Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 174 takie demotywatory

Cała prawda oglądania telewizji – GŁOSNOSć TELEWIZORAPODCZAS OGLADAN! FILMuCO TAK CICHO?GŁOŚNOŚć TELEWIZORAPODCZAS REKLAM
Wspaniały to był czerwony księżyc, nie zapomnę go nigdy. Połowa Polaków patrzyła wczoraj w niebo podwyższając narodowy romantyzm o 95 procent – No bo tak dość rzadko mamy czas na wpatrywanie się w księżyc i gwiazdy. A takie to przecież fajne i uspakajające. Myślę, że za 9 miesięcy urodzi się trochę Polaków. I dobrze, bo niż jest demograficzny. Serio, mniej oglądania gwiazd typu Rozenek a więcej wielkiej niedźwiedzicy a narodem będziemy spokojniejszym i mądrzejszym
Więc chowasz go wnajbezpieczniejsze miejsce –
Polska jest piękna! – W tym roku mamy szczęście świętować stulecie odzyskania niepodległości. Idealna chwila, abyśmy przypomnieli sobie, jak wyjątkowa jest nasza kultura, tradycja, i jak wiele piękna skrywa polski krajobraz. Miłego oglądania, bądźmy dumni z Polski!
Lekarze jej nienawidzą! Dokonała odkrycia w dziedzinie nowotworów po kilku dniach oglądania filmów z żółtymi napisami, a specjaliści z miliardami na badania nawet nie zbliżyli się do odpowiedzi! – AngeRak to grzyb i są na niegolepsze metody nizchemioterapia czyradioterapia21 m Lubie to! Odpowiedz
Aktorka Agnieszka Sienkiewicz wbija szpilę wszystkim fit loverkom z Instagrama. Kto się z nią zgadza? – "Lubię Instagram.... Ale przyznam, że mam już coraz bardziej dość oglądania wyidealizowanych, wyretuszowanych, wyfiltrowanych i wygładzonych zdjęć... Może u Was każde śniadanie podane jest do łóżka wraz z najnowszym numerem "Vouge'a" i bukietem kwiatów, może i Wy codziennie rano macie oczy jak bohaterki japońskiej mangi z rzęsami zahaczającymi o brwi, może i Wy co dzień rano jesteście na siłowni, a po godzinie treningu na czole nie widać ani kropli potu... Jeśli tak wygląda Wasza rzeczywistość... Zżera mnie zazdrość.(...)Moja wygląda zupełnie inaczej. Śniadanie w biegu, oczy rano mam raczej jak panda po resztkach tuszu, a na siłownię chodzić mi się nie chce. Lubię moje zmarszczki, bo to moja historia.... Moje życie… Nie chcę udawać, że ich nie ma ani że zawsze jestem wypoczęta i fit... Wiadomo, że każdy z nas pokazuje tu tylko część swojego życia, są sfery (i to naturalne ), które chcemy i nawet powinniśmy zachować tylko dla najbliższych... Ale mówię stanowcze nie kreowaniu świata, który ma więcej wspólnego z "Dynastią" niż z życiem każdej z nas"
I wszystko jasne! – 9 NAJGROŹNİEJSZYCH SLOW UŻYWANYCH PRZEZ KOBIETY1. Dobrze - to wyraz, którego kobiety używają. by zakonczyć2. Pięć minut - jezeli się ubiera, to oznacza pót godziny3. Nic cisza przed burzą. "Nic" zawsze oznacza coś i musisz4. Proszę! Smiało! -to prowokacja, a nie pozwolenie.5. Głośne westchnienie -to nie wyraz, ale niewerbalnektótnię kiedy mają rację, a ty powinieneś się zamknąć.Pięć minut to pięć minut tylko wtedy. gdy dostałeś pieć minutogladania meczu zanim zabierzesz się za zmywanie naczyń.być na to gotowy. Któtnie zaczynajace się od "Nic" najczęściejkonczą się stowem "dobrze"Dobra rada brzmi nie rób tego!stwierdzenie, często btędnie rozumiane przez mežczyzn.Oznacza, że ona sądzi iż jesteś idiota i zastanawia się dlaczegotraci swój czas któcac się z tobą o nic (patrz pkt. 3)6. W porzadku -jedno z najniebezpieczniejszych stwierdzeń7 Dziękuje nie zadawaj pytań i nie mdlej z wrazenia. Jeśli powie8. Jak chcesz- alternatywny sposób powiedzenia - pt"dol sie!Oznacza, že kobieta potrzebuje porzadnie sobie przemyśleć jakcię boleśnie ukarać, abyś zapłacit za swój błąd."Dziękuje bardzo"- to jest to czysty sarkazm.9. Zostaw to, już to zrobiłam -bardzo niebezpiecznestwierdzenie. Oznacza, že parę razy o coś cię prosita, a i takmusiała to zrobić sama. Ty jej najczęściej zadajesz potem pytanie:"co sie dzieje kochanie?", a ona odpowiada "nic" (dalej patrz pkt. 3)
5-latek myślał, że Grinch ukradł święta. "Przestępstwo" zgłosił na policję! – Pięcioletni TyLon Pittman z Byram w stanie Mississipi podczas oglądania filmu "Grinch: Świąt nie będzie" przestraszył się nie na żarty, że zielony stwór może naprawdę zrujnować mu ten wymarzony czas. Nie zastanawiając się wiele, bo przecież w takich sytuacjach liczy się każda minuta, chwycił za telefon i... powiadomił o sprawie policję! Rozmowę 5-latka ze służbami usłyszał ojciec, który natychmiast przejął telefon i przeprosił za syna. Funkcjonariusze jednak wcale nie mieli tego TyLonowi za złe. Jeszcze tego samego dnia policjantka z lokalnego komisariatu odwiedziła chłopca i pozwoliła mu się zabawić w stróża prawa. Jak nic zadziałała magia świąt!
– Pierwszy raz przytulacie się Przytulacie się dopóki jest wam wygodnie potem zmieniacie pozycję 2 miesiąc przynosisz ładnie podane, zdrowe jedzenie do łóżka 3 miesiąc spać 4 miesiąc wracacie do oglądania filmu jaki zaczęliście oglądać przed seksem 5 miesiąc rozmawiacie o tym co jest nie tak 1 rok spoglądasz na telefon 1,5 roku rozmawiacie o tym, że czas wziąć się za siebie 2 lata idziesz do lodówki podjadać coś 2,5 roku wyłączasz światło po seksie 3 lata puszczasz bąki po udanym seksie
Krok 1: Umieść patelnię w ciepłej wodzie z płynem do naczyńKrok 2: Wmów sobie, że musi się ona dobrze wymoczyćKrok 3: Wracasz do oglądania sportuKrok 4: Budzisz się następnego dnia i idziesz do pracy –
Kiedy masz już dosyćJanuszy oszczędzania – NAJGROZNIEJSZYCH SŁOW UZYWANYCH PRZEZ KOBIETY1. Dobrze -to wyraz, którego kobiety używają, by zakonczyć2. Pięć minut -jeżelisię ubiera. to oznacza pót godziny3. Nic cisza przed burzą. "Nic" zawsze oznacza coś i musisz4. Prosze! Smiało! - to prowokacja. a nie pozwolenie5. Głośne westchnienie to nie wyraz, ale niewerbanektótnię kiedy mają rację, a ty powinieneś się zamknąć.Pięć minut to pieć minut tylko wtedy. gdy dostałeś pięć minutogladania meczu zanim zabierzesz się za zmywanie naczyń.być na to gotowy. Któtnie zaczynajace się od "Nic najczęściejkoncza się słowem "dobrze".Dobra rada brzmi nie rób tego!stwierdzenie, często blędnie rozumiane przez męžczyzn.Oznacza, że ona sądzi iż jesteś idiotą i zastanawia się dlaczegotraci swój czas któcac się z toba o nic (patrz pkt. 3)6. W porzadku -jedno z najniebezpieczniejszych stwierdzeń.7. Dziękuję nie zadawaj pytań i nie mdlej z wrazenia. Ješli powie8. Jak chcesz - alternatywny sposób powiedzenia p* dol sie!Oznacza, ze kobieta potrzebuje porządnie sobie przemyśleć jakcię boleśnie ukarać, abyś zaptacit za swój btad.'Dziękuje bardzo" - to jest to czysty sarkazm.9. Zostaw to, już to zrobiłam - bardzo niebezpiecznestwierdzenie. Oznacza, že parę razy o coś cię prosita, a i takmusiata to zrobić sama. Ty jej najczęściej zadajesz potem pytanie"co się dzieje kochanie?", a ona odpowiada "nic" (dalej patrz pkt. 3)
Od samego oglądania dostałem cukrzycy –
Ostatnio w wielu miejscach w USA można było zobaczyć pełne zaćmienie słońca. Oczywiście podczas oglądania należało mieć np. specjalne okulary – Jak wiemy Stany słyną z mało lotnych obywateli, więc mnóstwo ludzi po zaćmieniu zgłosiło się do okulisty bo... wpie*dalali sobie do oka krem do opalania (w Ameryce nazywany sunblock)
W łódzkiej Atlas Arenie podczas meczu Polska - Iran pojawiła się Iranka z transparentem "Let Iranian women enter their stadiums" (Pozwólcie Irankom wejść na stadiony) – Pod takim hasłem Darya Safai walczy od 2014 roku o prawa swoich rodaczek do oglądania na żywo męskich reprezentacji Iranu. Domagała się nawet dyskwalifikowania reprezentacji za dyskryminowanie kobiet Let Iranian women enter their stadiums
Reakcja buldoga podczas oglądania horroru –
Precz z FB. Wróć do życia – Po długim użytkowaniu FB stwierdzam, że mam dość. Dość Zbieraczy like pod zdjęciami chorych dzieci itd. Dość oszukańczych fundacji żerujących na nieszczęściu. Zwierząt, ludzi, dzieci. Dość fanatyzmu na każdej grupie FB.Dość zakłamania ludzi:Mężczyzna nie ćwiczy, ale pod każdym foto ćwiczących niuni chwali się jak to: biega*,podnosi ciężary* itp. Niunia dodaje foto z treningu,a w domu objada się toną czekolady i wyje z samotności.Matki, żony chwalące się szczęśliwą rodziną, a wysyłają nagie foty obcym facetom. Mam dość oglądania fałszywych nierealnych profili ze zdjęciami z taką ilością Photoshopa, że widać tylko oczy.Dość czytania komentarzy pod tymi zdjęciami: "ojej kochana pięknie wyglądasz", "wow całuski wyglądasz coraz lepiej".Ja wracam do rzeczywistości...
Źródło: https://pixabay.com/pl/smartphone-iphone-dzie…
Indiańska dziewczyna stanęła przed wyborem: albo pośle ojca do więzienia, albo zgodzi się wyjść za starucha, którego nie kocha – Dawno temu w jednej z indiańskich wiosek pewien rolnik był winien bardzo dużo pieniędzy lokalnemu bogaczowi. Bogacz ten miał paskudny charakter, był starty i brzydki, a na domiar złego bardzo podobała mu się córka rolnika. Postanowił więc dać rolnikowi pewną propozycję. Odwiedził rolnika i zaproponował mu, że jego dług może pójść w zapomnienie, jeśli dostanie rękę jego córki. Zarówno rolnik, jak i jego córka byli przerażeni perspektywą jej ślubu z bogaczem.Bogacz widząc, że rolnik się waha postanowił, że o decyzji ma zdecydować przypadek. Stwierdził, że umieści w sakiewce dwa kamyki, jeden biały, a drugi czarny. Dziewczyna miała wybrać jeden kamyk: 1) Wylosowanie czarnego kamyka oznaczało zostanie jego żoną, a dług by przepadł. 2) Jeśli trafiłaby na biały kamyk, nie musiałaby go poślubić, a dług i tak zostałby anulowany. 3) Jeśli odmówiłaby wybrania kamyka, jej ojciec od razu trafiłby do więzienia.Stali na drodze wiodącej przez pole rolnika, więc bogacz schylił się by podnieść dwa kamyki. Gdy to robił, spostrzegawcza dziewczyna zauważyła, że oba kamyki, które mężczyzna umieścił w sakiewce, są czarne. Następnie poprosił ją, by wyciągnęła jeden z nich z sakiewki.A teraz wyobraź sobie, że to Ty jesteś córką rolnika, stojącą na polu swojego ojca i mającą dylemat, co należy zrobić. Co byś zrobiła na jej miejscu? Nie masz nikogo, kto mógłby ci doradzić. Szybko można dojść do wniosku, że są trzy opcje: 1) Możesz odmówić wybrania kamyka i narazić ojca na więzienie. 2) Możesz pokazać, że w woreczku są dwa czarne kamyki i odkryć oszustwo nie wiedząc, jakie będą tego konsekwencje. 3) Możesz wybrać kamyk wiedząc, że będzie to oznaczać poślubienie bogacza, jako że oba kamyki są czarne. Córka rolnika włożyła rękę do sakiewki i bez oglądania kamyka upuściła go na drogę usłaną innymi kamykami. W ten sposób kamyk, który wyciągnęła zaginął pośród setek innych kamyków. Dziewczyna szybko udała, że był to przypadek mówiąc: "Oj, ale ze mnie niezdara!". Po czym dodała: "Ale przecież nie szkodzi. Możemy zobaczyć jaki kamyk został w sakiewce, w ten sposób będziemy wiedzieć, jaki kolor miał kamyk, który wyciągnęłam jako pierwszy". Ponieważ w sakiewce były dwa czarne kamyki, pozostały kamyk musiał być czarny, więc dziewczyna stwierdziła, że pierwszy kamyk, który wylosowała, musiał być biały. A ponieważ wiedziała, że bogacz nie zhańbi swojego honoru przyznając się do oszustwa, będzie musiał się z nią zgodzić. W ten sposób dziewczyna wybrnęła z potencjalnie fatalnej dla siebie sytuacji. Jaki z tego morał? Większość najtrudniejszych sytuacji ma wyjście. Jednak czasem nie jest ono oczywiste

Bóg to ma dopiero do oglądania filmy akcji i to na żywo

Pokaż cały obrazek…
Bóg to ma dopiero do oglądania filmy akcji i to na żywo – PANIE, JESTEŚ PEWIEN, ŻEPRZETRWAMY TĘ BITWĘ?NIE BÓJCIE SIĘ NICZEGO!BÓG JEST PO NASZEJ STRONIE!PANIE, JESTEŚ PEWIEN, ŻEWYGRAMY TĘ BITWĘ?NIE BÓJCIE SIĘ NICZEGO!BÓG JEST PO NASZEJ STRONIE!SZARŻA!!!
Nie rozumiem, czemu ludzie boją się śmierci. Ze śmiercią każdy z nas sobie poradzi. Bójmy się bezsensownego życia. Lat spędzonych w lęku przed zrobieniem czegoś dla siebie – Wiecznego oglądania się na opinię innych ludzi. Rozpamiętywania tego, co mogło być. Bójmy się zazdrości i braku szacunku. To marnowanie życia jest gorsze niż śmierć

Cała prawda w kilku słowach

Pokaż cały obrazek…
Cała prawda w kilku słowach – Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wkurwiłem jak nigdy!Muszę odreagować.Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to chuj strzeli, jebany dr Oetker! No co mnie kurwa podkusiło, żeby kupić budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu. Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję. Szybki powrót do domu.Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze chwalić się nową recepturą?Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i całego tego ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak za komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami!I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak mojaznajoma PIŁA kisiel! Jak kurwa można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i na koniec trzeba oblizać?Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu oneprzeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest 'świeże' - co to kurwa za mleko? A dzieci myślą, żeto mleczarnia mleko daje a krowa jest fioletowa.A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało Gdzie teraz takie szelki?Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnychopakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset lat? Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!?No pytam się, no!Pierdolę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się, na jaki mam ochotę!Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra.Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kurwa, nie tak jak w waszych pierdolonych sklepach, napompowane powietrzem kruche gówna.Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej zprawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak była, to taka chujowa, chyba Palma się nazywała.Wielkie pierdolone koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do wyjadania oblizanym palcem.Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich dobrych jak kiedyś...W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto kanałówi też nic nie ma. Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i mandarynki, a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię szefem nazywali.Fast foodów też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranychjednorazówek. A jak chcieliśmy ameryki to żywiliśmy sięzapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda! Nic więcej do szczęścia niepotrzebowaliśmy.Spierdalaj zasrana Ameryko. A taką kurwa miałem ochotę na budyń