Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 120 takich demotywatorów

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/photos/a.8…
Kiedy jako jedyny w barze jesteś trzeźwy i musisz zajmować się nawalonymi kumplami –
Ubrać się też możesz swobodnie. Palić i pić piwko możesz... ogólnie być szczęśliwym człowiekiem... – Praca zdalna nie jest taka zła. Rano wstaniesz, założysz kapcie i jużjesteś w pracy. Golić się codziennie nie musisz, czesać też nie. Nawetmyć się nie musisz, bo kto to zauważy? Ubierać się możesz swobodnie,zapominając o garniturze i krawacie. Możesz sobie zapalić i wypićpiwko, bo szef nie wpadnie do ciebie sprawdzić czy jesteś trzeźwy.Nareszcie możesz być w pracy sobą!Szczęśliwym człowiekiem!!!Czego i Wam życzę! ;)CLAIREW
Kiedy pytają czy jesteś trzeźwy, a ty chciałeś opowiedzieć, jak to jest zjeść nietoperza –
0:06
Ależ panie władzuchno, ja jestem kompletnie trzeźwy! –
0:18
Denerwują mnie dwa typy ludzi - pijani, kiedy jestem trzeźwy i trzeźwi, kiedy jestem pijany –
– KiedyśWRÓCĘ Z TARCZĄ ALBO NA TARCZYTerazWRÓĆ CHOĆ RAZ TRZEŹWY
Na to wskazują najnowsze badania, z których wynika, że Rosjanie dziś piją mniej czystego alkoholu od Niemców czy Francuzów – Zanim zapomnimy o rosyjskiej tradycji picia - trzeba pamiętać, że są to oficjalne dane, które nie uwzględniają czarnego rynku
Źródło: https://bezprawnik.pl/alkohol-w-rosji/
– NIEBEZPIECZNEJASZCZURKIMieszkaniec Mrągowa wezwał policjęponieważ atakowały go jaszczurki. Kiedypolicjanci przyjechali na miejscesię, że wezwanie było bezpodstawne. Nie-trzeźwy zgłaszający tłumaczył funkcjona-riuszom, że ni miał się z kim napić wódki.
Podobno nikt stamtądnie wrócił trzeźwy –
Gdy jako jedyny jesteś trzeźwy i wszyscy czekają aż ich nakarmisz –

Prawdziwa wiedza to znajomość przyczyn
Prawdziwa wiedza to znajomość przyczyn – To ty przedślubem niewiedziałaś,że on pije?Nie zorientowałam sięaż do wczoraj, jak poraz pierwszy dlaodmiany trzeźwy wrócił
Idiotów nie sieją... – Głupi i głupszy w jednej osobie. Pijany, z fałszywym prawem jazdy, zajechał na komendę w Lublinie sprawdzić, czy jest trzeźwy
Źródło: https://nczas.com/2019/02/04/glupi-i-glupszy-…
Więc jeśli pijany ja powiedział lub zrobił coś nie tak, to musisz porozmawiać z pijanym – Nie przychodź do trzeźwego mnie w sprawie pijanego, bo to dwie różne osoby!
Nie z rzędu, tak ogólnie –
Dwie pijane koleżanki zaproponowały mi wczoraj seks w trójkącie. Niestety ja akurat byłem trzeźwy, więc spanikowałem i odmówiłem – Od tamtego dnia, profilaktycznie, codziennie chodzę najebany
Przyjacielski Niemiec, odważny Francuz, szczupły Amerykanin, niepowtarzalny Chińczyk, trzeźwy Polak i Anglik z wielkim przyrodzeniem wchodzą do baru, a Żyd do nich: Wszystko na mój koszt! –
– Kupiłem sobie alkomat, żeby mieć pewność, że jestem trzeźwy.. A nie lepiej było kupić sobie ćwiartkę, żeby mieć pewność, że nie jesteś? Genialne!
Jedyny trzeźwy w klubie w towarzystwie pijanych znajomych –
0:03
– Trzeźwy pijanyTrzeźwy pijany