Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 668 takich demotywatorów

Na Facebooku pojawiła się nowa opcja umożliwiająca wkręcanie znajomych – Wystarczy wybrać ofiarę i w treści wiadomości wpisać "/me" po czym puścić wodzę fantazji. Opcja ta działa tylko na Messengerze

Nie ma lekko, gdy wyjedzie żona
Nie ma lekko, gdy wyjedzie żona – Zona wyjechała na delegacje wlec musiołem rano samwyprawić potomko 2 przedszkola Po dłuższej walce z kurtka -wkłodoliśc* kiedyś Żywa ośmiornice do notki’ No to spróbujcieWtedy zrozwiiecie jak to wygladoło - przyszedł czos no bucikiPosadziłem dzieciaka no ławeczce i z obrotem s»c za zakłodomewysokich zimowych butów Po 10 mmutoch szarpano sic,^ ciagmecio i wetskomo w końcu weszły Usiadłem spocony napodtedze i słyszę jak syn zoczyna płakoó- Czego płaczesz?- Bo mam bucki odwrotnoKurrr faktycznie Lewy no prawy, prawy na lewy To dlatego mechciały wleźó Wziąłem trzy głęboko wdechy i zabrałem s»c zaodsznurowywono bucików, luzowano i w końcu ściągnąłem razemze skarpetkomiZołożytem ponownie synkowi skarpetki i mozolnie wcisnąłem buckina nó2ki Tym razem zwracajac baczno uwoge oby ich mezomiemć Otarłem rekowem pot z czoło bo m cholery lżej me byłoi widzę jok ten mały sodysto śmieje so ze mno- I CO cie tok bowi???• Bo to no sa moje buciki- Jak "nie twoje"?l?- Nie, bo to sa buciki mojego bratałCholera Przeciez no pamiętam czyje buty sa czyjel TrudnoOdwiazołem bucki, ściągnąłem je z nóżek - tak, ze skarpetkami -i odłożyłem na bok. - To gdzo mama schowoła twoje bucki do przedszkola’Mr * Tut0J' M7v - Ale te sa przecoz twojego bratalll- Tok, ale mamo kazoła mi je nosió bo na nogo sa juz za małeOstatkiem sił powstrzymołem potok przekleństw by uchronićnowmny umysł dzocka Zoło żyłem po raz kolejny skarpetki iostatkiem sił wcisnąłem bucki na nóżki dziecka sopiac przy tymjak parowóz Czułem jak spocona koszula juz klei mi sie dopleców Po kolejnych 10 minutach waki włościwe bucki były nawłościwych nóżkach Uf f f Odczekałem, oz rece przestana mi sietrząść a mroczki sprzed oczu znikną Zacząłem przetrząsaćszafki- No dobrze A gdzie masz rękawiczki’- Mama zawsze mi je chowa w buckach zeby sie me zgubiły!* Zadzwoniłem do biura, ze dziś me przyjdę
Zaufanie – Tak jak w świecie wirtualnym i tym rzeczywistym większość pragnie je zdobyć w określonym celu W 2015 roku w grze EVE Online gracz Non Erata ukradł600 miliardów ISK (waluty w grze), wartych wprawdziwym świecie 13 000 dolarów.Gracz przez pół roku zaskarbiał sobie zaufanieprzywódców jednej z „firm" w świecie gry, a gdy uzyskałuprawnienia wystarczające do skoku, poczekał, aż nikogoz kierownictwa me będzie online i dokonał kradzieży.
Źródło: faktopedia.pl

Miłego trollowania!

Pokaż cały obrazek…
Miłego trollowania! – Jeśli ostatnio w okienku twojegofacebookowego czatu zaczęły się pojawiaćdziwne powiadomienia, to wyluzuj iprzeczytaj, jak możesz się zemścić!Kamil zgłosił twoje konto jako fałszywe izostanie ono usunięte w ciągu 24 godzin.Zespół FacebookPrawdopodobnie znajomipróbowali cię już wkręcić, używającświeżo odkrytej komendy naMessengerze. Jak to zrobić?Sprawa jest bardzo prosta.Wystarczy wpisać komendę: "/me"a następnie własny tekst. Potemwystarczy rozsiąść się wygodnie wfotelu i obserwować reakcjeznajomych!Maciek zgłosił cię za treści sugerująceobrót nielegalnymi substancjami w tymnarkotykami. Sprawa została przekazanaodpowiednim służbom Z wyrazamiszacunku, zespół Facebooka.Mateusz Andrzej Duda przejmuje tenczat. Pozdrawiamy, CBAŻanet rozmowa kontrolowana
Na osłodę po przegranym meczu z Chorwacją, który wykluczył nas z walki o medale na ME pośmiejmy się z obcokrajowców, którzy próbująmówić po polsku – Podstaw polskiej mowy próbował nauczać Piotr Chrapkowski
Król Julian – Prawdziwa kopalnia mądrości • Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice. • Twa opowieść mnie znudziła, albowiem nie była o Mnie. Kumasz zależność? • Ale ja nie chcę kolejnej ofiary.. okeeeeej? • NO JAK TO CO?! Doskonale pytanie... • Tak! Albowiem jest to genialne tak jak jaa... a teraz wywinduj Mnie. •Mourice! Hańba Ci! Ledwie się gibiesz... • Na słońcu jest rzeczywiście znacznie mniej cienia, wiesz? • Pchaj mocniej nogami! Od czego masz nogi jak nie pchasz? • Hańca Ci... nie uchwyciłeś mojego szlachetnego profilu. • No rozejść się wszyscy, bo naprawdę... • yh, musimy podjąć kroki! Niestety nie mogę wrzucać się w wir zdarzeń na gfodniaka... •Strasznie spociły mi się królewskie podpachy. Podkręć klimę Mourice. • Patrz! Oczy na mnie! Oba oczy proszę Cię... •Milcz głupcze, mam na myśli, że wali im dorszem z dzioba. No idź otwórz okno. • Mourice... a gdzie jest mój plan? Zwymiotuj mi jakiś plan. I zrób coś w końcu z tym smro-dem! • Nie tylko nie przegram, ale nawet przeciwnie! Niee.. nie twierdzę, że wygram.. ja jestem pewien, że wygram! • Ha, ha! Tylko ja Król Julian mam klucze do tej tajemniczej.. ee.. yy.. tajemnicy. • To jest popcorn w jajkach! Należy go wysiedzieć pod własnym zadkiem... •Jeszcze zobaczymy kto jest beznadziejny.. kiedy zacznę strzelać popcornem z zadka! • 5 Mourice, S. A teraz japa. • Zasada numer pierwsza... • Ho, ho! Obraziłeś się i nie będziesz się do mnie odzywać.. tak? Myślisz, że taa.. zmowa milczenia, może mnie złamać? Nic z tego Mourice... Ja nawet bardziej, mogę się do Ciebie nie odzywać! Nie, nie, nie.. wcale nie rozmawiam. • No sprawdź mnie, sprawdź mnie! No sprowokuj mnie jak śmiesz... • Proszę Mourice... żeby przekonać Cię, że naprawdę Cię przewyższam... nie mówię tu o wzroście w kilogramach, ale fe się tak wyrażę.. wymierze moralnym.. masz tu banana! • Przestań tak na mnie patrzeć.. słyszysz! Jeśli myślisz, że się do Ciebie odezwę, b000ll Otóż nie odezwę się, gdyż nadal poddaję Cię męce tss, milczenia. • Zrobiłbym wszystko, żeby odzyskać Ciebie i ten Twój łeb Jak baniak!!! • Trochę bardziej w lewo. Jasne, że w moje.. jestem Królem, wszystkie lewo jest moje, durny jeden! • Taaak.. TAAAAK... wyraźnie czuję jak mi rośnie słupek popularności mojej! • Co, co ty głupia jesteś?! Patrz na mnie! Patrz na mnie, jestem drapieżny żółw! • Czy ty nie widzisz, że Twój Król.. czyli ja.. przed tym.. incydentem.. jestem nagi?! • Chciałbym oglądać zwierzęta na komputerze. A raczej chciałbym oglądać SIĘ na komputerze. ee.. co to jest komputer? • Czarne są myśli me... • Istotne, bardzo przystojna... • Najlepsza jest bezkrwawa erekcja. • Przez Ciebie nadal śmierdzą mi oczyl • Mourice, kup różowe stroje z marszczonymi rękawkami, aby podkreślić naszą męskość. "Witaaajcieeee olbrzymieeeee mięczaki! Pozwólcie, że zaleję Was blaskiem mej chwaty. • Hańba Ci Mourice... nie wolno naśmiewać się z dziwolągów. heeeheee... a skoro o tym mowa, skąd wy jesteście za jedni? • Jakby to ładnie powiedzieć.. dałeś ciała wielka ciapo!!! • Który tak dybie na moją cnotę? • - To ty obrzuciłeś Nas skunksim tajnem? - To są bardzo poważne zarzuty! - Oh, czyli to nie ty? O Nie, ja, ja. Tylko mówię, że to są bardzo poważne zarzuty. - Powiem to teraz bardzo powoli, bo widzę, że cierpisz na bardzo poważny przypadek pótglupstwa. - Mourice? Skąd on ma dostęp do moich wyników badań? • Nie! A nawet TAK! E.. odpowiedz Mourice. • Po długim i dogłębnym procesie tentegowania w głowie, postanowiłem Wam podziękować. • Niezbyt ruchawe, ale zawsze. Nie? • Patrzcie jak się dyndal Dawaj Stefan, dawaj! • Szybciej, ty leniwa małpo ty... • Kto chce chrupka? • E tam.. co znaczy jedno ugryzienie w tyłek wśród przyjaciół? Masz, gryf se na zdrowie. • Mordy w kubeł jeśli można. • Opamiętać się! Nie będziesz mi tu przebywał obok stopy! • Musisz się wznieść ponad swą słabość! Wydostań się! Pójdziesz prosto do swojej kobiety, a potem staniesz z nią twarzą w twarz, spoglniesz i powiesz: Mala! Polubiłem Cię!!! Taaaaak. • Mamrotałem do siebie, nie do was.. głupie pingwiny! • Kowalski: Zniosłeś to jajko? To wysoce nieprawdopodobne, chyba, że jesteś kryptodziobakiem. Julian: Wef! Sam jesteś krypciakiem! • Daruj, ale czy mógłbyś stąd wyjść, bo to jest business klasa? • A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bezsensu. • •• nie wiem Jak się pisze "Moris" ;)
Gdy znów usłyszę Adele – "Hello its me"
Myślę, że Adele napisała hit, który idealnie oddaje relację między studentem a profesorem podczas sesji: – "Hello, it’s me. I was wondering if after all these years you’d like to meet. To go over... everything
Are you fucking kidding me?! – Wybaczcie, ale to pierwsze, co mi przyszło na myśl,gdy zobaczyłam tę "listę"
Źródło: TVN 24, Świat według Jacka, 9.12.2015
10 przykazań, które napisał 11-letni chłopiec: – 1. Nie wydawaj wszystkich swoich pieniędzy, 2. Bądź miły, 3. Słuchaj się swoich rodziców, 4. Pomagaj charytatywnie, 5. Szanuj Boga, 6. Nie nadużywaj gier video, 7. Nie zabijaj nikogo, 8. Więcej baw się na zewnątrz, 9. Rób "nae - nae" (taniec do piosenki Silento - Watch Me), 10. Walnij Hitlera prosto w twarz
Użytkownicy iPhone'ów nie mają lekko ze swoją "indywidualnością" – Aplikacja „Send Me to Heaven” zachęca ludzi do rzucania swoimi telefonami jak najwyżej i łapania ich. W zamierzeniu autora jest skierowana do tych, którzy kupują drogie gadżety dla szpanu. Została zdjęta z App Store, czym nie był zachwycony jej twórca, który miał nadzieję, że ludzie zniszczą tyle iPhone'ów, ile tylko się da.
Źródło: faktopedia.pl
Gen. Zbigniew Ścibor-Rylski – Kilka lat minęło jak staliśmy przed generałem, wyprostowani na maksa, z klatą wypchnięta do przodu, w galowym mundurze z bagnetem odbijającym każdy promień słońca i słuchaliśmy jego słów, opowieści np: z powstania warszawskiego.Dziś widząc go na zdjęciach, słuchając jego wypowiedzi przypomina mi się służba i duma jaką wtedy odczuwałem stojąc na rozgrzanym od słońca betonowym placu na środku Mokotowa, patriotyzm jaki wlał w me serce pozostanie już wiecznie, jestem szczęściarzem że tacy ludzie nas młodych kształtowali, że w moro a nie rurki nas ubierali.Ojciec zawsze mówił wojsko zmienia faceta, wtedy tego tak nie odczuwałem ale po latach widzę że to co robię, myślę dziś zawdzięczam temu co rodziło się właśnie w tamtych pięknych, szalonych latach... Dziękuje losowi że mogłem kiedyś spotykać tak zacnego człowieka ...Cześć i Chwała Bohaterom !!!
Billie Joe Armstrong, lider Green Day napisał tę piosenkę o swoim ojcu, który zmarł na raka 1 września 1982 roku. Na jego pogrzebie Billie płakał, a potem uciekł do domu i zamknął się w swoim pokoju. Kiedy matka wróciła, zapukała do jego drzwi. – A Billie po prostu odpowiedział:"Wake me up when september ends" ("Obudź mnie, kiedy wrzesień się skończy")
Mamy bokserskiego Mistrza Świata!! – Krzysztof Głowacki pokonał w Newark ( USA ) przez KO w 11 rundzie, Niemca bośniackiego pochodzenia Marco Hucka i odebrał mu tytuł mistrza świata WBO w kategorii Cruiser.To czwarty po Dariuszu Michalczewskim, Tomaszu Adamku i Krzysztofie Włodarczyku Polak który zdobył tytuł mistrza świata w boksie zawodowym.Trwają więc wspaniałe chwile polskiego boksu, bowiem kilka godzin wcześniej w boksie amatorskim Tomasz Jabłoński i Igor Jakubowski jako pierwsi Polacy od ponad 22 lat awansowali do finału ME.
Tym gestem Dave Grohl pokazał, że jest nie tylko świetnym muzykiem, ale także wspaniałym człowiekiem – Nie dość, że dał koncert ze złamaną nogą, to na dodatek zaprosił na scenę jednego z fanów, by ten wspólnie z nim mógł zagrać na perkusji jeden ze sztandarowych utworów Foo Fighters
Źródło: Chodzi o utwór youtu.be Zazdroszę każdemu, kto będzie w Krakowie na koncercie
Jeżeli na większość z tych pytań odpowiedziałaś "tak" – To wiedz, że coś się dzieje... JEŻELI. - Masz kilkuset znajomych na 'Fejsie', z czego polowy nie znasz osobiście, - Każde unieruchomienie komputera zaczyna się od włączenia Facebooka, - Me potrafisz wymienić wszystkich sąsiadów Polski, - Me umiesz przyrządzić nawet najprostszych potraw, - Obsesyjnie dbasz o swój wygląd, - Zrobiłaś lub planujesz operację plastyczną, - Regularnie korzystasz z solarium, - Zakładasz akcesoria medyczne w celu 'poprawy' wyglądu, - Twoim ulubionym kanałem TV jest MTV (lub inny 'muzyczny') - Nie masz pojęcia o sytuacji geopolitycznej na świecie.
Oszczędny cwaniakpłaci dwa razy – Pomocy! wmurowali mi jajka w ścianęWitam serdecznie wszystkich! Ostatnio miałam w domu glazurnika który wykonywał mi łazienkę, po kilki dniach (mniej więcej po polowie prac)chciał ode mnie zaliczkę ale mu nie dałam bo obawiałam się tego, że nie przyjdzie więcej i mi tej Lezienie nie skończy. Ugadałam się z nim na paczą., że zrobi wszystko za 5 tyś zł ale zrobił tak szybko (przez 3 tygodnie) że doszliśmy wspólnie z mężem do wniosku, że zapłacimy mu tylko 4 tyś i tak zrobiliśmy. Następnego dnia po tym jak pożegnaliśmy się z glazurnikiem odebrałam telefon od niego i powiedział, że zostawi, nam niespodziankę i będę żałowała tego że mu nie zapłaciłam i się rozłączył. Minęło kilka tygodni i w łazience zaczęło dziwnie śmierdzieć. Na początku myśleliśmy, ze to coś z kanalizacją ale smród stal się Me do zniesienia, znajomi przyszli I powiedzieli, że to na 100, glazurnik zamurował nam pod płytkami jajka :( teraz nie wiem co mam zrobi, bo tylko on wie gdzie to jest a jak dzwonie do niego od kilku dni to cały czas ma wyłączony telefon :( płytki w mojej łazience kosztowały 28021 za metr kwadratowy a podobno jedynym rozwiązaniem jest wszystko zrywać i szuka, w tynku :( pomóżcie mi co mam teraz zrobić ? Karolina
Chcesz wiedzieć kto usunął cię ze znajomych na FB? Jest na to apka – Świadomość, że ktoś usunął cię z grona znajomych zawsze daje do myślenia. Zwłaszcza, jeśli o fakcie dowiadujesz się przypadkiem poszukując kontaktu ze starym znajomym przez Facebooka. Aplikacja „Who Deleted Me” ma częściowo zmniejszyć straty moralne dając nam przynajmniej jasne i konkretne informacje o tym, kiedy dana osoba usunęła nas z grona swoich internetowych przyjaciół.Aplikacja dostępna jest zarówno na system IOS jak i na Androida. Można też pobrać i zainstalować ją jako rozszerzenie do przeglądarki Google Chrome
Źródło: natemat.pl

Dobry uczynek nie zawsze popłaca

Pokaż cały obrazek…
Dobry uczynek niezawsze popłaca – Niedzielne popołudnie, zanosi sięna deszcz – wracam z wyjazdu do domu. Na wylotówce stoi sierota: wzrost siedzącego psa, waga grubo ponad setkę, wiek bliżej nieokreślony (raczej jednak od 50-tki w górę), parasoleczka z koronkami i cała też w koronkach różowo-błękitniutkich. Taka wytapetowana stara-maleńka. Stoi i macha łapkąZlitowałem się i zatrzymałem, podwiozę sierotę, bo się jej koronki sfilcują. Włazi do auta: ani be, ani me, ani kukuryku. W tej sekundzie zacząłem żałować: smród tanich ruskich perfum powaliłby konia. Chryste Panie! Ze dwa litrowe flakony na siebie wylała! Szyba w dół i jedziemy. Przez okno już kapie deszcz, ale jak podniosę szybęto się uduszę! Co mnie podkusiło?-O! widzę kierowniku, że pan pali. Mogę się poczęstować? I sięga łapą do fajek.- Proszsz.. cedzę.Jara. Chce petować w popielniczce, ale ta nieczynna. Nie raczy otworzyć okna po swojej stronie. Podaje mi obślinionego kiepa: pan wyrzuci. Wyrzucam. Odór „duchów” wywala mi żołądek na lewą stronę, sierota szczebiocze o pogodzie. Milczę.- A może zjedziemy na lodzika?Zdębiałem. Matko! Co mnie podkusiło?!- Nie, dziękuję - cedzę zachowując resztki zdrowych zmysłów.Dalej szczebiocze. Tym razem dowiaduję się, że tak w ogóle to ona jedzie do Częstochowy.„No jeszcze ciebie tam brakowało” – myślę.Po kilku minutach:- A może jednak lodzika?- Nie! Grzeczność mi odeszła, zaraz wysadzę babę na poboczu, ale zbliżamy się do zjazdu na moją wichurę. Tu się jej pozbędę! Wyłazi.- Kierowniku, mogę jeszcze fajeczkę? I bęc łapą do fajek. Nie zdążyłem zareagować. Wzięła. Nachyla się do kabiny:- Z tym lodzikiem to niech pan żałuje: byłby gratis. I językiem wysuwa z pyska sztuczną dolną szczękę szczerząc się jak końska dupa do bata.Uwierzcie, że starym dieslem można przypalić gumy! Wtorkowe popołudnie:- Czy ty woziłeś tym autem jakieś ku*wy? Co tu tak wali?- A, choinkę na myjni taką dostałem – auta nie można wywietrzyć…
Źródło: joemonster.org
W wieku 76 lat zmarł Ben E. King - amerykański piosenkarz i kompozytor – Twórca legendarnego przeboju "Stand By Me"
Źródło: www.youtube.com
 
Color format