Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 193 takie demotywatory

– Niedawno byłem w gościach u siostry i w tym samym czasieprzyszła do niej rozemocjonowana koleżanka. Siostra poprosiłamnie, żebym zajął się jej synem, a ona w tym czasie z niąporozmawia.Między kuchnią a salonem nie ma drzwi, więc siłą rzeczystałem się świadkiem babskiej tragedii.Koleżanka siostry postanowiła,,ukarać” męża za to, że śmiałmieć inne zdanie niż ona i wyprowadziła się do mamy. Czekała,aż zacznie błagać o przebaczenie, ale drań nawet niezadzwonił. W końcu nie wytrzymała i postanowiła sprawdzić,co chłop wyprawia pod jej nieobecność. Niespodziewanieprzyjechała do niego wieczorem, niby po rzeczy.Wchodzi do mieszkania, a tam jej mąż, lekko pijany, siedzi przykomputerze i gra w czołgi. Ku jej zaskoczeniu okazało się, żemąż nie umarł z głodu, co więcej lodówka była pełna,a mieszkanie czyste. Żadnych przeprosin nie usłyszała, mąż jązignorował, więc trzasnęła drzwiami i wyszła.Parę tygodni później poszła sprawdzić czy mąż nie wpadłw cug alkoholowy z radości, bo jak się dowiedziała w pracy,dostał urlop.Otwiera drzwi, a tam... obca baba w jej szlafroku gotujew kuchni. A mąż? Golutki i trzeźwy śpi w sypialni. Jak tozobaczyła, o mało zawału nie dostała. Urządziła awanturę,zaczęła tłuc talerze i próbowała wydrapać rywalce oczy.W trakcie tej całej szarpaniny dowiedziała się, że jej mąż złożyłpozew o rozwód... dwa tygodnie po tym, jak od niego odeszła.A,,ta baba" okazała się jego koleżanką z gry, z którą od lat grałw czołgi.Koleżanka siostry nie mogła w to uwierzyć, że jej facet, którybył dla niej nieudacznikiem, sprowadził sobie jakąś babę dodomu. Przecież do tej pory nic nie robił, tylko pił i grał w gry!Jej mąż nie zamierza wycofać pozwu o rozwód, mówi, żezrozumiał swój błąd i teraz żyje mu się lepiej i jest szczęśliwy.
W sylwestrowy wieczór w Niemczech palestyński influencer Atallah Younes wystrzelił rakietę z fajerwerkami w okno sypialni dziecka – Wczoraj został zatrzymany na lotnisku podczas próby opuszczenia Niemiec - został oskarżony o usiłowanie zabójstwa GB
0:13
💡 WIĘCEJ
Źródło: kryminalne.o2.pl
Onegdaj w sypialni Józefa i Maryi – H年局gothitsof
Źródło: www.facebook.com
Zagłosuj

Kto Twoim zdaniem wygrał debatę w TV Republika?

Liczba głosów: 7 197
Uwielbiam, kiedy zwierzęta tworzą zasady, a ich ludzie stwierdzają: "No dobra, niech będzie".Mój kot ma określone pory snu i nie pójdzie spać, dopóki my nie pójdziemy. Więc każdej nocy od 22:30 zaczyna próbować zagonić nas do sypialni – No i teraz my, dorośli ludzie, idziemy grzecznie do łóżeczka na rozkaz 6-kilogramowego kota

30 najlepszych kawałów na poprawę humoru (31 obrazków)

– Trzy kobiety, 30 latka, 40 latka i 50 latka spotykająsię w barze i szukają rad na poprawienie swojegożycia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się wlateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barzei opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza:- U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzuciłwszystko i w sypialni kochaliśmy się 2h.Druga na to:- U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, bo jużnie może tyle co kiedyś, ale dawno się tak niekochaliśmy.Trzecia siedzi cicho.- No a u Ciebie Anka? Jak było opowiadaj!- Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mniew lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni ikrzyczy:

Symulator Biedronki: Pasta powstała w hołdzie kultowemu dziełu Malcolma XD

Pokaż cały obrazek…
Pasta powstała w hołdzie kultowemu dziełu Malcolma XD – Pomyslodawcy1 dni☑Mój stary to fanatyk Biedronki. Pół mieszkaniazaj#bane paletami. Codziennie tam chodzi, czasempo kilka razy, nawet jak nic nie potrzebuje, bo „możeakurat rzucili coś ciekawego". Po całym mieszkaniuwalają się gazetki promocyjne, słodziaki, fajniaki,produkciaki, a nawet plastikowe koszyki -,,topamiątki z najlepszych łowów”. Ale najgorzej to tepalety. Mamy ich więcej niż przeciętny magazyn -,,doćwiczeń", jak mówi. Mama już trzy razy próbowała jewywalić, ale stary stwierdził, że „jak usuniesz palety,to przestanę chodzić do Biedronki" i temat sięskończył.Codziennie trenuje w domu parkour. Rozstawia tepalety po całym salonie i robi tor przeszkód. „Ćwiczętechnikę na sezon wyprzedaży” – mówi. Skacze,przeskakuje, czołga się, robi salta przez kartony iimituje omijanie klientów z wózkami, normalnieJanusz-komandos. Jak ktoś by to nagrał, mielibyśmyviral na TikToku, ale mama zabroniła, bo „,wstyd nacałą rodzinę".W weekendy zmusza mnie i brata, żebyśmy grali w jakto nazywa: „,Symulator Biedronki" - my jesteśmyklientami z wózkami, a on nas omija, krzycząc,,alejkaz nabiałem wolna!". Opracował nawet specjalnysystem punktacji: 5 punktów za ominięcie dzieckabiegającego po sklepie, 10 punktów za uniknięciekolizji z emerytem, a 50 za zdobycie ostatniegoproduktu w promocji. Czasami każe nam ustawiać sięw kółku wokół niego, żeby ćwiczyć „wychodzenie zoblężenia przy regale". Raz nawet ustawił na środkusalonu lodówkę turystyczną jako „punkt strategicznydla mrożonek".Kiedyś utknął w Biedronce między paletą jogurtów amrożonkami. Próbował przeskoczyć, ale coś poszłonie tak i ratowali go strażacy. Niestety mama musiałapóźniej jechać odebrać go z komendy - zawinęli goze sklepu, bo wyrywał się strażakom i krzyczał na całygłos, że „nie opuści pola bitwy, zanim nie dorwie tychfiletów z kurczaka po 12,99/kg".Jak wraca z zakupów, zawsze chwali się nowymirekordami - ile razy udało mu się ominąć palety bezzatrzymania, ile produktów zgarnął z najniższychpółek w trakcie biegu, czy na ile paragonów skasowałzakupy, żeby wykorzystać wszystkie promocje. Manawet osiem telefonów z aplikacjami Biedronki, żebyz Shakeomatu mieć więcej kuponów, i nosi je wspecjalnym pasie na klatce piersiowej jak Rambo.,,Biedronka to nie sklep, to styl życia" - powtarza.Kiedyś zapisał się nawet na kurs parkouru, żebypoprawić zwinność. Instruktor pytał, czy przygotowujesię do jakiegoś turnieju, a stary z dumą powiedział:,,Do sobotniej promocji na proszek do prania".Ostatnio zaprosił sąsiada, żeby razem trenowaliprzeciskanie się między paletami. Sąsiad przyniósłwłasną paletę, a potem zaczęli wymieniać sięgazetkami promocyjnymi jak kartamikolekcjonerskimi. Stary planuje nawet zrobićosiedlowy turniej – kto pierwszy zdobędzie produkt zkońca alejki podczas symulowanego „oblężenia”.W niedziele (te niehandlowe) ma swój rytuał - chodzioglądać Biedronkę z zewnątrz. Twierdzi, że musi,,naładować baterie" na poniedziałkowy rajd popromocjach. Mama grozi rozwodem, bo ostatniochciał wstawić paletę do sypialni, „żeby się czuć jak wdomu". Twierdzi, że mieszkanie,,powinnoodzwierciedlać jego pasję".Ojciec ma specjalną szafę z „munduramiBiedronkowca" - różne wersje koszulek, czapek ikamizelek, żeby „wtopić się w tłum”. Na największewyprzedaże ma specjalny kamuflaż – przebiera się zapaletę i zostaje na całą noc w sklepowej alejce, żebyrano jeszcze przed otwarciem sklepu złapaćnajlepsze promocje.Ostatnio też zamontował w domu atrapę kasysamoobsługowej, żeby ćwiczyć skanowanieproduktów z maksymalną prędkością. Organizujezawody rodzinne, kto zeskanuje więcej w minutę.Na osiedlowych grupach na Fejsie regularnie wdajesię w wojny o Biedronkę. Pisze, że „,te palety toesencja ich stylu - tylko prawdziwi mistrzowiezakupów potrafią w tym chaosie złapać prawdziweokazje". Raz poszło grubo o to, że ktoś skrytykowałrozstawianie towaru, a stary w odpowiedzi napisałelaborat o „pięknie nieprzewidywalności Biedronki".Miesiąc wstydziłem się wyjść na osiedle.Niedługo Święta, a w naszym domu zamiasttradycyjnej choinki, stary w salonie stawia stos paletozdobionych gazetkami promocyjnymi i światełkamiw kolorze logo.TopSONK1911 20TOPPŁATKI ŚNIADANIOWE
Gotowy scenariusz na filmanimowany Disneya – Pewnego wieczoru byłamz mężem (który totalnie nie lubikotów) na spacerze i podszedł donas mały kotek (śliczny, puszysty,czarny) i tak szedł za namibezszelestnie aż pod dom. Nakoniec usiadł przy drzwiach, żebysię z nami pożegnać. Mój mążspojrzał na niego i mruknął: "Ty sięnim opiekujesz, sprzątasz po nimi go myjesz." Wpuściliśmy kotado domu. Wszystko muprzygotowałam i bidulek zasnął.Przyszedł również na nas czas,żeby położyć się do łóżka, a mężanie ma. Wychodzę z sypialnii słyszę: "Jedz kiełbaskę, nazdrówko. A gdy już wyrośniesz nadużego kotka, nasraj pod drzwiamisąsiadów, bo już mnie wku*wiająz tym swoim psem...".
– Moja żona wyrzuciła mnie zdomu za żart. Ech, jestem idiotą.Jest w dziewiątym miesiącuciąży. Trochę za dużo wypiłemdzisiaj... Kiedy zasnęła, wziąłemstarą lalkę z szafy i poszedłemdo sypialni, wsadziłem ją podubranie żony i zacząłem jąbudzić krzycząc, że rodzi,wyjąłem lalkę i wziąłem ją wramiona... Mówię takimzadowolonym głosem, że mamydziewczynkę. Ja pierdole...Teraz siedzę przed blokiem. Comożna robić w nocy w mieście?
–
0:11
– Me returning to my bedroomafter spending all day inthe living room
W przypływie emocji człowiek robi największe głupoty – Wraca blondynka do swojego mieszkaniai słyszy jednoznaczne odgłosy z sypialni.Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widziswojego męża z obcą kobietą. Wybiegaz sypialni otwiera schowek, wyjmuje pistolet,przeładowuje, przykłada sobie do skroniMOTYWAI W tym momencie mąż krzyczy: ATORY.P- Kochanie, nie rób tego, ja ci wszystkoMOTYWATORY.PL wytłumaczę! DEMOTYWATORY.PBlondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:MOTY Zamknij się! Ty będziesz następny!ORY.P
Z pewnych sytuacji po prostu nie da się wytłumaczyć – Mąż wyjechał w delegację, a żonapostanowiła zrobić mu niespodziankę ikupiła nowiutką szafę do ichwspólnej sypialni.Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.Po jakimś czasie obok domuprzejeżdżał tramwaj i szafa sięzłożyła.Zdesperowana kobieta dzwoni do firmyi tłumaczy co się stało.Przyjeżdża ekipa montuje szafę idzieje się tak kilka razy. Przykolejnym razie kierownik ekipymonterskiej mówi:- Wie pani co, muszę wejść do szafy izobaczyć od środka co się dzieje.Wchodzi do szafy. W tym momenciewraca mąż i wchodząc dosypialni krzyczy z zachwytem:Kochanie cóż za wspaniała szafa. Iotwiera drzwi od szafy, a gość ześrodka:- Wal pan w ryj, bo i tak nieuwierzysz, że na tramwaj czekam.
–
0:17
– 22-05p
– Po rozwodzie żona wyprowadziła się z mojegomieszkania i nagle zrobiło się tu zaskakującopusto. Byłem przyzwyczajony do kolorowychsłoiczków i puszystych ręczników, któretraktowałem jako dekorację łazienki. Teraz stoitu 5 kosmetyków do pielęgnacji i higieny, a nawieszaku wiszą dwa ręczniki oraz mój szlafrok- i tyle. W garderobie mógłbym śmiałootworzyć sklep z częściami samochodowymi,a i tak jeszcze kilka półek zostałoby wolnych.Szafa z pościelą opustoszała całkowicie. Byłażona zostawiła mi tylko 3 komplety pościeli,które dostaliśmy od mojej rodziny w prezencieślubnym. W sypialni na toaletce z trzemapółkami stoją dumnie dwa perfumy. W kuchnipodobny widok - zostawiła mi tylko kilkastarych naczyń.A ja głupi myślałem, że w mieszkaniu jest małomiejsca, a ono po prostu było zajebane syfem.
Czego Kościół zabrania w sypialni nawet po ślubie i z czego trzeba się spowiadać:- stosunku przerywanego- masturbacji – Ale wyuzdana, homoseksualna orgia na plebanii chyba jest OK? 💡 WIĘCEJ
Źródło: kobieta.wp.pl
– THEWARNER BROS STEVEN SPIELBERGEMPIRE OF THE SUN MALKOVICHMIRANDA RICHARDSON NIGEL HAVERSREYNOLDSJOHN WILLIAMS ALLEN DAVIANORMANDTOM STOPPARDSTEVEN SPIELBERGROBERT SHAPIROCHRISTIAN BALEMICHAEL KARK..G BALLARDEMPESUNIKE
Wezwij egzorcystę! – uhrairMój chłopak mówi przez sen i chciałabym, żeby tobył tylko słodki bełkot, ale jest PRZERAŻAJĄCY.np.- o 3 w nocy złapał mnie za ramię i zakrył mi ustadłonią i wskazał na ścianę, szepcząc "widzisz to?drut kolczasty"- obudził mnie i wymamrotał "on tu jest" wpatrującsię w drzwi sypialni- odwrócił się ostatniej nocy i powiedział "Niewiesz co tam jest. Nie wiesz co jest na bagnach."zabrał mi jakieś 20 lat życia.uhrairZ mniej przerażających rzeczy, kiedyś pocałowałmnie bardzo delikatnie, a potem powiedział,,miłego dnia w pracy kochanie" i pchnął mnie napodłogę o 2 w nocy po czym natychmiast owinąłsię wszystkimi kołdrami313,741 notes
– Pewnego wieczoru byłamz mężem (który totalnie nie lubikotów) na spacerze i podszedł donas mały kotek (śliczny, puszysty,czarny) i tak szedł za namibezszelestnie aż pod dom. Nakoniec usiadł przy drzwiach, żebysię z nami pożegnać. Mój mążspojrzał na niego i mruknął: "Ty sięnim opiekujesz, sprzątasz po nimi go myjesz." Wpuściliśmy kotado domu. Wszystko muprzygotowałam i bidulek zasnął.Przyszedł również na nas czas,żeby położyć się do łóżka, a mężanie ma. Wychodzę z sypialnii słyszę: "Jedz kiełbaskę, nazdrówko. A gdy już wyrośniesz nadużego kotka, nasraj pod drzwiamisąsiadów, bo już mnie wku*wiająz tym swoim psem...".
–

 
Color format