Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

lejdipank

wszystkie na głównej w poczekalni archiwum komentarze ulubione obserwuje ściana
Kobieta: Masz tu listę życzeń. A to lista sklepów, w których można kupić te rzeczy w promocji. Gotówka też jest ok –
– IS THIS THEMOST PERFECT SHEEP EVER?
0:15
Wyobraź sobie, że musisz czekać na odpowiedź, nie wysyłając żadnej wiadomości... –
– Szef w mojej pierwszej pracy był strasznymskąpcem. Wszystkie materiały biurowe trzymałzamknięte w szafie na korytarzu, do której tylko onmiał klucz. Papier toaletowy również trzymał podkluczem.Nie ma to jak błagać szefa o papier i czekać3 godziny, bo facet przedłużył sobie przerwęobiadową. Po pewnym czasie dowiedzieliśmy się,że szef liczy rolki w śmietnikach, żeby upewnić się,że nie zabieramy jego taniego papieru do domu.Wpadłem na świetny pomysł i zacząłem przynosićrolki z domu, które wyrzucałem do kosza, żeby szefdostał mindf*cka. Do zabawy dołączyli się równieżkumple z pracy.Pewnego dnia w koszu znalazło się 30 rolek, mimoże szef wydał tylko 8. Zabawne było obserwowanie,jak próbuje ogarnąć co się dzieje. Oskarżył nawetkierownika o kupowanie dodatkowego papierui rozdawanie go bez jego zgody. Niewiele brakowałoa doszłoby do szarpaniny na oczach całego biura.To był chyba mój najlepszy dzień w pracy.Coś wspaniałego.
–
I nagle jeb...Czytała Krystyna Czubówna... –
Zużyte turbiny wiatrowe. Solidna konstrukcja, mocne włókno szklane, odporne na warunki atmosferyczne. Co się robi ze zużytymi? Są nieprzetwarzalne. Tnie się je na częścii zakopuje w ziemi. Tam będą się rozkładać przez miliony lat.Wiwat ekologia – ند بوده
Plus, musisz być dobry w tym co robisz, bo cię zwolnią i nie będziesz miał kasy na prąd, gaz, czynsz i pieprzoną wodęz kranu –
–
– Koleżanka była dzisiaj na rozmowieo pracę, zapytała HR o swojewynagrodzenie i wiecie co jejodpowiedział? - "Pani Anno, niewypada zadawać takich pytań narozmowie rekrutacyjnej. O swoimwynagrodzeniu i programiemotywacyjnymdowie się pani naetapie stażu". Moja koleżanka wstałai wyszła.

Przez lata uparcie twierdzą, że są wyłącznie dziełem natury Gwiazdy, które powiększyły pośladki (9 obrazków)

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Gwiazdy, które powiększyły pośladki – Celebrytka przez lata uparcie twierdziła,że jej pośladki są wyłącznie dziełem natury
To ekstremalny przypadek zaniedbania, który musiał trwać przez wiele lat – Pracownicy schroniska znaleźli porzuconego kota pod swoimi drzwiami. Jego długa sierść była tak bardzo skołtuniona, że uniemożliwiała zwierzęciu poruszanie się. Weterynarz ustalił,że pupil ma ok. 10 lat.Z powodu poplątanej sierści, kot miał na całym ciele rany. Zwierzak potrzebował opieki medycznej.Kot znalazł nowy dom. Teraz ma rozpocząć nowe życie.Całe szczęście...Prawdziwy "Bob Marley", dredy prawie identyczne Pracownicy schroniska znaleźli porzuconego kota pod swoimi drzwiami. Jego długa sierść była tak bardzo skołtuniona, że uniemożliwiała zwierzęciu poruszanie się. Weterynarz ustalił, że pupil ma ok. 10 lat.Z powodu poplątanej sierści, kot miał na całym ciele rany. Zwierzak potrzebował opieki medycznej.Kot znalazł nowy dom. Teraz ma rozpocząć nowe życie.Całe szczęście...Prawdziwy "Bob Marley", dredy prawie identyczne
– TOTAU
0:11
– TikTok
0:06
–
– Coldirtybastard.comLove is the only answer
– wwwledzyn
– "NICZEGO NIE ŻAŁUJĘ"24
– Przychodzi katolicki ksiądz do fryzjera. Gdy ten goostrzygł, ksiądz pyta:- lle się należy?- Nic, ojcze. Nie pobieramy opłat od katolickichksięży - odpowiada fryzjer.Mile zaskoczony ksiądz wyszedł. Następnego dniafryzjer przychodzi do pracy, patrzy, a tam poddrzwiami 12 butelek najlepszego mszalnego wina.Kilka dni później do tego samego fryzjeraprzychodzi pop. Fryzjer go ostrzygł i pop pyta:- lle się należy za strzyżenie?- Nic, batiuszka, popów strzyżemy za darmo.Pop również wyszedł zdumionybezinteresownością fryzjera. Następnego dniarano fryzjer przychodzi do pracy, a tam 12 butelekwódki pod drzwiami jego salonu.Kilka dni później do fryzjera przychodzi rabin.Fryzjer go ostrzygł i rabin pyta:- lle się należy?-Nic, czcigodny rabinie. Rabinów strzyżemy zadarmo.Rabin, uradowany takim obrotem sprawy,wyszedł. Następnego dnia rano fryzjer przychodzido pracy, patrzy, a tam pod drzwiami jego salonu12 rabinów.
A to jest tak, że jakby się nie obrócił,to zawsze dupa z tyłu – Siedzą we mnie trzy osoby:Jeden chce spokojne, normalne życie (rodzina,gówniaki)Drugi chce tatuaże na całym ciele, imprezowaći bawić się w nieskończonośćI trzeci chce mieć dom na odludziu z dala odwszystkich