Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 246 takich demotywatorów

Ciekawe czemu tak mocno przeceniona... – I ja mu wtedy mówię - napisz o mnie książkę, to się dorobisz 16,90 Super cena Wałęsa Lech przechytrzył komunistów
Daj lajka, udostępnij, napisz swoje imię, a wygrasz 12 milionów złotych – Przecież 32 tysiące ludzi nie może się mylić! Z okazji rozpoczynającego się roku 2017 miło nam poinformować, że postanowiliśmy ogłosić konkurs.Nagrody:5x Extra Pensja 5 000 miesięcznie na 20 lat10x jednorazowo 10 000 zł25x jednorazowo 5 000 zł3x voucher podróżny o wartości 10 000 zł1x voucher podróżny o wartości 5 000 złAby wziąć udział w konkursie należy:- Polubić naszą stronę- Udostępnić ten post!- Wpisz w komentarzu swoje IMIĘ!Dodatkowo w komentarzu (niezobowiązująco) możesz oznaczyć znajomych (dowolna ilość) zwiększy to szansę na wygraną.Rozwiązanie konkursu w weekend!
Źródło: https://www.facebook.com/1296250890435857/pho…
Napisz w komentarzu swoje plany na sylwestra. Może ktoś bez planów znajdzie inspirację w ostatniej chwili – Jego plany na sylwestra zna każdya Twoje??
Faceci zawsze są realistami – Skarbieeee tęsknię zaTobą... odpisz mijakiegoś sprośnegosmska. Napisz, codokładnie chcesz zemną zrobić. Albo co jamiałabym zrobić z TobąChcę delikatnieposmyrać cię rękoma zgóry w dół...Powoli dojść dobrzucha, a potemrozchylić Twoje nogi ijeszcze się zbliżyć...Zaczynam całować ciępo szyi, a wtedy Tynachylasz się i słodkoszepczesz mi do ucha"Nie teraz kochanie, bolimnie głowa".

Dziewczyny potrafią się obrazić na faceta dosłownie za wszystko. Nawet za to, na co nie mają wpływu (16 obrazków)

Dziewczyny potrafią się obrazić na faceta dosłownie za wszystko. Nawet za to, na co nie mają wpływu – Napisz w komentarzu, za jaką bzdurę obraziła się na ciebie twoja ukochana
W dzieciństwie marzyłem o urządzeniu do odczytywania ludzkich myśli. Po latach pojawił się Facebook. Kiedy odpala się go na smartfonie, pojawia się napis: "Napisz co myślisz?"I niektórzy kurwa biorą to na serio! – Rafał Rutkowski

Organizacja dnia
Organizacja dnia – Jak zorganizować sobiedzień:1. Napisz plan2. Zrób sobie przerwęod pisania planu(w końcu to też praca)3. Patrz na plan z 4poczuciem winysiedząc na FBDługopisem Malowane
Kiedy wmawiasz sobie, że nie wszystko stracone – REAL SPROWADZIŁMORATĘ Z POWROTEMBARCA SPROWADZIŁADENISA SUAREZAZ POWROTEMCHELSEA CHCEPOWROTU LUKAKUBVB SPROWADZIŁAGOETZEGO Z POWROTEMMANCHESTER CHCEPOWROTU POGBYWEŹ TELEFON I NAPISZHEJ” DO SWOJEJ EX
Bądź z dziewczyną, która mówi ci takie rzeczy jak: – - Jedź bezpiecznie- Napisz do mnie, kiedy dojedziesz- Nie mogę się doczekać, kiedy cię zobaczę- Dawaj mocniejsze klapsy- Jestem dumna z ciebie
Bo najważniejsze w związku to wczuć się w rolę partnera – Co tam kochanie?piszę z Michałem :P NapiszpóźniejZe swoim byłym?!noo... Co w tym złego?To, że ja moją było musiałemusunąć z Fb, Insta, telefonu!Mało tego jak wspomnę jej imięto już się wkurwiasz, a ciężko niemówić gdy mam siostrę o takimsamym imieniu.Gdy tylko cos' wspomnę oczasach gdy byłem z nią nieodzywasz się do mnie przez dwadniaaa i jeszcze zapomniałem ozablokowaniu jej numeru uoperatoraA Ty tak po prostu sobie piszeszz byłym i się pytasz czy to cośzłego?Wiesz co... Denerwujesz mnie.Cześć
Źródło: http://faktopedia.pl/
Napisz coś, co warto przeczytać – Albo zrób coś, o czym warto napisać
Źródło: książka
Codziennie miliony osób padają ofiarą "zw" – Bądź człowiekiem, napisz za ile wracasz
Napisz w komentarzu największe kłamstwo, jakie jesteś w stanie wymyślić w trzech słowach –
Źródło: kinja
Ten chiński taksówkarz wpadł na genialny pomysł uszczęśliwiania ludzi – "Jeśli jesteś szczęśliwy - napisz co daje ci szczęście w życiuJeśli jesteś nieszczęśliwy- poczytaj poprzednie wpisy"
Stażysta: a co wpisać w "TYTUŁ"?Dziennikarz: napisz, że utalentowany Polak zachwycił Ferrari czy coś takiego –
Jeżeli chcesz, żeby mi się przydała twoja nieproszona rada – Napisz ją i daj mi ją na banknocie stuzłotowym
Jaką kiełbasę kupić, napisz mi – - spokojnie, zapamiętasz...

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…
Kiedy wybierzesz imię dla dziecka najpierw napisz je w Wordzie. Jeśli pojawi się czerwona,falowana kreska błagam... – ...zastanów się jeszcze raz