Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 185 takich demotywatorów

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Kobieto, pamiętaj: twój facet powinien wychodzić z domu z pełnym brzuchemi pustymi jajami – Jak jest odwrotnie – samaś sobie winna
Papieros? Kobieto!Są dużo przyjemniejsze rzeczy, które możesz mieć w ustach... –
Spięcie na drodze. Wkurzony facet: - Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?! - Więcej razy od Ciebie, debilu! –
Kobieto spokojniej! – Ja mam tylko 7 żyć.
Mężczyzno, kobieto… – Kogo oswoisz, za tego odpowiadasz
Kelnerki na Oktoberfest słyną z tego, że potrafią wziąć na raz 10 litrów piwa – A tobie kobieto ciężko się ruszyć po jedną butelkę do lodówki!
Zamilcz kobieto! –
Kobieto! Jesteś przeciw feministkom? – Nic w tym dziwnego. Większość dzisiejszych feministek nie rozumie ideału feminizmu, a czasem słuchając tego, co wygadują, pozostaje jedynie złapać się za głowę. Ale nie zapominaj przez nie o historii feminizmu i dawniejszych feministkach. Wywalczyły to, że możesz teraz głosować, kształcić się, układać sobie sama życie. Dbaj o to, rozwijaj się, chodź na wybory... Bądź dumna z tego, a nie z dzisiejszych ruchów pseudo-feministycznych
Kobieto, jeśli będziesz udawać niedostępną, to facet po prostu poszuka sobie innej –

Kobieto, nie denerwuj mnie!

Pokaż cały obrazek…
Kobieto, nie denerwuj mnie! – Ja tu gram!
Konkretnie, rzeczowo i... nie na temat – Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę: - Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu? - Wszystko odpowiadało - mówi kobieta. - Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu. Sędzia nie daje za wygraną: - Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie... - Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię... Sędzia z lekka podłamany: - Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki. - Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża. Sędzia już dość mocno podirytowany: - Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało? - Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki... ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie. W końcu sędzia nie wytrzymuje: - NA MIŁOŚĆ BOSKA, KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO ROZWODU? - Ooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój maż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać...
Kobieto! Siedmiu na dziesięciu mężczyzn nie obchodzi to, czy twoje buty pasują do torebki – Po co więc stroić się dla jednego geja i wkurwiać dwóch Arabów?
Kobieto, jeśli masz problem w sklepie z butami i chciałabyś mieć je wszystkie – Rozumiem cię!

Manifest mężczyzn

Pokaż cały obrazek…
Manifest mężczyzn – Udostępniajcie to jak najwięcej, niech kobiety wreszcie zrozumieją nas! Prosze Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, żono i wszystkie inne kobiety: Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości. My jesteśmy PROSCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5 procent czasu myślę o seksie. 1 nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROSCI. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów. Piątek/ sobota/ niedziela =żarcie =kumple =piłka nożna w telewizji piwo =tragiczne maniery. To cos takiego jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomyśl, ze pomogę ci wybrać z twoich 3o par, te która najlepiej pasuje. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza. Jeżeli powiem cos, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor. 1 co to za pieprzony kolor ta fuksja? 1 poza tym jak się to pisze? Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic" , wtedy ci wierze i jestem przekonany ze wszystko jest w porządku. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze.
Instrukcja obsługi męża – INFORMACJA OGÓLNA: Mąż - zaobrączkowany osobnik płci męskiej, przystosowany do życia w niewoli. CECHY CHARAKTERYSTYCZNE: - wybujała miłość własna - skłonność do męczeństwa POZYSKIWANIE: Pozyskanie męża i oddzielenie go od stada wcale nie jest trudne. Wystarczy skąpy strój i rozmowa o czymkolwiek (i tak nie będzie słuchał, albo zwyczajnie nie zrozumie). Prawdziwych umiejętności i talentu wymaga oswojenie i nauka życia w niewoli. Dobrze skołowany mąż przez długie lata będzie wierzył, że dokonał najlepszego wyboru i spotkało go prawdziwe szczęście. Życie na wolności wyda się mglistym wspomnieniem, do którego nie warto wracać. OPAKOWANIE: Powłoka męża, która na początku wydaje nam się atrakcyjna, z czasem może się nadąć i spuchnąć pod wpływem różnych używek i głupich zainteresowań. UŻYCIE: Zasadniczo męża używamy do mnożenia. Dobrze wytresowany mąż mnoży nie tylko potomstwo, ale także środki na jego utrzymanie. MĘŻOWI NALEŻY ZAPEWNIĆ: - własny kąt (tzw. psia buda), do którego nie zbliżamy się - chyba, że zacznie cuchnąć - karmienie - oczekuje, by karmić go jak mamusia - opiekę medyczną - przy katarze, lekkim skaleczeniu zapewniamy rozhisteryzowanego męża, że nie umrze. MĄŻ SPRAWNY wyróżnia budzi pożądanie bawi rozmową przynosi kwiaty zauważa przyłóż do rany stara się MĄŻ NIESPRAWNY nie odróżnia rzeczy wywołuje ból głowy bawi się autem "przynieś mi piwo, kobieto" ślepnie trzeba mu przyłożyć stara się wyjść z domu
Kobieto, pamiętaj: wszystko, co powiesz najlepszej przyjaciółce – Prędzej czy później będzie wykorzystane przeciwko tobie
Źródło: http://joemonster.org
Kobieto, myśl głową – A nie koleżankami
Kobieto, nie złość się na męża – Złość się na rząd!
Kolor włosów – Czasami nawet przez radio wyczujesz Autentyczna rozmowa przez CB radio: <kobieta> ma ktoś pożyczyć trochę paliwa, bo mi się kończy? <jakiś koleś> no spoko, ja mam mogę trochę odlać, tylko nie mam węża <kobieta> o spoko, podjedziemy na stację kupimy i odlejesz <jakiś koleś> kurde, kobieto jak będziesz na stacji, to chyba możesz zatankować Kobieta zamilkła.
Otwórz, kobieto! – Uczynię cię silną i niezależną!
Źródło: Rosyjskie demotywatory