Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 34 takie demotywatory

Co dostajesz w drogiej restauracji –
Jeśli nie chcesz zrobić czegoś dobrego dla siebie – Pomyśl wówczas choć trochę o innych Fastfood is BADfor You":FB/IG/Twitter: BrainHoleSkyDUMP IT!
Z przyzwyczajeniami nie wygrasz – TheCALKATAST
Zagłosuj

Zdecydujmy ostatecznie - na dwór czy na pole?

Liczba głosów: 4 083
–
Zakaz reklamowania "śmieciowego jedzenia" w Wielkiej Brytanii – Rząd Wielkiej Brytanii zabroni reklamowania „śmieciowego jedzenia” w internecie i telewizji przed godziną 21. Według wielu mediów ministrowie mają ogłosić nowe przepisy w czwartek.Co ciekawe, zakaz ten będzie zawierał jednak wiele wyjątków. Zabronione będą m.in. tylko płatne reklamy online, natomiast firmy, których to dotyczy, nadal będą mogły prowadzić strony internetowe i media społecznościowe - przekazał The Daily Telegraph.Zakaz nie będzie obowiązywał małych firm oraz reklam audio np. w radiu czy podcastach. Poza tym firmy sprzedające „śmieciową żywność” wciąż będą mogły reklamować się w telewizji przed godziną 21, lecz bez pokazywania “zakazanych produktów”.Mianem “zakazanych produktów” określana jest żywność o wysokiej zawartości tłuszczu, cukru lub soli „zasady będą miały zastosowanie do napojów bezalkoholowych, ciast, czekolady, lodów, ciastek, herbatników, koktajli mlecznych, płatków śniadaniowych, pizzy, dań gotowych, chipsów, frytek i panierowanych posiłków”. Ponadto zakazem objęte zostaną również produkty takie jak oliwa z oliwek, miód, awokado i Marmite - poinformowało The Times.Premier Wielkiej Brytanii Boris Johnson ogłosił, że zakaz reklamowania niezdrowej żywności jest częścią strategii walki z otyłością. Jak sam przyznał, częściową inspiracją był dla niego pobyt w szpitalu związany z COVID-19, podczas którego miał „zdecydowaną nadwagę”
Źródło: businessinsider.com.pl

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: www.facebook.com

Rozmowa kwalifikacyjna:

Pokaż cały obrazek…
– Zadam Panu terazkilka zwyczajowychpytań, żeby miećpewność że panpasuje na tostanowiskoUch! Co zaSuper, proszepytaćohydnapewnośćO Copani chce!siebie!Nie przejdziesztej rozmowy,postaram sięzobaczymy jakGdzie sie sobie poradzisz Z.-- zodiaku?jaki znakpan widziza 5 Ιαt ?opowie panO swoichwadachco pan myślio teoriidlaczegoodszedł pan zKUPAPODSTEPNYCHPYTAN!strun?poprzedniejpracy?40 minut później...i możliwe że najej podstawiebędzie się opieraćNiewiarygodne,przyszła teoriagrawitacji.onodpowiedziałwszystkiete wpytania...!nakurde! nieda się gozagiąć!Nie myślałamże do tegoΡΥΤΑΝEdojdzie. Czasna...OSTATECZNEOstatniepytanie!co jestmojejWkieszeni?No! Czekatem na to pytanie. Zacznijmy od tego, żei. Pod terminem"kieszen" należy rozumieć miejsce głęgoko ukryte wpani sercu, w którym ukryła pani swoje kompleksy zdzieciństwa, kiedy dzieci z klasy nigdy nie brały panido zabawy a tym bardziej nie akceptowały w grupie.Gdy rozpoczęła pani pracę wkadrach, dostała pani możliwość wylewaniaswo jego bólu na wszytkich tych, którzyposzukują pracy, co daje pani poczucieukojenia bólu duszy.nie o kieszenimowaJezu...Doktadnietak...gratuluję...Μa Pan terobotę!vk.com/woostAR
–
– Menu na dziś:Sniadanie: smoothie z iarmużuObiad: tost z awokadoi sałatka z komosą ryżową8 pączków, pół kilo fryteki butelka wina
Masz swoje picie i wypierdalaj! Dziewczyna z fast fooda szybko zaorała cwaniaczka z auta! –
Tak jak nie sprzedają alkoholu nietrzeźwym, tak nie powinni sprzedawać fast foodów chorobliwie otyłym –
Nie palę, nie piję, nie jem fast food'ów i nie jestem emo – Bo mnie ku*** nie stać!
–
Nic dziwnego, że ludzienie odżywiają się zdrowo – 7 zł 3 zł
- Z kim trenujesz?- Z Chodakowską, już 3 tydzień. A ty?- A ja dalej z Gessler… –
Kiedy po dwóch tygodniach diety wreszcie daję sobie z nią spokój –
Postęp nauki: – Od żywności ludzie zaczęli umierać częściej, niż z głodu

16 produktów wycofanych z McDonald’s, o których nigdy nie słyszałeś (17 obrazków)

16 produktów wycofanych z McDonald’s, o których nigdy nie słyszałeś –

Rewelacja, nie zdawałem sobie z tego sprawy! Wiedzieliście, że zjedzenie jednego małego cheesburgera to tak samo jakbyście przebiegli ponad 4 km?

Pokaż cały obrazek…
Rewelacja, nie zdawałem sobie z tego sprawy! Wiedzieliście, że zjedzenie jednego małego cheesburgera to tak samo jakbyście przebiegli ponad 4 km? – Siedzisz przed TV, pijesz dwa piwa i zjadasz paczkę paluszków i już nie musisz biec półmaratonu!
Źródło: www.facebook.com
To prawie jak z McDonald's –
Źródło: faktopedia.pl

 
Color format