Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 29 takich demotywatorów

poczekalnia
Lista 50 pierwszych stron internetowych z datami ich powstania – 1. symbolics.com: March 15, 19854. mcc.com: July 11, 19857. xerox.com: January 9, 198610. bellcore.com: March 5, 198613. intel.com: March 25, 198616. gmr.com: May 8, 198619. ub.com: July 10, 198622. grebyn.com: August 5, 198625. stargate.com: August 5, 198628. siemens.com: September 29, 198631. bdm.com: October 27, 198634. kesmai.com: October 27, 198637. ray.com: October 27, 198640. alcoa.com: November 5, 198643. amd.com: November 17, 198646. octopus.com: November 17, 198649.3com.com: December 11, 19862. bbn.com: April 24, 19855. dec.com: September 30, 19858. sri.com: January 17, 198611.ibm.com: March 19, 198614. ti.com: March 25, 198617. tek.com: May 8, 198620. bell-atl.com: August 5, 198623. isc.com: August 5, 198626. boeing.com: September 2, 198629. pyramid.com: October 18, 198632. fluke.com: October 27, 198635. mentor.com: October 27, 198638. rosemount.com: October 27, 198641. gte.com: November 5, 198644. das.com: November 17, 198647. portal.com: November 17, 198650. amdahl.com: December 11, 19863. think.com: May 24, 19856. northrop.com: November 7, 19859.hp.com: March 3, 198612. sun.com: March 19, 198615. att.com: April 25, 198618. fmc.com: July 10, 198621. ge.com: August 5, 198624. nsc.com: August 5, 198627. itcorp.com: September 18, 198630. alphacdc.com: October 27, 198633. inmet.com: October 27, 198636. nec.com: October 27, 198639. vortex.com: October 27, 198642. adobe.com: November 17, 198645. data-io.com: November 17, 198648. teltone.com: November 17, 1986
Źródło: symbolics.com
Sorry, ale to też rodzaj podstępnego gwałtu i wymuszenia – E polki.plZdrowie Dieta Modafot. Adobe Stock, Andrii Zastrozhnov,Mąż nie chciał dziecka,więc w tajemnicyodstawiłam tabletki. Gdypowiedziałam mu o ciąży,jego reakcja mniezszokowała"Do8Ơ
Szanuję i popieram! –
Źródło: https://300gospodarka.pl/news/pokolenie-z-pod…
Za pisanie takich tekstów powinni wywalać z roboty – Kto dopłaci? Rząd? Rząd nam dopłaci? Serwis o tematyce ekonomicznej a robi ludziom wodę z mózgu i każe wierzyć w krasnoludki. Rząd dopłaci, może Mateusz wyciągnie z własnej kieszeni? I jeszcze dopłaty nazwano oszczędnościami... Szlag człowieka trafia! Rząd dopłaci nam do kredytu. Można zaoszczędzić nawet 170 tys. zł Anna Serafin I 27.01.2023 15:44 Pierwsze Mieszkanie. Rząd ogłasił nowy program mieszkaniowy. Ile będzie można zaoszczędzić? (Adobe Stock) Ogłoszone pod koniec zeszłego roku założenia programu "Bezpieczny kredyt 2%" rozpaliły wyobraźnię tych, którzy mają w planach wziąć kredyt hipoteczny. Oprocentowanie jest wyjątkowo korzystne, rata stała i nie ma narzuconych limitów metra kwadratowego. Ile więc można zaoszczędzić, decydując się na finansowanie z rządową dopłatą?
Źródło: https://www.money.pl/gospodarka/rzad-doplaci-…
Miała uruchomionych 127 instancji Adobe Creative Cloud –
archiwum
Przewodnik po typach pracowników – 1. LENIWIEC. Tryb jego funkcjonowania determinuje fakt, że w chuj mu się nie chce. Kiedy akurat nie jest u lekarza ani na urlopie, można go spotkać kryjącego się w zaroślach kantyny, palarni, sekretariatu albo ksero. Pomimo że jego dzień zdaje się upływać na robieniu kawusi i rozmówkach na fajce, ciągle jest zmęczony i poirytowany faktem, że czasem ktoś mu zada pytanie dotyczące jego obowiązków. Leniwiec przyparty do muru jest w stanie wykonać zadanie, ale w ramach rytuału zawsze dwa dni chodzi po firmie i pierdoli, jaki to jest przygnieciony robotą; potem przez cztery dni robi to, co można zrobić w 1,5 godziny, a na koniec bierze L4, żeby odchorować tę orkę2. JAGUAR. Typ imprezowy. Jeśli nie opowiada wszystkim, że ma kaca, to znaczy, że jeszcze jest zawiany po wczoraj. Zawsze ma w zanadrzu zajebistą historię o tym, kto się wczoraj porzygał. Zajmuje różnorodne siedliska, ale jego naturalne miejsce to palarnia, gdzie zbiera chętnych na browara po pracy. Wśród pozostałych pracowników budzi mieszankę entuzjazmu i strachu, ale potrafi trzymać ciśnienie pod stresem. W pracy często sprawia wrażenie przymulonego, ale gdy na horyzoncie pojawia się łania deadline’u, potrafi w dwa dni wyrobić 1800% normy. Nie odczuwa bólu3. SZOP. Mały złodziejaszek. Biuro traktuje jak sklep z darmowymi rzeczami. Zawsze zaczyna się niewinnie, od kilku długopisów, ale po jakimś czasie z biura zaczynają znikać ryzy papieru, małe meble, pozostawione bez opieki fotele obrotowe. Dotychczas sądzono, że jest typem samotnika, ale chętnie funkcjonuje w małych grupkach: jeden zeruje wkłady ze zszywacza, drugi w tym czasie drukuje sobie nowego Twardocha w pdf-ie. Od czasu kiedy został zatrudniony, dziwnym trafem konsumpcja mleka w firmie wzrosła czterokrotnie. Lubi koczowniczy tryb życia: często bierze kasę na delegacje i kilometrówki, ale po firmie krąży plotka, że wszędzie jeździ autostopem i śpi po kumplach4. DZIĘCIOŁ. Rzadko występuje w biurowym ekosystemie, ale jak już jest, to wszyscy o tym wiedzą. Typ służbisty. Jedyna osoba w całym biurze, która przeczytała wszystkie zasady BHP, normy ISO i zna procedury przeciwpożarowe. Regularnie wydaje charakterystyczne dźwięki, które przypominają zdanie: „Formalnie rzecz biorąc...”. Zawsze ma zaktualizowanego Adobe Readera. W środowisku korporacyjnym przeważnie pod ścisłą ochroną kierownictwa. Mimo że praca zaczyna się o 9, w biurze jest już od 7:30, żeby podlać juki na piętrze, wyregulować żaluzje i odinstalować pasjansa na wszystkich służbowych komputerach. Zawsze precyzyjny niczym pikujący myszołów. Ilekroć popełni błąd, składa natychmiastową rezygnację. W odpowiedzi zawsze słyszy, że literówka w mailu do klienta nie jest podstawą do zwolnienia dyscyplinarnego5. ŻÓŁTODZIÓB. Stażysta, w firmie pracuje krótko, za to robi świetną kawę i potrafi po dotyku odróżnić ziarna Arabiki od Robusty oraz cukier brązowy od soli. Jako jedyny w całym biurze pamięta, że Agata z księgowości lubi zawsze o 11:00 opierdolić rogalika z masą truflową, a następnie przez pół godziny przeglądać w kibelku memy na Make Life Harder. Dbając o równowagę w ekosystemie, regularnie przepuszcza wszystkich w kolejce do Pana Kanapki. Jako jedyny w firmie potrafi wyczyścić historię przeglądarki i nie mieć kaca po firmowym śledziku. Jak po stażu nie wyjdzie mu w zawodzie, zawsze może liczyć na karierę baristy w segafredo 1. LENIWIEC. Tryb jego funkcjonowania determinuje fakt, że w chuj mu się nie chce. Kiedy akurat nie jest u lekarza ani na urlopie, można go spotkać kryjącego się w zaroślach kantyny, palarni, sekretariatu albo ksero. Pomimo że jego dzień zdaje się upływać na robieniu kawusi i rozmówkach na fajce, ciągle jest zmęczony i poirytowany faktem, że czasem ktoś mu zada pytanie dotyczące jego obowiązków. Leniwiec przyparty do muru jest w stanie wykonać zadanie, ale w ramach rytuału zawsze dwa dni chodzi po firmie i pierdoli, jaki to jest przygnieciony robotą; potem przez cztery dni robi to, co można zrobić w 1,5 godziny, a na koniec bierze L4, żeby odchorować tę orkę2. JAGUAR. Typ imprezowy. Jeśli nie opowiada wszystkim, że ma kaca, to znaczy, że jeszcze jest zawiany po wczoraj. Zawsze ma w zanadrzu zajebistą historię o tym, kto się wczoraj porzygał. Zajmuje różnorodne siedliska, ale jego naturalne miejsce to palarnia, gdzie zbiera chętnych na browara po pracy. Wśród pozostałych pracowników budzi mieszankę entuzjazmu i strachu, ale potrafi trzymać ciśnienie pod stresem. W pracy często sprawia wrażenie przymulonego, ale gdy na horyzoncie pojawia się łania deadline’u, potrafi w dwa dni wyrobić 1800% normy. Nie odczuwa bólu3. SZOP. Mały złodziejaszek. Biuro traktuje jak sklep z darmowymi rzeczami. Zawsze zaczyna się niewinnie, od kilku długopisów, ale po jakimś czasie z biura zaczynają znikać ryzy papieru, małe meble, pozostawione bez opieki fotele obrotowe. Dotychczas sądzono, że jest typem samotnika, ale chętnie funkcjonuje w małych grupkach: jeden zeruje wkłady ze zszywacza, drugi w tym czasie drukuje sobie nowego Twardocha w pdf-ie. Od czasu kiedy został zatrudniony, dziwnym trafem konsumpcja mleka w firmie wzrosła czterokrotnie. Lubi koczowniczy tryb życia: często bierze kasę na delegacje i kilometrówki, ale po firmie krąży plotka, że wszędzie jeździ autostopem i śpi po kumplach4. DZIĘCIOŁ. Rzadko występuje w biurowym ekosystemie, ale jak już jest, to wszyscy o tym wiedzą. Typ służbisty. Jedyna osoba w całym biurze, która przeczytała wszystkie zasady BHP, normy ISO i zna procedury przeciwpożarowe. Regularnie wydaje charakterystyczne dźwięki, które przypominają zdanie: „Formalnie rzecz biorąc...”. Zawsze ma zaktualizowanego Adobe Readera. W środowisku korporacyjnym przeważnie pod ścisłą ochroną kierownictwa. Mimo że praca zaczyna się o 9, w biurze jest już od 7:30, żeby podlać juki na piętrze, wyregulować żaluzje i odinstalować pasjansa na wszystkich służbowych komputerach. Zawsze precyzyjny niczym pikujący myszołów. Ilekroć popełni błąd, składa natychmiastową rezygnację. W odpowiedzi zawsze słyszy, że literówka w mailu do klienta nie jest podstawą do zwolnienia dyscyplinarnego5. ŻÓŁTODZIÓB. Stażysta, w firmie pracuje krótko, za to robi świetną kawę i potrafi po dotyku odróżnić ziarna Arabiki od Robusty oraz cukier brązowy od soli. Jako jedyny w całym biurze pamięta, że Agata z księgowości lubi zawsze o 11:00 opierdolić rogalika z masą truflową, a następnie przez pół godziny przeglądać w kibelku memy na Make Life Harder. Dbając o równowagę w ekosystemie, regularnie przepuszcza wszystkich w kolejce do Pana Kanapki. Jako jedyny w firmie potrafi wyczyścić historię przeglądarki i nie mieć kaca po firmowym śledziku. Jak po stażu nie wyjdzie mu w zawodzie, zawsze może liczyć na karierę baristy w segafredo

Lista firm i organizacji, które dołączyły do sankcji wobec Rosji. Obecnie ich liczba wynosi 75, ale ciągle rośnie

Pokaż cały obrazek…
– ROSJA PUSTYNNIEJE Z DNIA NA DZIEŃ.Popatrzcie kto z dnia na dzień wyszedł z Rosji. Wszyscy:Apple Pay - całkowicie zablokowaneApple - pełne wyjście z rynku. Ostatni iPhone - to ten, którego Rosjanin ma teraz na własnośćAdidas - odmówił współpracy z rosyjską drużyną piłkarskąAudi - wycofanie się z rynkuAMD - zakaz dostaw mikroprocesorów, a wkrótce zakaz dostaw kart graficznychAmazon - całkowita blokada całego handlu detalicznego.Adobe - prpaganda będzie teraz tworzona w programie Paint. Albo nawet ręcznie robiona.British Petrolium - 20% akcji wyszło z RosnaftuBBC - odebranie licencji na nadawanieBMW - zamyka fabryki, wycofuje się z produkcjiBolt - 5 mln euro na pomoc UkrainieChevrolet - wyjście z rynkuFestiwal w Cannes - delegacja Rosji została wyrzuconaCadillac - wyjście z rynkuCarlsberg - ograniczenie eksportuCex Io - giełda kryptowalut zakazuje działalności rosyjskim użytkownikomCinema 4D - aplikacja nie działaCoca Cola - wyjście z rynkuDanone - wyjście z rynku wraz ze spółką zależną prostokvashyno, którą piją rosyjskie dzieci, podczas gdy nasze śpią w piwnicachDisney - wszystkie filmy zostały anulowaneDell - wyjście z rynkuDropbox - za kilka dni przestanie działać w RosjiDHL - możecie zapytać, jak dostarczać paczki w rękach i na piechotę, tak jak robimy to teraz z żywnością i lekarstwamiEurowizja - dyskwalifikacjaEricsson - wyjście z rynkuExxon Mobil - wszyscy wykwalifikowani pracownicy są odwoływani z rosyjskich firm naftowychEtsy - zablokowano wszystkie salda rosyjskich kontFacebook - zablokowane konta rosyjskich mediówFedEx - całkowity zakaz dostawFormuła 1 - turniej w Soczi zostaje odwołanyFord - wszystkie sklepy są zamknięteFIFA - dyskwalifikacja reprezentacji narodowej w Mistrzostwach Świata oraz zakaz rozgrywania jakichkolwiek meczów międzynarodowych w RosjiGoogle Pay - częściowo zablokowaneGoogle - 15 mln dolarów na pomoc humanitarną na UkrainieGoogle Maps - informacje dla Rosjan są zablokowaneGet Contact - cała prawda jest wysyłana do rosyjskich użytkownikówGeneral Motors - eksport został wstrzymanyHP - koniec z laptopamiHarley Davidson - dostawy zostały wstrzymaneInstagram - propaganda jest zablokowanaIntel - zakaz dostaw mikrochipówJaguar - wycofanie się z rynkuJooble - usunięto usługę i wydano oświadczenie. No to po co szukać pracy? Niedługo będzie ją miał tylko omon.KUNA - brak szans na wydobycie dla rosyjskich użytkownikówLenovo - wyjście z rynkuLinkedIn - szykują się do całkowitego wyjścia z rynkuMOC - wszystkie konkursy zostały odwołaneMastercard - zaprzestano produkcji kart, niektóre banki są odcięte od rynkuMaersk - wstrzymanie dostaw do/z Rosji - bye bye dla ubrań z Ali express i ASOSMercedes - wyjazd z krajuMegogo - odwołanie wszystkich rosyjskich filmówMetro - 10 tysięcy pracowników straci pracęMitsubishi - pracownicy 141 centrów serwisowych - tu są drzwi
Źródło: https://www.facebook.com/SlawomirSierakowski1…
archiwum
16 kwietnia 2021 roku w wieku 81 lat zmarł Charles Geschke - twórca formatu PDF i współzałożyciel Adobe Inc. – Amerykanin był również współtwórcą tak cenionych programów jak Photoshop, Illustrator, Acrobat i Premiere Pro
Źródło: https://wiadomosci.onet.pl/swiat/usa-zmarl-ch…
archiwum
Jeśli jest jakiś powód, dla którego należy żałować zakończenia wsparcia dla Adobe Flash Player – To jest nim niewątpliwie świat gier online, opartych na jego technologii
Spoczywaj w pokoju –
Widać że pracuje tam elita umysłowa – ZUS odpowiedział/aPiotr D. Pacewicz @pdpacewi... · 2 dniW grudniu kończy swój żywot AdobeFlash. Czy @zus_pl zamierzazaktualizować PUE ZUS ?ZUS @zus_pl · 2 minZUS Decyzja należy do Pani. Wniosekbędziemy mogli rozpatrzyć dopiero powpływie wszystkich dokumentów.
–
–
Nowa sztuczna inteligencja od Adobe może wykryć fotoszopowane twarze –
Wreszcie ta nazwa ma sens –
Powinna dostawać to każda kobietapo zmyciu makijażu – Adobe Photoshop CS4 has stopped working

Kilka sucharów od Karola, które może kogoś rozchmurzą:

Pokaż cały obrazek…
– Co zjadł dziś kanibal?Ani trochę Co mówi chemik, kiedy złoto mu spadnie na głowę?AuJak nazywa się przesolona firanka?ZasłonaCo robi traktor u fryzjera? WarkoczeJak długo działa flash player?AdobeDlaczego wulkan dostał piątkę?Bo był aktywnyJaką herbatę wypić po zachodzie słońca?Sagę zmierzchCo jest czerwone i szkodzi na zęby?cegła
Użytkowników smartfonów z systemem Android atakuje nowe złośliwe oprogramowanie, podszywające się pod bezpieczną aplikację Adobe Flash Player – Fałszywa aplikacja nakłania użytkownika do przyznania jej specjalnych uprawnień, by pobrać i uruchomić kolejne złośliwe oprogramowanie, przykładowo: wirusy szpiegujące użytkownika czy fałszywe aplikacje bankowości mobilnej
Źródło: http://mobtech.interia.pl/systemy-operacyjne/…
Autor tego tekstu napisał to teraz, co ja mówiłem już 3 lata temu – Witajcie moi drodzy. jako całkiem niedawno upieczony absolwent informatyki zaczalem trochę ponad miesiąc temu szukać pracy. Wcześniej nie szukałem bo miałem notis przyjemne sprawy rodzinne do ogarnięcia, ale teraz czas zacząć zarabiać. Me tylko mam golego magistra, ale ogarniam tematy trochę, bo przez ostatnie A lata będąc na studiach pracowalem na pól etatu dla jednej lotny (znajomego) co robi strony i sklepy, a poza tym sporo robiłem różnych zleceń na umowę zlecenie czy o dziele. I teraz czytam oferty pracy w PL i mnie kurwa normalnie rozpierdala śmiech. Patrzę na Wrocek jeśli chodzi o programowanie to wymogi po prostu kosmiczne! Bardzo dobra znajomość html, css, php, javascript, java, sql, 000, środowiska NET, Python. Dla niezorientowanych są to wszystko języki programowania. że co kurwa się pytam? Jak można znać te wszystkie języki BARDZO DOBRZE lub w stopniu ZAAWANSOWANYM? Możesz znać s-ż języki (ok html i css to podstawy żeby w ogóle startować), resztę jakoś tam mieć pojęcie. Ale to nie wszystko. Mile widziane 3 lata doświadcznia, zaawanunvany angielski, niemiecki dodatkowym atutem, znajomość całego pakietu Adobe, i jeszcze kilka innych dupereli. Myślę sobie, kurwa mać, chyba w tym kraju sond geniusze. Oczywiście podana oferta jest przykładowa, ale sprawdźcie sobie ile tego jest! Nie twierdzę że nie ma kozaków co wszytko bardzo dobrze ogarniają, ale z ręką na sercu mówię wam ze powinni z 40 000 zarabiać na miesiąc. Ale myślę sobie ok, wysylam cv, w końcu większość z tych rzeczy albo umiem, albo jakoś tam ogarniam i się szybko nauczę. Idę do pierwszej f rmy, rekrutacja dwupoziomowa, przechodzę ją, przychodzi do rozmowy o pieniądzach. Ile mi oferują? 2400 na rękę, Hhaahhaah! We Wrocławiu! Moja mama w fabryce cukierków na prowincji ma 2100 Śmieję się im w twarz a oni mi pierdolą o benef kich typu ubezpieczenie czy jakiś tam karnet na basen. Nara. Idę do drogiej f rmy, znowu dwa etapy rekrutacji, znowu przechodzę. Firma jak z amerykańskiego f 'lnu, odjebana, ładna, f u f u, myślę będzie dobrze w tym korpo. Kurwa 2700 na rękę i oczywiście BENEFITY. Co jest kurwa? To je z tych prywatnych zleceń czasem lepiej na miesiąc wychodziłem, i nie musiałem co rano zapierdalać na 8 godzin do pracy! Minimum 8 godzin, bo masz być gotowy zostać po godzinach! Wkurwiony sprawdzam oferty z zagranicy. UK, Irlandia, Szwecja itd. I co? Przede wszystkim normalne oferty, oczekują konkretów, na przyklad że znasz ten i ten język programowania plus na przykład photoshopa i tyle. Poza tym co jest mego zajebiste podają widelki zarobków a nie że się pierdolisz z interwiew żeby się dowiedzieć że możesz zarobić 2500 zlotych. Chcesz iść na graf ka? Masz umieć programy graf czne. Chcesz być frontendowcem masz znać konkretne języki i bralioraki Backendowcem masz znać programowanie. Ale nie kurwa w Polsce masz być wszystkim, umieć wszystko i jeszcze zarabiać mniej niż socjal w Niemczech!? Kurwa serio, my jesteśmy 13 lat w Unii Europejskiej? Skoro w informatyce takie zarobki to ja nawet nie chcę wiedzieć że zwabiają Ci ludzie co sprzedają w warzywniaku, albo co nie wiem na ochronie w budce siedzą. Pozdrawiam — przyszły emigrant
Szukają kogoś, kto ogarnia program jak kot kuwetę? – Pierwszy raz widzę, aby firma szukała kogoś, kto sra na narzędzie pracy Kto: lilly/works StudioGdzie: WarszawaStanowisko: MontażystaOgarniasz pakiet Adobe jak kot w. 3 montaż to Twoja pasja? Maszprzeieozackie portfolio i chcesz mieć jeszcze lepsze? W mijającym rokuprzeczytałeś więcej niż jedną książkę?Delącz do szeregów MyWorks Studio, a w zamian za część Twojegomontamwego serducha . odwdzięczymy się:elastycznyml godzinami pracy.wynagrodzeniem, na jakie zasługujesz.możliwościami rozwoju przy pracy nad różnorodnymi projektami filmowymi.pakietem medycznym,super atmosferą w naszym biurze na Powiślu.Zainteresowany?wyślij nam swoje CV + Poniolo na adres rekrutacja@myworks.pl . Dorzućtez kilka słów o sobie i daj nam się poznać z jak najlepszej strony!
Źródło: Facebook