Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 485 takich demotywatorów

archiwum
Konfederaci sprzedali się. Pytanie, co zrobili w zamian? – Może chodzi o zgodę na oddanie polskich złóż surowców? Zobaczcie na Youtube "Robert Winnicki o ustawie miedziowej"
 –
0:17
Kiedy zamiast do gabinetuseksuologa skierowali cięna stanowisko ministra edukacji –  Minister Czarnek: Jeżeli seks traktuje się wyłączniejako przyjemność to mamy do czynienia zupadkiem wartościJeżeli seks traktuje się wyłącznie jako przyjemność, mówi się o prawie do posiadania dzieci, również przezgrupy, które nie stanowią rodziny nawet nieformalnej, to mamy do czynienia z upadkiem wartości, któreprzez wieki pozwalały nam funkcjonować. O tym pisze Roszkowski - powiedział PAP szef MEINPrzemysław Czarnek. Jak dodał "teraz najchętniej nastawiam radio na RMF Classic, oczywiście opróczRadia Maryja."Przemysław Czamek (screen YouTube/Janusz Jaskółka)
Źródło: wirtualnemedia.pl
archiwum
Jeden z najbardziej znienawidzonych utworów przez Wojciecha Roszkowskiego, autora podręcznika do HiT. Obrzydliwy, wyuzdany, przesiąknięty erotyką... – Dobrze, że ten dziad jest wykluczony cyfrowo i nie podgląda na youtube'ie rzeczy, które obecnie są popularne...
Wcześniej Olszański na jednym z filmów wydał polecenie zabicia człowieka –
Jest już tak dobrze, że lepiej być nie może –  Ja pierdolę, jak ja kocham życie, właśnie pije sobie drinka w domu, benzyna tańsza, podobnie cukier, węgla nie zabraknie, magazyny gazu pełne, podatki obniżone, wkrótce 14-stka dla emerytów, wyprawka szkolna zapewniona, najedzony pitcom z dagrasso. Nic mi więcej nie potrzeba, oglądam sobie rzeczy o siłowni na youtube, kotek siedzi mi na kolanach. Przypominam wyprawka szkolna zapewniona, więc zero potrzeb, zero testosteronu, nie muszę z nikim walczyć, bo nie mam o co. Mam hajsy, mam jedzenie i bezpieczeństwo i wyprawka szkolna zapewniona. Pozdrawiam
Nie używał nowoczesnego piekarnika tylko gotował jedzenie na otwartym ogniu, aby nakarmić sieroty – Zanim odszedł, zyskał miliony obserwatorówi samodzielnie nakarmił tysiące dzieci
 –  Drodzy moi, dziš w Katowicach na rynkudosiadła się do mnie starsza Pani ipokazując mi karteczkę zapytała, czy możemieć prośbę. Pytała czy mam YouTube i,czy mogłabym zasubskrybować jejwnuczkowi kanał na YouTube lub naFacebooku, bo mu brakuje 1 osoby, żebymieć 30 subskrypcji...
archiwum
Jerzy Bokłażec nie żyje. W przeszłości był dziennikarzem radiowej Trójki – Jerzy Bokłażec był absolwentem filozofii na Uniwersytecie im. Adama Mickiewicza w Poznaniu. Pracował w radiowej Trójce. Był w niej między innymi członkiem zespołu, który w 1991 roku tworzył redakcję serwisu informacyjnego Programu Trzeciego Polskiego Radia. Współpracował z Halo Radio, publikował artykuły w prasie ("Tygodnik Powszechny", "Rzeczpospolita"), w ostatnim czasie rozwijał swój vlog Jerzy Bokłażec TV."Jerzy Bokłażec TV" to mój publicystyczny kanał na YouTube, który prowadzę jako ateista, osoba wolna od wierzeń religijnych. Tę wolność uznaję za wielkie szczęście. Chcę się dzielić tym szczęściem - tak pisał o swoich projekcie w serwisie Patronite.
Ich autor sam wychowywał się w takich warunkach i chce, aby inne dzieciaki mogły skorzystać z wiedzy, którą powinni przekazać im ojcowie – Link w źródle
archiwum
Irpień po wojnie - Krajobraz po bólu – https://www.youtube.com/watch?v=uzNn4EO9eJM
Źródło: Studio Wschód
Dostajesz kasetę Britney Spears i czujesz się jak władczyni świata. Słuchasz jej codziennie kilka razy na boomboxie albo walkmanie – Nie chcę zabrzmieć jak stara zrzęda, ale czy w dobie YouTube, Spotify i innych platform młodzież może czuć taką radość z ukochanego albumu?
 –
archiwum
Kim Jest ten pan – I jak to możliwe że robił to na oczach wszystkich
archiwum
Jak To Ogarnąć – Czyli kim jest Jacek K. jak trakuje bliskich
Urodzona w Jalisco w Meksyku, przyjechała do Stanów Zjednoczonych w wieku 7 lat, spędziła 5 lat z dala od rodziców i pracowała w McDonald's, aby wspierać swoją rodzinę. Teraz 26-letnia Katya Echazarreta będzie częścią misji Blue Origin NS-21 i jest częścią programu Citizen Astronaut Program i pierwszą meksykańską kobietą, która poleciała w kosmos. Miało to miejsce w tę sobotę – Studiowała elektrotechnikę na UCLA, a następnie uzyskała tytuł magistra inżynierii elektrycznej i komputerowej na Uniwersytecie Johnsa Hokpinsa. Katya jest także jedną z gospodarzy programów „Netflix IRL” i „Electric Kat” na YouTube, gdzie przeprowadza naukową walidację tego, co widzimy w serialach telewizyjnych. Katia spędziła cztery lata pracując w NASA Jet Propulsion Laboratory — brała udział w pięciu różnych misjach kosmicznych

Studentów zapytano, co jest najbardziej leniwą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobili. Niektóre z tych odpowiedzi to czysty geniusz

Studentów zapytano, co jest najbardziej leniwą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobili. Niektóre z tych odpowiedzi to czysty geniusz – 1. Zadzwoniłem do restauracji, żeby przysłali kelnera spowrotem do mojego stolika2. Mam psa i kota i nienawidzę spać przy otwartych drzwiach. Czasami pies chce spać w sypialni, czasami chce spać poza sypialnią. Ale nigdy się nie zdecyduje, dopóki nie położę się wygodnie w łóżku. Rozwiązanie? Na nocnej szafce trzymam wskaźnik laserowy. Kiedy pies zdecyduje, gdzie będzie spał, świecę wskaźnikiem laserowym na drzwi, aby kot zamknął je łapą. Stało się to taką rutyną, że mój kot czeka przy drzwiach na laser przed położeniem się spać3. Wystrzeliłem z łóżka 10 rzutek do włącznika światła. Nie trafiłem ani jedną. Spałem z włączonym światłem4. Ściągnąłem film, zamiast iść na górę po DVD5. Pojechałem na zajęcia samochodem. Schody ruchome do trzeciej klasy były zepsute. Poszedłem do domu6. Próbowałem przeskoczyć do dobrej części 33-sekundowego filmu na Youtube7. Pilot do telewizora leżał zbyt daleko, żeby sięgnąć go ręką. Zamiast wstać pobrałem aplikację do zdalnego sterowania8. Oglądałem wystawę antyków w telewizorze przez 2 godziny, ponieważ kot wskoczył przed czujnik telewizora gdy przełączałem kanały i tam zasnął9. Miałem kiedyś w swoim pokoju lampkę działającą na dźwięk klaśnięcia. Nienawidziłem klaskania, więc nagrałem audio, na którym klaszczę i przypisałem je do jednego z programowalnych klawiszy na klawiaturze.10. W restauracji miałem sos na policzkach. Zamiast wstać i wziąć serwetkę, wytarłem go kawałkiem chleba, a potem zjadłem11. Przymocowałem smycz mojego psa do mojego samochodu RC monster truck i objechałem nim osiedle... a wszystko to w zaciszu mojego pokoju12. Zawsze podgrzewam coś w mikrofalówce przez 1:11 lub 2:22, bo jestem zbyt leniwy, żeby przesunąć palce na "0" przed naciśnięciem przycisku start13. Pewnej nocy byłem pijany i zdecydowałem, że łazienka jest za daleko. Zsikałem się więc do kuwety mojego kota. Rano nie chciało mi się jej sprzątać, więc po prostu wyrzuciłem całą kuwetę do śmieci14. Razem z koleżanką z pokoju urządziłyśmy pokój w akademiku tak, aby był "przystosowany do potrzeb osób niepełnosprawnych". Jedna osoba mogła sięgać do minilodówki i włącznika światła ze swojego łóżka, a druga mogła sięgać do okna i klimatyzacji/ogrzewania ze swojego... Nigdy więcej się nie pokłóciłyśmy15. Jedzenie bezpośrednio z naczynia, aby uniknąć zmywania naczyń. Nienawidzę zmywać naczyń16. Spędziłem pół godziny na szukaniu torrenta, żeby ściągnąć podręcznik, który zostawiłem w innym pokoju17. Wyprałem pościel. Nie założyłem jej od 2 miesięcy18. Kupiłem 1000 opakowań jednorazowych talerzy i sztućców19. W moim pokoju w akademiku piętrzyły się naczynia i zaczynały wydzielać nieprzyjemny zapach. Nie chciałem ich jeszcze myć, więc spryskałem je Lenorem 1. Zadzwoniłem do restauracji, żeby przysłali kelnera spowrotem do mojego stolika2. Mam psa i kota i nienawidzę spać przy otwartych drzwiach. Czasami pies chce spać w sypialni, czasami chce spać poza sypialnią. Ale nigdy się nie zdecyduje, dopóki nie położę się wygodnie w łóżku. Rozwiązanie? Na nocnej szafce trzymam wskaźnik laserowy. Kiedy pies zdecyduje, gdzie będzie spał, świecę wskaźnikiem laserowym na drzwi, aby kot zamknął je łapą. Stało się to taką rutyną, że mój kot czeka przy drzwiach na laser przed położeniem się spać3. Wystrzeliłem z łóżka 10 rzutek do włącznika światła. Nie trafiłem ani jedną. Spałem z włączonym światłem4. Ściągnąłem film, zamiast iść na górę po DVD5. Pojechałem na zajęcia samochodem. Schody ruchome do trzeciej klasy były zepsute. Poszedłem do domu6. Próbowałem przeskoczyć do dobrej części 33-sekundowego filmu na Youtube7. Pilot do telewizora leżał zbyt daleko, żeby sięgnąć go ręką. Zamiast wstać pobrałem aplikację do zdalnego sterowania8. Oglądałem wystawę antyków w telewizorze przez 2 godziny, ponieważ kot wskoczył przed czujnik telewizora gdy przełączałem kanały i tam zasnął9. Miałem kiedyś w swoim pokoju lampkę działającą na dźwięk klaśnięcia. Nienawidziłem klaskania, więc nagrałem audio, na którym klaszczę i przypisałem je do jednego z programowalnych klawiszy na klawiaturze.10. W restauracji miałem sos na policzkach. Zamiast wstać i wziąć serwetkę, wytarłem go kawałkiem chleba, a potem zjadłem11. Przymocowałem smycz mojego psa do mojego samochodu RC monster truck i objechałem nim osiedle... a wszystko to w zaciszu mojego pokoju12. Zawsze podgrzewam coś w mikrofalówce przez 1:11 lub 2:22, bo jestem zbyt leniwy, żeby przesunąć palce na "0" przed naciśnięciem przycisku start13. Pewnej nocy byłem pijany i zdecydowałem, że łazienka jest za daleko. Zsikałem się więc do kuwety mojego kota. Rano nie chciało mi się jej sprzątać, więc po prostu wyrzuciłem całą kuwetę do śmieci14. Razem z koleżanką z pokoju urządziłyśmy pokój w akademiku tak, aby był "przystosowany do potrzeb osób niepełnosprawnych". Jedna osoba mogła sięgać do minilodówki i włącznika światła ze swojego łóżka, a druga mogła sięgać do okna i klimatyzacji/ogrzewania ze swojego... Nigdy więcej się nie pokłóciłyśmy15. Jedzenie bezpośrednio z naczynia, aby uniknąć zmywania naczyń. Nienawidzę zmywać naczyń16. Spędziłem pół godziny na szukaniu torrenta, żeby ściągnąć podręcznik, który zostawiłem w innym pokoju17. Wyprałem pościel. Nie założyłem jej od 2 miesięcy18. Kupiłem 1000 opakowań jednorazowych talerzy i sztućców19. W moim pokoju w akademiku piętrzyły się naczynia i zaczynały wydzielać nieprzyjemny zapach. Nie chciałem ich jeszcze myć, więc spryskałem je Lenorem

Ku przestrodze. Uważajcie na kobiety z Lubina:

 –  Piszę ten post jako przestrogę. Uważajcie na spotkania z kobietami z Lubina . Na portalu randkowym poznałem ostatnio gąskę, z twarzy 7/10, z rozmowy bardzo miła, temat zszedł na spotkanie. Wstępnie kazała podjechać po siebie na kombinat, co już zapaliło mi w glacy lampkę ostrzegawczą, przecież wszyscy wiemy, że na  "Palestynie" mieszkają głównie zdeformowane niedobitki z wyprawy na mordor, które w przerwie od napadania na ludzi piją wodę z kałuży. Spotkanie miało mieć miejsce wieczorem, trochę się zacząłem cykać, że Żaneta (tak ją roboczo nazwijmy) ożeni mi kosę pod żebro zabierając portfel i dokumenty, ale rozum podpowiadał, że może po prostu woli podejść na wylotówkę do Polkowic i nie chce mi ujawniać swojego miejsca zamieszkania, obawy odrzuciłem więc na bok, zatankowałem kilka litrów LPG, spakowałem kanapki na drogę i wyruszyłem. Podjechałem po nią o umówionej 22, bo akurat wtedy kończyła zmianę w markecie. Wieczór zapowiadał się cudownie, bo co prawda Żanetka miała delikatne braki w uzębieniu, które na zdjęciach sprytnie maskowała domkniętym ozorem, co skutkowało też tym, że podczas mówienia widziałem jak komety w postaci wiązek śliny mijają o centymetry moją twarz, to mimo wszystko rozmowa kleiła się doskonale. Może miała epizod z hulajnogą elektryczną podczas którego zahaczyła szczęką o wiadukt, nie mi to oceniać, liczyłem w duchu, że pewnie czeka w kolejce na nowego siekacza i sprawa zostanie niebawem rozwiązana, a wszystko przykryje to, że w duszy jest aniołem, którego szukałem przez całe swoje życie.Za cel podróży postawiliśmy sobie netflix & chill w moim skromnym apartamencie . W pełnym, domowym świetle czar zaczął pryskać, bo nie sposób ominąć faktu, ze Żanetka otwierając buzię wyglądała jakby lubowała się w obgryzaniu głazów pod Szybem Witold w Gorcach, z jednej strony nie chciałem mieć kobiety, której szczęka jest dziurawa jak ulica Towarowa po zimie, ale też wygląd nie jest najważniejszy, prawda? Rozłożyliśmy się wygodnie na kanapie i oddaliśmy seansowi. W połowie filmu Żaneta zaczęła się wiercić, ja natomiast poczułem dziwną woń, zacząłem zastanawiać się co tak ciągnie końskim farszem, a z minuty na minutę zapach coraz bardziej atakowal moje nozdrza. Poczatkowo zwaliłem to na fakt, że wywaliło rury  i po prostu ciągnie szlamem z Bobru po tym jak jakiś Józek postanowił wypiąć odwłok i zrzucić balast do wody, co miało miejsce notorycznie przed moimi oknami, ale po zamknięciu okna sytuacja tylko się pogorszyła. Ku mojemu zdziwieniu Żaneta coraz bardziej gięła się w pałąk, nie sposób było jej nawet przytulić. Chwilę później stanęła na baczność i piskliwym głosem zapytała gdzie w mojej posesji jest wychodek. Wskazałem palcem, wrzuciłem pauzę i sięgnąłem po telefon czekając na jej powrót. Zdążyłem obejrzeć pół poradnika o zakładaniu pasieki na YouTube a mojej podopiecznej nadal nie było. Drugim problemem było to, że fekalny smród nadal dobiegał z moich okolic. Podniosłem nogi żeby rozprostować się po pokoju, i w miejscu, gdzie jeszcze 15 minut temu siedziała niedoszła Księżniczka Daisy zobaczyłem wielką, okrągłą, brązową drachę, na której chwilę wcześniej trzymałem kolano. Rozchwiany adrenaliną pobiegłem do garderoby zrzucić spodnie, jednocześnie przykładając nos do plamy na joggerkach i modląc się w duchu aby to nie było to, co od kilku minut spowija moje myśli. To było to. Wróciłem do salonu potykając się o kawałek klocka, który musiał jej wylecieć nogawką przy wstawaniu, a którego nie dostrzegłem. Drugim aktem modłów była prośba do Boga, aby to wszystko było tylko sen, nie wierzyłem w to co się właśnie dzieje. Przebrałem spodnie i pobiegłem pod drzwi łazienkowe, stanałem i krzyknąłem -Żaneta, zesrałaś sie? Nikt nie odpowiedział. Szarpnałem za klamke, wbiegłem do łazienki, w środku zastałem jedynie przeciąg wpadający przez uchylone okienko, potężną woń stadniny, oraz balasa w muszli, który niewiele różnił się gabarytami od bożonarodzeniowego łańcucha choinkowego na kamiennogórskim rynku. Czaicie? Baba ożeniła mi kloca na rogówke, kawałek wypadł na dywan, resztę potężnego zaganiacza zostawiła w muszli, nawet nie próbując go spłukać, po czym wypyliła przez okienko.  Potwierdzając tylko pierwsze słowa pierwszego akapitu, nie umawiajcie się z kobietami z Lubina .