Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 86 takich demotywatorów

- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana! Jak oni się zachowują, jak ubierają, jak przeklinają... – - Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam do domu, wchodzę do jednej windy, a do drugiej jakaś młoda para. Jeszcze się ich drzwi nie zamknęły, a już słyszę: wykręć żarówkę, to wezmę do buzi. Pani - szkło żrą, szkło żrą!
Ten chłopczyk urodził się z połową serca. "Cudowne" dziecko przetrwało udar, 9 operacji, 3 reanimacje i wciąż ma piękny uśmiech na swojej buzi – Skoro on może się uśmiechać, to i ty możesz!
Dodaj trochę magii swojemu przeziębieniu wsadzając sobie do buzi odrobinę brokatu przed kichnięciem –
–
Znajomość wielu języków, to bardzo ważna cecha, ale umiejętność trzymania buzi na kłódkę jest bezcenna w każdym języku –
Za moich czasów na pierwszej randce dawało się buzi a nie dupy –
Kobieta – Czego nie usłyszy, to sobie dopowie Co mówi facet Co słyszy kobietaSpóźnię się. Nie czekaj na mnie z kolacją, Jestem z kochankąTa sukienka jest chyba za wąska. Może zapiszesz się na siłownię? Jesteś za gruba, schudnij!Wychodzę Idę do klubu ze striptizem, upije się i pójdę na dziwkiNie jest Ci za gorąco? Zdejmij te ubrania i pokaż cyckiŁadzie dziś wyglądasz Miło że się postarałaś, chociaż razJesteś głodna? Lubię patrzeć jak masz coś w buziŁadna sukienka Ciekawe jak wyglądasz bez niejJesteś piękna Kocham Cię, chcę ożenić się z Tobą, mieć wspólne mieszkanie i dzieciŁadny makijaż 1 tak Ci w niczym nie pomożeNowe spodnie? Niepotrzebnie kupiłaś sobie nowy ciuch, masz tyle rzeczy
– Kobieca metamorfoza:Przed ślubem po ślubie1. pachnie jak kwiatuszek parzy jak pokrzywa2. ćwierka jak wróbelek kracze jak wrona3. urocza żabka wstrętna ropucha4. kusi nie musi5. obiecuje maltretuje6. budzi pożądanie budzi do roboty7. niezwykle pociąga wyciąga pieniądze8. robi oczko podbija ślepia9. pokazuje ząbki szczerzy kły10. otwiera usteczka drze mordę11. daje buzi wali po pysku12. czarodziejka czarownica13' Skarb - skarbonka
Tak, jesteś idiotą – Mam super dziewczynę, jest piękna. Takdługo o nią zabiegałem aż w końcuodwzajemniła moje uczucie. Ona ma 20 a ja22 lata. Wszystko byłoby ok gdyby nie mojegłupie wyobrażenia. Stacza mi to sen zpowiek wręcz. Bo jak tylko pomyślę o tymże ta ślicznotka idzie do łazienki, robi kupę,śmierdzi tam, ona podciera pupę to aż mnątelepie;/Wiem, to głupie i niedojrzałe, ale ona jestniemal doskonała i trudno mi to sobiewyobrazić. Albo że jej rano brzydkopachnie z buzi.No nie do pomyślenia...Zaraz dostanę baty że jestem idiotą, pewniemacie rację ale już tak mam;/

Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach.
Pokaż cały obrazek…
Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach. – Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach. Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? Płacz: Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z lóżeczka jak tylko piśnie. Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku. Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. Przewijanie: Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. Zajęcia: Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. W domu: Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. Połkniecie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. Drugie dziecko: Czekasz aż wysra . Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. WNUKI: Nagroda za nie zamordowanie własnych dzieci.
Buzi! –

Stare, dobre czasy
Stare, dobre czasy –
Nie – ...do buzi nie wezmę!
Źródło: Rosyjskie demotywatory
- Kochanie, daj buzi – - Przestań, jesteś pijany! - Kochanie, daj buzi – - Przestań, jesteś pijany!
No daj buziaka – chociaż jednego
W dzieciństwie jednoznaczne – Teraz pełne skojarzeń
Źródło: youtube.com
Skąd masz takie syfy na buzi? – A pewnie od kremu mam uczulenie...
Ty też znasz tę pozycję do spania – Dla kobiety: miło, ciepło i wygodnie do spania. Dla mężczyzny: w buzi pełno włosów, zdrętwiała ręka, niewygodnie i stająca gałąź
Sąsiadka kupiła nowe auto – Łatwo się domyślić, jak na nie zarobiła
- Nic nie mam w buzi, proszę pani –