Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 40 takich demotywatorów

Nie ma bata, żeby aż dwie babki na tej planecie uznały mnie za atrakcyjnego –
Jej koleżanka bardzo się przejęła i zapytała, kiedy odstawiła tabletki antykoncepcyjne, na co pierwsza wzburzona odpowiedziała: „No coś ty, nie mogę ich odstawiać, bo mam bardzo bolesne miesiączki!”. Red Bull, którego właśnie piłem, wyleciał mi nosem... –
Źródło: krzemowe zakamarki
Babcia nie będzie dumna z Kazika – OLSZTYNSpotted: Olsztyn1 godz. • •Kazik poszukiwany :Witam, szukam chlopaka o ksywie "Kazik" zOlsztyna, pozyczylem ci 50zl na alkohol i mialesoddac za pol godziny, jak wyplacisz z bankomatu.Niestety nie wrociles, a ja potrzebuje tychpieniedzy. Odezwij sie prosze, przysiegales "nazycie babki" ze oddasz...116Lubię to!...Dodaj koment...Komentarze: 53
– ŁukaszChapeau bas w stronę młodego i jegozachowania! Niestety empatia,wychowanie i człowieczeństwo to dziśewenementy !!!Kilka lat temu po pracy kupowałem wbiedronce podpaski swojej narzeczonej -dla mnie normalność tak jak Ona by mikupowała maszynkę czy antyperspirant.Trzech okolo,17-19 latków przede mnąpodśmiechujki - z mojej strony krótkapiłka bo jestem stety/niestety trochęchamem: "Co k..wa wiecie gdzie wsadzića nie wiecie jak zadbać..?" To aż mi głupiopotem było bo kasjerki dwie starsze babkibrawo bić zaczęły a gnoje speszoneposzły w pi..du.Nie uważam się za bohatera zwykłareakcja ale jedna z wielu potrzebnych arzadko widywalnych.I puenta za którą wielu może napisać domnie ciętą ripostę na którą mam wyj..ane:Save the World - Kill the People!Lubię to!Odpowiedz4 tyg.16PublixStarFreeploPENGACAR3 OFF PERC5₁4EX
– Godanie je fajneZamiast babki, zjodom zista,Na dždžownica godom glizda.Gacie mom na hotzyntregach,Godom- kamrat, niy-kolega,
A mi nawet zwykłe babki z piasku nie wychodzą –
– Odkryj wilgotne wnętrze naszych babek
– jak dostaniesz babke wodorowa to co

To były czasy!

Pokaż cały obrazek…
To były czasy! – My, urodzeni w latach 50-60-70-80 tych, wszyscy byliśmy wychowywani przez rodziców patologicznych.Na szczęście nasi starzy nie wiedzieli, że są patologicznymi rodzicami. My nie wiedzieliśmy, że jesteśmy patologicznymi dziećmi. W tej słodkiej niewiedzy przyszło nam spędzić nasz wiek dziecięcy. Wszyscy należeliśmy do bandy osiedlowej i mogliśmy bawić się na licznych budowach. Gdy w stopę wbił się gwóźdź, matka go wyciągnęła i odkażała ranę fioletem. Następnego dnia znowu szliśmy się bawić na budowę. Matka nie drżała ze strachu, że się pozabijamy. Nie chodziliśmy do prywatnego przedszkola. Rodzice nie martwili się, że będziemy opóźnieni w rozwoju. Uznawali, że wystarczy, jeśli zaczniemy się uczyć od zerówki.Nikt nie latał za nami z czapką, szalikiem i nie sprawdzał czy się spociliśmy. Z chorobami sezonowymi walczyła babcia. Do walki z grypą służył czosnek, miód, spirytus i pierzyna. Dzięki temu nie stwierdzano u nas zapalenia płuc czy anginy. Zresztą lekarz u nas nie bywał, zatem nie miał szans nic stwierdzić. Stwierdzała zawsze babcia. Dodam, że nikt nie wsadził babci do wariatkowa za smarowanie dzieci spirytusem. Do lasu szliśmy, gdy mieliśmy na to ochotę. Jedliśmy jagody, na które wcześniej nasikały lisy i sarny. Mama nie bała się ze zje nas wilk, zarazimy się wścieklizną albo zginiemy. Skoro zaś tam doszliśmy, to i wrócimy.Latem jeździliśmy rowerami nad rzekę, nie pilnowali nas dorośli. Nikt nie utonął.Zimą któryś ojciec urządzał nam kulig starym fiatem, zawsze przyspieszał na zakrętach. Czasami sanki zahaczyły o drzewo lub płot. Wtedy spadaliśmy. Nikt nie płakał, chociaż wszyscy trochę się baliśmy. Dorośli nie wiedzieli, do czego służą kaski i ochraniacze. Siniaki i zadrapania były normalnym zjawiskiem. Szkolny pedagog nie wysyłał nas z tego powodu do psychologa rodzinnego.W sobotę wieczorem zostawaliśmy sami w domu, rodzice szli do kina. Nie potrzebowano opiekunki. Po całym dniu spędzonym na dworze i tak szliśmy grzecznie spać. Pies łaził z nami – bez smyczy i kagańca. Srał gdzie chciał, nikt nie zwracał nam uwagi. Raz uwiązaliśmy psa na sznurku i poszliśmy z nim na spacer, udając szanowne państwo z pudelkiem. Ojciec powiązał nas później na sznurkach i też wyprowadził na spacer. Zwróciliśmy wolność psu, na zawsze. Mogliśmy dotykać inne zwierzęta. Nikt nie wiedział, co to są choroby odzwierzęce.Sikaliśmy na dworze. Zimą trzeba było sikać tyłem do wiatru, żeby się nie obsikać lub „tam” nie zaziębić. Każdy dzieciak to wiedział. Oczywiście nikt nie mył po tej czynności rąk. Stara sąsiadka, którą nazywaliśmy wiedźmą, goniła nas z laską. Ciągle chodziła na nas skarżyć. Rodzice nadal kazali się jej kłaniać, mówić Dzień Dobry i nosić za nią zakupy. Wszystkim starym wiedźmom musieliśmy mówić Dzień Dobry. A każdy dorosły miał prawo na nas to Dzień Dobry wymusić. Dziadek pozwalał nam zaciągnąć się swoją fajką. Potem się głośno śmiał, gdy powykrzywiały się nam gęby.Skakaliśmy z balkonu na odległość. Musieliśmy znać tabliczkę mnożenia, pisać bezbłędnie. Nikt nie znał pojęcia dysleksji, dysgrafii, dyskalkulii i kto wie jakiej tam jeszcze dys… Nikt nas nie odprowadzał do szkoły. Każdy wiedział, że należy iść lewą stroną ulicy i nie wpaść pod samochód, bo będzie łomot.Gotowaliśmy sobie obiady z deszczówki, piasku, trawy i sarnich bobków. Czasami próbowaliśmy to jeść. Jedliśmy też koks, szare mydło, Akron z apteki, gumy Donaldy, chleb masłem i solą, chleb ze śmietaną i cukrem, oranżadę do rozpuszczania oczywiście bez rozpuszczania, kredę, trawę, dziki rabarbar, mlecze, mszyce, gotowany bob, smażone kanie z lasu i pieczarki z łąki, podpłomyki, kartofle z parnika, surowe jajka, plastry słoniny, kwasiory/szczaw, kogel-mogel, lizaliśmy kwiatki od środka. Jak kogoś użarła przy tym pszczoła to pił 2 szklanki mleka i przykładał sobie zimną patelnię.Ojciec za pomocą gwoździa pokazał, co to jest prąd w gniazdku. To nam wystarczyło na całe życie. Czasami mogliśmy jeździć w bagażniku starego fiata, zwłaszcza gdy byliśmy zbyt umorusani, by siedzieć wewnątrz. Jak się ktoś skaleczył, to ranę polizał i przykładał liść babki. Jedliśmy niemyte owoce prosto z drzewa i piliśmy wodę ze strugi, ciepłe mleko prosto od krowy, kranówkę, czasami syropy na alkoholu za śmietnikiem żeby mama nie widziała, lizaliśmy zaparowane szyby w autobusie. Nikt się nie brzydził, nikt się nie rozchorował, nikt nie umarł. Żarliśmy placek drożdżowy babci do nieprzytomności. Nikt nam nie liczył kalorii.Nikt nam nie mówił, że jesteśmy ślicznymi aniołkami. Dorośli wiedzieli, że dla nas, to wstyd. Nikt się nie bawił z opiekunką.Od zabawy mieliśmy siebie nawzajem. Bawiliśmy się w klasy, podchody, chowanego, w dwa ognie, graliśmy w wojnę, w noża (oj krew się lała ), skakaliśmy z balkonu na kupę piachu, graliśmy w nogę, dziewczyny skakały w gumę, chłopaki też jak nikt nie widział. Oparzenia po opalaniu smarowaliśmy kefirem. Jak się głęboko skaleczyło to mama odkażała jodyną albo wodą utlenioną, szorowała ranę szczoteczką do zębów i przyklejała plaster. I tyle. Nikt nie umarł.W wannie kąpało się całe rodzeństwo na raz, później tata w tej samej wodzie. Też nikt nie umarł. Podręczniki szanowaliśmy i wpisywaliśmy na ostatniej stronie imię, nazwisko i rocznik. Im starsza książka tym lepiej. Jedyny czas przed telewizorem to dobranocka. Mieliśmy tylko kilka zasad do zapamiętania. Wszyscy takie same. Poza nimi, wolność była naszą własnością.Nasze mamy rodziły nasze rodzeństwo normalnie, a po powrocie ze szpitala nie przeżywały szoku poporodowego – codzienne obowiązki im na to nie pozwalały. Wszyscy przeżyliśmy, nikt nie trafił do więzienia. Nie wszyscy skończyli studia, ale każdy z nas zdobył zawód. Niektórzy pozakładali rodziny i wychowują swoje dzieci według zaleceń psychologów. Nie odważyli się zostać patologicznymi rodzicami.Dziś jesteśmy o wiele bardziej ucywilizowani. My, dzieci z naszego podwórka, kochamy rodziców za to, że wtedy jeszcze nie wiedzieli jak nas należy „dobrze” wychować. To dzięki nim spędziliśmy dzieciństwo bez ADHD, bakterii, psychologów, znudzonych opiekunek, żłobków, zamkniętych placów zabaw.A nam się wydawało, że wszystkiego nam zabraniają!
Kiedy nie odwiedzasz rodziny na święta, więc nie musisz bawić się w żurki, babki i możesz jeść to, co naprawdę chcesz –
No dobra, pomyślałem, że to już najwyższa pora wstawić kultowy prodiż – Jak wiemy, demoty bez prodiża i kabla od prodiża stają się nudne i smutne. Kabel bowiem, wielu użytkownikom przypomina wspaniałe dzieciństwo. Sam prodiż nie jest tak spektakularny ale nie jedena osoba sparzyła rękę wywracając go do góry dnem celem wydobycia wspaniałego biszkopta czy babki, czy ciemnego ciasta, którego nazwy nie napiszę, bo nie wolno.Prodiż i kabel do prodiża są swoistą legendą na demotach ale ostatnio, przez wszystko co się wyprawia nikt już nie wstawia tego fenomenalnego urządzenia z jeszcze bardziej fenomenalnym kablem zasilającym. Pomyślałem więc, że już czas obudzić legendę. Oto prodiż. Piękny i wspaniały
Dziadek mi powiedział: po co ci ta robota? Wywiozę cię na wieś, będziesz tam mieszkał, miętę uprawiał, książki pisał, pił samogon, namalujesz portret babki, konia ci kupię - będziesz nim do wioskowego sklepu jeździł – Nigdy jeszcze propozycja olania wszystkiegonie była tak kusząca...
Wszystko ma swoje granice... – Wspomnień czar."Ze 40-45 lat temu, w ciągu jednego dnia z tejsamej szklanki przy saturatorze, wodę piło 500, amoże 1500 osób.W osiedlowym sklepie mleko stało w aluminiowejbańce - nawet w 30 stopniowym upale, bezchłodzenia. W najgorszym wypadku się nieprzegotowało i był serek.Tuż przy mleku leżał w szarym papierzedziesięciokilogramowy blok masła - lekkonadtopionego, co prawda, ale rano dowiezionegoz lokalnej mleczarni - świeżego, jak wiosennyszczypior.Między masłem a mlekiem stała drewnianabeczka (drewniana!! - niesterylna!!) z solonymiśledziami.A na drewnianych półkach leżał gorący chlebpomieszany z bułkami.Pani sklepowa jednemi i temi samemi rencamidzieliła wśród ludu pracującego mleko, masło,śledzie, chleb, chałwę, cukierki, ser żółty i biały iszare mydło.Pobierała opłatę w gotówce i wydawała resztę, bokart i terminali nie było, poza amerykańskimifilmami raz do roku. I nie miała żadnychrękawiczek, torebek foliowych, ani nawetumywalki.I nikt nie umart, a nieczęsto posrał się na rzadko.Niestety - paranoja jest zaraźliwa.Szerzy się, jak epidemia.Wszystko będziemy sterylizować, ale niczego niebędziemy solić, ani wędzić, wszystko będziemysortować, mierzyć i kontrolować, zniknątargowiska, a babki z jajkami, szczypiorkiem ipietruszką zostaną osadzone w Alcatraz, bo niebędą miały odpowiednich certyfikatów i koncesji.Wszyscy będziemy sterylnie czyści, absolutniezdrowi aż do śmierci i, szlag niech trafi,nieszczęśliwi. "By Maciej Sierpiński00 546Komentarze: 139 · Udostępniono 167 razyO Lubię to!Dodaj komenta. A UdostępnijMarcin KapińskiNostalgia za darwinizmem czasówkomunistycznych kończy się, kiedykomuś dzieciak zapadnie na ciężkąchorobę.
–

Facet chciał zwrócić uwagę kobietom, że powinny o siebie bardziej dbać. Wtedy do akcji wkroczyły madki...

Pokaż cały obrazek…
– Dlaczego tak dużo matek po ciązy przestaje całkowicie o siebie dbać? Przecież jest tyle kobiet co urodziły i potrafiły powstrzymać sse od zachcianek i nie żreć kilogramami śledzi z czekoladą i keczupem czy innych dziwnych rzeczy, i potrafiły zachować bardzo ładną sylwetkę oraz zadbany wygląd. A wystarczy przejść się po w lecie żeby zobaczyć straszydło z wózkiem. któremu tłuste włosy stercza w każdą stronę świata ze starych japonek wystają suche jak krater marsjański pięty: nieobcięte 2 miesiące paznokcie na stopach kręcą spirale po krawężniku, a znoszone i wytarte bluzki przykrywają dziury na napiętych od grubej dupy leginsach kreśląc przy tym fałdy jak falujący Adriatyk Weźcie sie kobiety za siebie, bo to jest cholemie przykry widok jak po urodzeniu przypominacie dementora z harrego pottera I później jest płacz, bo Marian znalazł sobie inną. Ja rozumiem że wiele uwagi trzeba poświęcać dzieciakowi ale jakoś niektóre kobiety mimo urodzenia s-a, eleganckie i zadbane, więc nie kreujcie sobie sztucznych wymówek ebo dziecko i trzeba mu poświęcać całą uwagę". czy "bo roztytam się przez fanaberie bo przy ciązy chce sie ciągle jeść hehe" Weźcie sie za siebie bo jesteście wszystkie piękne a tylko to mamujeciel° 163 komentarze Bo faceci to wszyscy zadbani. pachnący i wgl wyglądający jak modele... To działa we dwie strony, a nie pozniej piecz i lament bo Grazyna zostawiła Mariana dla jakiegos młodego boga 4fi, a myślę ze gdyby to faceci zajmowali sie dziecmi 1 szli na tavierzynski to byłaby inna gadka bo im przeciez wolno miec piwny brzuszek, nie ogolona gebe i siedziec przed telewizorami z piwem n n pozdrawiam wszystkie "zaniedbane straszydła z wózkami-szczesliwa matka z dupa falujaca jak Adriatyk ,9,43WQ■QQ, IDÓ 46 Admina spotted uprzejmie prosimy o udostepnienie profilu autora tego tekstu a wszystkie mamy zapraszamy do osobistego spotkania z tym panem!! A tak na powaznie, ty tepa palo zanim zaczniesz oceniac innych ANONIMOWO to stan przed jednym waznym przedmiotem w swoim domu ktory zwie sie LUSTRO i odpowiedz sobie na pytanie czy sam jestes idealem, po czym zepnij trj swoj flakowaty tytek i napisz to samo na swoim prywatnym profilu i podpisz sie pod tym imieniem i nazwiskiem zeby kazda matka ktora przeszle przez taty trod utrzymania dary i porodu i nadal staje na głowie zeby dac swojemu dziecku wszystko mogła sama ocenie jakim to jestes zasranym idealeml! Proponuje skorzystac z operacji przeszczepu mozgo bo ten tictac ktorego obecnie posiadasz do niczego ci nie sluzy, gdyz liczba szarych komorek wynosi mniej niz 0! A po drugie! Jest kobiety w tym miescie sa tak okropne ze az musiales o tym napisac na spotted to proponuje wyprowadz sie do innego miasta, a najlepiej krajul Proponuje niemcy Niemki napewno przypadna ci do twojego zjebanego gustu. Lubię tol Odpowiedz Wiadomość I Zalosne a TY FRAJERZE JEBANY 18 dz Wiadomość - 11 C 3+ 2 odpowiedzi Japierdole co za debilizm Wogole Po co admin się zgadzał żeby to dac na neta to po pierwsze po drugie frajerze po patrz na swoją mordę No pewnie też nie jesteś jakimś pieknisiem po drugie kobiety które rodziły może nie mogą schudnąć albo sa chore po trzecie Ty nawet nie masz pewnie kobiety a co dopiero dzieci więc nie pierdol tu twoja mama też Cię urodziła i co jej tez powiedziałeś ŻE jest gruba nie pozdrawiam Lubię to! Odpowiedz Wiadomość - 1 I BEKA Z WAS SKURWYSYNYIII A NAJWIĘCEJ O DBANIU MAJA DO POWIEDZENIA CI CO DZIECI NIE MADO!!!! kurde chodzi o babki l Każda lubi zjeść, ćwiczyć albo nie. każda ma swoje wyobrażenie siebie ogarnij się dziewczyno bo to kiedyś możesz być Ty l Także szacun dla mamusiek KAŻDYCH !I! Jesteście bjuti I cs)..*:: I unie odnnmed, i rin m r.. i 11 CO g SPUJRZ NAJPIERW NA SIEBIE GAMOENIU ODCZEP SIE OD MATEK TO MY WYCHO4VALYSMY WAS CO ZA SKANDAL
- Panie doktorze. Niepokoję sięo mojego synka.- A dlaczego ?- Ostatnio przesiaduje w piaskownicy. Robi babki z piasku i strasznie się do tego przykłada. Rzeźbi je i takie tam.- Nie ma co się obawiać droga pani. Dziecko się rozwija. Uczy się – - Ale jego żona też się martwi o niego

Polski przedsiębiorca pokazał różnicę między polskimi i brytyjskimi urzędnikami. Jego wpis robi furorę w internecie

Pokaż cały obrazek…
Polski przedsiębiorca pokazał różnicę między polskimi i brytyjskimi urzędnikami. Jego wpis robi furorę w internecie – "Rok 2006, mieszkam w Glasgow. Idę do pobliskiego Revenue (ich US) zasięgnąć języka po pomoc w wypełnieniu formularzy podatkowych. Siedzę w poczekalni, przechodzący urzędnicy zaczepiają mnie dwa razy czy można w czymś pomóc i na co czekam. Tłumaczę spokojnie, że mam numerek i zaraz moja kolej. W końcu podchodzę do biurka. Szeroki uśmiech, pada pytanie czy chcę coś do picia. Potem życzliwie przeprowadza przez proces, pomaga, pokazuje. Nie ma specjalnego traktowania ale jest życzliwość, wręcz krępująca. Wychodzę z załatwioną sprawą.Polska, Urząd Skarbowy. Zostaję wezwany w kwestiach niejasności VATu przy sprzedaży usług IT do UK. Zgłaszam się do pokoju na 4 piętrze. Dwie babki, jeden łysy jegomość. Babka daje znak ręką żebym podszedł do biurka nie spoglądając w moją stronę. Staję przed biurkiem, krzesła brak więc biorę z kąta. Zanotowane wzrokiem. Wystawiałeś faktury do Szkocji z błędnym podaniem przyczyny zerowego Vatu. Musisz zapłacić VAT za ostatni rok. Na pewno - pytam? Na pewno. Prawo. Robi mi się gorąco. Dzwonię do księgowej. Podaję słuchawkę babce. 5 minut rozmowy. OK - wystaw korekty faktur. Wyraźna ulga, wychodzę na miękkich kolanach ale szczęśliwy. Łysy podnosi głowę - "Nie ciesz się tak, nie ciesz. Miałeś farta."Pod US jest budka z tostami, w Szczecinie są genialne tosty z pieczarkami i serem. Po jednej z wizyt (łysy wykrakał, to nie był ostatni raz) w US stoję po tosta. Przede mną pani nieźle ubrana odbiera bułę i idzie w swoją stronę. Moja kolej. Pani wraca z wypapranym okruchami uśmiechem na twarzy. HA! Nie wydałaś mi paragonu! I wymachuje legitymacją US. Sprzedawczyni spokojnie tłumaczy, że paragon położyła na ladzie i babsko nie wzięło - to prawda, sam widziałem. W razie czego pokazuje na kamerę w narożniku, można sprawdzić nagranie. Babiszczę coś tam mamrocze - tym razem się upiekło, odchodzi zawiedziona żując bułę. Dziewczyna uśmiecha się do mnie i mówi, że co jakiś czas próbują. Nie mogę uwierzyć, że to prawda.Dublin, Irlandia, konferencja branżowa. Rozkładamy się ze stoiskiem. Senny początek ale po 9.00 pojawiają się zainteresowani, nagle poruszenie. Przybiega jegomość, za moment będzie tu Pat Breene, Minister Handlu. No tak, będą fotki w otoczeniu innowacji. Odwiedza po kolei stoiska, przychodzi do nas, zadaje pytania (na temat ;), rozmawia bez zadęcia. Pada informacja, że my z Polski. Dyskretny znak ręką do wsparcia i żegna się. Za moment pojawiają się ludzie z ich agencji wsparcia firm z zagranicy, spisują dane. Po godzinie są znowu, już zrobili intel w Polsce co my za jedni. W ciągu godziny sprowadzają gościa, który tłumaczy zasady działania i daje numery telefonów, kontakty i potrzebne informacje. Zjawiają się inwestorzy, padają poważne propozycje. Wszystko w ciągu 2h.Berlin, spotkanie największej społeczności branżowej VR w Europie. Ostatnie piętro industrialnego budynku nad Szprewą. Na ścianach obdrapany beton, prelegent z Nvidia podstawia drabinę malarską, kładzie maka i robi prezkę dla przedstawicieli 300 firm. Następny jest gość z MSI, denerwuje się bo na sali masa ludzi z branży. Bez połysku, bez torebek, pendrive'ów i szopki. Ani grosza z UE.Konferencja w Polsce, wielomilionowy budżet z UE, organizuje spółka z budżetu samorządu. Przyjeżdżamy, opowiadamy o technologii, za darmo. Nie będzie honorarium - bez zwrotu za dojazd. Na sali znajomi, zero klientów. Ale przyjeżdżajcie, skorzystacie. Myślimy sobie - wspieramy lokalne społeczności. Co tam. Oprawa super cacy. Błysk i połysk. Laski odstawione jak na balu karnawałowym, torebki, pendrive'y, katalogi, teczki. Film promocyjny profeska na fejsie. Na koniec konferencji podziękowanie w mailu od pani organizatorki, od myślnika załącza wszystkie swoje dokonania, CC do szefa. Na pierwszy rzut oka widać, że bedą premie.Polska misja gospodarcza w Londynie. Największe targi IT na świecie. Zapchane pawilony. Mamy się promować. High hopes. Na spotkanie zorganizowane przez misję przychodzi 5 osób, w tym ambasador. W samym oku cyklonu udaje się zrobić spotkanie na które nie przychodzi nikt.Dlaczego w Amsterdamie, Londynie, Berlinie czy Dublinie jestem traktowany dobrze i życzliwie, a u siebie podejrzliwie? Dlaczego ich agencje wsparcia są skuteczne a nasze nie? Dlaczego u nas musi być wysoki połysk i bizancjum pomimo, że w Berlinie Google wystawia się na drewnianym stoisku w obdrapanym betonowcu (i o dziwo to ma styl). Dlaczego na ich konferencjach zarabiają wszyscy, a na naszych organizatorzy? Może w końcu warto by się zastanowić, skąd oni tam w Berlinach i Londynach mają tę kasę a my nie.Tam sobie rozmyślam czytając projekt ustawy z dnia 25 maja br. o odpowiedzialności prawnej podmiotów zbiorowych. I uspokajam się, że zawsze jest sąd... I konstytucja biznesu
–

Dzień Kobiet
Dzień Kobiet – Dzisiaj Dzień Kobiet, więc cycki do góry, niech znikną z Twej twarzy gradowe chmury. Niech żyje cellulit i kurze łapki, bo i tak jesteśmy fajne babki
Chora 54-latka poszła do sanepidu po pomoc z zagrzybionym mieszkaniem. Dostała atlas grzybów – Kobieta od pewnego czasu zauważyła, że na ścianach w mieszkaniu pojawia się grzyb, a kilka dni temu zauważyła go także na drewnianej ramie okna. Postanowiła go zeskrobać i zanieść do sanepidu.Miała nadzieję, że ktoś jej pomoże lub chociaż sprawdzi, co to jest. Kobieta podejrzewała, że to właśnie przez niego jej córka źle się czuje, kiedy przebywa w domu. Niestety, jak sama wyznaje, reakcja urzędniczek bardzo ją rozczarowała:Śmiały się te babki, że przyszłam z czymś takim. Odesłały mnie do drugiego sanepidu, w którym zajmują się grzybami. A tam pani powiedziała, że nie wie, co to jest i że mam sobie poszukać w książeczce, którą mi dała.Szukałam, ale nie znalazłamMimo rzekomego zachowania urzędniczek, ta sytuacja ma też dobrą stronę. Kobieta otrzyma pomoc.Ma się dla niej znaleźć nowe, ogrzewane mieszkanie