Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 24 takie demotywatory

– Mechanik wymieniał cylinder wHarleyu, kiedy spostrzegł w warsztacieznanego kardiochirurga, który czekałna kierownika. Mechanik krzyknął:- Hej, panie doktorze, chce pan na tospojrzeć?Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedłdo mechanika. Ten wyprostował się,wytarł ręce w szmatę i rzekł:- Panie doktorze, niech pan spojrzy naten silnik. Otwieram jego serce,wyjmuję zastawki, naprawiam każdausterkę, potem wkładam je zpowrotem, a kiedy skończę, wszystkodziała jak nowe. Dlaczego więc jazarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200tys., skoro w zasadzie wykonujemy tęsamą robotę?Kardiolog nie odpowiedział od razu,uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedysilnik pracuje.

Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi

Pokaż cały obrazek…
– Śmiechtozdrowiezarow-Śmiech to zdrowie3 kwietnia o 23:44.TYLKO DLA STARSZAKÓW !!!Ostatnio stwierdzono dość powszechny SyndromStarczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/.Przejawia się on następująco:- Decyduję się na podlanie ogrodu.- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mójsamochód i stwierdzam, że wymaga umycia.- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważamleżącą nastole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem zeskrzynki.- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciemsamochodu.- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza izauważam, że jest pełny.Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.- Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszemdo śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej więc mogęnajpierw wysłać rachunki płatne czekiem.Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową istwierdzam, że został mi jeden czek.Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.-Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli,którą niedawno piłem.- Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawićdo lodówki.-Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę nakwiaty na parapecie wymagają podlania.- Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tammoje okulary, których szukałem od samego rana.-Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę zpowrotem na biurko ale najpierw podleję kwiaty.- Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę..Nagle zauważam pilota telewizyjnego.. Ktoś zostawił go nastole kuchennym.- Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcielioglądać telewizję będę znowu szukał pilota i nieprzypomnę sobie, że jest na stole kuchennym.Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tamgdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę napodłogę. Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycierampodłogę.- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć co jawłaściwie chciałem zrobić.Pod koniec dnia:Ogród jest nie podlanySamochód jest nie umytyRachunki są nie zapłaconePuszka ciepłej Coca coli stoi na biurkuKwiaty są sucheJest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowejNie mogę znaleźć pilota telewizyjnegoNie mogę znaleźć moich okularówI nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochoduA kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostałozrobione jestem naprawdę zdumiony bo wiem, że przezcalutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiściezmęczony.Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem.Mam jeszcze prośbę. Przekaż tęinformację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętamkomu ją już opowiadałem.Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi !STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONEDOROŚLENIE JEST OPCJONALNEŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JESTTERAPEUTYCZNE:
– Którym PRYWACIARZEM TY JESTEŚ?JANUSZ- Ma przyjaciół w PIP,bezpłatne nadgodziny- Windy i wózki mająaktualne certyfikatymimo że nikt nigdynie widział inspektora- Najniższa krajowa- Nie placi fakturBOGDAN-Kłóci się z niezadowolonymiklientami na FB-Zalega z wypłatami 3 miesiące-Formalnie bankrut,ma pochowane 5 baniek po słupach-Nie płaci fakturSŁAWEK-Rozlicza się w KRUS,twierdzi że państwo go okrada-Za dotacje zbudował sobie wille-Nie opłaca mu się-Dziwi się czemu dzieci jużnie przychodzą zbieraću niego za 1zł/kg-Nie płaci faktur-Alkocholik-Nie płaci faktur-Podatków też nieOSKAR-Bogaty stary broni przedoszukanymi klientamiSamemu to nawet dokibla w nocy nie dojdzie-Nie placi fakturWOJTEKEDWARD-Bez faktury 100, z fakturą 120 Gruba ryba-Panie za tyle to mi się nie opłacaprzyjeżdzać-Za komuny wynosiłnarzędzia z zakładu-W latach 90tychszmuglował spirytus-Nie lubi dzienikarzyśledczych-To nie korupcja tylko lobbing-Nie płaci fakturMACIEK-Nagania na gówno-tokeny,sprzedaje na górce a potemshortuje x20-Sprzedaje aktywa kilentówby uniknąć margin-call-Nie placi fakturMIREK-Wszystkie samochody spawane z 3-Zużywa palete wosku miesiecznie-Olej przesączony przez szmate-Nie płaci fakturSEBA-Ma kasyno albo skupkatalizatorów-Jeździ z kijem basebolowym albomaczetą pod siedzeniem-Ma zawiasy-Nie placi faktur
Apple wypuściło szmatę do czyszczenia ekranów, którą wycenili na 100 zł i już wyprzedał się cały zapas – Szmatka ma nawet listę "kompatybilnych urządzeń"
Można go spotkać na rzymskich dworcach kolejowych, w podziemnych przejściach i ruderach. W miejscach, gdzie widać największą biedę i nędzę. Tam gdzie żyją ludzie wykluczeni. Ale można go spotkać w bazylice Świętego Piotra w Watykanie. Tam odprawia Msze Święte – Kazania głosi bez kartki, proste, precyzyjne słowa o ewangelii. Słowa, które zmieniły życie wielu ludzi. Mówią, że "Jest taki ksiądz w Watykanie, który kupuje z własnych pieniędzy jedzenie i rozdaje je biednym koczującym przy Placu Świętego Piotra".Kiedy zadano pytanie hierarchom kościoła, kim jest ten kapłan, niektórzy nie znali odpowiedzi. On dalej rozdawał jedzenie tym, co byli głodni. Oni wiedzieli, że to ksiądz Polak, Konrad Krajewski. W 2013 r. został arcybiskupem i jałmużnikiem papieskim, czyli osobą, która w imieniu papieża pomaga najbardziej potrzebującym. W 2018 papież zdecydował, że Konrad Krajewski będzie kardynałem. Awans nie uderzył mu do głowy, dla kolegów został kolegą, nie każe sobie mówić eminencjo, nie zatrudnił sekretarza, dalej co roku chodzi na pielgrzymki na Jasną Górę, nadal rozdaje posiłki na dworcach kolejowych, a kiedy ci co przyszli kończą jeść i trzeba zrobić porządek, on, kardynał wtedy bierze szmatę i wszystko sprząta.To człowiek, który nie wypowiada pustych, okrągłych zdań. Często mówi "Żyj tak, aby ludzie pytali cię o Boga."Krytykowano go, że wszystko robi dla sławy i rozgłosu, nie przejmuje się tym, robi swoje - zorganizował prysznice dla bezdomnych, opiekę lekarską, noclegownie i bardzo rzadko udziela wywiadów. W prasie pojawiają się artykuły "czy Polak znów może zostać Papieżem ?" ... Jedno jest pewne, kiedy Bóg będzie zastanawiał się nad światem, nad kościołem, nad tym ile cierpienia ludzie wyrządzają ludziom... możemy Mu powiedzieć, że "jest taki ksiądz w Watykanie", Polak z Łodzi.- wstęp książki "Zapach Boga" Konrad Krajewski
Ten łabędź trafił pod opiekę Dolnośląskiego Inspektoratu Ochrony Zwierząt z połamanymi skrzydłami, wyrwanymi żywcem lotkami i podciętymi do krwi piórami. Na domiar złego oprawcy przyczepili mu do szyi szmatę, a także przykleili taśmę klejącą. Co kierowało tymi dewiantami? – Miał stać się wymyślną ozdobą domowego ogródka...
Pewien nauczyciel nie pozwolił swoim uczennicom wejść do szkoły w pełnym makijażu. Wziął wiadro, szmatę i sam wytarł z twarzy mejkap. Popieracie? –
Wiecie, tak patrzę na niektórych ludzi i myślę sobie, że nie mam jak pewnych rzeczy zmienić, a bardzo bym chciała – Strasznie żal mi np. niektórych dzieciaków, gdzie ojciec jest Krulem Dżungli, który traktuje matkę jak szmatę. A dzieciak wszystko widzi i koduje sobie w tej małej główce, jak taki mini komputerek, na zawsze.Żal mi tych biednych maluchów, które obserwują przemoc. Żal mi gdy same są ofiarami przemocy, gdy służą za worki treningowe nie tylko fizycznie ale też psychicznie.Żal mi gdy rodzic wylewa litry swych frustracji z roboty, sypie na tę małą główkę kilogramy niespełnionych ambicji, gdy chce niby dobrze, ale wychodzi jak zawsze - chujowo.Żal mi strasznie gdy matka i ojciec mają w dupie żywienie i rzucają ochłapy a dzieciak leci, bo przecież nie ma innej opcji. Coś jeść musi.Żal mi gdy widzę te kilogramy gówna, tony cukru, niedobrze mi gdy widzę na ulicy czy w sklepie zakupy, a w wózku roczniak z ociekającymi tłuszczem czipsami w dłoni.Żal gdy widzę dwulatka z colą, a obok roześmiani 'rodzice', że taki duży już, bo colę pije.Nie rozumiem dlaczego niektórzy mają tak bardzo w dupie zdrowie psychiczne i fizyczne swoich dzieci.Przecież nawet w razie wpadki jest pigułka po. Poza tym, może trzeba zastanowić się ZANIM odpalisz pistolet i jednak nałożyć tę cholerną prezerwatywę, żeby później 'nie było problemu'.A jak już decydujesz się na dziecko to, do diabła, uruchom te resztki szarych komórek i pomyśl, że za kilka lat to dzieciak zapłaci cenę za Twoją GŁUPOTĘ, psychiczne gierki, oj tam oj tam, 'przyzwyczai się', 'my tak jemy i jest dobrze'.Nie kurwa, NIE JEST DOBRZE.A gwarantuję Ci - będzie jeszcze gorzej
Źródło: https://www.facebook.com/doktorania/photos/a.…
Tylko ta nauka, która zabolinie idzie w las – Dzień dobry. Chciałem zwrócićodkurzacz, który kupiłem u państwatydzień temuCo się panu nie spodobało?Przekażemy producentowi.- Wszystko jest ok, tylko już niepotrzebuję odkurzacza.Po tym jak 3 razy zassal kota,ten się nauczył obsługiwać szmatę,miotlę i szufelkę i dom aż błyszczy...
Nie to co teraz - pozorujące sprzątanie sterowane smartfonem – Dzień dobry. Chciałem zwrócić odkurzacz,który kupiłem u państwa tydzień temu.Co się panu nie spodobało? Przekażemyproducentowi.Wszystko jest ok, tylko już nie potrzebujęodkurzacza. Po tym jak 3 razy zassał kota, tensię nauczył obsługiwać szmatę, miotłę i szufelkędom aż błyszczy
Skąd się biorą muzułmańscy samobójcy: – 1. Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, seks po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.3. Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansów musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.6. Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).7. Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.8. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce.9, Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę.10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.11. Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnościach.12. Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz izbę.13. Twoja żona tez nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much, latających za nią systematycznie co miesiąc.14. Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...15. Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiącą na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada...A nagle ktoś przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi, że jak pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni!
Cztery pijane Muzułmanki, które pobiły kobietę krzycząc "zabić białą szmatę" uniknęły więzienia po tym, jak sędzia usłyszał, że nie były nawykłe do picia z racji ich religii – Za to 18-latka w UK została skazana na rok więzienia za położenie plasterku bekonu na klamce meczetu.To się nazywa sprawiedliwość!
Romantyzm XXI wieku – Ruchalem ja już 3 razy jak szmatę bez płacenia

Możesz....
Możesz.... – Możesz zrobić szmatę z jedwabiu, ale z byle szmaty jedwabiu już nie uczynisz
"Pan pójdzie na pierwsze piętro,znajdzie sprzątaczkę i załatwi szmatę" – Mina nauczyciela, gdy zrozumiał co powiedział - bezcenna
Żeby zdobyć zwykłą szmatę, zachowuj się jak dupek – Żeby zdobyć damę, musisz zachowywać się jak dżentelmen
- Traktuje ją jak szmatę – Widocznie moim błędem było, że traktowałem ją jak damę
Nawet najlepszemu bramkarzowi – zdarza się wpuścić szmatę
"Szmatę gdybyś nawet obszył złotą nicią – to i tak pozostanie szmatą "- słowa kolegi po tym jak zdradziła go dziewczyna
Cała drużyna gra do dupy – ...a obrywa bramkarz, że puścił szmatę
Źródło: www.cardam.opx.pl