Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 27 takich demotywatorów

Nikt go siłą przy niej nie trzyma – suttle04.01.2023, 08:06:431338Stoję w kolejce, przede mną jakaś para, przed nimi jakaś laska, wcześniejwężyk starych bab. Laska się obraca i zauważa ją ta z pary. I się zaczyna.- Ewa!?- Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi- Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina namelanżu? Naprawdę zajebiście hihihi.- U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba- Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechaliśmy do Marty ijej tego nowego ich odwiedzić- No ale i tak zajebiście no.- No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!- No byłam, dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście. Hi hi.Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje wmięsnym.- Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscykierowcy migali światłami. Masakra, mówię ci. Dobry stylista to podstawa.Nie dowierzam. Zerkam do kolesia od kiełbas. On też chyba nie dowierza.Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd zpolędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:- A światła miałaś włączone?- Co?- Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?- Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia?Hihihi.Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się wciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.#pasta
– 2024W dyskusji na temat zasiłków "na dzieci". Zawszepojawia się ten argument: bo dzieci dużo kosztują.Rzeczywiście, nie można z tym polemizować. Dziecikosztują. Dużo.Ale dlaczego ja mam ponosić koszty tego, że ktośzdecydował się na duży wydatek? Jak kupię sobieFerrari to samo OC pewnie mnie zażre. Czy więcpaństwo powinno dopłacać mi do wszelkich opłat,napraw, serwisowania, bo zdecydowałem się na takiwydatek?I nie mówicie, że te dzieci będą płacić na mojąemeryturę. Niektóre tak, a niektóre nie. Ci, którzywychowają nowe pokolenie bezrobotnych nie muszązwracać zasiłków. A dodatkowo: co miesiąc z mojejpensji ZUS zabiera sobie niezłą sumkę. Możepowinien przeznaczyć to na moją emeryturę, a nie naemeryturę dla bab, co jedyne, co osiągnęły, tourodzenie 4 dzieci?
W bibliotece znajduje się łącznie około 3000 książek z dziedziny przyrody, rolnictwa, filozofii, historii, religii, nauki i ekonomii – TOWNSuBABMI大阪のベイブル育てる
Smutna polska rzeczywistość – Wiecie co jest fajne? Że według bab ze skarbówki jaknie dasz paragonu do ręki to go nie wydałeś. Cociekawe, nikt klienta nie zmusi, żeby wziął paragon doręki.Tym prostym sposobem można skazać każdegosprzedawcę na wielotysięczne kary i lata więzienia.kwejk.pl
Kobiety zostały upokorzone, bo je zmierzono przy innych ludziach i powiedziano, że są na tyle grube, bo się pasy nie zapinają - trzeba było je wziąć na bok i prywatnie na uszko szepnąć, że są grubolami – A no i oczywiście nie "skrajna otyłość" tylko "plus size". Kur*a, nie zmieść się w pasy w samolocie i szukaj problemów wszędzie wokół, bo cię urażono, że jesteś gruba. Świat jest poj*bany
A teraz jak w końcu potrzebujesz pomocy medycznej musisz przepuszczać tłum starych bab, które nigdy nie płaciły składek, bo na początku zajmowały się bombelkami, a potem zagarnęły emeryturę męża, więc czekasz w tej kolejce i uśmiechasz się sam do siebie myśląc o śmierci –
– DKĄMarek, 29 L.Przyjaciele mówią na niegoporucznik bagieta, bo gdytylko do Zabki trafia dwieżadostawa kanapek TomcloPaluch, on melduje sięw sklepie pierwszy.kebabrollo850wołowinaBABŻ Z ŻAPPKĄMikołaj, 34 l.Kebab to dla niego najlepszyprezent. Rodzina wspomina,że zawsze był z niego niezły tROLL.Jego życiowe hasło to: TROLOLOLOi zjedz Kebaba Rollol Dobre, nie?
– Przy sklepie, w którym pracuję, postawionokwietniki i posadzono w nich piękne kwitnące kwiaty.Kiedy następnego dnia przyszłam z koleżanką, żebyotworzyć sklep okazało się, że wszystkie kwiatyzostały wyrwane z ziemi. Obejrzałyśmy nagraniez monitoringu, na którym było widać, jak dwiestarsze panie przyszły z taczką i wykopały kwiaty.Za pozwoleniem kierownika wrzuciłyśmy nagraniena miejscową grupę na fejsie. W odpowiedzizwyzywano nas, bo jak jako firma możemyudostępniać twarze tych bab, pewnie są biedne i niestać je było na kupienie kwiatów, dlatego sobiewzięły nasze, a my jesteśmy dużą firmą i dla nas tożadna strata! A no i jesteśmy bez serca, bo terazbabcie najedzą się przez nas wstydu. Także tak, taksię właśnie u nas żyje. Mogły pomyśleć zanimukradły, to by się nie miały za co wstydzić.
– Z moją żonę jesteśmy małżeństwem 20 lat, a znamy się 25 lat. Szkolna miłość. Po tylu latach zgłupiałem. Nie czułem już tego. Chciałem czegoś innego. Żona widziała tylko dzieci. Mnie nie zauważała. Przytyła. Przestała o siebie dbać. Mi wszystko się układało. Kolejne awansy w pracy, kolejne zrealizowane projekty. Na imprezy firmowe już jej nie zapraszałem, bo wstyd. Koledzy przyprowadzali piękne modelki, a ja miałbym się z nią pokazać? Przytłoczyło to mnie. Też chciałem być, jak moi koledzy. Zacząłem spotykać się z modelkami. Powiedziałem, żonie, że odchodzę.Po pół roku zrozumiałem, że to nie to. Obudziłem się kolej kolejnej dziuni, ale czułem się samotny. Brakowało mi jej. Poszedłem więc pod nasz stary dom i wtedy ją zobaczyłem: moja "zaniedbana" żona z moim szefem! Zaczęli się spotykać, po moim odejściu. Zrozumiałem, ile zmarnowałem. Nigdy sobie tego nie wybaczę. Wiem, że dla mnie już za późno. Mam tylko nadzieję, że ona ułoży sobie życie. Że będzie szczęśliwa...Tak właśnie wygląda każdy fejkowy "List od Czytelnika" do czasopisma dla głupich bab, żeby polki się poczuły lepiej.
– Tak wielu mężczyzn dotknął tekst o ich dwuminutowymseksie i krótkim przyrodzeniu O Od razu wiadomo kto maz tym problem, biedni51Większość bab podczas tego procesu leży jak kłodai wydaje odgłosy jak piszcząca, gumowa zabawka.14Chłopcze, nie masz szczęścia do kobiet i zdecydowałeś,że wypłaczesz się mi? O Nic dziwnego, bo takimpalantom nie trafiają na normalne kobiety16Tak wiele kobiet, sądząc po lajkach, dotknął tekst okłodzie podczas seksu, od razu widać, kto ma z tymproblem, biedne37No co ty. Poprostu często trafiamy na dwuminutowychfrajerów ODziewczynko, nie masz szczęścia do facetów izdecydowałaś, że wypłaczesz się mi? O Nic dziwnego,bo takim idiotkom nie trafiają się normalni mężczyźniTak wielu mężczyzn dotknął tekst o ich dwuminutowymseksie i krótkim przyrodzeniu O Od razu wiadomo kto maz tym problem, biedni51Większość bab podczas tego procesu leży jak kłodai wydaje odgłosy jak piszcząca, gumowa zabawka.14Chłopcze, nie masz szczęścia do kobiet i zdecydowałeś,że wypłaczesz się mi? O Nic dziwnego, bo takimpalantom nie trafiają na normalne kobiety16Tak wiele kobiet, sądząc po lajkach, dotknął tekst okłodzie podczas seksu, od razu widać, kto ma z tymproblem, biedne37No co ty. Poprostu często trafiamy na dwuminutowychfrajerów ODziewczynko, nie masz szczęścia do facetów izdecydowałaś, że wypłaczesz się mi? O Nic dziwnego,bo takim idiotkom nie trafiają się normalni mężczyźni
Skoro rząd chce, aby ludzie się zaszczepili to fatalnie do tego podchodzi – Moja propozycja diabelskiej strategii:1. Na początek ogłosić, że szczepionki uzyskają tylko najważniejsze osoby w państwie, w tym politycy.2. Podkreślać, że szczepionek jest mało.3. Ludzie są wkurwieni.4. Trwa debata.5. Morawiecki wychodzi i mówi, że szczepionka będzie kosztować po 2000 zł.6. I to tylko dla niektórych, będzie losowanie.7. Ludzie wkurwieni jeszcze bardziej, zaczynają żądać szczepionki.8. Morawiecki ogłasza, że za darmo dostaną rodziny z co najmniej jednym bombelkiem.9. Ale wg kolejności zgłoszeń.10. Euforia. Ludzie ustawiają się w kolejce, bo darmowe.11. Dalej darmoszka dla starych bab.12. Od kolejnego poniedziałku kolejki w przychodniach.13. Tu już większość społeczeństwa zaszczepiona.14. Morawiecki ogłasza, że po długich konsultacjach doszli do wniosku, że za frajer może się też zaszczepić reszta.15. Ale w ograniczonym czasie, potem 2000 zł.16. W tym momencie już wszyscy zaczepieni.17. Rząd ogłasza na konferencji z WHO, że w Polsce zaszczepiono wszystkich w miesiąc
Chińska "polityka jednego dziecka" nieźle namieszała. Nie dość, ze współczynnik urodzeń gwałtownie spadł, to jeszcze rodzili się głównie chłopcy (gdy USG wskazywało na dziewczynkę ciążę często przerywano). Skończyło się to tym, że w Chinach jest dużo chłopów i mało bab. Teraz trzeba podnieść współczynnik urodzeń, więc chińscy naukowcy dyskutują nad... wielożeństwem – Kobieta miałaby prawo do kilku mężów i dzieci z każdym z nich. Niech robią co chcą, byle nie wpieprzali już nietoperzy
Kobiety zostały upokorzone, bo je zmierzono przy innych ludziach i powiedziano, że są na tyle grube, bo się pasy nie zapinają - trzeba było je wziąć na bok i prywatnie na uszko szepnąć, że są grubolami – A no i oczywiście nie "skrajna otyłość" tylko "plus size". Kur*a, nie zmieść się w pasy w samolocie i szukaj problemów wszędzie wokół, bo cię urażono, że jesteś gruba. Świat jest poj*bany
– @vaeroun Możesz sobie nie zdawaćsprawy, ale przykład z marchewkami jestgenialny i dokładnie przedstawia tenmechanizm, o którym mowa.Pracując w sklepie, niejednokrotniewidziałem, jak to działa. Jakiś średniejjakości towar może sobie w koszykuleżeć miesiącami i nic się nie sprzeda. Atylko go rusz, przestaw, przełóż,poukładaj inaczej, rozsyp, podrzuć,cokolwiek, byle w momencie gdy jestspory ruch i widzi to jak najwięcej bab, tokurwa zaraz się zlatują jak cygany dochleba, a potem za nimi kolejnepodążające za przykładem.
– Stoje w koleice, przede mna iakaś paraprzed nimi iakaś laska, wcześniei weżykstarych bab. Laska się obraca i zauważaja ta z pary. I sie zaczynaEwa!?Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się takspotkać. W mięsnym, hihihi-Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmyKiedy ostatnio? U Marcina na melanżu?Naprawdę zajebiście hihihi-U Macka i Magdv sie widziałyśmv chvbaNie byłam wtedy, nad morzem byłam, zMonika poiechaliśmv do Martv i iei tegonowego ich odwiedzićNo ale i tak zajebiście no.No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś ufrvziera? Zaiebiście!No byłam, dzięki, dzięki. Wiem,zajebiście. Hi hiGość z pary milczy. Stoi. Lampi sie wkiełbasy. Chvba ie liczv. Medvtuie wmięsnymByłam u fryziera i wyobraź sobie, że jakwracałam autem, to mi wszyscy kierowcymigali światłami. Masakra, mówię ciDobry stylista to podstawa. Niedowiekiełbas. On też chyba nie dowierzaOdpłynął do odległej mięsnej krainy,wzrok wbitv gdzieś w ostatni rzad zpoledwicami. I nie odrywając wzroku odkiełbas. On też chyba nie dowierzaOdpłynął do odległej mięsnej krainy,wzrok wbitv gdzieś w ostatni rzad zpolędwicami. I nie odrywając wzroku odwedlin, robotvcznvm głosem mówi:A światła miałaś włączone? -Co?Czy miałaś światła mijania włączone wsamochodzie?Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałamSkad Ty go wytrzasnełaś Klaudia? HihihiWtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka.Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszyznowu do kiełbasrzam. Zerkam do kolesia od

Kilka słów prawdy o kobietach:

Pokaż cały obrazek…
Kilka słów prawdy o kobietach: – „Kobiety. Boże jakie my jesteśmy zajebiste. Kobieta z niczego jest w stanie zrobić obiad i awanturę. Faceci to są tacy szczęściarze, że nas mają. Idzie facet szukać czapki, mówisz mu gdzie jest, wraca mówi, że nie ma. Idziesz z nim i kurwa jest. MAGIA. Oni nigdy nie wejdą na taki level zajebistości. Albo pamięć kobiety, no to jest przekozak. Jak się kobieta wkurwi i skupi to sobie przypomni, że 5 lat temu, 25 sierpnia, o godzinie 17:45 powiedziałeś jej, że torebka nie pasuje do jej butów. Jak kurwa na litość boską można powiedzieć kobiecie, że torebka nie pasuje do butów. Się znalazł proszę Państwa Ralph Lauren za dychę i peta. Spakuj proszę swoje rzeczy i won do mamusi. I lepiej jej nie wspominaj dlaczego u niej jesteś, bo będziesz musiał spać w namiocie.Faceci to takie złote rączki ponoć, w komputery oblatane, w samochody oblatane, a weź mu kurwa powiedz, żeby pranie wstawił.. Prędzej Ci pralkę na skuter przerobi niż ciuchy wypierze. A jak nawet mu się uda włączyć pralkę to wjebie wszystkie ciuchy razem i po ukochanej białej bluzce.Ale spokojnie to idzie w dwie strony. MĘŻCZYZNO, poproś kobietę o dolanie oleju w aucie, to Cię zapyta, który ma być rzepakowy czy słonecznikowy. Po za tym, że jesteśmy zajebiste, jesteśmy tez mega wkurwiające. Boze ja podziwiam swojego męża, że jeszcze mnie nie zakopał w ogródku. Czasem mam taki dzień, że choćby mi powodów nie dawał, nosiłby mnie na rękach, to dotąd będę chodzić i szukać i niuchać i zaglądać i obserwować aż znajdę coś żeby się przyjebać, choć troszkę, chociaż o to, że oddycha za głośno. Potocznie nazywamy to „hormonami”, ale to nie hormony. Nie mydlmy sobie oczu, w każdej z nas siedzi taki mały wredny skurwysynek, który co jakiś czas lekko łaskocze nas w środku mówiąc „no dojeb mu czymś, zobacz ma dobry humor, a pamiętasz, jak powiedział o Twojej mamusi, że jest głupia i gruba (tak jakby idiota swojej nigdy nie widział), jak myśli tak o Twojej mamusi to co musi myśleć o Tobie, no dawaj wyrzuć to z siebie”. I wtedy MUSISZ, bo inaczej się udusisz. Wywlekasz wszystkie brudy z waszego całego wspólnego życia, bez większego powodu, tylko dlatego, że coś Ci tam w środku tak mówi, czy to nie jest piękne? I Panowie, proszę Was, kobieta ma zawsze racje, nawet jak jej nie ma. Nie znam kobiety, która w sprzeczce z facetem powie „przepraszam, pomyliłam się masz racje”. Choćby miała kurwa hełm na lewą stronę wywinąć to jej takie zdanie przez gardło nie przejdzie. Jak jej zabraknie argumentów to zacznie płakać i w końcu i tak wyjdzie, że Wasza wina i trzeba dygać po kwiaty. Pamiętajcie, nikt nie ma tak opanowanego prowadzenia awantury jak kobieta. Kobiety i słaba płeć. No nie powiem, lodówki na 12 piętro bym nie wniosła, może próbowała bym ją wciągnąć, trochę by się poobijała, ale chuj z tym. Jak się baba uprze to choćby skały srały swego dopnie. Teoria słabej płci umiera w momencie przeziębienia. Kobieta sie lekko podmaluje, weźmie coś i idzie do pracy czy zajmuje się domem etc. No, ale gdy na przeziębienie zapada facet to ciężko określić czy najpierw wzywać karetkę czy już księdza. Dla nich to walka o przetrwanie. Ja wiem, że teraz każdy samiec alfa oburzy się, że „chyba ty”, każdy tak mówi. A potem co 10 minut sprawdza czy stan podgorączkowy zmienia sie już w gorączkę i czy można pisać już testament. Ale nie powiem Panowie, dodaje Wam to uroku, takie biedne nieporadne żuczki, a my te silne dbające, żebyście nie poumierali z tego kurwa bólu gardła. A zenitem kobiecości są fora dla kobiet. Uwierzcie, że jak się tyle bab w jedno miejsce zbierze to ino się kurwa iskry sypią. Weź kurwa udowodnij swoją racje jak jedyne co możesz zrobić to wcisnąć CAPS LOCK i użyć setki wykrzykników. I nic więcej ani krzyknąć ani tupnąć ani się popłakać. To jest prawdziwy dramat, walczyć w internecie o swoje racje." - Ela Stachyra
Wasi ojcowie mogli na takiej dyskietce zmieścić nawet 20 zdjęć gołych bab – Jeśli mieli je od kogo skopiować

Tak się zmieniają priorytety w życiu:

Pokaż cały obrazek…
– Szkoła podstawowaKOCHAMRodzicówPania, która na lanezMikołaja zsupermarketuPolicjantówLUBIEKażdego, kto malepsza konsoleode mniePiotra, kumpla zosiedlaNIE LUBIEplci przeciwnejNIENAWIDZEStarych bab, któreGimnazjumKoCHAMplci przeciwnejCentra handloweLUBIELuzackichnauczycieliWsrystkich, którrysłuchają tej samemuzykl, co jaNIE LUBIEw portkiWoźnegoNIENAWIDZERodziców: Siebie samegoSzkoła średniaKOCHAMzaje istego nauczydelsKumpliLUBIEKażdego, kto jestw stanie wozićmnie swoim autemWszystkiegoNIE LUBIEWszystkichWielu innychrzeczyNIENAWIDZEGliniarzyTego poje ańcaPiotrkaStudia wyższeKoCHAMSiebie samegoSwoją pierwszaprawdziwa miłośćPiotrasa!Zaje isty koles!!LuBiEKumpliKaidego, ktojedzeniemNIE LUBIEPani zdziekanatuZnajomych zeszkoly średniejWszystkich, z którymiNIENAWIDZEwyje dzieDorosłośćSwoje dzieciZespoly, które bytypopularne, gdybylem w szkoleredniejWspomnienia zestudiówLUBIESwoja lepszapolowęPiotrka i Malgoškez naprzeciwkaSeriale ogliniarzachNIE LUBIEZespolów, którychsluchają moje. Każdego, kogo staća kupno lepszychgier video dla: swoich dzieciMojej bylej(pierwszej milości)NIENAWIDZE: supermarketuStarośćKocHAMTe pielegmiarkektóra daje midodatkowe cukierkianyioweKsiędzaKażdego, kto zjeze mna posilekLUBIEPatryczka z: Moja pierwszaprawdziwa milośćNIE LUBIELudzi innychWszystkich zespolówwNIENAWIDZESwoich dzieci
Al Bundy mógłby być wzorem dla wielu... Jeden z najlepszych jego cytatów: – 'Myślisz, że jestem nieudacznikiem? Bo mam śmierdzącą robotę, rodzinę, która mnie nie szanuje i miasto, które przeklina dzień moich narodzin? Może dla ciebie, ale powiem ci coś... Wstaję każdego ranka wiedząc, że nie będzie lepiej, dopóki znów się nie położę. Wstaję, piję rozwodniony sok w proszku, jem zamarznięte kanapki, wsiadam do samochodu bez dodatków, benzyny i z sześcioma ratami do spłacenia i stoję w korkach tylko po to, by zakładać tanie buty na opasłe kiczury bab takich jak ty. Nigdy już nie zagram w piłkę tak jak chciałbym zagrać i nigdy nie poczuję dotyku pięknej kobiety. I nigdy już nie pokażę się bez torby na głowie. Ale nie jestem nieudacznikiem. Bo mimo wszystko, podobnie jak inni faceci, którzy nie osiągnęli tego, czego chcieli, wiodę życie, którego nie chciałem i pracuję czterdzieści godzin tygodniowo. A ponieważ nie wsadziłem sobie jeszcze lufy pistoletu w usta, ty gruba babo, jestem zwycięzcą'
Koleś przytacza dialog dwóch dziewczyn zasłyszany w mięsnym. Po prostu coś epickiego: – Stoję w kolejce, przede mną jakaś para, przed nimi jakaś laska, wcześniej wężyk starych bab. Laska się obraca i zauważa ją ta z pary. I się zaczyna.- Ewa!?- Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi- Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina na melanżu? Naprawdę zajebiście hihihi.- U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba- Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechaliśmy do Marty i jej tego nowego ich odwiedzić- No ale i tak zajebiście no.- No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!- No byłam, dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście. Hi hi.Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje w mięsnym.- Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscy kierowcy migali światłami. Masakra, mówię ci. Dobry stylista to podstawa.Nie dowierzam. Zerkam do kolesia od kiełbas. On też chyba nie dowierza. Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd z polędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:- A światła miałaś włączone?- Co?- Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?- Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia? Hihihi.Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.