Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 18 takich demotywatorów

Dowód na uprzedmiotowienie kobiet w opresyjnym języku polskim – Polak - czlowiek.Polka - taniec.Japończycy ludzie.Japonki - klapki.Fin - czlowiek.Finka - nóż.Ziemianin - czlowiek.Ziemianka - taka chatka.Węgier - człowiek.Wegierka-sliwka.Graham - pisarz.Grahamka- bulka.Anglik džentelmen.Angiolka - dluga bulka.Kanadyjczyk - człowiek.Kanadyjka - rodzaj kajaka.Rumun - chlop jak każdy inny.Rumunka- tirówka.Szwed - czlowiek.Szwedka - kurtka.Filipińczyk człowiek.Filipinka - gazeta.Hiszpan- człowiek.Hiszpanka- grypa.Amerykanin - czlowiek.Amerykanka-mebel.Estończyk - człowiek.Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle.Czesi - ludzie.Czeszki-komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.Bawarczyk- pan w ósmym miesią-cu ciąży, spodziewający się beczki pi-wa, koniecznie w spodenkach na szel-kach i kapeluszu z piórkiem - znaczyczłowiek.Bawarka-herbata z mlekiem.
– Zagadka na dobry początek dnia:Na rozruszanie szarych komórek wponiedziałkowy poranek,zamiast 2x2(2+2)Zobowiázany do płacenia alimentów wSzwecji, a matka z dziećmi w Polsce.Moja koleżanka prosiła mnie żebym napisałapost. Ojciec jej 5 dzieci mieszka i pracuje wSzwecji. Zdradził jà ze Szwedkà, która ma 3dzieci z facetem z Libanu. Polka z Polakiem sąw trakcie rozwodu. Szwed ze Szwedkąrozwiedli się po tym jak Szwedka zdradziła ojcaswoich dzieci z Polakiem. Ojciec dzieciSzwedki ma dobrà sytuacjè finansowà,stabilnà, ma dom, opieke nad 3 córkami, którema ze Szwedkà jest naprzemienna. Jak uSzwedki sà dzieci to zawozi ona 3 córki dobabci/jej matki, a w tym czasie jedzie doPolaka/kochanka i jest u niego cały weekend.Szwedka pracuje w przedszkolu. Mojakoleżanka jest cukiernikiem i też pracuje.Polak/kochanek Szwedki zobowiàzany dopłacenia alimentów na 5 swoich dzieci wPolsce też pracuje na umowę w polskiej firmie.Jeśli moja koleżanka poda ojca swoich 5 dziecio niealimentację to czy w Szwecji będą goprzesłuchiwać i czy poniesie jakieśkonsekwencje jeśli obowiązują umowymiędzynarodowe?11 CommentsO LikeCommentSendWoj La 8 of 11I pytanie dla aktywnych: Ze Szwecji wkierunku Polski wyjeżdża autobus zwszystkimi dziećmi. W tym samymczasie z Polski w kierunku Szwecjiwypływa prom z Rodzicami. Oblicz kątpadania słońca na czapkę maszynistywiedząc, że to dzieje się w czasieletniego przesilenia?DEMOTYWATORY.PL
– Zobowizany do płacenia alimentów w Szwecji, a matka z dziećmi w Polsce. Moja koleżanka prosiła mnie żebym napisała post. Ojciec jej 5 dzieci mieszka i pracuje w Szwecji. Zdradził ja ze Szwedkk która ma 3 dzieci z facetem z Libanu. Polka z Polakiem są w trakcie rozwodu. Szwed ze Szwedką rozwiedli się po tym jak Szwedka zdradziła ojca swoich dzieci z Polakiem. Ojciec dzieci Szwedki ma dobra sytuacje finansowa, stabilnk ma dom, opieke nad 3 córkami, które ma ze Szwedka jest naprzemienna. Jak u Szwedki sa dzieci to zawozi ona 3 córki do babci/jej matki, a w tym czasie jedzie do Polaka/kochanka i jest u niego cały weekend. Szwedka pracuje w przedszkolu. Moja koleżanka jest cukiernikiem i też pracuje. Polak/kochanek Szwedki zobowzany do płacenia alimentów na 5 swoich dzieci w Polsce też pracuje na umowę w polskiej firmie. Jeśli moja koleżanka poda ojca swoich 5 dzieci o niealimentację to czy w Szwecji będą go przesłuchiwać i czy poniesie jakieś konsekwencje jeśli obowiązują umowy międzynarodowe?
Zagłosuj

Czy korzystasz ze sztucznej inteligencji (chatGPT, Gemini, Grok itp.)?

Liczba głosów: 1 334
Ta Szwedka wraca do domu i czeka na pociąg. Kupiła sobie kanapkę na wypadek, gdyby miała ochotę zjeść w nocy. Jej uśmiech do kamery wygląda naturalnie i przyjaźnie. Wszystko byłoby dobrze, ale... – Ta kobieta nazywa się Ylva Julia Margareta Johansson i jest szwedzką minister pracy. Podróżuje również bez limuzyn i ochroniarzy. Johansson jest jednym z najlepszych szwedzkich ministrów społecznych. Podczas swojej kadencji udało jej się drastycznie zmniejszyć bezrobocie w kraju
Można powiedzieć,że straciła dla niego głowę – Trzymał odciętą głowę 17-latki w walizce. Zostałskazany na dożywocieSąd rejonowy w Uddevalli skazał na dożywocie 23-letniego imigranta z Iraku pochodzenia kurdyjskiego zabestialskie zamordowanie 17-letniej Szwedki, z którą był w związku. W jego mieszkaniu znaleziono walizkę zodciętą głową ofiary.AF Aftonbladet@AftonbladetJUST NU: Tishko Ahmed, 23, döms till livstids fängelse förmordet på Wilma Andersson, 17Tishko Ahmed, 23, får livstid för mordet på Wilma AnderssonDygnet runt sökte frivilliga efter försvunna Wilma Andersson, 17, iUddevalla. Efter nio dagar släcktes all hopp. Nu döms ex-pojkvännenP aftonbladet.se
Źródło: www.rmf24.pl
Tak się zmieniła młoda Szwedka, Emma Hallberg, w ciągu dwóch lat bycia influencerką instagramową –
Źródło: www.instagram.com
Rzeczywistość jest okrutna –
– O DYSKRYMINACJI KOBIET ...i niech nikt odtąd nie mówi, że kobieta jest człowiekiem' Polak - człowiek. Polka - taniec. Japończycy - ludzio. Japonki - klapki. Fin - człowiek. Finka - nóż. Ziemianin - czlowiek. Ziemianka - taka chatka. Węgier - człowiek. Węglarka - riliwka. Graham - pisarz_ Grahamka - bufka. Anglik - dżentelmen. Angiolka - długa bulka. Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka. Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka. Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka. Filipińczyk - cztowiok. Fhpinka - gazeta. Hiozpan - człowiek. Hiszpanka - grypa. Amerykanin - cztowiok. Amerykanka - mobol. Estończyk - człowiek. Estonka - intornotovg pasożyt jedzą-cy kartoflo. Czesi - ludzie. Czaszki - komunistyczno obuwie. któ-re nosiki się na wuefie. Bawarczyk - pan w ósmym miesią-cu ciąży, spodziewający sig beczki pi-wa, koniecznie w *podankach na szel-kach i kapeluszu z piórkiem - znaczy człowiek. Bawarka - horbata z mlekiem.
Tak zabijają foki na Bałtyku. "Kocham je. Zabijam jedną tygodniowo" – Anna-Carin Westling niemal codziennie wyrusza na polowanie. To zawodowa łowczyni ścigająca foki na wschodnim wybrzeżu Szwecji, w okolicach miasta Hudiksvall. W ubiegłym roku zastrzeliła 60 fok, w tym sezonie upolowała już 13 drapieżników. - Za chwilę będziecie mieli w Polsce ten sam problem, co u nas. Fok jest już za dużo, a ryb zaczyna brakować. Pod presją sympatyków zwierząt, żaden rząd nie zdecyduje się na stanowcze rozwiązanie problemu - mówi 53-letnia Szwedka. - Jestem jedną z nielicznych osób pomagających rybakom. Nie ma zbyt wielu chętnych do tego zajęcia - tłumaczy.Uważasz, że dobrze robi?
Szwedka wezwała policję po tym, jak pewien mężczyzna z zemsty puścił jejw mieszkaniu śmierdzącego bąka – Kobieta nie chciała uprawiać z nim seksu, więc Szwed puścił jejz zemsty bąka tak śmierdzącego, że ta zadzwoniła po policję. Podobno bąk był na tyle obrzydliwy, że zakłócił jej „spokój umysłu" i zasmrodził całe mieszkanieSzok!
Annica, bo tak ma na imię 36-letnia Szwedka, nie zamierzała przybyć, ale zamiast swojej obecności, wysłała kolegom i koleżankom bardzo prostą wiadomość: – "Kochana Klaso,Serdecznie dziękuję za zaproszenie. Ciężko uwierzyć, że tak dawno skończyliśmy szkołę. Czasem mam wrażenie, jakby to było wczoraj. Miło wracać do momentów, które przywołują pozytywne i radosne wspomnienia. Niestety dla mnie, czas ten był najokropniejszym i najciemniejszym w moim życiu.Pamiętacie może ósmą klasę? Jeśli tak, to powinniście zrozumieć, że chcę uniknąć tej przejmującej ciszy, która towarzyszyła każdemu mojemu przejściu przez korytarz. Złośliwe spojrzenia i ciągły śmiech za plecami. Dla niektórych nawet, podstawowym celem było nękanie mnie. Najzabawniejsze jest to, że to nękanie nie odeszło. Po dwudziestu latach nadal słyszę w głowie tą pogardę i śmiech, które towarzyszyły mi w tamtym okresie. Mam nadzieję, że jesteście teraz zupełnie innymi ludźmi. Pewnie macie już swoje dzieci, które chodzą zadowolone do szkoły i nie mają codziennie rano bóli brzucha. Pozwólcie więc, że zamiast wydawać pieniądze na podróż do Sztokholmu, zapłacę 200 euro na organizację pomagającą w walce z mobbingiem."Annica czuje się szczęśliwa. Powiedziała, że nawet kilku ze starych kolegów wysłało do niej wiadomość z przeprosinami. Przesłanie, które miała do przekazania trafiło do wielu ludzi…
Cierpiąca na anoreksję Eveline Meyer pokonała chorobę i przeszła niewiarygodną metamorfozę! – Gdy była nastolatką, lekarze nie dawali jej szans na przeżycie, a dziś Szwedka ma 30 lat i jest kulturystką oraz symbolem nadziei dla wszystkich anorektyków

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: www.facebook.com
I niech mi ktoś powie,że kobieta jest człowiekiem! – Polak - człowiek.Polka - taniec.Japończycy - ludzie.Japonki - klapki.Fin - człowiek.Finka - nóż.Ziemianin - człowiek.Ziemianka - taka chatka.Węgier - czlowiek.Węgierka - śliwka.Graham - pisarz.Grahamka - buka.Anglik - dżentelmen.Angielka - długa bułka.Kanadyjczyk - człowiek.Kanadyjka - rodzai kajaka.Rumun - chłop jak każdy inny.Rumunka - tirówka.Szwed - człowiek.Szwedka - kurtka.Filipińczyk - człowiek.Filipinka - gazeta.Hiszpan - człowiek.Hiszpanka - grypa.Amerykanin - człowiek.Amerykanka - mebel.Estończyk - człowiek.Estonia - internetowy pasożyt jedzą-cy kartofleCzesi - ludzie.Czeszki - komunistyczne obuwie. któ-re nosiło sie na wuefie.Bawarczyk - pan w ósmym miesią-cu ciąży, spodziewający sie beczki pi-wa. koniecznie w spodenkach na ezei-kach i kapeluszu z piórkiem - znaczyczłowiek.Bawarka - herbata z mlekiem.
"Złoty pocałunek" Mai Włoszczowskiej. Szwedzi zaskoczeni – Maja Włoszczowska w pięknym stylu wywalczyła dla Polski srebrny medal na IO w Rio. Polka po raz drugi w karierze została wicemistrzynią olimpijską w kolarstwie górskim, na trasie w Rio de Janeiro przegrywając tylko ze Szwedką Jenny Rissveds. Brąz zdobyła Kanadyjka Catharine Pendrel. Włoszczowska na mecie była niezwykle szczęśliwa i spontanicznie świętowała sukces. Efektem tego był tzw. "złoty pocałunek", który w szwedzkich mediach stał się jednym z szerzej opisywanych gestów.W dzisiejszych czasach zwykły gest budzi sensację i zachwyt w krajach ''Zachodu'' a ten pocałunek to najzwyczajniejsze sportowe zachowanie, które dla Polaków jest czymś naturalnym.
Szwedzka policja przeprasza, że poszukuje Omara Abdulkadira – Podejrzana osoba jest osobą transpłciową, jest rodowitym Szwedem/Szwedką z Somalii ma około 1,74m wzrostu oraz ciemny/biały/azjatycki odcień skóry. Osoby które wiedzą o miejscu jego pobytu proszone są o zaniechanie wszelkich działań gdyż mogłyby obrazić uczucia religijne poszukiwanego
Źródło: Prawdziwy poszukiwany przez interpol + kpina ze szwedkiej poprawności politycznej
Tak wyglądają typoweszwedzkie gimnazjalistki –

Jak spieprzyć swoją urodę w kilka lat? Poznajcie 25-letnią Szwedkę i jej szokującą przemianę (19 obrazków)

Jak spieprzyć swoją urodę w kilka lat? Poznajcie 25-letnią Szwedkę i jej szokującą przemianę –

1

 
Color format