojciech Cejrowski i jego w twierdzenie, że szczepionki zawierają trucizny i zabijają BIOLOGICZNA BZDURA ROKU 2019Ewa KopaczPlatforma ObywatelskaPrzypomnę strasznie dawne czasy. To jest wtedy, kiedy jeszczedinozaury były, a ludzie nie mieli żadnych strzelb, nie mieliżadnej broni nowoczesnej, która pozwoliłaby ich zabić. Wiepani co robili? Rzucali kamieniami!
archiwum – powód

Autor facebookowego bloga "To tylko teoria" wymyślił parę lat temu plebiscyt, mający na celu wyłonić najgłupszą (pod kątem biologii) wypowiedź danego roku. W fajny sposób podsumowuje to skalę głupoty, jaką codziennie pompują w nas wszelkiej maści celebryci. Oto kilka z tegorocznych nominacji: Na kogo byście zagłosowali?

Na kogo byście zagłosowali? –  BIOLOGICZNA BZDURA ROKU 2019	Dziewuchy Dziewuchom	oficjalny profil	Otyłość nie jest przyczyną chorób.	BIOLOGICZNA BZDURA ROKU 2019	Wojciech Cejrowski	podróżnik-celebryta	Szczepionki wiadomo, że zabijają.	W znaczącym procencie zawierają	trucizny	BIOLOGICZNA BZDURA ROKU 2019	Natalia Siwiec	celebrytka	Nie ma dowodów naukowych	potwierdzających, że czerniak występuje od	słońca. Ani dowodów, że promieniowanie UV	zwiększa prawdopodobieństwo wystąpienia	raka skóry.	BIOLOGICZNA BZDURA ROKU 2019	Jessica Mercedes	celebrytka	Kryształ Górski jest kamieniem o najsilniejszym działaniu	oczyszczającym. Ma właściwości ochronne, stanowi tarczę	odbijającą negatywne wibracje zawiści. Woda kryształowa	wzmacnia pamięć, nadaje jasności myślom, podnosi nastrój,	ułatwia koncentrację.
archiwum

Na kogo byście zagłosowali?

Na kogo byście zagłosowali? –

Disco-polo nie jest wiodące dlatego, że ludzie tego słuchają, a dlatego, że twórcom nie chce się podnieść poziomu

Disco-polo nie jest wiodące dlatego, że ludzie tego słuchają, a dlatego, że twórcom nie chce się podnieść poziomu – Nie oszukujmy się - wzmorzone pokazywanioe disco-polo w TVP nie jest wynikem opadniecia poziomu telewidzów, a wynikiem tego, że na czele TVP stoi burak Osobiście uważam, że disco-polo jest muzyką płaską jak naleśnik ina poziomie podwórkowym, kto nie chce, niech się nie zgadza, jegosprawa. Natomiast proszę mi nie mówić, że disco-polo jest takie, boludzie są tacy i tego słuchają. Disco-polo istnieje ponad lat 40, ale dopoprzedniej dekady towarzyszyła mu cała plejada piosenkiwyższego lotu, poezji śpiewanej itp. Ludzie słuchali disco-polo, alemieli też na co dzień Młynarskiego, Osiecką, Rynkowskiego,Grechutę, Klenczona, Koftę, Cygana i Kaczmarskiego,Gintrowskiego czy Łapińskiego. NA CO DZIEŃ. Mówicie, żeartyści produkują piosenkę taką, jaką chce publiczność. Nie prawda.Artysta, jeśli jest faktycznie artystą, robi to co potrafi. Osiecka,Młynarski, Kofta czy Grechuta nie pisali "pod gusta publiki". Pisalipiękne teksty, by publiczność mogła obcować z poezją na codzień.Ludzie chłonęli tę poezję z każdą nutą, zwiększali swoją wrażliwośći odczuwanie dzięki takim twórcom i poziomowi ich utworów.Pierwszy raz zaczyna być tak, że wszyscy piszą pod publiczność ito jest tragedia. Gdy sztuka zaczyna schlebiać gustom publiczności,czy "zapotrzebowaniu", to umiera. Sztuka przez tysiące lat odnosiłasię "do tej lepszej cząstki naszego ja" i wmawianie tego, że"sztuka ma schodzić do poziomu słuchacza" jest bzdurą, którejochoczo przyklaskuje większość obecnych autorów, którzy niemęcząc się produkują setki szmir, kasując za to pieniądze.Przypomina się H. Heine: Chcesz się bogaczy cieszyć łaską /pochlebsatwem czaruj niewybrednym / pieniądz jest bracierzeczą płaską / więc płaszczyć się należy przed nim / niechaj więctwoja kadzielnica / kołysze się przed złotym cielcem / czołgaj siebracie i zachwycaj / chwaląc półgębkiem zbłądzisz wielce / chlebcoraz droższy w naszych czasach / a wiersze darmo są i kwita /chwal pieski swego mecenasa / bylebyś nażarł się do syta. Żal.
Źródło: Własne

Pewna celebrytka to kolejna nominowana do nagrody za biologiczną bzdurę roku. A to za jej słowa, że picie wody z kranu to jedna z najczęstszych przyczyn raka piersi. Żeby zdementować:

 –
archiwum

PiS-owska logika. Kopić chyba najdroższe samoloty aby sobie na nich polatać, a pozyskanie technologii olać, bo to przecież niepotrzebna bzdura.

PiS-owska logika. Kopić chyba najdroższe samoloty aby sobie na nich polatać, a pozyskanie technologii olać, bo to przecież niepotrzebna bzdura. –

Reklamy krzyczą: "Kup nowe auto i poczuj emocje!" Straszna bzdura. Największe emocje czułem jadąc 25-letnim maluchem z niesprawnymi hamulcami.

Straszna bzdura. Największe emocje czułem jadąc 25-letnim maluchem z niesprawnymi hamulcami. –
archiwum

Matura za kilka miesięcy a ja nie potrafię rozwiązać kilku zagadek na poziomie szkoły podstawowej...

Matura za kilka miesięcy a ja nie potrafię rozwiązać kilku zagadek na poziomie szkoły podstawowej... –

Dlaczego nauka jest tak ważna:

 –  WOJTEK 10 LAT TEMU: Po co mam się uczyć tej głupiej biologii i chemii? Na co fizyka i matma? Do niczego się to nie przyda! Geografia jest bez sensu, a historia to już w ogóle dno. WOJTEK DZISIAJ: Ewolucja to bzdura! Szczepionki powodują autyzm! Strukturyzowana, żywa woda to jest to czego pragnę! Ziemia jest płaska, a ludzie wywodzą się od kosmitów!

Wiersz na czasie:

 –  ŁÓŻKO PLUS Państwo dzisiaj w świetnym stanie! Forsę dają za... kochanie. Kto aktywny pod pierzyną Setki mu na konto płyną. Za igraszki po pięć stówek, Jeśli z zabaw tych przychówek. A że państwo dziś otwarte Premia też, gdy dziecko czwarte. Nowy bonus, od płodności. Gdy człek zmierza ku starości. Paniom, jeśli dziatwy czwórka, Będzie test emeryturka. Państwo dzisiaj dba o dziatki, A ostatnio i o matki (o narządy też ich rodne!) Ale o te matki płodne. Kto wychowa jedno. troje, Niech spiemicza - żyj za swoje! Dziś w rozterce są rodacy: Iść do lóżka czy do pracy? Jaki obrać dziś kierunek. Biurko, ladę czy stosunek? Co gdy przyjdzie już wiek starczy, Grosz za czwórkę czy wystarczy? Państwa mchy śledźmy czujnie! Czy za osiem da podwójnie? Za dwanaście zaś trzykrotnie? Czy żyć skromnie, czy żyć psotnie? I czy dla emerytury Warto w łóżku... wyjść ze skóry. Państwo dzisiaj w świetnym stanie! Forsę dają za... kochanie. Kto aktywny pod pierzyną Setki mu na konto płyną. No, a jeszcze, to nie bzdura. Jawi się emerytura. Morał dziś wam pozostawiam. Nie zachęcam. nie namawiam. Bo sam nie wiem - problem watki! Wybrać pracę czy igraszki, Wybierz ludu swoją drogę! Ja... i tak już mato mogę.
archiwum

Ile liderzy Konfederacji wiedzą o II wojnie światowej?

Ile liderzy Konfederacji wiedzą o II wojnie światowej? – Sprawdzamy wiedzę liderów Konfederacji o II Wojnie Światowej
Źródło: NOWY NURT
archiwum

Kolejny przykład na to jak w imię "tolerancji" należy negować fakty...

Kolejny przykład na to jak w imię "tolerancji" należy negować fakty... –

Podczas, gdy jedni szukają sposobów na rozwalenie związku

Podczas, gdy jedni szukają sposobówna rozwalenie związku – Ja myślę jak stworzyć jakikolwiek 25 SPOSOBÓWNA ZNISZCZENIE ZWIĄZKUZ UKOCHANĄ OSOBĄ1. Oczekuj ideału.Przecież miłość to nieprzerwana eksplozja romantycznych uniesień: tak towygląda w książkach i na filmach! Dlatego już po pierwszym konflikcierozpaczaj, że to jednak nie to. Patrz z zazdrością na inne pary - one na pewnomają to coś, czego Wam brakuje!2. Rozglądaj się na boki.Zastanawiaj się, czy Twój związek to na pewno TEN JEDYNY. Przecieżzawsze warto mieć otwarte oczy! Flirtuj w pracy i na Facebooku. Po każdejkłótni myśl, czy z X nie byłoby Ci jednak lepiej. A jak byłoby z Y? Może wartosię przekonać?SOR3. Traktuj partnera jak wroga.Pamiętaj: ta osoba chce Cię stłamsić i ograniczyć! Gracie w jednej drużynie?Bzdura! Przecież Wasze interesy się wykluczają. Kiedy partner mówi o swoichpotrzebach - dokonuje zamachu naTwoją wolność!4. Uciekaj. Bliskość Ci zagrażaDlatego uciekaj przed nią jak i kiedy tylko się da. Wiadomo, że lepiej grać zkolegami w plejaka niż siedzieć w domu jak jakiś pantofel! Zawsze możesz teżwziąć na siebie więcej pracy - wtedy Twoja obecność poza domem będzieusprawiedliwiona. Jak można mieć do Ciebie pretensje? Przecież pracujesz, anie się bawisz!5. Udawaj kogoś innego niż jesteśWyobraź sobie, jaki powinieneś być, aby zaspokoić potrzeby partnerki. Jesteśwrażliwym neurotykiem, który boi się ludzi? Udawaj przebojowego lwasalonów! Próbuj nie być sobą tak długo, aż samotność (Twoja i partnerki)stanie się nie do zniesienia.6. Rób wszyst ko samPrzecież w związku musisz mieć własną przestrzeń! Pielęgnuj tę przestrzeń,aż po jakimś czasie nie będziesz już wiedział, co właściwie łączy Cię z osobą,z którą śpisz w tym samym tóżku.7. Nic nie proponujNie proponuj filmów do obejrzenia, restauracji na sobotnią kolację, miejsc naweekendowy wyjazd. Tkwij w strachu, że Twoje propozycje zostanąodrzucone. Bądź coraz bardziej sfrustrowany, że nie możesz niczaproponować.8. Nie ustalaj zasadKiedy zaczniecie razem mieszkać, nie rozmawiaj o dzieleniu się sprzątaniem,zmywaniem, praniem i zakupami. Licz, że to się jakoś samo ułoży, bo przecieżsię kochacie i to jest najważniejsze. Nie poruszaj tematu życiowych oczekiwańi priorytetów, po czym po roku razem bądź zdruzgotany, kiedy okaże się, żemarzysz o dzieciach a druga strona wręcz przeciwnie.9. Czuj się zdominowanyPo wprowadzeniu się do mieszkania partnerki, narzekaj, że to przestrzeń, wktórej czujesz się obco. Zachęcany do oswajania mieszkania i wprowadzaniaw nim swoich zmian - nic nie rób.10. Zapomnij o własnych potrzebach. Poświęć się całkowicie odgadywaniu ispełnianiu potrzeb partnera. Uwielbiasz górskie wycieczki? Nieważne! Upierajsię, żeby jeździć nad morze, bo partner/ka powiedział/a kiedyś, że lubi szumfal. Bądź coraz bardziej sfrustrowany/a z powodu tęsknoty za górami.11. Broń się!Każdą uwagę odbieraj jako atak na siebie. Przecież odmienna opinia na tematfilmu, który właśnie obejrzeliście, to tak naprawdę zakwestionowanie Ciebiejako osoby i uznanie, że jesteś bezwartościowy. Reaguj agresją i złośliwością!12. Dużo pijTu modele są dwa. Albo pijecie razem i w końcu uświadamiacie sobie, że łączyWas właściwie tylko wspólne picie. Albo pijesz sam, a wtedy poczucie winy,spowodowane tym, że pijesz, alkohol magicznie zmieni w złość, którąwyładujesz na partnerze. Na zdrowie!13. Rozładowuj napięcie awanturamiTo nieprawda, że dzięki kłótniom możecie czegoś się o sobie dowiedzieć inauczyć lepiej radzić z problemami. One są po to, żeby sobie ulżyć! Dlategokiedy w piątek Twój partner wróci za późno ze spotkania z kolegami -poczekaj, aż złość w Tobie urośnie, i we wtorek zrób mu awanturę oniepozmywane naczynia.14. Zapominaj o przyczynie kłótniWykorzystuj kłótnię, aby wypominać wszystkie żale i pretensje, jakie trzymałeśw sobie przez ostatni rok. Przecież w sprzeczce o to, do czyich rodzicówjechać na Wigilię, najważniejsze jest to, dlaczego 8 miesięcy wcześniej niemogleś kupić swojego ulubionego sera pleśniowego!15. Cierp i chowaj urazęTo nieważne, że jednym słowem lub gestem możesz sprawić, żeby zy Wami dobrze. Zamiastz taką inizamknijpowrsię w pokoju, schowaj pod kołdrę i pław się w swojej krzywdzie. Czekaj, aż toon/a Cię przeprosi.m16. Nie doceniaj starań drugiej stronyZauważaj (i podkreślaj) wyłącznie swoje.17. Bądź nielojal nyKiedy przy rodzinnym obiedzie Twój wujek-mizogin pokłóci się z Twojąpartnerką i obrazi ją -- weż jego stronę.18. Rozbudzaj i zawódź oczekiwaniaPrzed snem mów, że rano zrobisz zakupy - po czym tego nie rób. Wieczoremnapisz smsa z imprezy, że już, już za moment wracasz - aby zjawić się wdomu nad ranem. Wkrótce staniesz się kompletnie niewiarygodny i niegodnyzaufania.19. Utrzymuj intensywną więż ze swoim byłym. Dzwoń, esemesuj, lajkuj ikomentuj zdjęcia, wspominaj, spotykaj się. Głośno porównuj obecnegopartnera z byłym - na korzyść tego drugiego. Powiedz: ,,Wiesz, właśnieprzegrałeś z moim byłym".20. Nie dbaj o seksWiadomo, TO powinno dziać się samo. Kiedy się nie dzieje, nie rób nic, żeby sięzadziało. Bądź coraz bardziej zrozpaczony tym, że się nie dzieje.21. Nie toleruj różnicOczekuj, że partner/ka będzie dokładnie taki/a sam/a jak Ty. Kiedy okaże się, żema inny rytm i upodobania - okazuj zniecierpliwienie i niezadowolnie.22. Nie pracuj nad sobąKiedy partner/ka da kolejny sygnał, że coś między Wami nie gra i któreś zTwoich zachowań należałoby przemyśleć, odpowiedz, że Ty już po prostu taki/ajesteś i się nie zmienisz. To jasny komunikat, że nie będzie lepiej - będzieewentualnie gorzej.23. Przestań być ciekawyPrzecież już wszystko o sobie wiecie. Lepiej o nic nie pytać i nic nie drążyć, bood tego można się tylko zdenerwować.ORV.PL24. Zapomnij, po co i dlaczego jesteście razemUznaj związek za coś oczywistego-jedną z tych wielu drobnych, uciążliwychrzeczy, na które możesz narzekać każdego dnia. Zapomnij, że osoba, która Ciędenerwuje, bo nie daje Ci oglądać meczu, to Twoja wyśniona miłość, której imięjęczałeś w ciemność przez tak wiele samotnych nocy.25. Wpadnij w rutynePrzecież już zdobyłeś co miałeś zdobyć! Przestań się starać. Nie mówkomplementówi nie kupuj kwiatów - po czym bądź zdziwiony i oburzony, żeTwoja partnerka szuka towarzystwa innych osób, aby poczuć się wyjątkowa iatrakcyjna.Gotowe! Nici ze wspólnego picia herbaty z sokiem malinowym w ośnieżonejchatce przy serialach na HBO (wizja szczęścia by Jerzy Pilch). Znowu jesteśsam i ze zwieszoną głową możesz powrócić na smętny klubowy szlak, aby coweekend o 7 rano wtaczać się do pustego mieszkania i płakać w poduszkę.Dlatego, kiedy po paru miesiącach poznasz kolejną Miłość Życia - proszę,trzymaj się z daleka od tego poradniczka!