Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 76 takich demotywatorów

– Kiedyś moja pobożna ciotkaprzywiozła mi poświęconyróżaniec z Lichenia. Jestemateistą i myślała, że ten prezentjakoś na mnie wpłynie i zacznębyć wierzący.Wziąłem ten różaniec i odrazu upuściłem, krzyczącprzy tym: ООО NIE, ONPARZY! ON PARZY!!!Bardzo się na mnie zdenerwowałai kiedy tata przyszedł sprawdzić,co się dzieje, podniósł tenróżaniec i zrobił dokładnie to samo.Ciocia już do nas nie przyjeżdża xD
– Zauważyłam, że w moim życiu najbardziej ludzkimi i przyzwoitymi ludźmi byli ci "dziwni", których społeczeństwo uważa za odmieńców. Dziewczyna z mnóstwem tatuaży i kolczyków, kobieta z ośmioma kotami i niebieskim jeżem (na głowie), facet BDSM, stary motocyklista... To oni udzielali mi wsparcia, gdy tego potrzebowałam. Natomiast najwięcej paskudztwa i obojętności było ze strony "normalnie" wyglądających moralistów. A najgorsza podłość i oszustwo spotkało mnie ze strony mojej własnej ciotki, dewotki, która na starość została zakonnicą
Japońska księżniczka Mako po latach kontrowersji w końcu bierze ślub ze swoim chłopakiem, pochodzącym z zwykłej rodziny. – Księżniczka tym samym zrezygnuje ze swojego tytułu. Zgodnie z japońskim prawem, kobiety - członkinie rodziny cesarskiej tracą swój status po ślubie z "pospolitym" wybrankiem, mimo że prawo to nie dotyczy męskich członków rodziny cesarskiej.Mako i jej chłopak Komuro są zaręczeni już od 2017 roku, jednak ze względu na informacje o problemach finansowych matki Komuro ślub został opóźniony. Nadmierne zainteresowanie mediów wokół księżniczki - której ojcem jest książę Fumihito - i rodziny pana Komuro przez lata doprowadziło do wystąpienia u niej zespołu stresu pourazowego. Jej ciotka, cesarzowa Masako, również cierpiała na chorobę związaną ze stresem, ponieważ musiała stawić czoła silnej presji urodzenia męskiego potomka.Księżniczka Mako ma także zrezygnować z tradycyjnego ryczałtu w wysokości do 150 milionów jenów (1,3 miliona dolarów), który jest zwykle przyznawany członkowi rodziny cesarskiej po jego oficjalnym odejściu z rodziny. Najprawdopodobniej też pominie ona tradycyjne rytuały związane z weselem w rodzinie cesarskiej, co uczyni ją pierwszą kobietą, rezygnującą z obu tych rzeczy. Po ślubie para planuje przenieść się do USA, gdzie pan Komuro pracuje jako prawnik.
– Moja babcia powiedziała mi, że moja ciotka (której nie widziałem od 10 lat) wpadła na „świetny" pomysł: "Twój wnuk powinien połowę swojej wypłaty przekazywać krewnym, skoro tak mu się poszczęściło i zamieszkał w Ameryce".Jak myślicie, ile będzie kosztowało wynajęcie samolotu z przyczepionym wielkim napisem "Kochana ciociu, wypierdalaj! Pozdrawiam z Kalifornii V, który latałby przez całe popołudnie nad jej domem?
Ksiądz z parafii w Mysłowicach zaapelował do dzieci, aby podzielili się swoimi pieniędzmi z komunii. Pieniądze, które przyniosły w kopertach na mszę, mają wspierać misje. – Rodzice nie kryją oburzenia. – Nie jesteśmy przeciwni akcjom charytatywnym. Wręcz przeciwnie, wspieramy je i uczymy dzieci, że warto pomagać. Ale to, co zrobił ksiądz, to zwykłe wymuszenie. I manipulowanie dziećmi. Nasze tak się rozpędziło, że najchętniej oddałoby księdzu całą kwotę zebraną przez naszych krewnych. Musieliśmy tłumaczyć, że babcie i ciocie chciały, by z komunii była jakaś pamiątka. Głupia sytuacja, bo z jednej strony szlachetny gest, a z drugiej proza życia – mówią rodzice, którzy do koperty włożyli 50 zł.– Moi krewni się wściekli. Najchętniej nic by nie dali, na przekór. Ale dziecko musiałoby podejść do ołtarza bez koperty i wszyscy by się patrzyli. Od razu byłoby na cenzurowanym – mówi ciotka jednej z dziewczynek.
Źródło: https://katowice.wyborcza.pl/katowice/7,35063…
– Kiedyś moja pobożna ciotka przywiozła mi poświęcony różaniec z Lichenia. Jestem ateistą i myślała, że ten prezent jakoś na mnie wpłynie i zacznę być wierzący.Wziąłem ten różaniec i od razu upuściłem krzycząc przy tym „OOO NIE, ON PARZY! ON NAS PARZY!"Bardzo się na mnie zdenerwowała i kiedy tata przyszedł sprawdzić co się dzieje podniósł ten różaniec i zrobił dokładnie to samo. xD Ciocia już do nas nie przyjeżdża
Nie tylko ludzkie dzieci nie lubią być całowane przez ciotki –
Źródło: filing.pl
Przykra wiadomość z poznańskiego zoo - nie żyje 35-letnia słonica Linda. W akcji ratunkowej brało udział aż 22 strażaków – "Linda była charakterną dziewczyną ze słoniowego sierocińca. W Poznaniu znalazła dom i spełniła się jako ciotka młodego słonia, Yzika. Uwielbiała zabawki i droczenie się z opiekunami. Odeszła nagle i zostawiła wyłom w naszych sercach" - napisali pracownicy zoo
Źródło: https://wiadomosci.radiozet.pl/Polska/Poznan.…

Nic by nie poprawiło oblicza tego kraju bardziej niż pogrzeby w stylu wesel:

Pokaż cały obrazek…
Nic by nie poprawiło oblicza tego kraju bardziej niż pogrzeby w stylu wesel: – 16.00. Przed kościołem zatrzymuje się z piskiem opon biały karawan ozdobiony balonikami z tablicami „Świeżo ukatrupiony”. Czterech typów w pasujących garniturach wnosi etui z wujkiem Władkiem w środku, ciotka Zocha odprowadza go do ołtarza.17.15. Koniec mszy. Organista zaczyna grać „Nic nie może przecież wiecznie trwać”. Ksiądz klaszcze, wdowa tupie do rytmu, żałobnicy robią chórki, Władek nie robi nic. Trumna wyjeżdża na zewnątrz, ludzie rzucają ryżem i płatkami chryzantem. Wszyscy podchodzą do trumny i wsuwają pod uchylone wieko koperty, w końcu stypa musi się zwrócić.17.45. Poloneza czas zacząć. Baloniki otaczają napis „There’s always some FUN in a FUNeral”. Powitalny toast, Władkowi żona leje szampana do trumny i roztrzaskuje kieliszek wiekiem. Rosół.18.10. No to zdrowie Władka.18.11. Pardon, niech mu gwiazdka wiekuista nigdy nie zagaśnie.18.15. Schabowe i bitki.18.30. Pierwszy taniec. Etui z Władkiem stawia się na sztorc na deskorolce, Zocha tańczy z nim do walca z „Trędowatej”.19.00. A pamiętacie, jak Władek wrócił z Berlina Zachodniego i nam po sztandze Cameli przywiózł?19.30. Wnuk głównego bohatera imprezy podchodzi do siostry dziadka, z mściwym uśmiechem robi puci puci i pyta, kiedy jej kolej.20.00. Szwagier Stefan spada pod stół. Pierwszy zgon, Władka nie liczymy.21.00. Ceremonialne wyciągnięcie zdjęć ojca i matki Władka. Chóralne wykonanie „Cudownych rodziców miał”.21.30. Karol, uśmiechnij się, co ty taki sztywny jesteś? To już zadanie Władka.22.00. KTO W STYCZNIU KITĘ ODWALI, MA WSTAĆ, MA WSTAĆ, MA WSTAĆ!22.15. Odczytanie testamentu.22.25. Zatrzymanie akcji serca u Agnieszki po słowach „Mojej chrześniaczce nie pozostawiam absolutnie nic, za to 10 000 zł idzie na fundację ojców bonifratrów”.22.45. Rzucanie wieńcem. Ciotka Lonia ku niesamowitej radości rodziny łapie pierwsza.23.00. Zenek nie doczekuje się odpowiedzi od Władka na trzecie „ZE MNĄ SIĘ NIE NAPIJESZ?!”.23.15. Wjeżdża tort. Kroi patomorfolog, zdobył doświadczenie na Władku.0.00. Punkt kulminacyjny. Trzymający się na nogach żałobnicy biorą Władka na ramiona i niosą na cmentarz.0.10. Procesja dociera do celu. Grażyna wyciąga nawalonego jak Messerschmitt Stefana z grobu.0.15. Przy „I ZAWIOZĄ MNIE WINDĄ DO NIEEEBA” Władek powoli osuwa się do dołu.0.16. Orzeł wylądował. Na trumnę lecą grudki ziemi, kwiaty, łzy, aż tu nagle słychać „BDZIĄG”.0.17. Zdyszany kuzyn Piotr tłumaczy, że nie zdążył przed zamknięciem kwiaciarni i kupił bombonierkę.0.30. Towarzystwo wraca się bawić.1.00. Dzieciaki zaczynają zasypiać, w przeciwieństwie do Władka nie snem wiecznym.1.30. Żur cmentarny według receptury stryja Arnolda.2.00. Zabawy: zapalanie zniczy bez użycia rąk, przenoszenie wieńcy za pomocą patyków trzymanych w ustach i nieoficjalne zawody w podrywaniu wdowy.3.00. WSZYSCY ŚWIĘCI BALUJĄ W NIEBIE!4.00. Kur pieje. Goście zbierają się do wyjścia, zrzucając się na bilet na pociąg do Zakopanego dla Zochy i życząc jej przyjemnej nocy popogrzebowej.4.20. Pod ścianą materializuje się duch Staszka Wyspiańskiego, zeruje pozostałe na stole pół litra i stwierdza, że nieważne, czy to wesele, czy pogrzeb – nadal dramat.Autorski #offtop sprzed roku w tych jakże sprzyjających okolicznościach przyrody, bon appetit!
– bombillawmaterowodawtermosie +1348 +Lol ciotka powiedziała mi, że jeden z rodziców z klasyjej 14-letniego syna chciał zrobić spotkanie z rodzicambo oni są weganami i inne dzieci zaprosiły ich syna napizzę. Młodemu zasmakowała pitca z kabanosem igyrosem i teraz robi im awantury bo nie pozwalają muw domu jeść mięsa. Kisnę srogo xDDakże przejebane ma ten dzieciak, że wtakim wieku jego rodzice narzucają mu coma jeść —#wegetarianizm #weganizm #bekazpodludzi ©wyk0P.pizirytowana_plaszczka +959 +- Mój dom, moje zasady gówniarzu- chlip chlip dlaczego nasz syn wyjechał na drugikoniec Polski i rzadko się odzywa- ten syn Nowaków spod 5 jest niewdzięczny,wcale się nimi nie opiekuje a to przecież tacymili ludzie

Dlaczego jeszcze żadna z rozpaczających nad odwołanym przyjęciem par młodych nie wpadła na pomysł e-wesel?

Pokaż cały obrazek…
Dlaczego jeszcze żadna z rozpaczających nad odwołanym przyjęciem par młodych nie wpadła na pomysł e-wesel? – 16:00 - Ksiądz odpala streama z kościoła, powitanie nowożeńców.16:30 - Ja, Paweł, przewiju, przewiju, aż do śmierci. Zaakceptuj i kontynuuj.16.40 - TA CA TA CA | 3 zł17.10 - Organista odpala marsz weselny Mendelssohna na Spotify.17.15 - Goście zaczynają składać życzenia przez Zooma i wysyłać koperty Blikiem.17.16 - "Kochani, zdrowia, zdrowia i jeszcze raz pieniędzy" - wujek Marcin z Elbląga.17.17 - "A to nieszczęście mieliście z tym weselem, tyle pieniążków się zmarnowało" - ciotka Sławka spod Krakowa.17.18 - "Bip... Bip... Bip..." - babcia Gienia spod respiratora.17.45 - Para młoda wraca do domu i odpala spotkanie na Teamsach.17.46 - Wujek Adam krzyczy na syna, żeby wyłanczał CSa, bo on chrześniaka w garniturze nie widzi.18.00 - Rosół i pierwsza kolejka.18.15 - Przerwa na konferencję premiera, w bardzo czerwonych strefach nakaz mycia dupy i szkoły otwarte do południa.18.30 - Panna młoda włącza Just Dance 2020. Pierwszy taniec, oklaski.18.50 - Jacek bije rekord sprintu do monopolowego, bo za 10 minut zamykają.19.00 - Karaoke, "Cudownych rodziców mam".19.20 - Stefan kończy pół litra i obala się pod biurko razem z monitorem. Pierwszy zgon, babci Gieni nie liczymy.19.40 - Pierwsze osoby zaczynają podrygiwać przed monitorami do "Ruda tańczy jak szalona".20.00 - Brat panny młodej tworzy na szybko serwer Discorda.20.05 - Dzieciaki zadowolone rżną w Among Us.20.20 - Marcin zaczyna wmawiać wszystkim, że promieniowanie 5G z routerów powoduje raka i brak samodzielnego myślenia.20.21 - Julka wysyła screena identycznej wypowiedzi Brauna na Twitterze.20.30 - Żurek u pary młodej, u weselników z torebki.21.00 - Kończy się playlista z disco polo, wjeżdżają złote przeboje Polski Ludowej.21.01 - Starszyzna odkrywa kanały głosowe na Discordzie.21.05 - MOGŁAŚ MOJĄ BYĆ21.25 - Ciotka Sławka chwali się, że miesiąc temu miała dwa w jednym: poszła na wesele, a wróciła z ogniska.21.37 - Dzieciaki podejrzanie się uśmiechają.22.00 - Unboxing prezentów, szczególnie podoba się pojemnik na żel do dezynfekcji w stylu art noveau.22.15 - Dziabnięty Stefan orientuje się, że od rana jest w strefie czerwonej i zaczyna płakać z tęsknoty za komuną.22.20 - Piotr zaczyna bełkotać, że taki mu się snuje dramat, groźny, szumny, posuwisty.22.30 - Jacek stwierdza, że dobrze, że dziadek tego choróbska nie dożył, bo jakby dożył, to by umarł.22.50 - JOLKA, JOLKA, PAMIĘTASZ23.15 - AAA KTO SIĘ W STYCZNIU UUUROOODZIIIŁ23.30 - Dzieciaki przestają powoli kontaktować i usypiają komputery.00.00 - Tort. Para młoda pałaszuje, weselnicy siedzą i się ślinią.00.15 - Panna młoda wysyła link do Dysku Google, na którym schowane jest zdjęcie wieńca.00.35 - BYŁO NAS CZECH, W KAAASZDYM Z NAS INNA KREW00.50 - Zabawy oczepinowe, Adam ściąga gacie przez spodnie na kamerce ku uciesze widzów.00.51 - Adam przewraca się o spodnie i rozbija sobie głowę, ale najbliższy nieokupowany szpital jest w Frankfurcie nad Odrą.02.00 - Goście zaczynają się zbierać i dziękują za zabawę.02.30 - Pan młody dyskretnie ustawia kamerkę i włącza streama nocy poślubnej.03.00 - Turbina prądowa podłączona do ciała Wyspiańskiego przekręcającego się w trumnie zwraca koszty wesela
Polska szykuje się się do wycofania z Konwencji stambulskiej, czyli o zapobieganiu i zwalczaniu przemocy wobec kobiet i przemocy domowej. Oto lista trzydziestu polskich tradycji, w które nie godzi konwencja stambulska, i tę jedną, w którą tak. – 1. Święcenie palm wielkanocnych.2. Dożynki.3. Wspólne śpiewanie kolęd do trzeciej zwrotki, bo tych nikt nie zna.4. Kiełbasa z grilla i ciepłe piwo w majowy weekend.5. Puszczanie wianków na wodę.6. Zdanie "zjedz mięsko, ziemniaczki zostaw".7. Zabawa weselna w nadmuchiwanie balona pupą.8. Dawanie na WOŚP.9. Oglądanie skoków narciarskich do niedzielnego obiadu.10. Oglądanie "Familiady" do niedzielnego obiadu.11. To, że w oczach swojej matki zawsze jesz za mało.12. Życzenia "przede wszystkim zdrowia, zdrowie najważniejsze".13. Pierogi z kapustą.14. Jak ojciec mówi "Mam dla ciebie bojowe zadanie".15. Piosenka "Już za cztery lata Polska będzie mistrzem świata".16. Mówienie "dzień dobry", jak wchodzi się do supermarketu.17. Grzybobranie.18. Że zawsze ktoś dzwoni z życzeniami o 00:05 w Nowy Rok, chociaż wiadomo, że jesteś na imprezie i nie odbierzesz.19. Upieranie się, że barszcz biały i żur to dwie różne zupy.20. Kiedy twoja 80-letnia babcia na polskiej emeryturze wciska ci 20 złotych, żebyś sobie coś kupił(a), chociaż wijesz się jak piskorz, że nie trzeba.21. Makaron z truskawkami.22. Fraza "chluśniem, bo uśniem".23. Fraza "to na drugą nóżkę".24. Fraza "co to jest nic? pół litra na dwóch".25. Świadomość, że wodę po ogórkach kiszonych można pić, a czasem trzeba.26. Że 1 listopada na cmentarzu twoja ciotka przestawia znicze na każdym grobie, żeby według niej ładniej to wyglądało.27. Parawaning.28. Że hasło "co u ciebie" nie odpowiada się z uśmiechem, że świetnie.29. Jak rodzice mówią, że nic nie chcą na Gwiazdkę, bo wszystko mają.30. Spór, który rozpala każdego Polaka: czy sernik z rodzynkami, czy nie.I ta jedna jedyna tradycja, w którą rzeczywiście godzi konwencja stambulska.1. Przemoc wobec kobiet.
Źródło: https://aszdziennik.pl/130123,30-polskich-tra…
Jeśli uważacie, że rok 2020 jest pechowy, to cieszcie się, że przynajmniej miłość waszego życia nie okazała się być waszą ciocią –
Ona: Nie mam pojęcia –
– Mojej cioci wykryto nowotwórpiersi. Nie chce iść do lekarza naskanowanie siatkówki oka (na tymbadaniu wychodzi wszystko),ponieważ ksiądz powiedział jej, żelekarka podczas badania zaglądapacjentowi w duszę i brudzi ją.Nie wiem co mnie bardziejprzeraża. To. że ktoś głosi takiecoś w XXI wieku czy to, że ciotkaw to uwierzyła.
Justin bieber wygląda jak ta jedna ciotka, stara panna po 40-tce, co wpada na imprezy szukając przystojnego kawalera, a po kilku drinkach odpie*dala karaoke –

I po świętach...
I po świętach... – Święta, Święta i po Świętach,dupa jakaś opuchnięta...Tu serniczek, tam mazurek,już nie wciągnę spodni rurekCo za menda tutaj niesiez majonezem jajek dziesięć!?Jeszcze ciotka spod Poznaniawiezie żur do skosztowaniaNie usiądę już wygodnie,bo mi popękają spodnieDo wieczora siedź ze stołemdyskutując nad rosołemA od jutra tekst króluje:"Musisz zjeść, bo się zmarnuje"WIĘCEJ NA DEMOTYWATORY.PL
Kiedy ciotka po impreziewyruszy w miasto –
0:11
– Dzisiaj byłem u cioci w gościach. Ma10 letniego syna. Jak przyszedłemgrał w NFS na kompie. Podchodzi doniego ciotka i drze się aby wyłączyłgrę. Mały od razu zaczął wyłączać,ale komp się zawiesił i co by nienacisnął nie było żadnej reakcjiCiotka jeszcze bardziej zaczęła siędrzeć, wzięła go za włosy, dała muklapsa i wygoniła z pokoju. Małyprawie się rozpłakał, a ciotka domnie ,te wstrętne gry powodująagresję u dzieci"
– Kiedyś moja pobożna ciotka przywiozła mipoświęcony różaniec z Lichenia. Jestem ateistąi myślała, że ten prezent jakoś na mnie wpłyniei zacznę być wierzący.Wziąłem ten różaniec i od razu upuściłemkrzycząc przy tym ,,OOO NIE, ON PARZY! ONNAS PARZY!"Bardzo się na mnie zdenerwowała i kiedy tataprzyszedł sprawdzić co się dzieje podniósł tenróżaniec i zrobił dokładnie to samo. xDCiocia już do nas nie przyjeżdża