Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 93 takie demotywatory

poczekalnia
Czyli brak żeńskich bohaterek automatycznie dyskwalifikuje książkę? – Dominika Długosz @domidlug....1h vDziecko czyta „Chłopców z placuBroni". Na 3 stronie powiedziała, że nierozumie ani słowa i teraz brniemyprzez to razem. Masakra. Nie, nieczytamy po węgiersku10277Anna-Maria Żukowska @A... ·43mPrzechodziłam to samo. To byłobezsensowne. Nudy, archaiczny język,niedzisiejsze problemy, dladziewczynki dodatkowo brak żeńskichbohaterek. Nemeczek to naprawdęjest odległa, odległa historia - o lataświetlne od Musicaly i Insta.
Moje "studia, niezła praca, kilku znajomych i kochający partner" bledną przy jej życiowych celach – Weronika 20❝6 Żyję po to, żeby robić ładne zdjęcia naInsta i szukać idealnego selfie w lustrze. Mojehobby? Zakupy, paznokcie i pytanie, gdziejest najlepsza kawa latte. Jeśli masz jacht albochociaż BMW, napisz, bo mój czas to pieniądz ...
Damian, lat 28. Uwielbia hummus, uprawia crossfit, ma mnóstwo followersów na swoim Insta. Weganin, posiada tatuaże. Laski lecą na jego koczek samuraja –
Zagłosuj

Najgorsze w życiu to:

Liczba głosów: 3 008
Prościej się już nie da wytłumaczyć – BAnnushka Smaslom@A_SmaslomGość na insta tłumaczy, że jeśli w angielskim, przed słowem możnawstawić "kurwa", to trzeba użyć przedimka 'a':To kurwa kot!It's a cat!A jeśli pasuje "jebany", to używamy 'the':Jebany kot jest bardzo głośny!The cat is so noisy!
Siedzenie na tych wszystkich insta-tiktoko-fejsach tworzy ślad węglowy. Nie wierzycie? – Oto mój z wczoraj
Z okazji Świąt – Życzę ci, żeby twoje życie było na tyle ciekawe,byś nie musiał interesować się życiem innych ludziz insta czy fejsa.Życzę ci, byś znalazł hobby takie, o którymnie tylko będziesz czytał i oglądał, aledziałał.Życzę ci takiego człowieka obok, dziękiktóremu realne życie będzie bardziejpociągające od tego w Telefonie czy TV.Życzę ci dobrego życia - postaw na jegojakość! Życzę ci, żeby twoje życie było na tyle ciekawe, byś nie musiał interesować się życiem innych ludzi z insta i fejsa.Życzę ci, byś znalazł hobby takie, o którymnie tylko będziesz czytał i oglądał, aledziałał.Życzę ci takiego człowieka obok, dziękiktóremu realne życie będzie bardziejpociągające od tego w telefonie czy tv.
Moja dziewczyna wrzuciła na insta zdjęcie, które jej zrobiłem i dostała 130+ polubień, ale gdy wstawiła zdjęcie ze mną dostała tylko 40 polubień – Tylko te 40 osób zaprosiliśmy na ślub
– YOUNGLA
0:45
Usunąłem Facebooka – Bo mam dosyć patrzenia, jak wszyscy wokół mnie wchodzą w związki i biorą śluby.Usunąłem Linkedln, bo mam dosyć oglądania kolegów awansujących i zmieniających pracę na lepszą.Usunąłem Insta, bo jestem zmęczony oglądaniem przyjaciół podróżujących i cieszących się życiem.Ale telewizora nie usunę, bo treści w nim nadawanesą jeszcze bardziej żałosne ode mnie Bo mam dosyć patrzenia, jak wszyscy wokół mnie wchodzą w związki i biorą śluby.Usunąłem Linkedln, bo mam dosyć oglądania kolegów awansujących i zmieniających pracę na lepszą.Usunąłem Insta, bo jestem zmęczony oglądaniem przyjaciół podróżujących i cieszących się życiem.Ale nigdy nie usunę Kwejka, bo jesteście jeszcze bardziej żałośni ode mnie
Uwielbiam te automatyczne tłumaczenia – Gotowe w 1 godzinęSuper realistyczne zdjęciaZdjęcia gotowe na LinkedIn... Wyświetl więcejOryginałINSTA HEADSHOTSNajbardziej realistycznygenerator strzałów w głowę AlZdobądź swoje zdjęcia Al teraz!ΑΙ
Źródło: reklama facebook

Co myślicie o takim pomyśle zarobkowania? Szanować przedsiębiorczość czy potępiać amoralność takich praktyk?

Pokaż cały obrazek…
– W sensie, że co?Żartujesz???Nie no, serio mówię, założyłemprofil, na którym udaję tarocistkę, ajakieś kobiety wykupują wróżbyZaraz wyślęTo mój profil na instaTarocistka AnnaOd 4 lat stawiam tarotaDo każdego klienta podchodzę indywidualniePomagamZapraszam do kontaktuPokażXDDDDDDDNomI serio już zarobiłeś 900 zł???Dzisiaj jakaś kobieta wykupiła umnie rozkładSzkoda mi jej w chojA co z nią?Problemy z pracąProszę podać imię, datę urodzeniai sferę, której ma dotyczyć rozkład(miłość, rodzina, dzieci itp.)DobrzePieniądze proszę przesłać blikiemna ten numerWysłałam 100 złPoproszę rozkład na karieręDziękuję, pieniądze doszły. Proszęo wysłanie swoich danych i zabioręsię do stawiania tarota. Zajmie mi tookoło godzinyDziękuję, zaraz podam daneA jaki ma problem?NopePokażesz?Ale jest w ciężkiej dupieTo po choj od niej wziąłeśpieniądze?Bo jeśli nie ja, to inne wróżkiwyczyściłyby ją do zeraA ja tylko stówkę wziąłemSam jakieś głupoty nazmyślałeś?Nieee, chat gpt mi pomógłW sensie?1:20=ChatGPTchatgpt.comChatGPT 40Zrób rozkład tarota dla☐kobiety, która ma problemy wpracy. Napisz jej coś dobrego,żeby pojawiła się u niejmotywacja26Oto rozkład tarota dla kobiety, która maproblemy w pracy, oraz wiadomośćmotywacyjna:Rozkład Tarota1. Przeszłość - Dziewiątka MieczyDziewiątka Mieczy wskazuje na okresdużego stresu i niepokoju. Możliwe, że wprzeszłości miałaś trudności ze snem imartwiłaś się o swoją przyszłośćzawodową.2. Teraźniejszość - Piątka MieczyPiątka Mieczy sugeruje konflikt i napięcie wobecnej sytuacji zawodowej. Możesz czućsię pokonana lub osamotniona, jednak jestto czas, aby skoncentrować się na strategii iunikać niepotrzebnych sporów.3. Przyszłość - SłońceSłońce to karta radości, sukcesu i jasności.W przyszłości czeka cię poprawa sytuacjizawodowej, więcej optymizmu i satysfakcji.Twoje wysiłki zostaną docenione, a typoczujesz przypływ energii i motywacji.Albo jesteś geniuszem, albo wsadzącię do więzienia

Co myślę o parach fitness z Insta?

Pokaż cały obrazek…
– Profesor Pingwin@ProfesorPingwinNa boga, nie ma nic bardziej wkurzającego niż znajoma para, która jestna poważnie insta fit.Dynamiczni trzydziestolatkowie z dużego miasta, którzy z nudy i brakujakichkolwiek zainteresowań w życiu zaczęli śledzić jakiegoś kołcza naInstagramie i dołączyli do jego kościoła deficytu kalorycznego.Każdy zna taką parkę: on cwaniaczkowaty goguś-imprezowiczhandlowiec z salonu Audi czy innego BMW, ona - korpobździągwaśredniego szczebla po studiach z zarządzania na Akademii im. HajsuTwoich Starych.Na każde spotkanie, niezależnie czy umawiacie się w McDonald's czy wdrogiej restauracji, przylezą w strojach sportowych, maksymalniepodkreślających ich ciała greckich półbogów. A i tak nie możesz z niminic normalnie zjeść, bo ciągle się odchudzają. A przepraszam, oni się nieodchodzają, to jest cringe i przestań - oni są W REDUKCJI. Oczywiściewszystko do dnia, w którym mają cheat day - wtedy wpieprzają jakzwierzęta - tyle, że nadrabiają za dwa tygodnie wstecz.I te rozmowy z nimi, zabijcie mnie, kurwa:>"A pamiętasz jak prawie zjadłam batonika, a ty mnie powstrzymałeś?Ale wtedy było, słuchajcie...">"Słuchaj, jestem na siłce, a tu nagle...">"Stary, musisz totalnie obczaić tego typa na insta">"A widzieliście ostatnie FameMMA?">"A wy to tak normalnie, jecie?"I czujesz jak z każdą chwilą ubywa ci szarych komórek. Oboje sąoczywiście nadaktywni i absolutnie nieznośni w swoim byciu. Typnajczęściej nie potrafi inaczej spożytkować energii jak ciągle ruszając sięw każdym kierunku jak dziecko z syndromem sierocym, albo co gorszawciąż i wciąż boksuje powietrze rozmawiając z tobą. Ona z kolei matotalnie rozjebaną uwagę i nawet za bardzo nie słucha co do niej mówisz,bo ciągle musi siedzieć na smartfonie przeglądając social media (wkońcu ktoś musi zarządzać ich oboma instagramami i tiktokami, na którewrzucają filmiki i zdjęcia, a jakże - głównie z siłowni).A najgorzej jest kiedy czymś się podekscytują (a dzieje się toekstremalnie łatwo): dla niego każda okazja jest dobra, żeby ściągnąćkoszulkę i paradować publicznie z gołą klatą, a ona oczywiście musiuwiecznić każdą chwilę na relacji (inaczej się nie liczy).I oczywiście, że są psiarzami - jakby kurwa inaczej. Żeby jeszcze bardziejpodkreślić potęgę swoich ciał mają małego, szczekliwego wypierdka(jeżeli ona wybierała), albo większego, agresywnego bullteriera czyinnego amstaffa (jeżeli wybierał on).I przychodzi ten piękny dzień kiedy siedzisz sobie rozwalony na kanapieprzed telewizorem, z pyszną pizzą hawajską w jednym ręku i puszkązimniutkiego Harnasia Energy w drugim. Dzwoni telefon, to on: twój fitkumpel.- Słuchaj stary, głupia sprawa: masz może pożyczyć 30, no może 70tysięcy złotych? Bo wiesz nasz kołcz nam doradził taką pewną inwestycjęi my w to weszliśmy, a teraz śmieszna sprawa, on nie odbiera telefonu i...Rozłączasz się bez słowa.Wyciszasz telefon.Rozkoszujesz się chwilą, pizzą i zimnym piwkiem. Rozkoszujesz sięświadomością, że jednak opłaciło się być leniwym grubasem przez tewszystkie lata.
– insta:@bestpickupline

Mądre słowa o ostatnich wyborach Miss Niemiec

Pokaż cały obrazek…
– Albo jak kto woli zapłonął. Bo pani na zdjęciu, ma 39lat, jest matką dwóch córek i architektką, a nazywasię Apameh Schönauer. Tak, tak część czytelników,już ma emocje na czerwonym polu i właśnie sięzapowietrza.Niemcy postanowili, że w ramach konkursupiękności kończą z inspekcją mięsa. To nie wybór coroku nowej Barbie.Kobiety mają wyglądać jak prawdziwe kobiety,przyciągać osobowością, a nie dupą i umiejętnościąjej wypięcia.W niemieckim konkursie nie ma ograniczeń wieku.W tym roku najmłodsza uczestniczka miała 22 lata -przeszła przed dwoma laty przeszczep serca,najstarsza ruda okularnica 42 i weszła do ścisłegofinału.Była też 28-letnia Christina Modrzejewski,pielęgniarka, która jest przewlekle chora (chorobaautoimmunologiczna), więc musi chodzić wortezach.I występowała w tych ortezach.Co za tym idzie w wyborach nie ma spacerku powybiegu, w kostiumie kąpielowym ani pytań wrodzaju ile oktanów ma etylina 95 (miss Poloniapadła kiedyś na tej kwestii).Jedna z uczestniczek miss Germany-zapytała: ktopotrzebuje oglądać kogoś chodzącego dookoła wbikini?Cóż, z wrodzonej przekory bym powiedział, że niemam nic przeciwko, ale w sumie w dzisiejszymświecie, jak ktoś chce sobie popatrzeć na kobiety, toidzie na insta, bądź serwis OF.Co prawda często to już nie są zdjęcia, tylko obrazy,ale nie czepiajmy się szczegółów.Nie trzeba podawać tu swoich wymiarów(komunikat o miss Polonia: „ma 174 centymetrywzrostu, wymiary 84-62-90. Waży 55 kg, Ma stopy wrozmiarze 38"), zwyciężczyni nie dostaje korony.Nagradza się tu piękno wewnętrzne. Siłę. Charyzmę.Tegoroczna zwyciężczyni - dajmy na to, angażujesię w obronę praw kobiet, w Iranie i Niemczech.Konkurs miss prowadzi młody 27-letni facet, totrzecie pokolenie rodziny organizującej ten show. Itak, przearanżował wybory bo zwyczajnie biznes jestteraz lepszy i więcej się o nim gada.Niemcy, kiedy zobaczyli swoją nową miss, zaczęlipyszczyć, a internet zalała fala hejtu. Nie, że jeststara, czy że w finale były ładniejsze.Po prostu zwyciężczyni urodziła się w Iranie, a wNiemczech mieszka dopiero od szóstego roku życia.Więc jaka miss Niemiec??U nas też wiele osób, zawyje, że jak to, przecież wtakich konkursach chodzi o piękno!Cóż, pozwolę sobie zaprotestować, w przypadkumiss Indian Navajo uczestniczki konkursu majągodzinę by zabić, oskórować, rozebrać owce, półgodziny na oczyszczenie wnętrzności i 20 minut napodzielenie mięsa (jak któraś myśli o eks to zajmujeto tylko połowę tego czasu).Ale powiem inaczej.Kobiety nieustannie są oceniane. Jak wyglądają.Jak się ubierają.Czy większy dekolt wypada, czy nie wypada.Czy są stare, czy młode, czy brzydkie, czy ładne, czyru.... czy jednak niekoniecznie.Jeśli nie chce mieć dziecka, to pewnie cynicznakarierowiczka. A kota już kupiłaś?Jeśli dziecko ma, to kura domowa.Jeśli dużo zarabia i dobrze radzi sobie w życiu, topewnie daje dupy.Jeśli mało zarabia, to jest nieudolna i głupia itp. Itd.Ale nader wszystko ocenia się ich fizyczność.A jak to mówi Drwalu z mojej nowej powieści„Ostatnie tango": "Ponoć młodość się kończy wwieku 30 lat, a do 60-tki to jest wiek średni".Takie wybory miss jak w Niemczech, to przedewszystkim komunikat: kobieta nadal jestwartościowa po przekroczeniu 30 roku życia.Jak to powiedziała jedna z uczestniczek missGermany:,,Piękna kobieta? To taka, która akceptuje siebie, żyjew zgodzie z sobą, jest pewna siebie i wierzy w senstego, co robi."A takie piękno, nie ma wieku.UROPA FANKEUROPA PAAuszeichnung für Frauen, dieMISS erantwortung übernehmen
– Z okazji Świąt życzę ci, żeby twoje życiebyło na tyle ciekawe, byś nie musiałinteresować się życiem innych ludzi takichjak miernoty z pudelka, półgłupki zyoutube czy pseudogwiazdki z insta i fejsa.Życzę ci, byś znalazł hobby takie, o którymnie tylko będziesz czytał i oglądał, aledziałał.Życzę ci takiego człowieka obok, dziękiktóremu realne życie będzie bardziejpociągające od tego w telefonie czy tv.Życzę ci dobrego życia - postaw na jegojakość!
– Panowie, jeśli kobieta pisze na insta:"kto chce ze mną iść na spacer?",to nie odpisujcie. Robimy to z myśląo konkretnym facecie.3220258Panowie, jeśli jakaś laska pisze na insta:"kto chce ze mną iść na spacer?", to niepiszcie do niej, nawet jeśli jesteś tymkonkretnym facetem. Niech się nauczynormalnie komunikować.
Pamiętacie jeszcze te burgery z bud na dworcach? – Zależy jakie burgery. Te nowomodneto idiotyzm na talerzu, osoba któraje wymyśliła chyba oglądała za dużokreskówek, tych w których bohater robipiętrową kanapkę wysoką na 3 metry, apotem ją ściska do 3cm i bez problemuzjada. A potem powstają upośledzone"burgery" wysokie na 20cm i szerokietylko na 8cm (widziałem, zmierzyłem).Oczywiście wszystko dlatego, że ładniewyglądają na insta i innych portalach,to nie jest stworzone, by to przyjemniezjeśc :( No ale te stare burgery z peronów/targów to klasyk, niskopodłogowe,szerokie no i Pani w okienku zawszezostawiała na końcu nie przekrojone, żebymięso i surówka nie zrobiły "adios" tyłemprzy pierwszym gryzie. Dokąd zmierzamyjako społeczeństwo?
– Insta: a_czornySZUKAMDziewczynyz pociągujechałaś w niedzielę 8 październikapociągiem R3 Kolei Mazowieckichdo Warszawy Centralnej z Dęblina.Wsiadlem na PKP Gocławek, usiadłem na czwórce,przysiadłaś się do mnie za PKP Wschodnią, na moście robilaszdjęcia centrum Warszawy i uśmiechaliśmy się do siebie.Wysiedliśmy razem na centralnym ok. 15:00Ja bylem w czarnym plaszczu, kręcone dluzsze wlosy ikrótszy zarostTy mialas szary plaszcz i szare, ciepłe podkolanówki, miałas ze sobąksiążkę.Od tygodnia jezdzę pociągiem tej relacji, z nadzieją w sercuiż dane mi będzie raz jeszcze ujrzeć Ciebie. Trzymam się tejmyśli kurczowo.Na Twój widok odjęło mi mowę i dopiero, kiedy znikłaśmi z oczu uświadomiłem sobie co tracę i pobieglem Cięszukać, niestety bezskutecznie. Wierzę, że uda mi się Cięodnaleźć! ADAM
– Dzień dobry kochani! Dzisiajprzygotowałam dla was takiobiad: rosół, ziemniaki zeschabowym i podsmażanymiburaczkami, kompot z wiśni.Pozdrawiam serdecznie i życzęmiłego dnia!305
– 41Insta Vs
0:13

 
Color format