Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 37 takich demotywatorów

Janusz Głowacki często opowiadał anegdotę o cioci, którą kiedyś odwiedzał w szpitalu – Ciocia była dawniej wielką pięknością i któregoś razu, podczas kolejnej wizyty oznajmiła, że nie chce, żeby Janusz przynosił jej soki i pomarańcze, ale prosi raczej o farbę do włosów. Na pytanie po co jej farba w szpitalu, odpowiedziała:''Nie zamierzam przed Bogiem stanąć z posiwiałą cipą''
– DDlaczego nadaljestem samakiedy wielubrzydszychludzi jest wzwiązkach?jesteśnarcystycznąnieczułą cipąpozbawionąempatii i maszwymagania zdupy

Bo w rodzinie najważniejsza jest miłość i szacunek, a nie płeć rodziców

Pokaż cały obrazek…
– PAPAWERYNA@angelika tudorObserwujOglądam dziś program w którymhomoseksualne małżeństwoadoptowało 4 maleńkich dzieci.Dwóch zwykłych facetów, jakich wiele.Chcieli dwójkę i na dwójkę sięprzygotowali. Kiedy jechali po maluchyokazało się, że maluchy mają jeszczebrata. Trzeci mały brzdąc.Nie chcieli ich rozdzielać, natychmiastzadecydowali, że poradzą sobie i ztrzecim chłopcem.I dojechali do domu, a tu dzwonią zopieki, że trzech małych mężczyzn majeszcze maleńką siostrę.I czy mogliby ...Mogli.Adoptowali i dziewczynkę.Dziś najstarsze z nich ma 5 lat a dompełen jest zdjęć z choinką, prezentami,wycieczkami, dzieciakami w strojachkarnawałowych, w identycznychpidżamkach, dzieciakami na plaży,w górach, pod wodą, na przyjęciachurodzinowych.Uchachane maluchy szczerzą japki zotworkami po wypadniętych mleczkach.Obok, zatrudniona na stałe niania, którapomaga, kiedy panowie pracują.I dom z niemiłosierną ilością zabawek,książeczek i kolorów.Nie, nie w Polsce.W Polsce lepiej do Domu Dziecka, bodwa pedały to grzech.Bo chuj, że tatuś chleje i bije, co tam,że mamusia przymyka oko na dziecięcesiniaki - grunt, że mamusia ma międzynogami dziurę, a tata fiuta.Cipa i fiut polską rodziną stoją.21:01. 16 maj 24 - 559K Wyświetlenia
Źródło: x.com
Zagłosuj

Dziś jest Światowy Dzień Backupu. Czy robisz kopie zapasowe danych?

Liczba głosów: 660
– LUKIERNIA POD CIPAPLLUKIERNIA POD CIPA"
– PRZEPRASZAM.2B ZAPARKOUACAMJAK CIPA -MAM NADZIEJĘ,że PAN PANIJACOF WHIEDZIE(BALAM NE, EUSIAC, TOBYPANA/ PANI NIEPOOBCIERAĆ)PIPA 2 GOLFA
Janusz Głowacki często opowiadał anegdotę o cioci, którą kiedyś odwiedzał w szpitalu – Ciocia była dawniej wielką pięknością i któregoś razu, podczas kolejnej wizyty oznajmiła, że nie chce, żeby Janusz przynosił jej soki i pomarańcze, ale prosi raczej o farbę do włosów. Na pytanie po co jej farba w szpitalu, odpowiedziała: ''Nie zamierzam przed Bogiem stanąć z posiwiałą cipą''
– CIPA
– PRZEPRASZAMŻE ZAPARKOWAŁAMJAK CIPA -MAM NADZIEJĘ,ŻE PAN / PANIJAKOŚ WYJEDZIE(BAŁAM SIĘ RUSZAĆ, ŻEBYPANA / PANI NIEPOOBCIERAĆ)PIPA Z GOLFA
– SKRZYNKA POCZTOWA TO NIE CIPA! PROSZĘ W NIĄ NIE WKŁADAĆ PISIORÓW
– Dlaczego nadaljestem samakiedy wielubrzydszychludzi jest wzwiązkach?jesteśnarcystycznąnieczułą cipąpozbawionąempatii i maszwymagania zdupy
– o29%20:54Noo co ci będę mówićjest mnostwo dziecinieodpowiedzialnychFacetów co uciekająFaceci co uciekają sąnieodpowiedzialni?Z niektórymi tylko pisałam zniektórymi raz się spotkałamTyleA nie?Serio jeśli facet nie chcewychowywać czyjegośdziecka jest wg Ciebienieodpowiedzialny? XdddCipa nie facetDziecko to dziecko nie jestniczemu winneWyślij wiadomoś..
– KIEDY SIĘ PAN ZORIENTOWAŁ ŻE ZAMIAST PENISA WYROSŁA PANU CIPA?DZISIAJ RANOA CO PAN ROBIŁ WCZORAJ WIECZOREM?NIC, DZIEWCZYNA ZABRONIŁA MI WYJŚĆ Z KOLEGAMI WIĘC ZOSTAŁEM W DOMU
– Duża dupa i małe cycki są lepsze niż lepsze niż duże cycki i mała dupa, ale najważniejsza jest osobowość żeby nie była głupią cipą
Wcześniej w budynku była"Cukiernia pod lipą" – LUKIERNIA POD CIPĄ
– MĘSKIE ZASADY: 1 Player i należy do tego, do kogo należy konsola. 2 Jeśli kumpel umrze w trakcie treningu, dołóż mu większy ciężar i zadzwoń po pogotowie. Siedzenie obok kierowcy to odpowiedzialność, nie przywilej. Nie jesteś wtedy pasażerem, tylko nawigatorem. A Nie rób niczego na szkodę swojego kumpla, aby zaimponować dziewczynom. Nigdy. Jeśli ktoś ci proponuje piwo, to przyjmij je, nawet jeśli nie jest to twój ulubiony gatunek. Twoim ulubionym piwem jest "darmowe". Drugie ulubione to "zimne". Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto z kim gra. Jeśli twój kumpel umrze, wykasuj jego historię przeglądarki. Bądź miły w towarzystwie dziewczyny twojego kumpla, ale kiedy zapyta cię co o niej myślisz, wyłóż gorzką prawdę. Jeżeli nie jest to super nagły przypadek, zawsze musi być odstęp jednego pisuaru między dwoma facetami. Jeśli ty i twój kumpel macie trójkąt z dziewczyną, to unikajcie kontaktu wzrokowego, a jeśli wam się przytrafi, to obowiązkowo po tym przybijcie sobie piątkę. Nigdy nie podawaj "śledzia" witając się z kimś. Uścisk dłoni mówi coś o tobie. "Śledź" mówi, że jesteś męską cipą. Jeden gość oglądający porno jest spoko. Trzech gości oglądających porno jest spoko. Ale dwóch gości oglądających porno jest zdecydowanie nie spoko. Nieważne ile masz toreb z zakupami, facet musi je donieść wszystkie z auta do domu za jednym zamachem. Nigdy, przenigdy dwóch facetów nie może stać pod jedną parasolką. Są pewne zasady kiwania głową przy witaniu ludzi. Jeśli go znasz, to kiwasz głową do góry. Jeśli nie - to do dołu.
Mistrzowie nagłówków z "Gazety Wrocławskiej" – Włoska Cipa wyrzucona z Wrocławia. Nie wywiązała się z kontraktuMiasto wyrzuciło kolejną firmę z placu budowy. Po hiszpańskiej Balzoli budującej torowisko na ul. Hubskiej i Pułaskiego, tym razem urzędnicy rozwiązali umowę z włoską Cipa Societa Per Azioni, która miała przełożyć szpecącą od lat most Pomorski rurę ciepłowniczą pod dno Odry. Inwestycja opóźni się co najmniej o kilka miesięcy.
Źródło: gazetawroclawska.pl

Krótka historia upojnej nocy, która przydarzyła się pewnemu imprezowiczowi:

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Pokaż cały obrazek…
– Taka sytuacja... poznałem laskę na imprezie jakaś 7/10 i spoko poszliśmy potem do mnie na chatę ja mocne 4/10 to się cieszę ze zdobyczy, ale dobra tam nie będę pierdolił farmazonów bo chodzi tylko o ruchanie więc całą otoczkę pominę i przejdę od razu do rzeczy. Chociaż jak będziecie chcieli poznać kulisy naszego spotkania to też wam o tym kiedyś opowiem.Chodzi o to że ta laska w łóżku jest jakaś kurwa jebnięta i nie wiem co mam o tym myśleć. No taka sytuacja zaczynamy się całować i już przypał, myślałem że ja nie umiem całować no ale to co ona odpierdala językiem to jakby lizać się z upośledzonym dzieckiem downa z ADHD w czwartej fazie Parkinsona. Chuj po chwili przestałem nawet ruszać językiem bo nie było sensu, ona za to swoim napierdalała za trzech a to i tak był najmniejszy problem bo od razu mi włożyła łapę w majty i zaczęła opierdalać kabla z izolacji z prędkością młota pneumatycznego góra dół góra dół aż jej nadgarstek zaczął strzelać coś jak metronom wybijający tempo największych hitów Slipknota. Wyobraźcie sobie moje zdziwienie kiedy do jej palety ruchów zostały dołączone kolejne dwa kierunki świata no kurwa aż mi się przypomniały wakacje w Sianożętach kiedy za gówniaka katowałem Tekkena na automatach… na szczęście chyba nie lubiła zbyt długiej gry wstępnej (thanks God) bo po chwili szepcze mi na ucho „zerżnij mnie jak w Greyu” no by ją chuj strzelił nie chcę psuć atmosfery to nie przyznam się przecież, że ostatni film na jakim bylem w kinie to Tajemnice Brokeback Mountain a znając ją to jeszcze by podchwyciła temat. No ale co mi pozostało mówię sobie w głowie dobra zaczynamy, rozebrałem ją i rzuciłem na łóżko, nie wiem czy dobrze zrobiłem musiałem improwizować. Domyślałem się że chodziło jej o jakiś fetysz wiec kazałem się jej obrócić tyłem i zacząłem jej dawać klapsy dłonią a ta krzyczy, że mocniej mam ja zdzielić… no to kurwa ją tam walę aż mnie ręka już zaczęła boleć a ta wyła jak dzika najsmutniejsze w tym jest to że do dzisiaj sąsiad z góry jak mnie widzi to lapie swojego synka za rękę i przytula go do siebie. Ta się w końcu przewróciła na plecy i mówi „a teraz mnie zwiąż” no i tu wyczułem swoją szansę bo akurat trafiła na sternika z 10 letnim stażem, wyciągnąłem z szafy szybko linkę regatową z kevlaru 5mm i przywiązałem jej ręce do ramy łóżka węzłem kotwicznym. Widzę kątem oka, że jest już gotowa cała wilgotna przez chwilę nawet myślałem że się zlała na mój nowy materac. Jeszcze zanim w nią wszedłem spojrzałem z troską na mój biedny sprzęt cały aż siny i obtarty przez to odjebane Fatality, Wchodzę w nią delikatnie jak Bóg przykazał a ta zaczyna znowu swoją jazdę. Miota nią kurwa jak Szatan krzyczy w niebogłosy mocniej, mocniej głębiej, głębiej no chuj jakbym miał kurwa czym wejść głębiej to bym przecież wszedł już mnie wkurwiła na wejściu co ja kurwa Rocco Siffredi czy jaki murzyn. Wtedy dodatkowo rozkojarzył mnie taki pusty metaliczny dźwięk z rur, chyba sąsiad z góry zaczął napierdalać głową swojego durnego dziecka o kaloryfer. Jakby tego było mało nagle ta mi tu mówi ze nie czuje dłoni... no kurwa nie czujesz dłoni bo jak się szarpiesz to się zaciska węzeł głupia pizdo… próbuję jej to poluzować a ta jak nie zaciśnie swojej cipy to momentalnie poczułem swoje jądra w żołądku. Więc w tym momencie wygląda to tak, że obydwoje z miną ala srający kot na pustyni próbujemy wyplątać się z tego miłosnego uścisku. Po dłuższej chwili w końcu mi się udało poluzować więzy ale miałem mega stresa i zjebkę, jebłem się z tego wszystkiego na plecy biorę odpalam fajkę i cieszę się że to już koniec tej przygody, aż ta nagle wskakuje na mnie i zaczyna mnie ujeżdżać jak gdyby nigdy nic i skacze i skacze łóżko wydaje dźwięki kurwa jakby miało się zaraz zarwać, pet mi spadł na panele a ta w amoku... po chwili kapła się że nic nie czuje i prosi żebyśmy zmienili pozycje Haha no kurwa nic nie czujesz słońce bo mi już fiut nie stoi odkąd mi założyłaś nelsona swoją hitlerowską cipą pomyślałem, nie czuje się już na silach żeby się z Toba kochać mówię a ta, że szkoda, że poczeka może za chwilę spróbujemy jeszcze raz ale wtedy poprosiłem ją żeby wyszła bo nie kręcą mnie takie jazdy. Jeszcze na koniec dojebała do pieca, że tak w ogóle to ona się za bardzo na seksie to nie zna i że miała tylko jednego chłopaka i że interesuje się książkami i ogólnie nauką a po maturze chce studiować prawo i jeszcze pyta czy pójdę z nią na studniówkę... kurwa milion myśli na minutę i wszystkie na jednym tchu wypowiedziane. Nie chciało mi się już nic odpowiadać tylko odprowadziłem ją do drzwi z lekkim sztucznym uśmieszkiem podałem kurtkę do rąk i wyprosiłem z mojego lokum. To był ostatni raz kiedy poszedłem na bal Świadków Jehowy we Wrocławiu wyrywać dupy.
Pamiętaj, w głębi siebie, pod tymi wszystkimi tatuażami dalej jesteś mainstreamową cipą –
Może czas znaleźć nową idolkę? – Nie cierpię jak kobiety cytują Marilyn Monroe jakousprawiedliwienie dlaczego faceci musząprzyjmować ich pierdolenie.“Jeśli nie możesz mnie znieść kiedy jestemnajgorsza, nie zasługujesz na mnie kiedy jestemnajlepsza”. Może też nie zasługuje na ciebie jakjesteś najgorsza? Może robienie lazanii się niewyrównuje z ruchaniem jego najlepszego kumplai nazywanie go cipą jeśli będzie o to płakał.Czemu ktoś miałby brać rady od Marilyn Monroe?Popełniła samobójstwo. Albo została zamordowana. Nie wiemy. Ale wiemy że co najmniej jednaosoba nie zniosła jej gdy była najgorsza.
Z cyklu:Oczekiwania vs rzeczywistość – Siedzę na poczcie, z numerkiem, czekam na swoją kolej, która nastąpi zapewne za jakieś 3865 godzin. Obok mnie siedzi ojciec, (lat na oko 37), z małą (4-5 lat) uroczą (ciemna karnacja, wielkie czarne oczy, śliczne kręcone włosy) córeczką. No i tak sobie rozmawiają: co tam w przedszkolu, co jadła na obiad i jakich nowych piosenek się nauczyła.W tym momencie dziecię zaczyna śpiewać. No fajnie, spoko, nawet jej to nieźle wychodzi, słodka jest, niech se śpiewa. Pierwsza piosenka, druga, babcie dostają spazmów, cała poczta radośnie uśmiecha się i buja w rytm szlagierów typu "Słoneczko dzisiaj późno wstało". Generalnie pozytywnie, ojciec puchnie z dumy, ale coś się zaczyna wiercić, coś mu nie pasuje, coś by chciał lepiej, fajniej. No więc podkręca:- A po angielsku się nauczyłaś czegoś śpiewać?Ze strony małej total ignor. Maszeruje po poczcie, coś tam sobie podśpiewuje pod nosem o panach janach i ma wywalone na ambicje starego. Ale stary nie odpuszcza, w końcu nie po to gówniaka do angielskiego przedszkola zapisywał, żeby teraz nie umiało "majnejmis", nie?- Majeczko, a po angielsku nauczyłaś się czegoś śpiewać?- Tak.- A zaśpiewasz?- Tak. Cipa cipa. Cipa. Chuj
Źródło: www.facebook.com

 
Color format