Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 364 takie demotywatory

Łatwy przepis na murzynka – -iun-.1000 pomysłów na obiad i nie tylko16 min Ostrów Wielkopolski - Etrudnego. Na juzw obliczu wyzwania.Lubie to!окKomentarzeUdostępnij3Zaszaleć i poczekać 9 miesięcyLubię to! Odpowiedz 6 minmni No super pomyslNo super pomyslLubię tol Odpowiedz 5 min0Tet tak myle oLubię tol -Odpowiedz 3 min
Źródło: Facebook
Szybki przepis na chiński makaron –
Źródło: Facebook
Paczki papierosów będą w połowie puste. Taki plan ma rząd – Rząd wypowiada wojnę palaczom. Od 2020 roku wszystkie formaty papierosów mają być dostępne wyłącznie w standardowych opakowaniach. Przepis zmusi producentów do umieszczania w zbyt dużych paczkach wypełniaczy lub sprzedaży paczek w połowie pustych.Aż 85 proc. ankietowanych za nieuczciwe wobec konsumenta uważa sprzedawanie cienkich papierosów w zbyt dużych, standardowych opakowaniach. Tym bardziej że konsumenci właśnie po opakowaniu odróżniają, który format papierosów kupują. Producenci nie mogą bowiem na opakowaniach używać żadnych informacji, także tych o formacie slim.Wprowadzenie zakazu sprzedaży cieńszych opakowań spowoduje realne ryzyko, że spora część konsumentów poszuka produktów w szarej strefie, powodując tym samym spadek wpływów do budżetu -
Źródło: Www.łonet.pl

Prosty przepis na pysznie ubogaconego ziemniaka:

Pokaż cały obrazek…
–
– Natalia MichalewskMiędzyami mamami48 min temuJa iuz nie mam nerwow...Znalazłam przepis w którym trzeba m.inugotować makaron AL DENTE. Byłam w około20-stu sklepach.Są świderki, muszelki, nitki... kilkanaście albonawet i kilkadziesiąt rodzai makaronów, alenigdzie nie ma tego pieprzonego AL DENTE!!Zapytałam nawet w jednym markecie Paniąsprzedawczynie, czy dostane u nich tenmakaron AL DENTE. Wiecie co miodpowiedziała? Ze AL DENTE to muszę sobiesama ugotować.No ja pier..Ile! Amerykę odkryła!!!Tylko żeby go sobie ugotować, to najpierwmuszę kupić, to chyba logiczne.Co za idiota wymyśla przepisy z makaronemktórego nie ma nigdzie w sprzedaży!
Seryjna morderczyni Leonarda Cianciulli znana była z tego, że swoje ofiary przerabiała w ciasteczka a następnie podawała gościom – Teraz znasz sekretny przepis babci na ciasteczka
– RS ないPiotr AdamczykWczoraj o 19:06- No ale co to za zdjęcie?- Moje.Ale jakie?Normalne.Nie, proszę pana, to nie jest normalne zdjęcie.Nie jest normalne? A jakie?Uśmiechniete,To zle?Do dowodu nie może pan być uśmiechnięty.Dlaczego?Bo uśmiech to nienaturalny wyraz twarzy.- Pani żartuje.Nie proszę pana, proszę sprawdzić wprzepisach. Przepis mówi, że uśmiech jestnienaturalnym wyrazem twarzy. Może pansprawdzić na stronie obywatel.gov.- Musi być pan naturalny, taki jak na co dzień- Pan się ze mną drażni.uśmiecham się do pani przecież.To mam przynieść zdjęcie z ponurą miną?Ale ja na co dzień jestem uśmiechnięty.Nie drażnię, proszę na mnie spojrzeć. O,Pan się uśmiecha, bo chce mi zrobić na złość.
Współczesny przepis na sukces i bogactwo: zrób sobie usta i cycki, pstryknij nagie fotki, a potem pochwal się wszystkim, że nie masz żadnego talentu... – I po co ja studiuję już 5 lat?
1. Ograniczaj wydobycie węgla w kraju2. Zamykaj, sprzedawaj polskie kopalnie3. Walcz z górnikami, bo nierentowność4. Sprowadzaj najtańszy i najgorszy węgiel z zagranicy5. Płacz, że smog i choroby6. Mów, że to przez ludzi bo palą śmieciami –
Źródło: smogue-polska
– Wrocław - sony że nie w temacie Prosty przepis na zjebanie sobie Walentynek... 1. Daj facetowi w prezencie lego 2. Niech odwoła wyjście na miasto 3. Obserwuj jak układa jebany helikopter Skończyłem
– babciu, podyktujesz mi przepis na to twoje ciasto?mąki tak na wyczucie, ani za dużo, ani za mało. cukru na oko, ze dwie garści, szczyptę soli i ciut cynamonu, no i mleka, tak ile ciasto zabierze, i pieczesz tyle, żeby było dobrze
Tak niewiele trzeba, by zaznać szczęścia – Co zrobić by zaznaćtrochę szczęścia1. Wypij dwa litry wody.2. Poczekaj az Ci się zachcesiusiu.3. Poczekaj jeszcze 2h.4. Idź się wysikać.
Nieważne, jaki przepis się wymyśli – Zawsze znajdzie się ktoś, kto będzie próbował go obejść. Pewien mężczyzna, który najwyraźniej jest wielkim fanem slasherów, postanowił oszukać prawo za pomocą lalki przedstawiającej głównego bohatera serii o duchu przestępcy nawiedzającym niewinnie wyglądającą zabawkę. Kierowca z Kalifornii posadził na miejscu pasażera Laleczkę Chucky po to, by móc spokojnie jechać pasem dla pojazdów z wieloma pasażerami. Tego typu pasy ruchu są przeznaczone wyłącznie dla osób podróżujących grupowo i służą rozładowaniu ruchu ulicznego w wielu miastach na świecie. Jednak bystre oko służb pilnujących porządku na drodze szybko dostrzegło fałszywego pasażera i kierowca został zatrzymany i ukarany mandatem.
Źródło: http://www.antyradio.pl/Film/Duperele/Kierowc…
Puchatek ucieszył się jak nigdy,gdy znalazł stary przepis babcina golonkę po bawarsku –
Wigilijny przepis na karpia: – Karpia umytego układamy na dnie naczynia. Dodajemy goździki, cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego karpia zalewamy szklanką wina czerwonego dodając 100ml ginu, 100ml koniaku, 200ml Smirnoffa, 50ml białego rumu i obowiązkowo 150ml tequili. Potrawy nie podgrzewamy. Karpia wypierdalamy, jest zbędny. Natomiast sos... Sos jest palce lizać! PS. Karp musi być martwy, inaczej bydle wypije sos
Podobno świetny kucharz jest w stanie przygotować dobre danie z czegokolwiek, co znajdzie w lodówce – Czy znajdzie się może jakiś sprawdzony przepis na pełnowartościowy posiłek ze światła?
- Proszę otworzyć walizkę - Ale ja nie mam walizki! - Nic na to nie poradzę,przepis to przepis –

Okropna niesprawiedliwość mnie dzisiaj spotkała:

Pokaż cały obrazek…
Okropna niesprawiedliwość mnie dzisiaj spotkała: – Byłem w supermarkecie kupić sobie coś na kolację. 10 minut do zamknięcia, więc tylko jedna kasa czynna. Już tylko jeden facet przede mną, więc zaraz pik-pik-pik-pik i do domu jeść. Nagle wpada wyraźnie rozgorączkowany typ i podchodzi prosto do kasy od przodu sklepu (czyli tam, gdzie się normalnie od kasy odchodzi) i wyskakuje do kasjera>PAMIĘTA MNIE PAN?>NIE>PAN SIĘ PRZYJRZY>NIE>DOBRZE SIĘ PAN PRZYJRZY! JA TU DZISIAJ BYŁEM, TAK PO 13:00, FLACZKI KUPOWAŁEM>TU SIĘ MILIONY POLAKÓW CODZIENNIE PRZEZ TĘ KASĘ PRZEWIJAJĄ. JAK JA MAM WSZYSTKICH PAMIĘTAĆ?>NIE UDAWAJ PAN TERAZ GŁUPIEGO TYLKO PATRZI wyciąga z reklamówki słoik z flakami, tak do połowy zjedzony.>NO I PO CO MI TO?>NO POWĄCHA PAN! ZEPSUTE!Otwiera ten słoik, zajebało trupem na pół sklepu, ale nie wiem, czy to kwestia upływu terminu przydatności do spożycia, czy te flaczki tak pachną fabrycznie.>JAK TAKIE ZEPSUTE, TO PO COŚ PAN POŁOWĘ ZEŻARŁ?>NIC NIE ZJADŁEM, MI JESZCZE ŻYCIE MIŁE! W GARNKU MAM, BO PRZELAŁEM ŻEBY PODGRZAĆ I WTEDY POCZUŁEM>A SKĄD JA MAM WIEDZIEĆ, ŻE PAN NIE ZJADŁEŚ, A TERAZ REKLAMUJESZ?>SPOKOJNIE SPOKOJNIE, ŻONA JUŻ TU ZA MNĄ IDZIE, TYLKO POWOLI, BO GORĄCE, ŻEBY SIĘ NIE OBLAĆMyślę sobie, nie no kurwa, aż czegoś takiego to chyba nie będzie xDPo chwili się okazało, że jednak będzie, bo do sklepu włazi kobieta trzymająca przez ściereczkę kuchenną garnek z flakami – rzeczywiście gorącymi, bo aż para leciała. Podchodzi do tej naszej kasy, kładzie garnek, wyciąga z niego taką drewnianą łyżkę i ją podsuwa kasjerowi pod nos.>NO SAM PAN SPRÓBUJ I POWIEDZ: ZEPSUTE CZY NIE?Teraz już tym flaczkami zaczęło klepać w całym sklepie tak, aż facet co przede mną stał, a miał pulpety tej samej firmy, to je wziął i dyskretnie odłożył na tę półeczkę, gdzie są gumy do żucia, kondony i baterie alkaliczne w rozmiarach małe paluszki i duże paluszki.Kasjer mówi, że on nie jest jakimś degustatorem jak Gessler, tylko trzeba normalnie datę ważności sprawdzić umieszczoną na opakowaniu. Chciał temu typowi zabrać słoik żeby zobaczyć, ale on chyba nie zczaił, bo go zapomniał puścić i w efekcie jeden ciągnął w jedną, a drugi w drugą i słoik się wyślizgnął i potłukł.Właściciel flaczków się rozjuszył i krzyczy, że to jest zacieranie dowodów zbrodni, kryminał po prostu, i teraz on się będzie sądził i prywatnie z nim o zniszczenie połowy słoika flaków i cywilnie ze sklepem o oszustwo na przeterminowanym produkcie. No jednym słowem, żeby mu dwa razy płacili.Wtedy się niespodziewanie włącza ten klient co stał przede mną i odłożył pulpety, i mówi do kasjera, żeby się nie dał zaszczuć, że on jest z rodziny prawniczej, bo ma wujka komornika i się zna na prawie, i ogólnie już od starożytnego Rzymu jest taki przepis, że nie można karać dwa razy za to samo. A Polska jest demokratycznym państwem prawa i chuj.Gość od flaczków już był wkurwiony i widocznie coś źle zrozumiał, bo mówi do tego kuzyna komornika, że jak ty się bydlaku to mojej żony odzywasz? A ten mówi, że dobrze słyszał, że chuj. No to flaczkarz już do niego leci z łapami, już ma być awantura, a tu nagle kasjer wstaje, ściąga czapkę, mówi, że on to pierdoli, że on już dłużej w tej robocie nie może, że on odchodzi. Jebnął czapkę we flaki na podłodze aż plasnęło, popłakał się i wychodzi ze sklepu.Żona – ta, co garnek przyniosła – mówi do tego swojego mężaWIDZISZ MARIAN CO ZNOWU NAROBIŁEŚ? LEĆ SIĘ Z PANEM PRZEPROŚ!I widać było, że się wszystkim zamieszanym zrobiło głupio, nerwy opadły momentalnie, a Marian poszedł za sprzedawcą i mu mówi, że w gruncie rzeczy to się nic nie stało, to tylko jakieś tam głupie flaki za 10 złotych i jakoś się na pewno dogadają. Sprzedawca otarły łzy i pyta TAK?To Marian mu mówi, że tak, że jasne. To się jeszcze włączył ten gość z rodziny prawniczej i powiedział, że on służy pomocą jako mediator i w tradycji prawnej istnieje coś takiego jak sądy pokoju, a żona Mariana mówi, że to jest bardzo piękne i wzruszające określenie i jeżeli mają w sklepie jakiś czajnik to może ona by herbaty zaparzyła i by sobie wszyscy na spokojnie porozmawiali, a mogliby i flaków zjeść, bo w gruncie rzeczy to nie są takie złe. No i poszli wszyscy z tym garnkiem na zaplecze do pokoju socjalnego, pełniącego chwilowo funkcję pokoju sądowego, a właściwie sądu pokoju.Ja czekam jak głupi przy tej kasie, że może się jakoś szybko pogodzą, albo jakiś sprzedawca przyjdzie na zamianę, bo inaczej to mi do jedzenia pozostają tylko czipsy ze sklepu monopolowego 24h. Niestety zamiast kasjera przyszedł gdzieś z tyłu sklepu ochroniarz. Popatrzył na mnie, na te rozjebane po całej podłodze flaczki i powiedział, że po pierwsze to od 5 minut już jest zamknięte, a po drugie, to kto niby moim zdaniem będzie po mnie ten burdel sprzątał
Źródło: https://www.facebook.com/malkolmxd/
– Jak przeniknąć cudze myśli Należy zasuszyć serce gołębia i głowę żaby, poczem zetrzeć to wszystko na proszek i wsypać do woreczka w ostatniej minucie piątku, to znaczy w piątek o godzinie 23-ej minut 59. Woreczek ten kładzie się na głowie osoby śpiącej bacząc aby się nie przebudziła, a wówczas powie wszystko, cokolwiek ma na sercu. Gdy juz wyzna wszystko, należy ostrożnie zdjąć woreczek, by nie zbudzić śpiącej. Ten sam skutek odnosi język żaby umieszczony na sercu śpiącej osoby. Żabę należy wrzucić do wody
–