Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 41 takich demotywatorów

Rzeczy, które NIE SPRAWIAJĄ, że jesteś brzydki: - trądzik/blizny/rozstępy, - nadwaga/niedowaga, - krzywe/żółte zęby, - owłosienie na ciele, - przerzedzone włosy, - łuszczyca/egzema/wysypka, - fałdki tłuszczu, - brak kończyn, - jakieś fizyczne anomalie Rzeczy, które SPRAWIAJĄ, że jesteś brzydki: - bycie fałszywym chujem!

Rzeczy, które SPRAWIAJĄ,że jesteś brzydki:- bycie fałszywym chujem! –

Żona - mistrzyni ciętej riposty

Żona - mistrzyni ciętej riposty –  Kategoria: Seks zwiazki i romansePobrrednie ntanie Nastenne tanie03Zbyszekodpowiedzisanosa3 Załoś[13 godzin temu]OwlosionaMoja zona w ogole sie nie depiluje zapytalem kiedy dlaczego a ona mi na to zeto jedyne futro na jakie ja stac przy mojej pensji co teraz??

13-letni chłopiec z Indii, zwany lokalnie "wilkołakiem" choruje na zdiagnozowano rzadką chorobę, która powoduje, że gęste włosy rosną na jego twarzy. Lalit Patidar urodził się z wrodzonym nadmiernym owłosieniem

13-letni chłopiec z Indii, zwany lokalnie "wilkołakiem" choruje na zdiagnozowano rzadką chorobę, która powoduje, że gęste włosy rosną na jego twarzy. Lalit Patidar urodził się z wrodzonym nadmiernym owłosieniem – Nieuleczalna choroba powoduje, że na twarzy, ramionach i innych częściach ciała rosną nietypowe włosy o długości do 5 cm. Chłopiec jest popularny w swojej wiosce, ale czasami jest wyśmiewany i nazywany "małpą", kiedy jedzie do większych miast

Lektura obowiązkowa dla każdej przyszłej mamy:

 –  Opowieść uczestniczki warsztatów dla rodziców: "O tym, na co mamuśka nie była wcale przygotowana Gdy jesteś w zaawansowanej ciąży, to cały świat wydaje się bajeczny, a ty w tym świecie jesteś co najmniej dobrą wróżką. Taką okrąglutką dobrą wróżką. Twoje oczy lśnią, tajemniczo sie uśmiechasz, stąpasz... dobra, pominę kwestię stąpania... Czekasz. Myślisz sobie, pożerając drugą porcje lodów na ławeczce w parku, że TUZ-TUZ! Ze jeszcze ciut i pojawi sie twoje największe szczęście. Wiele czytałaś, dopytywałaś, rozmawiałaś i teraz potrafisz sobie wszystko wyobrazić. Więc siedzisz na ławce i wyobrażasz, obserwując kaczki i gołębie. Na te, co nie są w ciąży, patrzysz i myślisz: „Ech... co ty wiesz o życiu". Na te, które juz urodziły patrzysz, z jakiegoś powodu, podobnie. A potem nagle TADAM! — urodziłaś! Krzyki, Izy, uśmiechy, radość, telefony, smsy, śliniaczki, bekanie!... Mija czas... zaczynasz pojmować, że to NIEPRAWDA! Dlaczego nikt cię nie uprzedził?! Dlaczego wszyscy milczeli?! Spisek! To, na co nie byłam absolutnie przygotowana: 1. Karmienie piersią. Wszedzie piszą, że jest to wspaniale czucie. Wierzylam. Czasem są wzmianki na temat pęknięć i laktostazy, ale w najgorszych snach nie przypuszczałam, że pekniecie oznacza ranę na sutku i że to cholernie boli. Zaś laktostaza oznacza wzrost temperatury w ciągu pól godziny do 40 stopni, a wówczas leżysz trupem z nabrzmiałymi cyckami. Obok leży dziecko, które aktywnie domaga się twojej uwagi. 2. Nikt nigdzie nie napisał, co należy robić, gdy dziecko przez 3 godziny było usypiane przez oboje rodziców na zmianę, a gdy wreszcie usnęlo to zrobiło kupę... Zmiana pieluchy oznacza: ,,Rozpoczyna się sezon drugi, prosimy o zajęcie miejsc w pierwszym rzędzie!" Mąz dostał nerwowego tiku, gdy tylko usłyszał przeciągłego bąka. Perspektywa, że przez następną godzinę będzie skakal na piłce, przeraziła go bardziej, niż kontrola skarbowa w firmie. Piłka należała do jego obowiązków. Dzieki temu mąż ma teraz ładny, jędrny tylek. Ja natomiast kołysałam na stojąco: w przód i w tyl. Przez pierwszy miesiąc bujałam się tak odruchowo wszędzie: w sklepie, na ulicy, w tramwaju. Wystarczyło, że na chwilę przystanęlam i heja: w przód-w tyl, w przód-w tyl... Nie miałam nerwowego tiku. Włożyłam malucha do łóżeczka. W kupie. 3. Nikt nie powiedział, że po porodzie przestane sikać. Calkiem. Jak gdybym urodziła również pęcherz moczowy. Polożne przychodziły do nas i powtarzały: „Mamuśki! Pamiętajcie o siusianiu! " I wówczas posłusznie dreptałyśmy do toalety. O zrobieniu czegoś większego nawet nie wspomnę, chyba, że ktoś potrafi wydalać motylki... 4. Nikt nie wspomniał, że jeśli w czasie ciąży na brzuchu wyrośnie dodatkowe owłosienie, to po porodzie i obkurczeniu twój brzuch będzie wyglądał jak brzuch Gruzina sprzedającego szaszłyki na plaży w szczycie sezonu... Dzięki Bogu, potem wszystko samo odpadnie... Ale najpierw przeżywasz szok! 5. Nie bylo też mowy o tym, że po porodzie będę mogła wreszcie poleżeć na brzuchu najwyżej parę dni, aż bedę miała mleko. Potem koniec. Maksymalnie, na co mogę sobie pozwolić, to pozycja sfinksa ze smutnym spojrzeniem w dal... Leżenie na brzuchu z czterokrotnie powiększonymi piersiami, wypełnionymi mlekiem, jest możliwe jedynie na stole do masażu, posiadającym dwa wycięte na twarz otwory... 6. Gdy mówili, że nie będziesz miała czasu dla siebie, to wyobrażasz to sobie zupełnie inaczej. Pojecia „siebie" i „ja" w ogóle przestają istnieć. Umyć się i umyć zęby? Jasne.« ma sprawy! Gdzieś około 15... Zjeść śniadanie? Co za problem — maż wróci wieczorem z pracy i cię nakarmi... Fryzura? Proste — zbierasz kołtuny w kucyk i już jesteś piękna! Pójść do toalety? A czy ty czasem nie przesadzasz w swojej roszczeniowości? 1. Nikt nie uprzedził, że przez pierwsze tygodnie dzieci, gdy sie je przebiera lub zmienia pieluch — drą się wniebogłosy... Początkowo to przeraża i zaczynasz się spieszyć, próbując po raz osiemnasty trafić nóżką noworodka w nogawkę śpiochów. Maluch zaś wywija tymi nóżkami tam i z powrotem. Zanim założysz na prawą nóżkę — lewa się juz wywinęła z nogawki... I wrzask! Gdybym nie podpatrzyła, że inne matki mają tak samo, to myślałabym, że urodziłam histeryczkę. 8. Gdy rodzi się dziecko, wszystko, co jego dotyczy musi być absolutnie higieniczne, wyjałowione. Zabawki, smoczki, butelki — trzeba myć, wygotowywać, polewać wrzątkiem. Mija czas... Dziecko zaczyna raczkować, a arsenał jego zabawek i rzeczy, których dotyka dawno przekroczył granicę paru grzechotek. To cala szuflada zabawek, telefon, łyżki, garnki, przewody i kot. Nikt nie wspomina, co z tym robić. Zawsze myć? Zawsze wrzątkiem? Kota? Zgłupiejesz! Prohieni sam się rozwiązuje, gdy dziecko po raz pierwszy wyliże kółka od wózka... 9. W internecie wszystko jest takie slitaśne, przez co realny obraz się mocno wypacza...„Ojej, misiaczek zrobił kupkę!" — to znaczy, że misiaczek zesrał się i leży w gównie po uszy. „Beknęliśmy!" — to znaczy, że misiaczek rzygnal i wszyscy się przebierają: i misiaczek i mama. Kot, który akurat przechodził obok siedzi w kącie i sie myje. „Jemy kaszkę!" — to znaczy, że wszystko jest w kaszce: misiaczek, mama, krzesełko, podłoga, ściany. Jeśli misiaczek robi ~W to również kot jest w kaszce, bez kota się nie obejdzie... 10. Nikt nie powiedział, że gdy urodzisz, to nie kochasz swojego dziecka. To nie jest miłość, nie wierzcie w to! Po prostu jeszcze żaden człowiek na świecie nie znalazł słów, by opisać TO UCZUCIE. Nieziemskie, niewiarygodne. Zdziwienie, zachwyt. Patrzysz i nie możesz się napatrzeć. Szok! Ona ma wszystko! Rzęski, brewki, uszka, paznokietki na paluszkach, a nawet dziurkę w pupie! Wyobrażasz sobie??? Ona ma dziurkę w pupie!!! Jak to jest możliwe? W jaki sposób moje ciało stworzyło coś takiego! Ona oddycha. Porusza się. Marszczy nosek! Patrzy! Wielki ukłon dla tego, kto to wszystko tak stworzył! A miłość? Miłość przychodzi potem... z czasem".

Kalendarz damskiej depilacji

Kalendarz damskiej depilacji –  lato jesień zima wiosna

Supatra „Natty” Susuphan znana była jako najbardziej owłosiona dziewczynka na świecie i z tego powodu trafiła do księgi Guinnessa. Natty urodziła się z zaburzeniem genetycznym zwanym hipertrichozą, które objawia się większym owłosieniem

Supatra „Natty” Susuphan znana była jako najbardziej owłosiona dziewczynka na świecie i z tego powodu trafiła do księgi Guinnessa. Natty urodziła się z zaburzeniem genetycznym zwanym hipertrichozą, które objawia się większym owłosieniem – Teraz znów jest o niej głośno i trudno ją rozpoznać. Przeszła wiele zabiegów laserem, które niestety nie usunęły całego owłosienia, więc pomaga sobie golarką.W mediach społecznościowych podzieliła się też innym szczegółem z życia – nowym mężem. Ma tylko 17 lat, ale poślubiła miłość swojego życia i jest szczęśliwa.Jak widać dla każdego jest jakaś szansa!

Jeśli jesteś facetem i golisz sobie ręce i nogi To pamiętaj jeszcze o cipce

To pamiętaj jeszcze o cipce –

Tak sobie myślę Czy nie zacząć myć się szamponem

Czy nie zacząć myć się szamponem –

Laski lecą na Batmana

Laski lecą na Batmana –

Natural selfie!

Natural selfie! –

Obcy mężczyzna zwrócił jej uwagę, że ma owłosione nogi. Jej reakcja była bezbłędna!

Obcy mężczyzna zwrócił jej uwagę,że ma owłosione nogi.Jej reakcja była bezbłędna! – Historia, która przydarzyła się tej bohaterce, miała miejsce w warsztacie samochodowym. Gdy jej auto było w naprawie, siedziała cierpliwie w poczekalni w towarzystwie kilku innych klientów. W trakcie oczekiwania na samochód kobieta przeglądała zawartość swojego telefonu. Na początku nic nie wskazywało na to, co wydarzy się za chwilę. W pewnej chwili poczuła na sobie spojrzenie jednego z siedzących obok niej panów, a następnie usłyszała jego bezczelny komentarz:Ma pani nieogolone nogi.Skonsternowana dziewczyna na początku nie wiedziała, co odpowiedzieć. Szybko zebrała jednak myśli i po chwili odparła:Pan też.I ma pan nieogolone ręce. I włosy panu rosną pod nosem. Ma pan wystający brzuch, łysinę na czubku głowy i bardzo małe stopy.Gdy zaskoczony mężczyzna próbował dowiedzieć się, skąd ta ostra reakcja, usłyszał jeszcze kilka mocniejszych słów.Kobieta była w szoku. Nie spodziewała się, że ktokolwiek może w taki sposób skomentować jej wygląd. Warto dodać, że tego dnia miała na sobie długą sukienkę zakrywającą niemal całe nogi.Ale to nie wszystko.Chcę zaznaczyć, że nawet gdybym była z natury brunetką i miała włosy na nogach najdłuższe, jakie chcą rosnąć, to też gó..o ludziom do tego - dodała. Sama zastanawiała się więc, jak ten pan był w stanie zauważyć jej niewielkie jasne owłosienie.Dobrze mu odpowiedziała?

Dziewczyna przez rok nie goliła nóg, ani żadnej innej części ciała: Trzeba przyznać, że ma niemałą odwagę, żeby umieścić takie zdjęcia w sieci

Trzeba przyznać, że ma niemałą odwagę, żeby umieścić takie zdjęcia w sieci –  Ta piękna blogerka, zajmująca się działem fitness,prawdopodobnie oszczędziła niemałą sumkę na środkach do depilacji. Dlaczego? Stara się promować,  naturalne piękno. Jak sama mówi, głównym powodem decyzji o zaprzestaniu pozbywania się owłosienia była chęć zainspirowania innych do tego, by robili dokładnie to, co jest dla nich najwygodniejsze.Nie chodzi mi o to, aby cały świat przestał golićnogi i przedramiona. Chcę tylko zainspirowaćinnych do tego, aby robili to, co jest dla nichnajwygodniejsze”. Krytykowanie jest głównym powodem jej decyzji, ponieważ kiedyś, gdy byładojrzewającą dziewczyną usłyszała wiele docinekna temat swojego owłosienia. Postanowiła niepoddawać się presji społeczeństwa i nie robićnic wbrew samej sobie. Jej chłopak nie ma nicprzeciwko i uważa, że jego ukochana, jest najpiękniejsza na świecie.

Córka wykleiła swoją mamę na plastyce: Kochana córeczka!

Kochana córeczka! –

A u drugiej płci jak ma się sprawa z owłosieniem łydek?

A u drugiej płci jak ma się sprawa z owłosieniem łydek? – Kobiety tolerują, czy nie? A może nie tolerują, ale i tak facet powinien mieć i nie ulegać widzimisię kobiet? (Jak nie lubisz filozofować, to tutaj demot się kończy, nie trzeba czytać dalej).Swoją drogą tak logicznie myśląc co jest niechlujnego w takim umiarkowanym owłosieniu, nawet u kobiet, podczas gdy codziennie bierze się prysznic? To trochę wybiegnie w filozofię, ale być może takie ciągłe kombinowanie w kierunku polepszania atrakcyjności sprawia, że ludzie paradoksalnie stają się nieszczęśliwi? Chcąc coraz więcej, zaspokajając swe pragnienia o kolejne stopnie, stajemy się coraz bardziej wymagający i egoistyczni w stosunku do "normalności". A w konsekwencji aż w dupach się przewraca, zbliżając się do scenariusza eksperymentu Calhoun'a. I nie mówię, że ja jestem wolny od tego procesu. Też nie akceptuję włosów pod pachami, ale może da się to zmienić w stronę "normalności" jeśli nie jest ona tylko względna
Źródło: grafika gugle

Z pozdrowieniami dla wszystkich chłopaków, którzy kochają naturalne dziewczyny

Z pozdrowieniami dla wszystkich chłopaków, którzy kochają naturalne dziewczyny –

Podobieństwa między Iron Manem i Doktorem Strange

 –  AROGANCKI GENIUSZ NAJLEPSZY W SWOJEJ DZIEDZINIE REWELACYJNE OWŁOSIENIE TWARZY MA WYPADEK, KTÓRY UCZY GO POKORY - ŁYSY MĘDRZEC UCZY GO  MA IRYTUJĄCEGO CZARNEGO POMOCNIKA  I RÓWNIE IRYTUJĄCĄ DZIEWCZYNĘ I OBAJ WYGLĄDAJĄ JAK SHERLOCK HOLMES

Kobiecie nie dogodzisz...

Kobiecie nie dogodzisz... –
archiwum

Taka rada dla innych

Taka rada dla innych – Kiedy nakładacie środek na porost włosów, zakładajcie rękawiczki

Z powodu znacznej feminizacji społeczeństwa niektóre z tych męskich zasad mogą szokować

Z powodu znacznej feminizacji społeczeństwa niektóre z tych męskich zasad mogą szokować – Ale jeszcze nie tak dawno były uznawane za oczywiste 1. Prawdziwy facet kocha swoją kobietę, ale idąc ulicą ogląda się za innymi... bo lubi. 2. Prawdziwy facet ciągle mówi kobietom komplementy, tylko że jest to najszczersza prawda. 3. Prawdziwy facet ma w dupie cnotki które brzydzą się tym, że rosną mu włosy na klacie i jajach, bo owłosienie jest przecież naturalne dla mężczyzny' 4. Prawdziwy facet kocha wszystkie swoje dzieci, niezależnie z kim je ma. 5. Prawdziwy facet zawsze ma ogień by podać go kobiecie, niezależnie od tego czy on pali, czy nie 6. Prawdziwy facet nie pozwala palić swojej kobiecie, przecież to jq zabija! 7. Prawdziwy facet jest szarmancki, zawsze i wszędzie. 8. Prawdziwy facet często jest poza domem, bo lubi jak docenia się jego obecność w nim. 9. Prawdziwy facet ma pieniądze i niech nikogo nie obchodzi ile i skąd. 1 o. Prawdziwy facet uwielbia wzbudzać podziw i zainteresowanie, bo jest strasznie próżny 11. Prawdziwy facet ma tylko prawdziwych przyjaciół, a ich przyjaźń z nim często poddawana jest próbie 12. Prawdziwy facet to nie śmierdząca brudna świnia w poplamionym podkoszulku, a takim go kreują pisma dla niedorżniętych kobiet 13. Prawdziwy facet to też nie wąsaty słodki brunecik mówiący po hiszpańsku, a takim go widzą gazety dla zakompleksionych mężczyzn 14. Prawdziwy facet to mężczyzna różnego koloru skóry, wzrostu i urody, który tak mocno wie, że jest wspaniały że widzą go takim inni 15. Prawdziwy facet nie goli się pod pachami i nie maluje oczu 16. Prawdziwy facet używa dobrej wody po goleniu, to często jedyny luxus na jaki sobie może pozwolić 17. Prawdziwy facet jeśli ciężko pracował, biegał lub było gorąco, nie śmierdzi, po prostu pachnie mężczyzną 18. Prawdziwy facet nienawidzi zalotników swoich córek, przecież wie, co oni z nimi robią 19. Prawdziwy facet krytycznym okiem patrzy na dziewczyny swoich synów, wie przecież, że są oni wspaniali, przecież sam ich spłodził 2 O. Prawdziwy facet podrywa ich dziewczyny, a jeśli któraś ulegnie, zostaje z ojcem, bo nie jest godna syna 21. Prawdziwy facet uwielbia kobiety w sukienkach, ale obcisłe spodnie to też niezły wynalazek, chociaż zbytnio ułatwiają życie . Prawdziwy facet, w myśl zasady: "kobieta z podwiniętą spódnicą biegnie szybciej niż facet z opuszczonymi spodniami"
archiwum – powód

Michał Anioł - taki zdolny, a nie pomyślał...

Michał Anioł - taki zdolny, a nie pomyślał... – 1. Jak Adam i Ewa usuwali owłosienie spod pach i z okolic intymnych?2. Kto był fryzjerem i golibrodą Adama?3. Skąd u Adama i Ewy PĘPKI???