Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 25 takich demotywatorów

Jak rozbawić szefa – Szef napisał do mnie SMS-a: „Hej,wyślij mi któryś z tych swoich śmiesz-nych żartów!".Odpisałem:,,Później, bo teraz pracu-ję". A on na to: „Ha, ha, to było dobre!Dawaj jeszcze jeden!".
Jak śmiesz zakłócać moją sjestę? –
0:27
Śniadanie podałeś? – MW
Źródło: krzemowe zakamarki
Zagłosuj

Jaki jest Twój ulubiony gatunek muzyczny?

Liczba głosów: 3 438
– Najpierw kobiety i dzieciJak śmiesz zakładaćjakiej jestem płci!
- Och, przepraszam, najwyraźniej zaszła pomyłka. Pan spojrzy: mamy takie same dżinsy –
– Zaimek - odmianaZa młokosa dam ci sto dukatów, zaChińczyka - pięćdziesiąt, a za tego trzeciego- jeden cekin, ponieważ jest okropnie brzydkii ma twarz strasznie zakopconą.lle?! Jak śmieszproponować za mnie takmało! Jestem poetą!Nie zgodzę się na tak nik-czemną zapłatę! Tyle napewno nie płaci sięza poetę!a4▶▶▶Wuju! Ciesz się, że kupują nashurtem i że będziemy wspólniedzielili swe losy.Nie mogę się zgodzić na to, abym zo-stał tak tanio sprzedany! Wart jestemprzynajmniej tysiąc dukatów!Na podstawie Przygód Sindbada Żeglarza Bolesława Leśmianapodręcznik, s. 174 i 179Podkreśl zaimki w wypowiedziach bohaterów.Nikt cię o zgodę nie pyta.)I nikt nie datysiąca dukatówza takiegobrzydala! Dajęjeden cekini nic więcej.Nie jestem brzydalem,lecz poetą! Przyjrzyj siędobrze mojej twarzy,a zaraz się przekonasz,że widnieją na niejtatuowane poezje!
Źródło: www.facebook.com
Jak śmiesz?! –
0:09
Jak śmiesz używać moich własnychzaklęć przeciwko mnie! –
"Czemu to widzisz drzazgę w oku swego brata, a belki we własnym oku nie dostrzegasz" – To cytaty z odpowiedzi urzędników na pismo, w którym prezes spółdzielni mieszkaniowej zwracał uwagę miastu na problem uszkodzonego asfaltu na jego osiedlu. Polska, XXI wiek W odpowiedzi na pismo z dnia 21.02.2022r. skierowane do Prezydenta MiastaNowego Sącza Pana Ludomira Handzla w sprawie pęknięć asfaltu ponownieinformuję, że zgtoszoną przez Pana sprawę przyjęliśmy po pierwszym Pana piśmie
Źródło: www.dts24.pl www.radiokrakow.pl
Jak śmiesz używać moich własnych zaklęć przeciw mnie? – Ja: Tato, przyświecisz mi latarką?Ojciec: no, jużJa: Świecisz mi czy sobie?Ojciec:
Jak śmiesz używać moich własnych zaklęć przeciwko mnie! – Kto mieczem wojuje wMoja przyjaciółka poszła na randkęz gościem, którego poznała w interneciei poprosiła mnie żebym zadzwoniła za15 minut. Jeśli typ jej się nie spodoba, tomój telefon będzie idealną wymówką, żeniby to z pracy. Zadzwoniłam więc do niej,a ona miło odpowiada, że nie możerozmawiać. Czyli wybranek się spodobał.Po 20 minutach zadzwoniła z płaczem, żezadzwonił mu telefon i pilnie wezwali dopracy.:)
Logika – Przepraszam, pogubiłam się o co się teraz modlimy? modlimy się, Siostro Tiabeanie by Bóg zechciał pomóc ubogim. Jeśli chcecie pomóc ubogim, dlaczego nie przetopicie tego bożka na monety i nie rozdacie ludziom? Trzeba się pozbywać pośredników Bluźnierstwa! Jak śmiesz przynosić logikę do domu Boga?
– Słodziak Jak śmiesz wgl wypowiadać się w ankiecie mojego dziecka ? jak Ci coś nie pasuje to zatrzymaj to dla siebie a nie na wgląd publiczny Jesteś żenująca osoba i zakochana tylko w sobie najwyraźniej twoje dziecko nie jest urodziwa bo nawet się nie chwalisz. Jednak nie jestem osoba która ocenia dziaci a co do cb to oceń sam siebie i swoją zadufana mordę Przecież zapytałaś w ankiecie To odpowiedziaiem No sorry ale kazdne dziecko jest słodkie było zatrzymać tą wypowiedź dia siebie bo jest to nie grzeczne oceniać noworodka który jest najcudowniesza iskierka jaka mogła się o pojawić. To po co pytasz?
Szanowny kliencie supermarketu - przeczytaj zanim się wybierzesz na świąteczne zakupy! – W czasie świąt pracownicy handlu są jedną z najciężej i najwięcej pracujących grup zawodowych. Tyramy po 10-12 godzin po to, abyś Ty miał udane zakupy świąteczne! Jak nam się odwdzięczasz? Dość podle - rzucasz stówę za jogurt, demolujesz nam sklep rzucając artykuły w miejsca, gdzie nie powinny być, a my po Tobie musimy to poprawiać. I jeszcze po zakupach śmiesz nam życzyć "Wesołych świąt"... Tylko że przez takich jak Ty, one nie będą udane. Kasjerzy nie mają świąt jak Ty, często nie przygotujemy swoich, bo pracujemy, aby Twoje były udane.Narzekasz na kolejki, że za wolno kasujemy... Co do kolejek - ze skargą proszę do dyrektora oszczędzającego na obsadzie, a co do wolnej obsługi... Stojąc w kolejce krzyczysz, że się opie*dalamy, a kiedy już Ciebie kasujemy marudzisz, że za szybko i nie nadążasz... Kasujemy tym samym tempem! Po 10-12 godzinach pracy nie mamy już sił, aby szybko przerzucać towary. Wiem, że i tak nigdy nie uszanujesz naszej pracy, więc pie**ol się, Januszku zakupów!
Źródło: pixabay.com
Greta poucza Trumpa – Jak śmiesz?!Ona chyba nie mówi do nas?Nie. Jest ok
Ubrała obcisłą spódniczkę i nie mogła wejść do autobusu – W zatłoczonym mieście na zatłoczonym przystanku autobusowym stała piękna kobieta w bardzo obcisłej spódniczce.Wyglądała naprawdę zjawiskowo.Kiedy podjechał autobus, kobieta chciała do niego wsiąść, ale wówczas zdała sobie sprawę, że będzie mieć z tym ogromny problem, ponieważ jej garderoba ogranicza ruchy do tego stopnia, że nie może zrobić kroku i wejść na pierwszy stopień pojazdu.Widać było, że jest zakłopotana. Wysłała nerwowy uśmiech kierowcy i sięgnęła z tyłu w okolice zamka błyskawicznego. Chciała go odrobinę odpiąć, aby tym samym dać materiałowi trochę luzu.Myślała, że uda jej się zrobić krok. Niestety nie przyniosło to skutku. Czuła, że wszyscy się na nią patrzą i niecierpliwią się. Znów posłała uśmiech kierowcy i po raz kolejny sięgnęła w stronę suwaka, aby trochę go rozpiąć.Znów klęska – nie dało się podnieść nogi.Przyszła pora na kolejną próbę, ale i tym razem nie przyniosła ona pożądanego efektu. W tym samym czasie stojący za nią grubszy mężczyzna złapał ją za pas, uniósł i postawił na stopniu autobusu. Wówczas oburzona kobieta odwróciła się i krzyknęła:Jak śmiesz mnie w ten sposób dotykać?! Nawet Cię nie znam!Mężczyzna uśmiechnął się i odpowiedział:Proszę pani, w innej sytuacji musiałbym się z Panią zgodzić, ale gdy trzy razy próbowała Pani rozpinać mój rozporek, pomyślałem, że jesteśmy bardzo dobrymi przyjaciółmi!

Animowana historia Polski na YouTube wspomina o tym, że Polacy złamali Enigmę, 1/4 komentarzy wygląda tak:

Pokaż cały obrazek…
– 1 tydzień temuHow fucking dare you take credit for the breaking of enigma the British did it I respect you for what you did but never in my lifehave a seen wankers take credit for such a breakthrough maybe you had women that spoke German but the documentsmachines were took by us we bled and died for that respect other nations sacrifices and we will respect yoursytowany)Tbh this is just an intense propaganda video. The video states all these things THEY did despite many of the things were done bysomeone before (an example could be that the video states they broke the enigma code)ODPOWIEDZdzień temuThe animation is great but some parts are exaggerated, like breaking the enigma code, they smuggled out an enigma machinethey didn't break it plus many other mistakes and miss tellingsThe Poles broke enigma? C'mon, they did capture an enigma machine but it's a british-led effortODPOWIEDzCzyli treści jak:Jak, k*"wa, śmiesz brać kredyt za złamanie Enigmy, zrobili to BrytyjczycyPolacy złamali enigme? Przechwycili tylko maszyne kodującą ale złamanieenigmny to wynik pracy AnglikówEnigma została złamana przez polskich matematyków, opracowali oni teżpierwszą deszyfrującą maszynę, bombę kryptologiczną, będąca prototypem,dla zaawansowanej maszyny którą zbudowali Brytyjczycy i Alan TuringBrytyjczycy zbudowali maszynę szybko deszyfrująca, w oparciu o pracęPolków, którzy złamali enigmęPo interwencjach polskiego rządu, napisano kilka artykułów o roli Polaków,ale jak widać opinie spoleczną kształtują nie naukowe wypowiedzi, ale filmy iseriale, które Polków mają w głębokim poważeniu. Tak więc Anglicy złamalienigmę, Maria Skłodowska-Curie jest Francuzką, a Polacy nazistami...
Źródło: www.youtube.com
Nakrył swoją żonę w łóżku z 19-sto letnim przystojniakiem – Mężczyzna wrócił do domu z pracy wcześniej niż zwykle i znalazł swoją żonę kochającą się z młodym, atrakcyjnym chłopakiem w sypialni. Oczywiście, dosyć mocno zdenerwował się, gdy zobaczył tę scenkę.– „A więc to tak!” – krzyknął. – „Jak śmiesz mi to robić? Wiernemu mężowi i ojcu twoich dzieci? Zostawiam cię! Chcę rozwodu!”Żona przykryła się prześcieradłem i odpowiedziała: – „Poczekaj chwilę, kochanie. Mogę to wytłumaczyć.”– „Dobrze, próbuj.” – odburknął. – „Ale będą to ostatnie słowa, jakie kiedykolwiek do mnie powiesz.”Wtedy kobieta zaczęła tłumaczyć:– „Wchodziłam do samochodu, aby pojechać do domu i ten młody mężczyzna poprosił mnie o podwiezienie. Wyglądał na przygnębionego i bezbronnego, więc zlitowałam się nad nim i pozwoliłam mu ze mną jechać. Zauważyłam, że jest bardzo chudy, niechlujnie ubrany i brudny. Powiedział mi, że nie jadł od trzech dni.Dlatego też ze współczucia zabrałam go do domu i podgrzałam wczorajszą kolację, tę której nie chciałeś jeść, bo napchałeś się chipsami. Ten biedak zjadł ją w mgnieniu oka.Ponieważ potrzebował dobrego czyszczenia, zaproponowałam mu prysznic i w trakcie, gdy on był w łazience, zauważyłam, że jego ciuchy są brudne i podziurawione, więc wyrzuciłam je.Potrzebował ubrań, więc dałam mu twoje designerskie jeansy, które masz od kilku lat, ale nie nosisz, bo twierdzisz, że są za ciasne.Dałam mu również bieliznę, która była prezentem ode mnie na naszą rocznicę, a której nie nosiłeś, bo według ciebie była pozbawiona smaku. Znalazłam też koszulkę, którą dała ci moja siostra na Święta, a której nie nosisz tylko dlatego, żeby ją zdenerwować.Dałam mu też buty, które kupiłeś w drogim butiku i nie chodzisz w nich, bo zobaczyłeś, że miał je Justin Bieber.”Kobieta zrobiła przerwę na oddech i kontynuowała:– „Był tak wdzięczny za moją wyrozumiałość i pomoc…Gdy odprowadzałam go do drzwi, odwrócił się i z łzami w oczach zapytał:"Proszę Pani, czy jest coś jeszcze czego nie używa twój mąż?"
Karma zawsze wraca –
Źródło: youtube.pl
Król Julian – Prawdziwa kopalnia mądrości • Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice. • Twa opowieść mnie znudziła, albowiem nie była o Mnie. Kumasz zależność? • Ale ja nie chcę kolejnej ofiary.. okeeeeej? • NO JAK TO CO?! Doskonale pytanie... • Tak! Albowiem jest to genialne tak jak jaa... a teraz wywinduj Mnie. •Mourice! Hańba Ci! Ledwie się gibiesz... • Na słońcu jest rzeczywiście znacznie mniej cienia, wiesz? • Pchaj mocniej nogami! Od czego masz nogi jak nie pchasz? • Hańca Ci... nie uchwyciłeś mojego szlachetnego profilu. • No rozejść się wszyscy, bo naprawdę... • yh, musimy podjąć kroki! Niestety nie mogę wrzucać się w wir zdarzeń na gfodniaka... •Strasznie spociły mi się królewskie podpachy. Podkręć klimę Mourice. • Patrz! Oczy na mnie! Oba oczy proszę Cię... •Milcz głupcze, mam na myśli, że wali im dorszem z dzioba. No idź otwórz okno. • Mourice... a gdzie jest mój plan? Zwymiotuj mi jakiś plan. I zrób coś w końcu z tym smro-dem! • Nie tylko nie przegram, ale nawet przeciwnie! Niee.. nie twierdzę, że wygram.. ja jestem pewien, że wygram! • Ha, ha! Tylko ja Król Julian mam klucze do tej tajemniczej.. ee.. yy.. tajemnicy. • To jest popcorn w jajkach! Należy go wysiedzieć pod własnym zadkiem... •Jeszcze zobaczymy kto jest beznadziejny.. kiedy zacznę strzelać popcornem z zadka! • 5 Mourice, S. A teraz japa. • Zasada numer pierwsza... • Ho, ho! Obraziłeś się i nie będziesz się do mnie odzywać.. tak? Myślisz, że taa.. zmowa milczenia, może mnie złamać? Nic z tego Mourice... Ja nawet bardziej, mogę się do Ciebie nie odzywać! Nie, nie, nie.. wcale nie rozmawiam. • No sprawdź mnie, sprawdź mnie! No sprowokuj mnie jak śmiesz... • Proszę Mourice... żeby przekonać Cię, że naprawdę Cię przewyższam... nie mówię tu o wzroście w kilogramach, ale fe się tak wyrażę.. wymierze moralnym.. masz tu banana! • Przestań tak na mnie patrzeć.. słyszysz! Jeśli myślisz, że się do Ciebie odezwę, b000ll Otóż nie odezwę się, gdyż nadal poddaję Cię męce tss, milczenia. • Zrobiłbym wszystko, żeby odzyskać Ciebie i ten Twój łeb Jak baniak!!! • Trochę bardziej w lewo. Jasne, że w moje.. jestem Królem, wszystkie lewo jest moje, durny jeden! • Taaak.. TAAAAK... wyraźnie czuję jak mi rośnie słupek popularności mojej! • Co, co ty głupia jesteś?! Patrz na mnie! Patrz na mnie, jestem drapieżny żółw! • Czy ty nie widzisz, że Twój Król.. czyli ja.. przed tym.. incydentem.. jestem nagi?! • Chciałbym oglądać zwierzęta na komputerze. A raczej chciałbym oglądać SIĘ na komputerze. ee.. co to jest komputer? • Czarne są myśli me... • Istotne, bardzo przystojna... • Najlepsza jest bezkrwawa erekcja. • Przez Ciebie nadal śmierdzą mi oczyl • Mourice, kup różowe stroje z marszczonymi rękawkami, aby podkreślić naszą męskość. "Witaaajcieeee olbrzymieeeee mięczaki! Pozwólcie, że zaleję Was blaskiem mej chwaty. • Hańba Ci Mourice... nie wolno naśmiewać się z dziwolągów. heeeheee... a skoro o tym mowa, skąd wy jesteście za jedni? • Jakby to ładnie powiedzieć.. dałeś ciała wielka ciapo!!! • Który tak dybie na moją cnotę? • - To ty obrzuciłeś Nas skunksim tajnem? - To są bardzo poważne zarzuty! - Oh, czyli to nie ty? O Nie, ja, ja. Tylko mówię, że to są bardzo poważne zarzuty. - Powiem to teraz bardzo powoli, bo widzę, że cierpisz na bardzo poważny przypadek pótglupstwa. - Mourice? Skąd on ma dostęp do moich wyników badań? • Nie! A nawet TAK! E.. odpowiedz Mourice. • Po długim i dogłębnym procesie tentegowania w głowie, postanowiłem Wam podziękować. • Niezbyt ruchawe, ale zawsze. Nie? • Patrzcie jak się dyndal Dawaj Stefan, dawaj! • Szybciej, ty leniwa małpo ty... • Kto chce chrupka? • E tam.. co znaczy jedno ugryzienie w tyłek wśród przyjaciół? Masz, gryf se na zdrowie. • Mordy w kubeł jeśli można. • Opamiętać się! Nie będziesz mi tu przebywał obok stopy! • Musisz się wznieść ponad swą słabość! Wydostań się! Pójdziesz prosto do swojej kobiety, a potem staniesz z nią twarzą w twarz, spoglniesz i powiesz: Mala! Polubiłem Cię!!! Taaaaak. • Mamrotałem do siebie, nie do was.. głupie pingwiny! • Kowalski: Zniosłeś to jajko? To wysoce nieprawdopodobne, chyba, że jesteś kryptodziobakiem. Julian: Wef! Sam jesteś krypciakiem! • Daruj, ale czy mógłbyś stąd wyjść, bo to jest business klasa? • A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bezsensu. • •• nie wiem Jak się pisze "Moris" ;)

 
Color format