Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 277 takich demotywatorów

Informatyk to nie zawód – To stan umysłu Informatyk nie myśli, on kompiluje.Informatyk nie patrzy, on skanuje.Informatyk nie słucha, on sampluje.Informatyk nie czyta, on przetwarzainformacje.Informatyk nie ogląda telewizji, ondigitalizuje obraz.Informatyk nie przygląda się, on zoomuje.Informatyk nie chodzi, on się scrolluje.Informatyk nie uczy się, on uaktualnia dane.Informatyk nie przypomina sobie, on odświeżapamięć.Informatyk nie przepisuje, on kopiuje.Informatyk nie podrywa panienek, on się znimi ukompatybilnia.Informatyk nie przygląda się panienkom, onpodziwia textury.Informatyk nie przebywa u panienki, on się uniej loguje.Informatyk nie pije, on wchodzi w VirtualReality.Informatyk nie haftuje, on generuje fraktale.Informatykowi nie urywa się film, jemu siadatechnika.Informatyk nie leczy kaca, on chłodziprocesor.Informatyka nie wyrzucają z knajpy, on matam access denied.Informatyk nie wierzy w Boga, on zdaje się naprzypadek.Informatyk nie programuje, on przeżywaintymny kontakt z komputerem.
Ktokolwiek wierzy w sprawiedliwośćna świecie, ten jest fałszywie poinformowany – John Fitzgerald Kennedy
Badania wykazały, że tylko 20% studentów podejmie pracę w czasie studiów – Reszta naiwnie wierzy, że uczelnia zapewni im źródło dochodów
Tysiąc razy mówiłam ludziom, że jestem miła! Krzyczałam, groziłam, biłam... – Bez skutku, nikt mi nie wierzy
W własnym domu nie mamyczym się bronić – Dlaczego nie słucha się mądrych, inteligentnych osób, które myślą racjonalnie? Nie sposób się nie zgodzić z panem Wojciechem Szanowni Państwo,Komentarzy oczywistych w sprawie Paryża zamieszczać nie będę - szkoda Państwa czasu.Z rzeczy jak mi się wydaje mniej oczywistych (dla kogoś, kto mieszka stale w Europie) powiem tak:W sytuacji powszechnego zakazu posiadania broni w UE, bandyta zawsze zdobędzie broń, a obywatel przestrzegający zakazu nie będzie miał się czym bronić. Gdyby ten koncert odbywał się w Teksasie i trzech chłystków z bronią zaczęło terroryzować kilkuset osobowy tłum, nie mogliby mordować przez 3 godziny. W ciągu minuty ktoś by wyciągnął broń zza pazuchy i skończyło by się na kilku ofiarach, nie na setce.Kto mi nie wierzy, niech poszuka doniesień z początku tego roku, gdy na uniwersytet w Texasie, gdzie odbywała się konferencja w sprawie islamu połączona z wystawą rysunków satyrycznych przyjechało kilku islamskich terrorystów. Zostali zastrzeleni na parkingu przez uzbrojonego obywatela.wcPSJednego z terrorystów aresztowano przed zamachami. Wypuszczono, bo był "uchodźcą".

Babcina rada
Babcina rada – Trzeba nauczyć się szczęście dostrzegać i o majątek wciąż nie zabiegać. Bo ten szczęśliwy, kto szczerze wierzy, że tylko od nas ono zależy
Pracownik też ma prawo do szczęściaw miejscu pracy – Prawa Szczęśliwego Pracownika 1. Lepiej umrzeć na zawał w pełnym słońcu, niż z powodu braku tlenu w ciemnej dupie, w którą się ochoczo wchodziło. 2. Jedyne wyczerpanie na jakie możesz sobie pozwolić w pracy, to wyczerpanie baterii w Twoim służbowym telefonie komórkowym. 3. Wolnemu człowiekowi pośpiech nie przystoi. 4. Kontakty służbowe są jak kontakty w ścianie. Zawsze panuje w nich napięcie i jest tylko kwestią czasu, kiedy ktoś Cię kopnie. 5. Kiedy szef mówi, że w Ciebie wierzy, nie czuj się jak Bóg, a raczej jak UFO. 6. Najlepsze, możliwe zawodowe zaangażowanie, to zaangażowanie podwykonawcy, który wykona całą robotę za Ciebie. 7. Dla normalnego pracownika długość czasu przebywania w pomieszczeniu należącym do firmy powinna być odwrotnie proporcjonalna do wielkości pomieszczenia (chyba, że w Twojej firmie sala konferencyjna jest mniejsza niż kibel). 8. Jeśli twój szef mówi o celach, już wkrótce poczujesz się jak w więzieniu. 9. Pamiętaj: od poświęcenia jest kościół, a nie firma.

Poradnik dla osób, które nie wiedzą na kogo głosować w najbliższych wyborach (od Make Life Harder)

Pokaż cały obrazek…
Poradnik dla osób, które nie wiedzą na kogo głosować w najbliższych wyborach (od Make Life Harder) – Już w niedzielę wybory parlamentarne. Sytuacja w tym roku jest wyjątkowo skomplikowana, dlatego nie mogło zabraknąć naszego latarnika wyborczego.PLATFORMA OBYWATELSKA Nie ma zgodności co do tego, czy PO jeszcze jest partią polityczną, czy może już największą w Polsce agencją PR-ową. Panuje natomiast zgoda co do tego, że poza zamiłowaniem do owoców morza – jej członków łączy już tylko brak poglądów. Gdyby PO miałaby być jakimś zespołem, to byłaby Coldplayem – czyli jeszcze kilka lat temu było to do zaakceptowania, ale jak dziś na imprezie puścisz „Yellow” z telefonu, to możesz być pewien, że prędzej czy później ktoś nahara ci do ust. Co prawda, w ciągu ostatnich 8 lat PO wypuściła kilka brandów, ostatnio nawet zmieniła management i nowy account manager próbował zrobić rebranding na ASAP, ale feedback od klienta jest nadal słaby i prawdopodobnie przez kolejne 4 lata będą siorbać pisiora przez słomkę i pierdolić jakieś farmazony o zamachu na wolność i demokrację.DLA KOGO: Segregacja śmieci, wartości europejskie, wolność, równouprawnienie, in vitro. Głęboko w to wierzysz, ale jakoś nigdy nie znalazłeś czasu, żeby cokolwiek zrobić w którymś z tych obszarów. Za to bardzo ładnie potrafisz o tym opowiadać. Masz zdanie na każdy temat i w swojej głowie uchodzisz za eksperta od polityki. Znajomi mają z ciebie bekę i żartobliwie nazywają cię „królem wikipedii”. Ostatnie przebudzenie intelektualne przeżyłeś w 2010, kiedy przypadkiem w poczekalni u dentysty przeczytałeś prawie cały artykuł Tomasza Lisa w Newsweeku. Masz nadzieję, że w razie zwycięstwa PiS NATO wywiąże się ze swoich zobowiązań i dokona zbrojnej interwencji na terenie Polski. Czasami, kiedy jesteś sam w domu, lubisz wymawiać na głos swoje nazwisko w jednym ciągu z Danutą Hübner, Władysławem Bartoszewskim i Jackiem Saryuszem-Wolskim.PLUSY, jeśli PO wygra wybory: Pozytywny artykuł o Polsce we Frankfurter Allgemeine Zeitung.MINUSY: Istnieje poważne ryzyko, że wszystkie pieniądze z OFE pójdą na roll-upy, kolorowe zakreślacze i modne smycze z logo PO, i już po prostu nie starczy pieniędzy na emerytury.PRAWO I SPRAWIEDLIWOŚĆ PiS jest jak twój wujek z Kielc, który postanowił pójść z duchem czasu i filcowy sweter zamienił na modną marynarkę z Wólczanki. Mimo to w trakcie składania mu życzeń urodzinowych regularnie czujesz od niego ostrą woń uryny i głębokiego rozczarowania. PiS-owi bardzo zależy na tym, aby kojarzyć się z dostojną kamienicą w centrum miasta, z odrestaurowaną elewacją w kolorze ecru – niestety, jak się bliżej przyjrzeć, można dostrzec, że to Macierewicz z Rydzykiem trzymają płyty paździerzowe w kolorze sraki.Jednocześnie widać, że ktoś w sztabie PiS-u naoglądał się CNN i gdyby kampania trwała jeszcze dwa tygodnie, wszyscy mielibyśmy poważny problem z rozróżnieniem Beaty Szydło od Hillary Clinton od nowego iPada Air.DLA KOGO: Jeździsz matizem i w życiu ci nie wyszło. Jesteś zły i sfrustrowany. Buty zimowe kupujesz raz na osiem lat. Nie wiesz, do kogo mieć pretensje, więc na wszelki wypadek masz pretensje do wszystkich. A już takie największe do Donalda Tuska, którego obwiniasz nie tylko o to, że zrujnował kraj, ale przede wszystkim o to, że trzeci raz w tym roku zepsuła ci się pralka. Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę, niestety ze swoją pokłóciłeś się o in vitro w 2007 i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z rodzonym bratem.PLUSY, jeśli PiS wygra wybory: Nikt już nigdy niczego nie ukradnie.MINUSY: Nikt już nigdy w ogóle niczego nie zrobi.RAZEM Kto? Nie no, żart, wszyscy widzieliśmy debatę, w której Andy Samberg pozamiatał. Z tego co udało nam się ustalić - partia Razem to grupka bardzo sympatycznych i merytorycznych osób o radykalnie komunistycznych poglądach. Jest to podmuch świeżości i nowej energii, której nie było w polskiej polityce od czasów Kukiza. Tak naprawdę jedyna autentycznie lewicowa partia w tych wyborach. Nie dość, że są za podniesieniem podatków dla najbogatszych, to jeszcze nikt z nich nie strzelał do górników w ‘81.DLA KOGO: Lubisz jeździć na rowerze, jeść w foodtrackach, a za największy problem III RP uważasz brak stojaków na rowery przed twoją ulubioną kawiarnią z hummusem. Jesteś bardzo tolerancyjny, godzinami możesz rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Interesujesz się polityką, ale od lat albo nie głosujesz w ogóle, albo głosujesz na mniejsze zło. Jesteś już naprawdę głęboko zmęczony oglądaniem w telewizji tych samych mord w różnych politycznych konfiguracjach i chętnie zagłosujesz na kogoś, kto do mówienia używa prawdziwych słów, a nie wykrzykników i waty z dupy.PLUSY: Na salonach w końcu pojawią się ludzie z poglądami i nie będą to skinheadzi.MINUSY: Koronacja Mao Tse-tung’a na króla Polski.POLSKIE STRONNICTWO LUDOWE Coś między zorganizowaną grupą przestępczą a kurzem zbierającym się między kafelkami w łazience. Nikt o nich nie mówi, nikt na nich nie głosuje i nikt w sumie nie wie, jakim cudem te gadające sucharki od 25 lat siedzą w parlamencie. Główną linią programową PSL jest nepotyzm. Politycy PSL regularnie oburzają się na te zarzuty, mimo że ostatnie badania genetyczne ujawniły, że wszystkich 40 posłów PSL-u w aktualnym sejmie jest spokrewnionych z Waldemarem Pawlakiem.DLA KOGO: Od zawsze czułeś, że jesteś nudny i głupi, dlatego jeszcze w podstawówce zapisałeś się do PSL. Tam szybko zrozumiałeś, że kluczem do sukcesu jest rodzina, dlatego nikogo nie zdziwiło, jak w gastronomiku złapałeś swoją siorę na dziecko. Członkami rodziny obsadzasz wszystkie kluczowe stanowiska w mieście: syn przejął po tobie punkt dorabiania kluczy, a córkę wkręciłeś w pracę na solarium. Sam zatrudniłeś się jako woźny w urzędzie swojej gminy. Kompletnie nie rozumiesz polityki, ale bardzo imponują ci organizacje mafijno-kazirodcze. Wprawdzie nie masz na to żadnych dowodów, ale jesteś święcie przekonany, że jak Piechociński znowu nie zostanie wicepremierem, to wszyscy stracicie pracę. Na wszelki wypadek całą rodziną głosujecie po dwa razy.PLUSY, jeśli PSL wygra wybory: Każdy Polak dostanie spokojną posadkę w NIK-u.MINUSY: Podwyższone ryzyko występowania powikłań genetycznych w Radzie Ministrów.NOWOCZESNA.PL Jak patrzysz na Petru, to od razu widzisz, że nie tylko ładnie pachnie, ale na pewno ma kartę multisport i regularnie biega po parku. Nie wiadomo, o co dokładnie chodzi, ale coś że zachód, Balcerowicz, niskie podatki i generalnie jebać biedę. Gdyby Petru mógł, oddałby Polskę w leasing do GE Money Bank, a zamiast ubezpieczeń społecznych - każdemu zaproponował elastyczny kredyt we frankach z bardzo atrakcyjnym oprocentowaniem. Co prawda kontrowersję wzbudza projekt oddania Amazonowi 5 milionów najbiedniejszych Polaków w zamian za roczną dostawę cygar, ale Petru wydaje się bardzo mądry, więc wszyscy zamknąć ryje. Z ciekawostek: podobno jak się „Nowoczesna.pl” przeczyta od tyłu, to wychodzi „Platforma Obywatelska”.DLA KOGO: Chuja wiesz o polityce, ale kupujesz Newsweeka, na fejsie masz zlajkowane The Economist i regularnie u fryzjera przeglądasz Forbesa. Pracujesz w korpo i biegasz maratony. Wolny czas lubisz spędzać w towarzystwie własnej wyjątkowości, a osobą, która cenisz najbardziej na świecie, jest twój kajt, którego co prawda od trzech lat nie wyjąłeś z piwnicy, ale nie to jest najważniejsze. Myślisz o sobie jako o koneserze, mimo że co roku jeździsz na all inclusive do Hurgady tylko po to, żeby się nawpierdalać. Czujesz, że głosowanie na Nowoczesną.pl będzie ostatecznym dowodem na to, że przynależysz do elit tego chujowego kraju.PLUSY, jeśli Nowoczesna.pl wygra wybory: Niższe podatki i więcej bankomatów.MINUSY: Prywatyzacja powietrza.ZJEDNOCZONA LEWICA Polityczny Minotaur ulepiony z gówna i styropianu: Ile razy byś nie spuszczał wody w kiblu, to i tak nie chce zatonąć. Bajaderka polskiej polityki, złożona z postkomunistycznych gangsterów, którzy od 25 lat wycierają sobie mordę lewicowymi ideałami. Basia Nowacka sprawia wrażenie miłej osoby, ale co z tego, kiedy pod falbanami jej spódnicy Miller z Palikotem już przebierają racicami, żeby spierdolić ci następne cztery lata.DLA KOGO: Ciężko powiedzieć. Z jednej strony na pewno dla ludzi, którzy byli w PZPR i na złość wszystkim jeszcze nie chcą umrzeć, oraz dla całej gimbazy od Palikota, która nadal wierzy, że Janusz zalegalizuje im gibony.PLUSY, jeśli Zjednoczona Lewica wygra wybory: Brak.MINUSY: Uśmiech na twarzy Leszka Millera.KUKIZ’15 Partia dla każdego, od Krzysztofa Bosaka po Liroya. Dzięki temu możesz mieć stuprocentową pewność, że nie wiesz, na kogo głosujesz. Ruch Kukiza przypomina zajebistą imprezę z nowo poznanymi ludźmi, na której są zimne piwka, laysy zielona cebulka i wszyscy chętnie skaczą do Bon Jovi. Bawisz się doskonale i kiedy o 3-ej pada pomysł, żeby pójść 15 km z buta na stację po więcej wódki, to jesteś pierwszy chętny. Po 7 km marszu na mrozie schodzi z ciebie alkohol, uświadamiasz sobie, że nie wziąłeś kurtki i w sumie to jesteś bardzo zmęczony, i chciałbyś być już w domu. Niestety nie masz kasy na taksę i ostatecznie resztę wieczoru spędzasz na przystanku, czekając na pierwszy autobus. Rano, odpływając w ciepłym łóżeczku, uświadamiasz sobie, że zgubiłeś telefon.DLA KOGO: Masz na imię Marek i ciągle jesteś wkurwiony. Nie wiesz do końca na kogo i za co, ale od jakiegoś czasu non stop świerzbi cię ręka. Szukasz zadymy i regularnie próbujesz się wdać w bójkę w piekarni. Nie lubisz ładnych ludzi. Zawsze w aucie masz kable do odpalenia silnika i nigdy nie trzeba cię dwa razy prosić o pomoc. Kochasz Polskę, a twoim największym marzeniem jest mieć pozwolenie na broń.MINUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.PLUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.KORWIN Gdyby schizofrenia paranoidalna miała być jakąś partią, to byłaby KORWIN-em. Podobno partia ma wielu członków, ale w mediach pojawiają się tylko Janusz „Krul” Korwin i Przemek „2 piwka” Wipler. Złośliwi twierdzą, że to dlatego, że tylko ta dwójka ma skończone 18 lat. Co można więcej napisać: podatki, złodzieje, szachiści na ministrów, apartheid dla upośledzonych dzieci, nawet za Hitlera można było robić takie oscypki, jakie się chciało, a w ogóle to kobiety mają małe mózgi i zlikwidować paraolimpiadę.DLA KOGO: Lubisz proste rozwiązania i szybkie decyzje. Myślisz, że to dlatego, że jesteś taki pragmatyczny i racjonalny, ale w rzeczywistości jesteś po prostu głupi i nie rozumiesz, że rzeczywistość jest trochę bardziej skomplikowana niż rozgrywka w warcaby na kurniku. Kiedy twoi koledzy z akademika wyrywają laski na imprezach, ty z wypiekami na twarzy czytasz biografię Adama Smitha. Kiedy twój współlokator zapina swoją dziewczynę, ty na tapczanie obok brandzlujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUSY, jeśli Korwin wygra wybory: Na pewno będzie ciekawie.MINUSY: Wszyscy zginiemy.Niezależnie jednak od poglądów – idźcie głosować. Wybory to wielkie święto demokracji. A istota demokracji polega na tym, żeby raz na jakiś czas wykonywać pozorne ruchy, dzięki którym wszyscy możemy podtrzymywać złudzenie, że mamy na cokolwiek wpływ. Słowem - wybierzcie mądrze, to i tak nie ma żadnego znaczenia.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder
Można wierzyć, że Bóg istnieje albo nie istnieje, to jest pani sprawa, natomiast, jeśli pani Płatek wierzy, że w małżeństwach homoseksualnych rodzi się tyle samo dzieci lub więcej, niż w heteroseksualnych, no, to z całą pewnością to jest nieprawda. Prawda – Polską i Europą rządzi lewicowa poprawność polityczna a media wmawiają nam, że to Korwin jest idiotą
Źródło: http://wmeritum.pl/korwin-mikke-partia-korwin…

Przyjaciel
Przyjaciel – Przyjaciel to ktoś kto rozumie Twoją przeszłość, wierzy w Twoją przyszłość i akceptuje jaki jesteś dzisiaj
Poświęć to 50 min (wiem długo i nie chce Ci się klikać) ale poznaj oblicze islamu o którym się nie mówi głośno. – Ps.Szanuje to, że jesteś tolerancyjny, tylko pamiętaj że Koran zakłada że każdy kto nie wierzy w Allaha zasługuje na śmierć. "Oni" nie będą tolerancyjni
Źródło: gloria tv
Na Węgrzech uchodźcy wyrzucają jedzenie i wodę rozdawane przez policję – Ktoś jeszcze wierzy, że to są biedni, gnębieni ludzie na skraju śmierci głodowej, którzy bez pomocy nie są w stanie przeżyć i wcale nie chodzi im o ogromne pieniądze z zasiłków "za nic", które mają dostać od Unii?
Wielki mi szok – Tylko głupi wierzy, że oni poza kamerami są takpoważni i zaangażowani... Szok! "Impreza, żarcie i wóda za darmo" - młoda działaczka PO o kulisach wyjazdu do Kopacz. Po ujawnieniu nagrania rezygnuje...Kopaczowa tam będzie, jacyś ministrowie i ja nie mogę jechać, (…) i pomyślałam, że ty i Przemo byście chcieli. Autokarem, tam masz hotel, imprezę, żarcie i wódę za darmo— w ten oto sposób jedna z działaczek młodzieżówki Platformy Obywatelskiej miała namawiać koleżankę do udziału w zjeździe tej partii w Warszawie.Nagranie ujawnili internauci, którzy zarejestrowali rozmowę w pociągu, na trasie Wrocław-Katowice. Nagrana działaczka PO miała startować w wyborach - po ujawnieniu taśmy zrezygnowała. Oficjalnie tłumaczy to wyjazdem na staż do USA.Co ciekawe, niedoszła pani polityk przekonuje, że by wziąć udział w takiej podróży nie trzeba wcale wspierać partii Ewy Kopacz:Tak, za darmo. Tak za darmo, partia płaci. Nie, no tam musisz udawać, że jesteś za Platformą i w ogóle - hahahaha. No, to byś mogła zostać sobie dłużej.W rozmowie z gazeta.pl opolski działacz PO potwierdził, że chodzi o jedną z działaczek jego partii - konkretnie Martynę Krywko.To ona. Widziałem ten materiał jakiś czas temu i dziwię się, skąd ta pani wzięła się na naszej liście— podkreśla.Czy faktycznie na wyjazdach z panią premier „wóda, żarcie i imprezy” są za darmo? I to nawet dla tych, którzy partii nie wspierają, byle tylko dali swoją twarz? Zaiste, bardzo wysokie to standardy.
Źródło: http://wpolityce.pl/polityka/262855-szok-impr…

14 popularnych mitów na temat zwierząt, w które wierzy wielu z nas (15 obrazków)

14 popularnych mitów na temat zwierząt, w które wierzy wielu z nas –
Źródło: http://joemonster.org/
Jakim trzeba być sku*wysynem, żeby zrobić coś takiego zwierzęciu?! – Tego psa ktoś zakopał żywcem, a smycz obciążył workiem wypełnionym kamieniami. Gdyby nie pomoc przypadkowego przechodnia, zwierzę nie miałoby szans na przeżycie. Pedro Dinis podczas spaceru zauważył głowę psa wystającą spod piachu. Natychmiast zawiadomił odpowiednie służby i sam ruszył na pomoc. Pies został zabrany do weterynarza, tam okazało się, że jest mocno poobijany i odwodnionyPolicja znalazła już 21-letniego właściciela, który tłumaczył się że jego mastif po prostu mu uciekł. Nikt jednak nie wierzy w jego wersję wydarzeń, ponieważ pies cierpi na zapalenie stawów, które uniemożliwia mu ucieczkę i szybkie poruszanie się
Źródło: http://www.demotivateur.fr/article-buzz/il-re…
Przeciętny człowiek przeżywa szok, gdy trafia między schroniskowe klatki. Tysiące oczu mówiących: weź mnie. I kogo wziąć? To proste. Tego, który już nawet nie prosi. Siedzi w kącie i nie wierzy, że ktokolwiek zwróci nań uwagę. Jest stary. Bez oka lub łap –
Starość we wszystko wierzy.Wiek średni we wszystko wątpi.Młodość wszystko wie –
Rusz się - jesteś Polakiem! – Największa frekwencja na wyborach jest wśród ludzi starszych. Myślisz, że oni zmieniają poglądy?Nie za bardzo. A co przez te lata zrobił POPIS? Wyobrażasz sobie szczęśliwą przyszłość w NASZYM kraju, jeśli dalej będzie prowadzony w ten sposób? Czy jeszcze ktoś młody wierzy w ich bzdury? - mam nadzieję, że nie. WIĘC 10 maja bierzemy WSZYSCY dowody i biegniemy składać podpisy. - Już nie mamy czym ryzykować, możemy tylko zyskać. Masz jeszcze czas, masz internet - poznaj kandydatów. Odsuńmy złodziei od koryta - przecież możemy to zrobić! Zacznijmy od prezydenta, potem będzie czas na parlament.Rusz się - jesteś POLAKIEM! - pamiętaj o tym i gdziekolwiek nie wyjechałbyś za chlebem zawsze nim będziesz, więc ratujmy DOM, bo w gościach to nie to samo co w domu.
Czytam Pismo Święte każdego dnia. Bóg nauczył mnie, że aby być szczęśliwym, należy miłować, przebaczać, szanować, okazywać wdzięczność, nie krzywdzić. – I boli mnie, gdy ktoś twierdzi, że nie wierzy w Boga, bo mamy takich, a nie innych księży. Człowieku, ocknij się, idź własną drogą, wiara w Boga, to nie wiara w księdza!
W PL większość naiwnie wierzy, że 10 letni diesel z Niemiec ma przebieg200 000 km, bo Klaus kupił Mercaaby dojeżdżać do pracy na drugi koniec miasta dieslem, bo lubiklekot pod maską – BZDURA! Niemcy to praktyczny naród i gdy do pracy ma 5 km w jedną stronę, to kupują Forda Fiestę/Corsę. A Mercem z dużym dieslem jeździ ktoś kto pracuje w sąsiednim mieście i musi szybko, oszczędnie i wygodnie "trzasnąć"TYLKO 2x202 km dziennie
Źródło: 2014 niespodzianka z km przy wymianie ppyłkowego