Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 383 takie demotywatory

poczekalnia
Owady nie lubią krów w paski – Japońscy zoolodzy odkryli, że malowanie "pasków zebry" na krowach może zmniejszyć liczbę ataków much na te zwierzęta o ponad połowę. Badacze pomalowali sześć krów w czarno-białe paski, a następnie obserwowali je przez trzy dni, robiąc im zdjęcia w wysokiej rozdzielczości i regularnych odstępach czasu, aby policzyć owady, które znajdowały się w pobliżu zwierząt. Rejestrowano także wszelkie zachowania odstraszające muchy, takie jak tupanie, trzepanie ogonem czy drżenie skóry. Te same krowy obserwowano także przez trzy dni bez malowania ich w paski.Z badań wynika, że takie barwy ochronne są bardzo skuteczne. Liczba much zaobserwowana u krów w paski była mniejsza o połowę od liczby zaobserwowanej u niepomalowanych osobników. Co więcej, zmniejszyło to zachowania odstraszające muchy o około 20 proc., co wskazuje na to, że owady mniej przeszkadzały krowom
poczekalnia
 –
archiwum
Twój kot doskonale wie,że jesteś na dieciei połowę z tego wywalisz do śmieci,a wtedy on.... –
Z jakiegoś dziwnego powodu najwięcej programów mieszkaniowych jest wprowadzanych w otoczeniu wysokich stóp procentowych – Tak jakby rządzącym strasznie zależało na tym, by nikt z ich programów definitywnie nie skorzystał. Nie masz zdolności kredytowej przy wyższych stopach i nie skorzystasz, co za pech. Mieszkanie bez wkładu własnego (element Nowego Wału) - skorzystało raptem jakieś 400 osób. Mieszkanie+ - brak nowych inwestycji. Kredyt na pierwsze mieszkanie 2% - na razie skończyło się na zapowiedziach To prawdziwe tąpnięcie. Liczba udzielonych kredytów hipotecznych spadła o połowę
 –
archiwum
Cena prostego zasilacza awaryjnego. Mamy rozumieć, że koszt produkcji wzrósł z dnia na dzień z 454 zł na 2550zł? Następnie cudownie cena spadła o połowę, na 1399zł? – Jakieś skojarzenia z cukrem i innymi produktami? Tak, jest to produkt masowo wykupywany za granicę, gdzie Ukraina ma problem z zasilaniem, ale wykorzystywanie tego i podnoszenie ceny 5 krotnie to szczyt sk...... @#$#$%@# !!!
Źródło: Ceneo
 –  Jarosław Kaczyński w szpitalu.Jest potwierdzenie stanu zdrowiaEwakuowano połowę szpitala.Pocisk artyleryjski utknął wodbycie 88-latka
archiwum
Dzisiaj: Patrz promocja o połowę. Ten produkt kosztuje tyle co dawniej –
archiwum
Ale na ostatnich dwóch mundialach żadna z tych dwóch drużyn nie wyszła z grupy –
Polscy piłkarze w meczu z Argentyną, kiedy nagle udało im się przekroczyć z piłką połowę boiska –
Bez otwierania czaszki usunęliguza mózgu u 10-latka – Zespół neurochirurgów z Centrum Zdrowia Dziecka w Warszawie po raz pierwszy w Polsce wykonał laserową termoablację głęboko położonego guza mózgu u dziecka. Operację wykonano bez otwierania czaszki.Pierwsza tego typu operacja w Polsce trwała o połowę krócej niż zabiegi przeprowadzane w tradycyjny sposób. Chłopiec po dwóch dniach wrócił do domu.Do tego typu leczenia, do końca roku, zakwalifikowano jeszcze czwórkę dzieci ŻRÓDŁO INSTYTUT POMNIK CENTRUM ZDROWIA DZIECKAZespół neurochirurgów z Centrum Zdrowia Dizecka w Warszawie po raz pierwszy w Polsce wykonał laserową termoablację głęboko położonego guza mózgu u dziecka. Operację wykonano bez otwierania czaszki.
archiwum
Kobiety w Polsce nie chcą rodzić dzieci?Czy powodem jest ich "pijaństwo"?Chyba raczej nie.... – - Odejście z pracy- Mąż sam nie utrzyma rodziny- 500+ jest obecnie warte mniej niż połowę od czasu kiedy je przyznawano.- Pracodawca jest wręcz niszczony finansowo, jeśli pracownica przejdzie na "L4- ciążowe", oraz "macierzyńskie" i " wychowawczy", dlatego pracodawcy nie chcą zatrudniać młodych kobiet.- Brak miejsc w przedszkolach, lub wysokie opłaty za kilka godzin obecności dziecka.Część kobiet jednak decyduje się nawet na liczne potomstwo, nawet 8-12 dzieci, ale dla 500+ i socjalu, a tutaj często właśnie występuje alkoholizm, więc teza prezesa raczej nietrafiona ;)
 –
 –

Całe to grzybobranie to jest dla jakichś psycholi

 – Rośnie to w lesie przy samej ziemi, lisy na to szczają — i nie tylko lisy, i nie tylko szczają.Jagód z lasu pod żadnym pozorem nie jedz bez dokładnego umycia, bo lis oszcza i bąblowica murowana, ale borowika to pod żadnym pozorem nie myj, bo smak wypłuczesz, tylko pędzelkiem omieć i możesz omnomnować na surowo.Widziałeś kiedyś dwa nagie ślimaki kopulujące na jagodzie? No raczej nie, bo się na niej nie zmieszczą, ale taki kapelusz grzyba to dosłownie łóżko w leśnym burdelu.A ty narażasz się na kleszczowe zapalenie mózgu, pobłądzenie, utonięcie w bagnie, kradzież auta zostawionego pod lasem, gwałt, walkę na śmierć i życie z dzikimi zwierzętami, przygniecenie przez drzewo, weekend we wnykach, postrzelenie przez niedowidzącego myśliwego, rozerwanie przez niewypał, klasyczne zjedzenie przez czarownicę, mimowolny udział w gangsterskich porachunkach, młodzieżowej orgii, kibolskiej ustawce, czarnej mszy lub nazistowskim zlocie — nie wspominając już o nieludzkim wstawaniu o czwartej nad ranem, żeby inni cię nie ubiegli — tylko po to, aby już w zaciszu własnego domostwa raz jeszcze położyć swe kruche człowiecze życie na szali, racząc podniebienie zebranymi plechowcami.Popatrz na taki kebab — mały, średni, duży, XXL zemsta faraona, rollo, w bułce, w picie, w boxie, z sosem łagodnym, ostrym — jakiego nie wybierzesz, p r a w i e nic ci nie będzie.Z pieczywem, słodyczami, nabiałem i tym zielonym z pola sytuacja ma się podobnie.Ale z grzybami to oczywiście zupełnie inna śpiewka — połowa chcę cię zabić od razu, a reszta niekoniecznie chce, ale może, jak się będziesz z nimi niewłaściwie obchodził.Do reklamówek i wiader nie zbieraj, bo, wiadomo, bakterie w plastiku mnożą się jak poeci w Internecie — zatrucie murowane.Przechowywanie, wiadomo, maksimum jeden dzień w lodówce, bo inaczej rozkład białek, mordercze pleśnie i nawet jadalny może cię zabić.Nie dogotujesz, wiadomo, śmierć w agonii.Połączysz niewłaściwego z alkoholem, wiadomo, wątroba po jednym posiłku jak po dekadzie picia denaturatu.Oczywiście każdy smaczny grzyb musi mieć swojego toksycznego sobowtóra, żeby był dreszczyk emocji, nierzadko poprzedzający dreszcze przedśmiertne.Jakby tego było mało, że połowa to istne fabryki trucizny, to wszystkie są prawdziwymi składowiskami metali ciężkich wyciąganych z otoczenia — no po prostu nie może być inaczej.Ale metale ciężkie to nic, bo przecież są jeszcze metale lekkie, a zwłaszcza alkaliczne, o których nikt nie pamięta — taki na przykład radioaktywny izotop cezu o liczbie masowej 137, obecny w polskiej przyrodzie od 1986, kiedy to nasi sąsiedzi zza Buga odtworzyli w Czarnobylu katastrofę atomową na podstawie fabuły tego znanego serialu HBO.Oczywiście cez-137 najlepiej magazynują najpopularniejsze grzyby wszech czasów, tak zwane „czarne łebki” — innymi słowy, do jakiegoś 2136 roku konsumpcja podgrzybków w województwie olsztyńskim to igranie ze śmiercią, a w opolskim to już nawet nie igranie, a walka MMA w occie, na maśle i w śmietanie.Całe to zbieranie grzybów to taka uproszczona wersja rosyjskiej ruletki — z użyciem dubeltówki zamiast rewolweru: czarne albo czerwone; wóz albo wywóz; niebo w gębie albo piekło za życia.Atlasów narobili książkowych, poradników internetowych, nawet aplikacji na smartfona, a ludzie nadal zajadają się na śmierć muchomorami.Może to dlatego, że dla amatorów zostają tylko trujaki, bo zawodowcy zrywają na potęgę, wszystko jak leci, pięćdziesiąt kilo w jeden dzień — „białko w lesie za darmo rozdajo, biere wszysko, blaszki nie blaszki, Baśka, nic to, trzy razy obgotuje i do wudeczki bendzie jak znalas”.Normalnie zbierać, nie umierać.Tak że naginasz pół dnia po lesie, sadząc przysiady i nerwowo oglądając się na kleszcze, żmije, wilki, gwałcicieli i myśliwych, a potem stoisz całą noc nad zlewem i omiatasz sobie grzyba pędzelkiem.Ale i tak najciekawszą częścią rytuału jest ta, kiedy stajesz nagi przed lustrem i ze światełkiem w ręku wyginasz śmiało ciało, zaglądając w największe zakamarki siebie, żeby sprawdzić, czy ci czasem coś gdzieś nie wlazło.Całkowicie normalne, nie powiem.Las to w ogóle specyficzne miejsce — z dala od cywilizacji, posterunków policji i monitoringu, a możesz na legalu przemieszczać się z nożem i to w garści.Pewnie dlatego to takie popularne zajęcie w tych nerwowych czasach.A teraz jeszcze przyszła jesień, ludzie na Facebooku spamują na lewo i prawo, ile to nie zebrali, ledwo wysiedli z samochodu, ba, niektórzy to drzwi uchylili, a złoto lasu samo im się kilogramami do środka ładowało.Naczyta się tego i naogląda normalny człowiek i też go nachodzi ochota na igraszki ze śmiercią, bo przecież w sklepie trzy ususzone kapelusze o łącznej wadze dwudziestu gramów kosztują dziesięć polskich złotych, a parę kilometrów dalej wystarczy parę przysiadów i fortuna zostaje w kieszeni.Co w ogóle można zrobić z dwudziestu gram grzybów? Okłady na oczy?W ten właśnie sposób sam poczułem gorączkę grzybni i wylądowałem na leśnym parkingu.To tutaj trafiają wszyscy amatorzy.Zawodowcy strzegą najbogatszych grzybowisk lepiej niż oczu w głowie — prawdopodobnie znaleźli te miejsca, jak zakopywali tam zwłoki.Na parkingu tymczasem tłok jak pod Ikeą w czasie pandemii. Najbliżej stoją jakieś dziewczyny w wyzywających strojach.Ubrały się tak, żeby były dobrze widoczne w lesie, a teraz pewnie handlują grzybami — myślę.- Ile? – pytam.- W pipu osięsiąt, do papu pięsiąt.- Nie rozumiem – ponawiam pytanie: – Grzybki po ile?- My badanu a czystu, ne ma grzybku.Biedne grzybiarki — myślę — Nic nie nazbierały, nic nie sprzedadzą, nie będą miały co do ust włożyć.Ale już moją uwagę zwraca biały SUV, z którego wysiada lalunia w białym dresiku i białych adidaskach. Za nią buja się popisany ochroniarz z buldogiem francuskim na smyczy i designerskim koszykiem wyplecionym z kolorowej wikliny przez chińskie dzieci za miskę ryżu zgodnie ze staropolskim wzorem i nowopolską strategią gospodarczą. Lalunia rusza w las, ochroniarz z buldogiem za nią.Za tymi nie ma sensu iść, chyba że chcesz zostać mistrzem drugiego planu w relacji na Instagramie, bo co chwila przystają, ale nie żeby podnieść grzyba, tylko żeby nadać internetowy przekaz dla innych przedstawicieli swojego gatunku:„Grzybuw nie ma ale i tak jest zaebiście”.Oczywiście grzyby są, tylko oni ich nie widzą, bo widzieć nie chcą, a jeść czegoś, co rośnie w lesie, na pewno nie zamierzają.Kawałek dalej jakiś koleś wali pokłony przed grzybem.- Wszystko w porządku? – pytam.- Szatan – odpowiada i zaczyna lizać grzyba pod kapeluszem.- Rozumiem – kłamię, kreślę znak krzyża w powietrzu i odchodzę.Ale wtem kątem oka dostrzegam cień przemykający między drzewami.Ruszam za nim i po chwili widzę dokładnie:Stary sweter w jodełkę, spodnie moro, kalosze, bagnet za pasem, wiadro po farbie z ołowiem, pordzewiały rower marki Ukraina.Widzę tutaj dwie opcje — typ albo idzie na grzyby albo wraca do porzuconych w lesie zwłok na kolejną porcję pośmiertnych amorów.Wiem, że jeśli chcę znaleźć grzyby, muszę za nim iść, ale doskonale zdaję sobie również sprawę, że mogę już nie wrócić.Zakładam, że to jednak mistrz ceremonii i ruszam za nim w bezpiecznej odległości. Gość tymczasem doskonale zdaje sobie sprawę, że ma ogon, bo co jakiś czas odwraca się i posyła mi to podejrzany uśmiech, to podstępne spojrzenie.Idę dokładnie za nim i jakimś cudem to ja zbieram twarzą pajęczyny.Wtem rozpływa się między drzewami.No, dobra, jestem w lesie, teraz tylko znaleźć jakieś grzyby i wyjść z tego cało.Halo, czy są tu jakieś grzyby?Kurde, no są.Rosną sobie ot tak sobie. Jak gdyby nigdy nic.I to jeden nieopodal drugiego.Dziwne… Może mi w to nie uwierzycie, ale w dwie godzinki nazbierałem pełen koszyk i to bez żadnych niebezpiecznych sytuacji!No dobra, teraz tylko odnaleźć drogę powrotną do auta i dotrzeć do niego w jednym kawałku.Kurde…Przecież moje auto widać stąd, gdzie stoję…Idę i zastanawiam się nad tym wszystkim.Jak bym nie próbował tego ugryźć, za każdym razem wychodzi mi, że po prostu miałem niebywałe szczęście.Nieopodal parkingu ten sam koleś co wcześniej wali pokłony przed innym grzybem.- Szatan? – pytam.- Papierzak – odpowiada.- Religijny człowiek – mówię do siebie.Wracam do domu.Myślę, czy by może nie odpocząć, ale przecież nie ma chwili do stracenia.Biorę szczoteczkę do zębów i zabieram się za czyszczenie.Po kilku godzinach grzyby lśnią jak nowe.Pora je sprawdzić.Aplikacja w smartfonie pokazuje, że połowa to pieczarki, a połowa muchomory.Wyrzucam połowę.Dla pewności otwieram lodówkę i skanuję grzyby na pizzy z Biedronki.Też muchomory.Wyrzucam pizzę i aplikację.Połowy połowy sam jednak nie jestem pewien, więc i ta ląduje w koszu. Tymczasem połowa połowy połowy jest obgryziona przez ślimaki.Nie no, przecież samiec alfa i omega ze szczytu łańcucha pokarmowego nie będzie dojadał resztek po jakimś mięczaku-obojnaku.Wyrzucam.Rozcinam pozostałe i okazuje się, że w połowie połowy połowy połowy robale dokazują jak patusy pod Żabką w niedzielę wolną od handlu.Wyrzucam.Nie jest tak źle, zostały mi dwie garści grzybów!W mojej głowie powoli układa się genialny plan:Jedną garść usmażę, drugą — ususzę.Wpisuję w wyszukiwarkę: „gesler, grzyby, przepis, łatwy, zanzibar”.„Najpierw obgotuj przez 10 minut i wylej wodę. Potem obgotuj przez następne 10 minut i wylej wodę. Potem już tylko na 10 minut na rozgrzaną patelnię”.Kierując się zdrowym rozsądkiem i rozsądnymi instrukcjami, z mojego koszyka grzybów wyszły mi dwie garści grzybów, a z jednej z nich trzy czwarte łyżki stołowej.Coś musiałem źle zrobić, bo przecież nie wyparowały…W końcu nadchodzi ta wiekopomna chwila:Nabieram je na łyżkę i zjadam — na raz, bez chlebka, z namaszczeniem.Mm… O tak… Kawior lasu…Hm…Smak chyba wylałem razem z wywarem…Trudno — suszenie na pewno się uda.W imię intensywnego grzybowego aromatu!Zgodnie z zaleceniami — piekarnik na 40 stopni i idę spać.Wstaję rano, w mieszkaniu unosi się intensywny grzybowy aromat.Udało się! — myślę.Ochoczo otwieram piekarnik.Szukam moich grzybów, ale ich nie widzę.Wchodzę do Internetu i tam również szukam.W Internecie moich grzybów nie ma, ale wychodzą na jaw nowe informacje:92% wody, no kto by pomyślał.Ołów, kadm, rtęć i arsen.Radioaktywny izotop cezu.Rabdomioliza.To całe grzebanie to jest dla jakichś psycholi!Grzybobranie.Grzybobabranie
"Za połowę życia Kaczyńskiego odpowiadała mama - ubierała go, karmiła, wkładała mu buty, żeby synek jakoś sobie radził. A druga połowa życia to państwo, które o niego dba. On nie wie, skąd się biorą dzieci, a tym bardziej nie wie, skąd się biorą pieniądze" –
 –  Niedawno wróciłem ze zdalnej pracy do biura. W moim dziale zespół w większości jest nowy i ponad połowę ludzi nie znam. Ale i tak, gdy przychodzę witam się ze wszystkimi, koleżankom z pracy mówię komplementy, a gdy wychodzę życzę wszystkim miłego wieczoru. Po prostu taki już jestem i robię to wszystko szczerze. Jedna ze współpracownic pewnego dnia powiedziała do mnie
Oboje nie byli nawet klasą średnią. Wprost - byli biedniejszymi ludźmi – Anna nosiła dziurawe buty, jej jedynym dochodem było 800 zł z tytułu stypendium, a w rzeczywistości było to zaledwie 400 zł - połowę oddawała mamie.Jej rodzinie pomagał Caritas.Gdy już byli nieco starsi zarabiali najniższą krajową - ok. 1200zł (brutto).Żyli oni w starym mieszkaniu komunalnym z insektami.Ich jedynym luksusem był stary Fiat, którym jeździł Robert.Robert dodatkowo tuż przed poznaniem Anny mierzył się ze straszną kontuzją, która niemal nie zakończyła jego kariery. Został odrzucony przez Legię.Oboje poznali się gdy nie mieli nic sobie do zaoferowania poza miłością.Obecnie mają wszystko, łącznie z córeczkami - Laurą i Klarą.Robert i Anna są przykładem, że ciężką pracą i miłością można osiągnąć wszystko
archiwum
 –
"To dla mnie zaszczyt nosić połowę ukraińskiej flagi" - powiedziała –