Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 177 takich demotywatorów

Kiedy chciałeś wymienić koło,bo złapałeś gumę,ale urodziłeś się w roku 00 – Kiedy chciałeś wymienić koło, bo złapałeśgumę, ale urodziłeś się w roku 00.UshPixrtime
– Ziomek pamiętaj, żebynigdy nie połykać gumydo żuciaA czemu?
Kiedyś nieodłączny element krajobrazu polskich osiedli i najlepszy fitnesspod słońcem – CHARITATELIPantex.pl
–
0:43
Smak dzieciństwa – HE SOFTUUBBLEondients Sasi ole have tutti frutty , heme fohis sSOFT BUBBLETURBOTURBOW NO STICKINGGUMNEW NO STICKINGGUMSOFT BUBBLETURBONEW NO STICKINGNEW NO STICKINGTGUMNEW NO STICKINGTURBOSOFT BUBBLETURBOSOFT BUBBLELowerfumJILAVIAAngredients: Sugar, glacose, gam base, tutti frutty flaver, humectants (anda Shaurut fitty flaver humectants (alerini stabGUMGUM595690 1989898belSOFT BUBBLETURBO(glycerin), stabilNEW NO STICKINGNEW NO STICKINGTURBOSOFT BUBBLEGUMNEW NO STICKINGTURBOSOFT BUBBLE GUM24NEWNO STICKINGTURBOSOFT BUBBLENEWNO STICKINGTURBOSOFT BUBBLE GUMGUM
W zeszłym tygodniu na Mokotowie Nieznany Rowerzysta Bez Peleryny zajechał drogę płodobusowi antyaborcyjnej fundacji. Następnie wyjął nóż i szybkim ruchem przeciął przednią oponę po stronie kierowcy – Teraz płodobus przekonał się sam jak to przykro,kiedy guma pęknie... 200TAK MYGLADAOFIARA ABORCDOMOWEPIGUŁKAABORCYJNAZABIJApigukaborcyjne infoPR 5137HPIGULKAABORCYJNAZABIJAt鱼115
Źródło: tyg. NIE
Podniesiona z murawy przez kibica podczas meczu Man Utd kontra West Bromwich Albion na The Hawthorns zremisowanym 5:5. Guma została sprzedana na aukcji za 390 tys funtów – Cały dochód został przeznaczony na cele charytatywne dla MU Foundation. W sezonie tym Czerwone Diabły zdobyły tytuł mistrzowski Premier League a dla szkockiego menadżera był to ostatni sezon na ławce. Prowadząc 1500 meczów Sir Alex przeżuł ok. 3 tysiące paczek! THE LAST GUMSir Alex Ferguson19.05.2013
Bardzo praktyczne ćwiczenie – S
0:06
–
– NO SIEMA
I kto się teraz śmieje? – Kiedy miatam 7 lat, moja przyjaciótka Kasiazwierzyła mi się, že marzy o tym, žeby zostaćksiężniczką, gdy dorośnie. Natomiast ja jejpowiedziatam, że marzę o tym, žeby wprzyszłości być tak bogata, żeby móc kupowaćgumy do rzucia, kiedy będę miata na nie ochotę
–
Kiedyś złotówka wystarczałado pełni szczęścia – 40 gr - Oranżada na miejscu20 gr - Guma Turbo30 gr - Lód pałka10 gr - Guma kulka
– Ekogroszek gumowy
W 2014 r. McDonald’s stworzył brokuły o smaku gumy balonowej. Wszystko po to by nakłonić dzieci do zdrowszego odżywiania. Jednak po przetestowaniu produktu przez testerów, wycofano go z menu nim produkt pojawił się w słynnych restauracjach –
–
–
– Kiedyś moi kumple nie zdążyli przygotować się do egzaminu i wpadli na "świetny" pomysł. Cali w błocie i oleju poszli prosto do dziekana i powiedzieli mu, że wieczorem złapali gumę i musieli całą noc pchać swój samochód, żeby dotrzeć do domu. Dziekan pozwolił im podejść do egzaminu za 3 dni. W dniu egzaminu zostali posadzeni w różnych klasach i dostali kartkę z dwoma pytaniami. W pierwszym trzeba było napisać swoje imię, a w drugim odpowiedzieć, która z czterech opon pękła w ich samochodzie.
Oblicz pole zęba – Po zjedzeniu chipsów produktów niekorzystnychoranżada dla cukierki zębów lizaków należy myćciastka zeby po każdym chrupki posiłku lubdropsy żuć przez batonik kilka wafelki minutdrażetki gumę Orbit bez cukru.
Geniusz dziecka czasemtkwi w prostocie jego myślenia – Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów: - Jasiu, o co Ci chodzi? - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: - Ile jest 3 x 3? - 9. - Ile jest 6 x 6? - 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? - Nogi. - Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? - Kieszenie. - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? - Kokos - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: - Podaje dłoń. - Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?". - OK - powiedział Jasiu - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie. - Namiot - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. - Obrączka ślubna - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. - Nos - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. - Strzała Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!