Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 159 takich demotywatorów

Nowy pomysł kanadyjskiego rządu. Fast foody mają być oznaczone jako... papierosy. A to ponieważ uznaje się je za równie groźne co tytoń i aby móc nałożyć wyższy podatek – Po tym jak Unia uznała ślimaka za rybę, a marchewkę za owoc, mnie już nic nie zdziwi
W Japonii istnieje restauracja, w której sam możesz sobie złowić rybę, którą ci później przygotują –
Tego jeszcze nie było. Pracownik Tesco odmówił zabicia karpia. Powołał się na klauzulę sumienia! – W jednym z rzeszowskich oddziałów hipermarketów Tesco doszło do niecodziennej sytuacji. Gdy klientka poprosiła pracownika o zabicie karpia na święta, ten odmówił, powołując się na klauzulę sumienia. Spakował żywą rybę do torby i sprzedał kobiecie. Gdy sytuację opisała "Gazeta Wyborcza", internauci byli wściekli. Posypały się zarzuty dotyczące pakunków bez wody, w których karpie są sprzedawane, oraz warunków trzymania ich w sklepie. Przedstawiciel Tesco odpowiedział, że człowiek, który został poproszony o zabicie ryby, nie był przeszkolony do tego typu zadań, więc miał prawo odmówić. Podobno w tym samym oddziale hipermarketu są specjalnie wyszkoleni pracownicy, do których trzeba się z taką prośbą zwrócić. Dodatkowo stwierdził, że torby nie powinny zawierać wody. Powoływał się na Głównego Lekarza Weterynarii, który tłumaczy, że bez wody dochodzi do bezpiecznej wymiany gazowej. Jacek Bożek z Klubu Gaja, który prowadzi wiele kampanii w celu ratowania karpi, nie zgadza się z tymi wytłumaczeniami, dodając, że według wyroku Sądu Najwyższego niedopuszczalne jest sprzedawanie ryby bez wody
Daj mu tego grzyba, a nie będzie głodny do końca życia –
Ten chłopak złapał sporą rybę na zabawkową wędkę – Szach-mat dla wszystkich wędkarzy, którzy twierdzą, że bez dobrego sprzętu nie da się nic złowić
Źródło: Włącz dźwięk
Zimorodek polujący na rybę –
I jak tu złapać taką rybę? –
Naucz go łowić, a będzie żłopał piwo przez cały dzień... –
Ta dziewczynka właśnie uratowała rybę przed utonięciem – Bądź dobry jak ta dziewczynka!
Za to gardzę wszystkimi ludźmi, którzy nie mają alergii glutenowej, a w sklepach pytają o produkty bezglutenowe, bo w necie się naczytali, że gluten zabija – A jeszcze bardziej gardzę tymi j*banymi reklamami produktów, które nigdy nie miały glutenu, bo z racji swojego składu mieć go nie mogły. Ostatnio w jakimś Tesco widziałem wędzoną rybę w opakowaniu z napisem "Bez glutenu"... ku*wa mać... serio? Tak jak te pie*dolone płatki kukurydziane Cornflakes czy jakoś, co kilka p*zd w reklamie je wpie*dala i mówią, że nie czują różnicy między starymi płatkami a tymi bezglutenowymi... NO SHIT! Ciężko wyczuć różnicę w NOWYCH płatkach kukurydzianych bez glutenu, które mają taki sam j*bany skład i proces produkcyjny jak stare płatki, które też nie miały j*banego glutenu, bo kukurydza nie ma pie*dolonego glutenu ku*wa wasza mać!
Historia, który kolejny raz potwierdza, że lepiej głodnemu człowiekowi dać wędkę niż rybę – 25 letnia mieszkanka Minneapolis – Cesia Abigail Baires prowadzi małą kawiarnię. Pewnego razu do jej lokalu wszedł bezdomny, prosząc o pieniądze. Początkowo nie była tym zachwycona, lecz szybko wymyśliła jak mu pomóc. Sposób okazał się lepszy niż podarowanie drobnych. Zresztą przeczytajcie, jak to wszytko wyglądało."Któregoś ranka do mojego lokalu wszedł bezdomny i poprosił mnie o pieniądze. Przyjrzałam się mu i zapytałam: „Dlaczego nie masz pracy. W życiu nie ma nic za darmo?”. Odpowiedział, że ma kryminalną przeszłość i nikt nie chce go zatrudnić. Błąka się więc po ulicach i żebrze o trochę grosza.""Tego dnia miałam akurat mało ludzi w pracy. Zapytałam, czy chce zostać i popracować. Jego uśmiech był dla mnie najlepszą odpowiedzią. Powiedział, że zrobi wszystko za trochę jedzenia.Od dwóch tygodni jest w restauracji codziennie. Przychodzi na dwie godziny wynieść śmieci i pozmywać naczynia. Za pieniądze, które zarobi, kupuje jedzenie w kawiarni. Z wyboru, nie dlatego, że ktoś mu każe.Zróbmy dla bliźnich coś dobrego i nie skreślajmy ich od razu. Każdy zasługuje na drugą szansę."
Do gościa przy stoliku podchodzi kelner i pyta:- Czy mógłby pan szybciej jeść tę rybę?- A dlaczego?- Z Sanepidu przyszli... –
Wysłałam mojego faceta po zakupy, dostał listę do ręki i poszedł – Mija 10 minut i oczywiście telefon. Pyta mnie, jaką kupić rybę dla Amelki, bo zapisałam na liście: "ryba dla córki", bo młoda nie lubi za bardzo mięsa. Powiedziałam, że obojętnie, niech weźmie co będzie, byle nie najtańszą.Wrócił po godzinie. Przyniósł zakupy i rybę dla Amelki.Zasraną pielęgnicę w worku, elegancko zapakowaną, prosto z zoologicznego. Musieliśmy kupić akwarium, filtry i cały ten szajs, bo młoda oczywiście zakochała się w swojej "Cindy" od pierwszego wejrzenia.Teraz się boję go wysłać po mortadelę, żeby nie przywlókł do domu glonojada
Kapitalizm korporacyjny: – Naucz człowieka dawać ci codziennie rybę, a będziesz syty do końca jego życia

24 sarkastyczne sentencje zen, które pomogą ci w życiu:

Pokaż cały obrazek…
24 sarkastyczne sentencje zen, które pomogą ci w życiu: – Nigdy nie przegap okazji, żeby się zamknąćKażdy wydaje się normalny. Dopóki nie poznasz go bliżejNigdy nie sprawdzaj głębokości wody obiema stopami na razJeśli mówisz tylko prawdę, nigdy nie musisz niczego zapamiętywaćJeśli kiedykolwiek poczujesz się bezwartościowy – pamiętaj, że jesteś pełen bardzo cennych narządów wewnętrznychCzasami jesteś robakiem, a czasami przednią szybąJeśli nie masz zwyczaju odnosić sukcesu za pierwszym podejściem, spadochroniarstwo nie jest odpowiednim sportem dla ciebieZawsze pamiętaj, że jesteś wyjątkową osobą. Tak, jak wszyscy inniNajciemniej jest zawsze przed świtem. Jeśli więc planujesz ukraść sąsiadowi gazetę, to będzie najlepszy czasNa świecie istnieją trzy rodzaje ludzi – tacy, co umieją liczyć, oraz tacy, co nie potrafiąMyślisz, że nikt nie dostrzega twojego istnienia? Spróbuj nie zapłacić paru rat za samochód i zobacz, co się stanieZanim kogoś skrytykujesz, przejdź milę w jego butach. W ten sposób, gdy zaczniesz go krytykować, będziesz milę od niego. Zanim zacznie cię gonić, będzie musiał kupić nowe butyDoświadczenie to coś, czego nie będziesz posiadał aż do chwili, kiedy nie będzie ci już potrzebneOgólnie mówiąc, nie nauczysz się zbyt wiele, dopóki twoje usta się poruszająJeśli pożyczysz komuś 20 dolarów i nigdy więcej go nie zobaczysz, to najprawdopodobniej były to dobrze wydane pieniądzeNajszybszym sposobem na podwojenie pieniędzy jest złożenie ich na pół i włożenie do tylnej kieszeni spodniNie idź za mną, ponieważ mogę cię nie prowadzić. Nie idź przede mną, ponieważ mogę nie podążyć za tobą. Nie próbuj też iść ze mną ramię w ramię. Po prostu, daj mi święty spokójJeśli dasz człowiekowi rybę, przez jeden dzień nie będzie głodny. Naucz go łowić ryby, a cały dzień będzie siedział w łódce i pił piwoIstnieją dwie teorie na temat sposobu spierania się z kobietami. Żadna z nich nie działaTaśma klejąca jest jak Moc [z Gwiezdnych Wojen – przyp. tłum]. Posiada jasną stronę i ciemną stronę. I trzyma wszechświat w całościNigdy, niezależnie od okoliczności, nie bierz jednocześnie proszków nasennych i środka przeczyszczającegoNie bądź osobą niezastąpioną. Jeśli nie można cię nikim zastąpić, nigdy nie otrzymasz awansuTysiącmilowa podróż zaczyna się od zerwanego paska klinowego i przebitej oponyPrzez zamknięte usta nie wymknie się żadna niezręczność
Źródło: przewodnikduchowy.pl
Daj człowiekowi rybę - będzie najedzony przez jeden dzień.Daj mu wędkę - będzie najedzony przez lataDaj mu religię - umrze z głodu, modląc się o rybę –
Dawaj rybę, albo wyciągam kabel! –

Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku:

Pokaż cały obrazek…
Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku: – 1-3 miesiąc 1. Każdego wieczora organizuj sobie zatrucie - na przykład zjedz przeterminowaną rybę i popij mlekiem. Później dowiesz się, po co. 2. Następnego ranka wstań, weź pigułkę nasenną i idź do pracy. Jeśli rzeczywiście bardzo źle się czujesz - zostań w domu, ale nie zapomnij posprzątać i ugotuj obiad. 3. Do kostek u nóg przywiąż woreczki z piaskiem - po półtora kilograma na każdą nogę. 4. Przed wyjściem włóż do kieszeni koszuli zdechłą mysz i nie wyjmuj jej! 5. Tego nie jedz, nie wolno ci. Tego też. I tego. Najlepiej zjedz jabłko. 6. Powaliło cię? Rzuć te papierosy! Coca-colę, piwo i inne napoje gazowane też!7. Usiądź wygodnie i zjedz jogurt. Jeśli nie masz ochoty - to chociaż trochę. 8. Zwymiotowałeś? Posprzątaj po sobie. Nie wołaj żony - jest zajęta. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Muszą zrobić niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa.3-6 miesiąc1.Do brzucha przywiąż materac z wodą. 2. Gdy się ubierasz - nie odwiązuj go, nawet, gdy próbujesz wciągnąć buty. 3. Śpij również z materacem. Jak to, JAK? Na boku! 4. Nie zapomnij rano zażyć pigułki nasennej. 5. A przed wyjściem do pracy - wypij litr wody. 6. Przed pójściem spać również wypij litr wody i weź tabletkę moczopędną. 7. Do nosa włóż wacik, tak, aby powietrze przechodziło, ale odczuwało się lekką duszność. Wacik noś stale. 8. Masz duszności? Otwórz okno - niektórym pomaga. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, PO CO? Zrobić niezbędne badania. Co z tego, że już robiłeś? 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Materaca nie odwiązuj! 6-9 miesiąc 1. Każdego ranka siadaj na fotel obrotowy i kręć się przez 10 minut. Gdy już organizm odmówi Ci całkowicie współpracy - wstań i szykuj się do pracy. No co ty, kręci ci się w głowie? Współczuję, to na pewno minie.2. Dolej wody do materaca. 3. Wypij coś moczopędnego, a w pracy wypijaj szklankę wody co godzinę. 4. Postaraj się nie opuszczać miejsca pracy zbyt często. Bądź czujny i dyspozycyjny przez cały dzień. Jeśli przychodzi ci to z łatwością - weź dodatkową pigułkę nasenną.5. Zwiększ również wagę woreczków z piaskiem, które masz przywiązane do nóg - do 2 kilogramów każdy. 6. Wieczorem, nie odwiązując materaca, połóż się do łóżka i bądź perfekcyjnym, namiętnym kochankiem! 7. Jeśli wydaje ci się, że twoja żona interesuje się innymi mężczyznami - pozostań wspaniałomyślny i wybaczający. 8. Poświęcaj żonie więcej czasu i uwagi. Wyobraź sobie, że jej też jest ciężko! 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, po co? Po to samo, co zawsze - niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Oczywiście, że z materacem, co za pytanie? The end No, dobra, żartowaliśmy, wiemy, że jest to niemożliwe do wykonania. Po prostu odwiedź po raz dwudziesty znajomego proktologa, niech włoży Ci pomarańczę... już on wie, gdzie. Teraz oddychaj głęboko i mocno przyj. Udało się uwolnić od pomarańczy? Wyśmienicie! Możesz już pozbyć się zdechłej myszy i odwiązać materac.
Rybę do niewoli wzięli i sięnad nią znęcają... –

Kiedy robi się gorąco
Kiedy robi się gorąco – Historia miała miejsce w pewnym małym miasteczku, gdziekażdy zna każdego. Pewnego razu staruszka zostaławezwana do sądu jako świadek. Adwokat zapytał ją:• Pani Kowalska, zna mnie pani?- A. oczywiście, źe znam. panie Nowak, odkąd był panchłopcem. Taki grzeczny, zawsze mówił "dzień dobry",doprawdy, jestem zawiedziona, miałam nadzieję, żewyrośnie pan na kogoś porządnego. A pan manipulujeludźmi, pije. pali. kłamie, obgaduje ludzi za ich plecami.zdradza pan żonę. Uważa się pan za nie wiadomo jaką grubąrybę. a w rzeczywistości to pan Jesteś nędzna szprotka.Adwokat zmieszany próbuje zmienić temati wskazuje na drugiego prawnika.• A jego pani zna?- Pan Malinowski, oczywiście, że go znam! On jest tymleniwym gburem, co spal już z co drugą panną w tymmieście i ludzi się. że jego żona nic o tym nie wie. Cały czasma pan problemy z alkoholem, panie Stasiu?Oboje mecenasi omal nie zapadli się pod ziemię ze wstydu.Nagle sędzia ich przywołuje i szepcze stanowczo:- Jeśli zapytacie ją czy mnie zna. przysięgam, że wsadzę wasna 10 lat do wiezienia!

 
Color format