Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1000 takich demotywatorów

poczekalnia

Powiedz, jaki widzisz kolor arbuza, a powiem ci coś na twój temat

Powiedz, jaki widzisz kolor arbuza, a powiem ci coś na twój temat – - Jeżeli widzisz różowe wnętrze arbuza to jesteś normalnym, zdrowym i szczęśliwym człowiekiem.- Jeżeli jest różnokolorowe to lepiej odstaw LSD.- Jeżeli widzisz, że jest granatowe to nikt cię nie kocha i w ogóle twoje życie jest bez sensu
poczekalnia

Tak wygląda teraz wnętrze Notre Dame

Tak wygląda teraz wnętrzeNotre Dame –

20 najbardziej epickich przemian kamperów i vanów (21 obrazków)

Tarka od środka wygląda trochę jak scena z filmu sci-fi

Tarka od środka wygląda trochę jak scena z filmu sci-fi –

Jest to, co masz w środku

Jest to, co masz w środku –

Jak z ponurego strychu zrobić sobie przytulny namiot w domu

Jak z ponurego strychu zrobić sobie przytulny namiot w domu –
archiwum

DROGIE PANIE

DROGIE PANIE – Skoro liczy się przede wszystkim wnętrze, jak niektóre z Was usilnie przekonują,to która z Pań zainteresuje się romantykiem?
archiwum

Mówisz "liczy się wnętrze

Mówisz "liczy się wnętrze – Ale powiedz mi, czy zagadałbyś do takiej dziewczyny?
archiwum

Dzień Singla 2019

Dzień Singla 2019 – Czasami warto wgłębić się we własne wnętrze, by zapomnieć o wszystkim i nie myśleć o samotności...
Źródło: pixabay.com/pl/

Tak wygląda puste wnętrze Boeinga 787:

 –
archiwum

Niedziela

Niedziela – Kiedyś zamknięty, to wzdycham i płaczę,tracę zmysły, gdy cię z oddali zobaczę!Bo gdy tak długo ciebie nie oglądam,czegoś mi braknie i coś widzieć żądam.Wnętrze twe piękne, że aż miękną nogi,bogate w towar. I lśniące podłogi!Mnóstwo alejek i wdzędzie rabaty,promocje, przeceny, ot, zasób bogaty.I tęskniąc poruszam owo zagadnienie:Czy to jest potrzeba, czy też otępienie?

Wiesz jak wygląda iPhone bez baterii w środku? W większości iPhone jest pusty. Pomyśl o tym jak następnym razem będziesz chciał sprzedać nerkę żeby go mieć

W większości iPhone jest pusty.  Pomyśl o tym jak następnym razem będziesz chciał sprzedać nerkę żeby go mieć –

Nie oceniaj po wyglądzie. Zawsze najważniejsze jest wnętrze

 –

Ten nowoczesny design jakoś do mnie nie przemawia

Ten nowoczesny design jakoś do mnie nie przemawia –  PROJEKTY WNĘTRZ

Tak wygląda wnętrze jednej z najpiękniejszych miejsc sztuki: Opéry Garnier w Paryżu

Tak wygląda wnętrze jednej z najpiękniejszych miejsc sztuki: Opéry Garnier w Paryżu –

Widok wnętrza cygańskiej, ciągniętej przez konia karawany zbudowanej w połowie XIX wieku

Widok wnętrza cygańskiej, ciągniętej przez konia karawany zbudowanej w połowie XIX wieku –

Nisko się cenisz? Zobacz jak bogate masz wnętrze:

 –  Przykładowe ceny narządów na czarnym rynku: 5cm skóry - 60 złlitr krwi - 2 500 złmózg 12 000 złszkielet 25 000 złrogówka 35 000 złwątroba 520 000 złnerka 525 000 złpłuca 1 300 000 złserce 2 125 000 zł
archiwum

Bo najbardziej liczy się wnętrze W kolorowych latach 80-tych istniało coś takiego jak "etykieta zastępcza". Ponieważ był deficyt opakowań pakowało się produkty w jakiekolwiek dostępne opakowanie od czegokolwiek owijając na koniec w etykietę zastępczą.

W kolorowych latach 80-tych istniało coś takiego jak "etykieta zastępcza". Ponieważ był deficyt opakowań pakowało się produkty w jakiekolwiek dostępne opakowanie od czegokolwiek owijając na koniec w etykietę zastępczą. – Robiona była zazwyczaj z papieru makulaturowego, więc jakości delikatnej. Bywało, że ktoś zabrał w całodobową podróż pociągiem z Gdańska do Zakopanego sumiennie zapakowaną przez żonę puszeczkę z mielonką wieprzową. W nocy otwierał ową puszeczkę, na której wymalowany był staranny napis "Mielonka wieprzowa" i odkrywał, że jedyną zawartością jest koncentrat pomidorowy. Było to skutkiem oderwania się na jakimś etapie sprzedaży etykiety zastępczej "Koncentrat pomidorowy".Zabranie gdziekolwiek jakiegokolwiek produktu opakowanego w pierwotne opakowanie było często wielką niespodzianką i podróżą w nieznane rejony świata produktów.

Wypasiona stodoła:

 –

Najstraszniejsze przebrania na Halloween

 –  Dziś Halloween, dlatego szybki update najstraszniejszych przebrań. Z góry możemy wam powiedzieć, że jak ktoś kolejny rok z rzędu planuje wpaść na imprezę w stroju zombie albo pirata, to może niech od razu zostanie w domu i porozwiązuje ze starymi jolkę.Żeby twoje przebranie było hitem, najpierw musisz sobie odpowiedzieć na pytanie, z kim się będę bawić. I teraz tak. Jeśli chętniej niż w swojej rodzinnej Bydgoszczy bywasz z przyjaciółmi na SXSW w Austin i często wypowiadasz zdania typu “Przepraszam cię, Damian, dołożyłbyś mi jeszcze kimchi?”, to znaczy, że jesteś modnym warszawiakiem. Aby zmrozić krew w żyłach swoim znajomym, wystarczy, że przyjdziesz przebrany za pustą półkę w sklepach Supreme. Ewentualnie za smutne wnętrze typa spod Działdowa, który nie wiadomo kiedy uwierzył, że jego szczęście i poczucie spełnienia jest w jakiś magiczny sposób skorelowane z nadrukiem na jego bluzie. Podobny efekt można osiągnąć, przebierając się za plastikową słomkę.A jeśli wylądujesz na imprezie z ludźmi, którzy mimo że mają macbooki, to regularnie ubierają się w lumpeksach i w domu mają przynajmniej jeden mebel znaleziony na śmietniku a za największe zagrożenie współczesnej cywilizacji uważają nazizm, homofobię i jednorazowe kubki, to znaczy, że jesteś na imprezie z lewakami. Wtedy zmrozisz wszystkim krew w żyłach, przebierając się za 1,5% dla RAZEM w ostatnich wyborach samorządowych. A jeśli chcesz być naprawdę złośliwy, to za 5,5% Biedronia w 2020.Natomiast w sytuacji, gdy spędzasz czas w towarzystwie ludzi, którzy obudzeni w środku nocy potrafią wymienić całą linię obrony Górnika Zabrze i wiedzą, jak wydziarać symbol Polski Walczącej na łydce, żeby dobrze wyglądał w krótkich spodenkach, to znaczy, że będziesz się bawić w towarzystwie narodowców. Aby wprowadzić nerwową atmosferę, wystarczy, że przyjdziesz na imprezę przebrany za zgniły, liberalny Zachód. A jeśli chcesz pojechać po bandzie, to największy strach wzbudzisz, przebierając się za syryjskie dziecko jedzące ciepłą zupę w ośrodku dla uchodźców.Jeśli natomiast ktoś z tu obecnych będzie miał tyle szczęścia i wyląduje na imprezie z polskimi celebrytami, to najlepszy efekt osiągnie przebierając się za brak zainteresowania ze strony portali plotkarskich. A jak na imprezie będzie Wojewódzki, to najlepiej go przestraszyć, przebierając się za niehandlową niedzielę w Zara Kids. Hehe.Tak że myjcie pachy i siodłajcie świnie, i za 15 godzin widzimy się wszyscy w kiblu na rzyganiu.