Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 114 takich demotywatorów

Zrobił je dla zmarłej żony – Bieszczady stały się miejscem i tłem dla miłości. To właśnie tam para postanowiła zamieszkać i zbudować hotel, w którym goście mogliby odpocząć od pędzącego życia i uleczyć skołatane nerwy.Szczęście pary przerwała niespodziewana śmierć żony.Mąż uczcił jej pamięć i łączącą ich miłość, układając w pobliżu ośrodka olbrzymie, widoczne z daleka serce z czerwonych krzewów Bieszczady stały się miejscem i tłem dla miłości. To właśnie tam para postanowiła zamieszkać i zbudować hotel, w którym goście mogliby odpocząć od pędzącego życia i uleczyć skołatane nerwy.
San, szósta największa rzeka w kraju, wyschła całkowicie na wysokości mostu w miejscowości Rajskie –
Źródło: https://www.facebook.com/miroslaw.piela1965/p…
–
Odnaleziono go w Bieszczadach –
Kuzynka powiedziała, żeAmerykanie są już w Bieszczadach –
–
Gdzieś w Bieszczadach do szpitala na SOR przychodzi facet i domaga się natychmiastowego przyjęcia przez lekarza.Pielęgniarka: Proszę usiąść i poczekać na swoją kolej.Zbulwersowany facet na to: Ależ proszę panią, ja jestem z Warszawy! – Pielęgniarka (z politowaniem): A jeśli tak, to bardzo mi przykro, ale tego tu nie leczymy...
Gdzieś w Bieszczadach... – Jak można Leszka z Grześkiem pomylić?!
0:20
–
Bieszczady –
Jak już weźmiecie rower w Bieszczady to go nie porzucajcie bo potem misie się muszą męczyć –
A może jednak rzucić to wszystko i wyjechać w Bieszczady? –
I pojechać w Bieszczady –
Źródło: https://www.dekoran.pl/bieszczady/wschod-na-w…
–
–
–
– 50 km do cywilizacji
Nie martw się to tylko zły sen Obajtek nie wykupi Bieszczad –
Kiedy rzucasz wszystko i wyjeżdżasz w Bieszczady –
0:17
- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.- Źle się dodzwoniłem? – - Nie, proszę pana. Google kupiło tę pizzerię.- OK. To chciałbym złożyć zamówienie.- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?- To co zwykle? A pan mnie zna?- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją pepperoni i szynki.- OK! Taką zamawiam!- Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!- Ale ma pan podwyższony cholesterol.- Skąd o tym wiecie?!- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.- No dobrze... ale ja nie chcę pizzy z warzywami - już biorę leki na cholesterol.- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.- Kupiłem więcej w innej aptece!- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.- Zapłaciłem gotówką!- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.- WTF???... Dosyć!... Mam powyżej uszu Google. Facebooka. Twittera i innych WhatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę - bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu...