Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 226 takich demotywatorów

Drugi dzień NORMALNEJ LETNIEJ pogody... – A wszystkie media już panikują, przestrzegają przed upałem, przegrzaniem organizmu, odwodnieniem, udarem słonecznym.Zimą spadnie 10 cm śniegu i klęska żywiołowa.Gdzie podziała się normalność ? Może po prostu muszą o czymś gadać pomiędzy reklamami...
Mimo niepowodzeń będziemy próbować dalej –
Oto hit internetu! Zestawienie pogodyw Szwecji i w Iraku – Takiej różnorodności się nic nie spodziewał
– JA NIŻEJ PODPISANY JERZY FICOWSKI PRZENOSZĄC SIĘ DNIA 9 MAJA 2006 ROKU DO WIECZNOŚCI (WERSJA RÓWNOUPRAWNIONA: DO NICOŚCI) ZAKOŃCZYŁEM TUTEJSZĄ EGZYSTENCJĘ NIE UKOŃCZYWSZY NICZEGO ZGODNIE Z REGULAMINEM STWÓRCY .+f I Z ODWIECZNA PRAKTYKA /71' MIESZKAŃCÓW TEGO ŹLE POMYŚLANEJ, I JESZCZE GORZEJ PROWADZĄCEGO SIĘ ŚWIATA -USILNIE PROSZĘ MOICH BLISKICH I MOICH DALEKICH O BŁOGOSŁAWIEŃSTWO UŚMIECHU I ŁASKĘ POGODY DUCHA ZAMIAST WESTCHNIEŃ I SMUTKU, BOWIEM NIE STAŁO SIĘ NIC NADZWYCZAJNEGO ZA SPEŁNIENIE TEJ PROŚBY Z GÓRY WSZYSTKIM DZIĘKUJĘ I ZA KŁOPOT PRZEPRASZAM /I JERZY FICOWSKI WARSZAWA POZA ZASIĘGIEM CZASU
Kiedy z powodu pogody start samolotu do Waszyngtonu się znacząco opóźnił kapitan zamówił pasażerom 30 pizz – Tak to ja mógłbym się spóźniać
W Meksyku jest bardzo duża oglądalność prognozy pogody – Ciekawe dlaczego...

Apel do pogody
Apel do pogody – Pogodo, ogarnij się! Deszczu spierdalaj! Te gwałtowne zwiany aury rozwalają mi wszelkie plany.
– PIŹDZI
To prawda, w Szwecji jest coraz cieplej – Porównajcie sobie zdjęcia ze szwedzkich ulic sprzed 50 lat z obecnymi. Wychodzi na to, że Szwedzi mają dziś o wiele bardziej opaloną skórę Lawinowo przybywa gwałtów. Przyczyną są zmiany klimatu? Globalne ocieplenie wpływa na rozchwianie pogody, jednak coraz częściej tłumaczy się nim zjawiska, które z klimatem nie mają nic wspólnego, a są dziełem chociażby pogody. Kolumbijczycy błędnie przypisali mu zabójcze osunięcie ziemi, a Szwedzi... falę gwałtów.
Źródło: http://www.twojapogoda.pl/wiadomosci/116897,l…
Działająca chwała naszych inżynierów, polski czołg PT-91 Twardy – Ze względu na koszty, powstał na bazie radzieckiego T-72, jednak otrzymał nowy polski silnik o mocy 850KM, zamiast poprzednich 790, a następnie jego moc podniesiono aż do 1000KM. Działo wyposażono w nowy, dużo skuteczniejszy stabilizator. Zainstalowano nowe systemy obserwacyjne i celowania z noktowizją, termowizją, czujnikiem pogody i nowym komputerem balistycznym, zaś całą maszynę pokryto pancerzem reaktywnym przeciwko rakietom i pociskom kumulacyjnym. Prawie wszystkie te podzespoły i systemy wyprodukowano w Polsce, a część pochodzi ze Słowacji. Zaprojektowano także całkowicie nową wieżę, nowe działo o większej celności i kompozytowy pancerz nowej generacji, lecz rozwiązań tych nie wprowadzono ze względu na brak funduszy. Pomimo tych oszczędności i pomimo tego że czołg ten jest już dziś przestarzały, kiedy PT-91 wchodził do służby, miał przewagę nad każdym istniejącym czołgiem rosyjskim, a i dzisiaj, choć słabszy od najnowszych maszyn, pozostaje dla nich dość groźnym przeciwnikiem.
Najgorsza reklama biura księgowego – Jeśli Lis prowadził program publicystyczny, Kret prognozę pogody, a Wydra śpiewa w radio prawie jak człowiek... to dlaczego pies nie może prowadzić księgowości?

Grunt to bezpieczeństwo
Grunt to bezpieczeństwo – Razem z prognozą pogody powinna podawana być informacja o planowanych trasach boru. chcemy zaplanować bezpieczną podróż
Można tylko pozazdrościć tej parze dystansu i pogody ducha – It still works!
Źródło: "To ciągle działa!"
Rejon gorącej Sahary nawiedzają ogromne śnieżyce – Ostatni raz śnieg spadł tam w 1979 roku, ale były to raczej symboliczne ilości. Teraz można lepić bałwana i jeździć na sankach.Miasto Ain Serfa w Algierii pokryte jest śniegiem, którego warstwa w niektórych miejscach ma nawet metr grubości. Miejscowość nazywana jest „Pustynną Bramą” - znajduje się około 1000 metrów n.p.m i otaczają ją góry Atlas. Sahara to największa gorąca pustynia na Ziemi, która znajduje się na terytoriach 11 afrykańskich państw.Opady zaczęły się jeszcze przed Bożym Narodzeniem, ale teraz mieszkańcy mieli szansę zobaczyć prawdziwą śnieżycę. Nawet najstarsi mieszkańcy nie pamiętają takich nietypowych warunków atmosferycznych.Diametralna zmiana pogody spowodowała niemały chaos w mieście. Jednak dzieci, które w większości widzą śnieg po raz pierwszy, są bardzo zadowolone. Lepią bałwany i zjeżdżają z pustynnych wydm pokrytych białym puchem
– RECEPTA NA CAŁY ROK Bierzemy 12 miesięcy, oczyszczamy je dokładnie z goryczy. chciwości, małostkowości i lęku. po czym rozkrajamy każdy miesiąc na 30 lub 31 części tak. aby zapasu wystarczyło dokładnie na cały rok. Każdy dzień przyrządzamy osobno z jednego kawałka pracy i dwóch kawałków pogody i humoru. Do tego dodajemy trzy duże łyżki nagromadzonego optymizmu, łyżeczkę tolerancji, ziarenko ironii i odrobinę taktu. Następnie całą masę polewamy dokładnie dużą ilością miłości. Gotową potrawę przyozdabiamy bukietem uprzejmości i podajemy codziennie z radością i filiżanką dobrej, orzeźwiającej herbatki.
Kontrast australijskiej pogody –

Dobrze dobrane składniki, powinny wykazać wyniki
Dobrze dobrane składniki, powinny wykazać wyniki – Przygotować: pół miarki radości,szczyptę pogody ducha,kwartę serdeczności,dwanaście centymetrów uśmiechu,kilogram życzliwości,pięć gramów dobrego humoru,miłości ze dwie garści,odrobinę szaleństwa,3 łyki szczęścia,dwie łyżki wolnego czasu,garstkę otwartościoraz cały zapas Wiary, Nadziei i Miłości.Całość wymieszać energicznym ruchem,2 razy zakręcić przy tym brzuchem,długo podgrzewać w cieple domowego ogniska,i patrzeć jak radość wśród bliskich rozbłyska.
W jednym z syberyjskichprzedszkoli 4-letnie dzieci w samych kąpielówkach biegają po śniegu przy temperaturze -23 st C. I wiecie co? Całkiem dobrze się przy tym bawią! – Mróz nie jest żadną przeszkodą w hartowaniu. Dzieci przy minus 20 stopniach polewają się wodą, a przy minus 25 po prostu biegają, tak jak na załączonym filmie. Warto hartować dziecko od małego. Nie przegrzewać, w domu utrzymywać temperaturę około 20 st C, ubierać dziecko na cebulkę, spacerować każdego dnia, nawet jeśli pogody nie sprzyja.
Źródło: https://www.facebook.com/sekretydlugowiecznos…

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder

Prognoza pogody
Prognoza pogody – DZISIAJ W KRAJU UTRZYMYWAĆ BĘDZIE SIĘ CIŚNIENIE IDEALNE ANI ZA NISKIE, ANI ZBYT WYSOKIE......WIĘC TO NIE WINA CIŚNIENIA, ŻE WAM SIĘ KURWA, ROBIĆ NIE CHCĘ