Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 251 takich demotywatorów

Idealny fotel na mroźne dni –

Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku:

Pokaż cały obrazek…
Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku: – 1-3 miesiąc 1. Każdego wieczora organizuj sobie zatrucie - na przykład zjedz przeterminowaną rybę i popij mlekiem. Później dowiesz się, po co. 2. Następnego ranka wstań, weź pigułkę nasenną i idź do pracy. Jeśli rzeczywiście bardzo źle się czujesz - zostań w domu, ale nie zapomnij posprzątać i ugotuj obiad. 3. Do kostek u nóg przywiąż woreczki z piaskiem - po półtora kilograma na każdą nogę. 4. Przed wyjściem włóż do kieszeni koszuli zdechłą mysz i nie wyjmuj jej! 5. Tego nie jedz, nie wolno ci. Tego też. I tego. Najlepiej zjedz jabłko. 6. Powaliło cię? Rzuć te papierosy! Coca-colę, piwo i inne napoje gazowane też!7. Usiądź wygodnie i zjedz jogurt. Jeśli nie masz ochoty - to chociaż trochę. 8. Zwymiotowałeś? Posprzątaj po sobie. Nie wołaj żony - jest zajęta. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Muszą zrobić niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa.3-6 miesiąc1.Do brzucha przywiąż materac z wodą. 2. Gdy się ubierasz - nie odwiązuj go, nawet, gdy próbujesz wciągnąć buty. 3. Śpij również z materacem. Jak to, JAK? Na boku! 4. Nie zapomnij rano zażyć pigułki nasennej. 5. A przed wyjściem do pracy - wypij litr wody. 6. Przed pójściem spać również wypij litr wody i weź tabletkę moczopędną. 7. Do nosa włóż wacik, tak, aby powietrze przechodziło, ale odczuwało się lekką duszność. Wacik noś stale. 8. Masz duszności? Otwórz okno - niektórym pomaga. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, PO CO? Zrobić niezbędne badania. Co z tego, że już robiłeś? 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Materaca nie odwiązuj! 6-9 miesiąc 1. Każdego ranka siadaj na fotel obrotowy i kręć się przez 10 minut. Gdy już organizm odmówi Ci całkowicie współpracy - wstań i szykuj się do pracy. No co ty, kręci ci się w głowie? Współczuję, to na pewno minie.2. Dolej wody do materaca. 3. Wypij coś moczopędnego, a w pracy wypijaj szklankę wody co godzinę. 4. Postaraj się nie opuszczać miejsca pracy zbyt często. Bądź czujny i dyspozycyjny przez cały dzień. Jeśli przychodzi ci to z łatwością - weź dodatkową pigułkę nasenną.5. Zwiększ również wagę woreczków z piaskiem, które masz przywiązane do nóg - do 2 kilogramów każdy. 6. Wieczorem, nie odwiązując materaca, połóż się do łóżka i bądź perfekcyjnym, namiętnym kochankiem! 7. Jeśli wydaje ci się, że twoja żona interesuje się innymi mężczyznami - pozostań wspaniałomyślny i wybaczający. 8. Poświęcaj żonie więcej czasu i uwagi. Wyobraź sobie, że jej też jest ciężko! 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, po co? Po to samo, co zawsze - niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Oczywiście, że z materacem, co za pytanie? The end No, dobra, żartowaliśmy, wiemy, że jest to niemożliwe do wykonania. Po prostu odwiedź po raz dwudziesty znajomego proktologa, niech włoży Ci pomarańczę... już on wie, gdzie. Teraz oddychaj głęboko i mocno przyj. Udało się uwolnić od pomarańczy? Wyśmienicie! Możesz już pozbyć się zdechłej myszy i odwiązać materac.
Niezależnie kto wygra wyścig o fotel prezydenta USA, już teraz wiadomo kto przegra – Mieszkańcy USA
Fotel rezerwowy –

Fotel z rozkładającego się ciała - nie dla wrażliwych 20 foteli, na których na pewno nie będziesz chciał usiąść (21 obrazków)

20 foteli, na których na pewno nie będziesz chciał usiąść – Tym projektom mówimy zdecydowane NIE!
Kolega pochwalił się że wstawił fotel kubełkowy... – ... niekoniecznie tego się spodziewałem
Czuję się jakbym wygrał na loterii –
Tymczasem u mechanika... – Tymczasem u mechanika... –
Czasami niewiele potrzeba – To jest najlepszy dzień!!! 7 maja opublikowałem na swoim fb posta z materiałem o kumulacji lotto. Zapytałem dla żartu: co zrobicie jak wygracie? Po kilku minutach przyszła odpowiedź od Pani Kasi z Katowic. Odpowiedź, która wcisnęła mnie w fotel... "kupię tacie elektryczny wózek inwalidzki, aby już nigdy nie był skazany na osoby trzecie" Miałem ściśnięte gardło a teraz chcę krzyczeć z radości. Udało mi się skontaktować ze wspaniałymi ludźmi z firmy WWW.ACUMOBIL.PL zajmującej się właśnie takim sprzętem. Podobno najlepszym w Europie. WWW.ACUMOBIL.PL przekaże tacie Pani Kasi najlepszy wózek elektryczny jaki ma... Od państwa polskiego tata kasi mógł liczyć tylko na wózek ręczny, niestety nie ma już na niego siły. Mam nadzieję, że ta historia da siłę całej Polsce!
Nie po to jadę samochodem na siłowniężeby się na niej później męczyć – Nie po to jadę samochodem na siłownię żeby się na niej później męczyć –
Kiedy facet ma swój ulubiony fotel, to nie ma zmiłuj! – Kupiłam mężowi nowy fotel do komputera, bo na stary nie mogłam już patrzeć. Teraz mamy dwa fotele
I kto tu rządzi –
Ja: Czemu po prostu nie usuniesz kota z fotela? – Dziadek: Nie chcę, żeby mnie znienawidził...
Oglądałem telewizję i w pewnym momencie zdałem sobie sprawę, że zostałem genialnym szaleńcem z filmów o Bondzie –
Żona prosiła żebym kupił fotele i stolik – ...a w garażu stała wanna
Szef kupił sobie fotel do masażu – Nie, nie mamy żadnych skojarzeń
Źródło: jakiś taki...
Dobrze, że mamy sarkazm – Gdyby nie on, musielibyśmy naprawdę odpowiadać na te głupie pytania Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.Starsza dam siedząca obok pyta: - To wszystko pana dzieci? Koleś nieco wkurzony: - Nie, pracuję w fabryce H prezerwatyw, a to są reklamacje klientów.
Mówisz, że nie możesz się doczekać Oculus Rifta – To przy komputerze zamiast fotel postaw też sedes
Źródło: https://www.youtube.com/watch?v=SM9s5cOKe8c
Krakowscy studenci – Mistrzowie recyklingu
Źródło: Kraków, przystanek UR Balicka
Franek!!! – jak mam tu stanąć na ten fotel?!