Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 176 takich demotywatorów

Taki dziwny paradoks: – Rodzice Jamali dość dobrze mieszkają sobie na Krymie, dostali rosyjskie obywatelstwo, jako repatrianci korzystają z ulgi -50% na wszystkie rachunki (gaz, prąd, wodę), a ich córka śpiewa o złych Ruskich
Chłopak z małego miasta w południowo-wschodniej Polsce stoi na scenie w Sztokholmie i śpiewa dla 200 milionów ludzi – Michał Szpak awansował do finału konkursu Eurowizji 2016

W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą

Pokaż cały obrazek…
W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą – Tu mamy odpowiedź, jak w ogóle powinien zachowywać się facet 80 TWARDYCH MĘSKICH ZASAD I Kazdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski moze zostać legalnie ubity. a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez wspólimprezowiczów. 2. Pod zadnyin pozorem dwóch facetów nie moze iść pod jednym parasolem. 1 Facet ma prawo plakat tylko w nizej wymienionych sytuacjach' - w chwili gdy Angelina Jota zaczynu rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4 Facet musi wpłacić kaugę za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba. ze ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jezeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA No._ chyba. że się z nią później ożenisz. 6 Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóżnia wynosi 5 minut Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7 Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMOi i!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, ze browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karm 8 Zaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (tle facto nawet fakt namiatania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny) 9 Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest za-pytanie o wynik. ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet moze "opaść" tylko i wyrąbanie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu. to znaczy. że ta babka jest twoją toną 11. Drink "z palemkę" (+ różne słomki... etc...) facet moze wypić tylko na tropikalnej plaży.. o ile poda mu go supermodelka w toplesie.. i kiedy ów dnnk jest za darmo. 12 Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani_ zadnychi NIGDY!!! Temat zarnkniętyin 13. Jezeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś. Nici!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy. dopóki nie wykazą się doskonalą znajomośdą tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kabelka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kola jego dziewczyny, nawet ;czet to on sam polał kota benzyną i rzucił zapali,. 16 Jezeli komplementujesz "sześciopali innego faceta. to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciezarów w siłowni w obecności innego faceta' - Tak dziecinko' Pchaj mocniej' - No dalej' Zrób to jeszcze raz' - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznici - Niezly tytek! Jesteś Koziorożcem? 18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy. lg Tylko w sytuacji powainego moralnego lub fizycznego zagrozenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki.. 20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago 21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy. aby mógł walczyć 22. Nigdy nie wahaj się. kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to juz czysta złośliwość. 23 Kumpie nie pozyczają sobie bokserek. Nigdy Koniec. 24. Nigdy nie wtaczaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyny na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex. 5. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikaqi. Chyb, ze oboje robi-cie to samo. tajecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie plewą wystarczy. 28. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dlulej mi potrzeb, aby ją zaciągnąć do lóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz. 27 Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w lolku z dziewczyną. która wcześniej była "tylko przyjaciółką", lo fakt, ze czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki lo był wielki błąd". 28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyzn. oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego. 29 Jeśli zagatla do Ciebie żona kumpla. jego dziewczyna matka, ojciec, ksiądz, dentysta. księgowy lub wyprowadzani psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym zadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestion-owanie egzystencji kumpla. 30. Marz prawo koloryzować anegdotę usłyszana w barze o max 50%. Powyżej lej wartości. każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć. "Wwno prawda!". Wek' jeśli starasz się wyssać laskę, to masz prawo koloryzowa do 400%. 31 Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę cze-kasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej felo. 32 Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój Pompel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego. 31 Zanim umówisz się z ex kumpla. musisz poprosić go o zgodę A on ma obowiązek się zgeizić. 34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumali w przeprowadzce jest piwo. 35 Męzczyzna nigdy nie moze mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny. 36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką. to mozesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdazysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek 37 Jest Twej kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, 2e pomyślałeś. 'Ktoś musi mu porządnie skopał cl.p,", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show. 38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, lo nie musisz do niego dołączać.. zbyt gejowskie. 39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to rnozesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie równiez wyrwać laski. 40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć. "Gdpi'rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność. 41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta. 42. Męzczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard. 43. Facet msze użyć skowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub Zony. W obecności innych facetów obowiązkowo uzywa stów "cycki", "balony", "melony', "zderzaki" 44. Sałatka to nie jedzenie. Kropka. 45 Zaden facet nie moze mieć psa mniejszego niz kot jego dziewc-zyny 46. Facet nie wychodzi spod prysznica zeby się odlać. 47 W 6-osobowym jacuui moze być w jednej chwili najwyżej 3 facetów. 48. Prawdziwi faceci NIE noszą rózowych rzeczy 49 Jedyne rózowe rzeczy jakie moze posiadać facet to język albo krwisty stek! 50. Pod zadnyin pozorem zaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach 51 Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy. 52. J:z%cbsr adn:trzinnemutaetowiwo3ani nie nnt,zorzrf4hpoprostzjedzskn 53. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho. 54. Gdy kobieta prosi o otwarcie stoika musisz go otworzyć bez cienia wysilku, by udowodnić swoją męskość. 55. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze nalezy zostawić jeden pisuar odstępu 56 Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne. 57. Nie ma zadnego sensownego powodu, dla którego facet mieby uzywać nota i widelca do jedzenia pizzy. 58 Kobiety nie potrafią prowadzić. 59. Kiedy pierdzisz stawaj kolo zwierzak, na którego mozesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty 60 Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy 61 Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni. bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe. 62 Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać. a tylko sika. ma siedzieć, aż się zesra. 63 Mozesz plakat tylko. gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i mozesz za to liczył na numerek "bo jesteś taki wrazliwy". 64. Jeśli masz zonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. 65. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie! 66 W zadnym wypadku facet nie moze jechać na tylnym siedzeniu motoru! 67 Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności 68 Test zapachowy świetnie się sprawdza jest wystarczający przy ocene czystości ubrań. 69 Z wyjątkiem fast foodow, faceci nie uzywają słomki, 70. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedo-puszczalne, kiedy ona prowadzi Twój' 71. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. 72. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosinopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą 73. Nigdy nie nazywaj zadnego sportowca "mięśniakiem" 74 Zaden facet nie potrzebuje więcej niz 3 pary butów. 75 Kazdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. 76. W trzech Sytuacjach facet jest pod ochroną: - kiedy uprawia seks (chyba ze robi to z Moją kobietą), - kiedy ogląda mecz, - kiedy suka. W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj 77. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyb, ze pod-wozi swoją dziewczynę 78 Jeśli strząśniesz więcej niz dwa razy to jest juz figlowanie 79. W szatni mozesz spojrzeć tyko na twarz innego faceta. Kazdy odchyl w dol oznacza utratę Twojej męskości. 80. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
Mama - istota nie do zastąpienia – Doceń to wszystko, co twoja matka robiła dla ciebie, kiedy jeszcze byłeś mały "Ktoś zapytał dziecko: "Kim jest Twoja mama?". A ono odpowiedziało: "Mama jest, to pani, która ma w torbie chusteczkę z moimi smarkami, paczkę chusteczek, smoczek i pieluchy na zapas. Mama jest tak szybka, jak rakieta, wraca do domu jak strzała i jest jej wszędzie pełno. Mama jest jak żongler, który nastawia pranie, otwiera drzwi kotu z drugiej strony, trzyma listy pod brodą i odpycha mnie od śmieci nogą. Również to czarodziejka, która może jednym pocałunkiem usunąć moje łzy. Mama jest najsilniejsza, jest w stanie podnieść w jednej ręce moje 15 kilogramów, podczas gdy z drugiej strony, popycha wózek z zakupami. Mama jest mistrzem w lekkiej atletyce, jest w stanie przybiec w ciągu sekundy od zera do sześćdziesięciu, aby zapobiec mojemu spadkowi w dół po schodach. Jest to także bohaterka, zawsze potrafi zwalczyć moje koszmary pieszczotami. Mama jest panią z włosami o dwóch kolorach, która mówi, że kiedy będzie miała trochę czasu,to pójdzie do fryzjera.Mama jest narratorem, który czyta i wymyśla najśmieszniejsze historie tylko dla mnie. Jest także szefem kuchni, który jest w stanie zrobić dla mnie pyszny obiad z dwóch bzdur w lodówce, ponieważ zapomniała zrobić zakupy, i potem dla niej nic nie zostało. Mama jest lekarzem, który tylko patrząc na mnie wie, czy mam gorączkę, ile i co trzeba zrobić, aby ja zbić. Jest w stanie nosić ubrania z przed stu lat, ale zawsze chce żebym ja był ładnie ubrany.Mama jest piosenkarką, która śpiewa melodię podczas wieczornego utulania mnie do snu. Mama to klaun, który mnie rozśmiesza po prostu zmieniając twarz. Mama to lunatyczka, która wstaje o czwartej rano, aby sprawdzić czy zrobiłem siusiu, aby zmienić mi pościel, dać mi syrop na kaszel i trochę wody, gdy chce mi się pic. I to wszystko po ciemku i na śpiąco."
Źródło: fb Nieperfekcyjna Mama
360 – Tylu polskich żołnierzy broniło Odcinka Obrony "Wizna" przed szturmem 42 tysięcy żołnierzy niemieckich, wspieranych przez 350 czołgów i lotnictwo Luftwaffe. Bitwa trwała 4 dni - od 7 do 10 września 1939 roku.Właśnie o tym śpiewa Sabaton w utworze "40:1"
Zamiast kolejnego show jak ktoś śpiewa, tańczy albo ma utalentowane dziecko – Zróbcie cos takiego w Polskiej TV!
Źródło: www.youtube.com
Śpiewak operowy śpiewa znalazł znakomity sposób, by nie zasnąćpodczas operacji mózgu – To jedno z najbardziej przerażających doświadczeń, jakie można sobie wyobrazić, ale ten odważny słoweński artysta operowy, by nie zasnąć musiał zacząć śpiewać i udało mu się to bezbłędnie
Sabaton w Niemczech z polską flagą na scenie. Śpiewa piosenkę 40:1 o bohaterach bitwy pod Wizną, którzy zatrzymali Wehrmacht – Nawet szwedzki zespół jest bardziej dumny z Polskiniż większość Polaków. Dość pedagogiki wstydu w Polsce!!!
Źródło: static.heavyrock.eu
Słonko świeci, ptaszek śpiewa – A mnie w pracy krew zalewa
"Gdybym miał się bać, że stracę Ciebie, jako fana, bo masz inne poglądy niż ja, byłbym biednym grajkiem. Masz prawo mieć inne poglądy niż ja. Szanuj, że ja mam swoje" – Czesław Mozil
Źródło: www.facebook.com
Kobieta śpiewa kołysankę śwince, która straciła wzrok - ten film wzruszy do łez nawet największego twardziela – Bentley to wietnamska świnka, u której zdiagnozowano zapalenie opon mózgowych. Knurek wygrał trudną walkę o życie, ale w wyniku powikłań stracił wzrok. Opiekunka Corinne DiLorenzo, zaśpiewała mu kołysankę, aby go uspokoić
Źródło: www.facebook.com
W imię tolerancji i postępowości... – "P...dol Francję", czyli obrażanie białych Francuzów to nie rasizmNie widać końca burzy polemik we Francji po kontrowersyjnym wyroku paryskiego sądu. Sędziowie uznali, że obraźliwe i poniżające wypowiedzi pod adresem "białych rdzennych Francuzów" nie są rasizmem. Uniewinnili więc rapera pochodzenia algierskiego Saidou, który jest autorem płyty "P...dol Francję".Część paryskich komentatorów oburza się, że to skandal. Ich zdaniem, wymiar sprawiedliwości reaguje w inny sposób w przypadku agresywnych tekstów skierowanych przeciwko Francuzom o białym kolorze skóry, niż w przypadku obrażania i poniżania osób ciemnoskórych.W piosence "P...dol Francję", która pochodzi z płyty pod tym samym tytułem, Saidou śpiewa m.in., że chce "się podcierać" takimi "obrzydliwymi" symbolami francuskiego państwa jak flaga, hymn narodowy "za dwa grosze" czy Marianna - czyli personifikacja Francuskiej Republiki. Zaleca "rdzennym Galom" ("Galowie" to termin używany w slangu mieszkańców imigranckich gett wobec "białych Francuzów"), by "zamknęli mordy".Nie jesteśmy tu po to, by się im przypodobać! Nie damy się! P...dol Francję i jej kolonialną przeszłość, smród, zaduch i paternalistyczne ciągotki! P...dol Francję i jej imperialistyczną historię, jej kapitalistyczne mury, fortece i urojenia! - śpiewa lider raperskiej grupy Z.E.P.Sędziowie uznali, że "biali rdzenni Francuzi nie stanowią rasy". Wyjaśnili, że gdyby raper obrażał wszystkich białych ludzi, to wtedy zostałby skazany za rasizm. Przeciwko takiemu werdyktowi protestuje Stowarzyszenie na rzecz Poszanowania Chrześcijańskiej Tożsamości Francji, które twierdzi, że jeżeli piosenki tego typu np. o "rdzennych algierskich Arabach" śpiewałby francuski piosenkarz o białym kolorze skory, to prawdopodobnie już dawno siedziałby za kratkami.Czytaj więcej na http://www.rmf24.pl/fakty/swiat/news-p-dol-francje-czyli-obrazanie-bialych-francuzow-to-nie-rasiz,nId,1702943#utm_source=paste&utm_medium=paste&utm_campaign=chrome
Źródło: www.rmf24.pl
Dzięki dziennikarzom nie umkną ci najważniejsze informacje –
Kontynuacja projektu "Ten Seconds Songs" – Tym razem facet śpiewa utwór Linkin Park "In The End" głosami dwudziestu muzyków
62 tysiące kibiców śpiewa a cappella hymn narodowy – Jedna z niewielu chwil, która zapiera dech w piersiach
Sabaton w Niemczechz polską flagą na scenie – Śpiewa piosenkę 40:1 o bohaterach bitwy pod Wizną,którzy zatrzymali Wehrmacht
Niesamowity talent Polki! – Ewa Szlachcic śpiewa piosenkę "Can you feel the love tonight" głosami 18 różnych postaci z bajek!
84-latek z Mam Talent śpiewa o dziewczynie, która ma "coś" więcej – Taką piosenką na pewno wygrałby Eurowizję!
Justin Bieber – Gdzie nie wejdę, wciąż to czuję – Justin Bieber atakuje!Król wieśniactwa i tapety, jego fanki to kotlety.Jego babska twarz jest słodka – Justin Bieber to idiotka!Kilo żelu ma na włosach, z Rimmel tusz do rzęs na oczach.Puder, rurki i róż szminka – kocha to każda dziewczynka.Justin Bieber, jak już wiecie, to największy gej na świecie!Mamy dosyć już Biebera, pozer równający zera.Fanki ma 12-nastoletnie, które piszą same brednie.Wwszystkie głupie fanki Biebra mają IQ poniżej zera.Głosik babski, brzydko śpiewa,gdy go słucham, zawsze ziewam.Teksty warte nie ma grosza,nadające się do kosza!Każdy widząc ryjek jego,pyta głośno się: “DLACZEGO?!”.Justin Bieber, jak już wiece,jest po prostu zwykłym śmieciem!
Donald Tusk – zawstydził Madonnę

 
Color format