Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 191 takich demotywatorów

- Pański bilet poproszę – - Niech Pan sobie kupi własny
Berlin wprowadzi zniżki na bilety tylko dla kobiet – "Każdy mężczyzna, który kupi "bilet kobiecy" będzie traktowany jak gapowicz" - zaznacza BVG. Jak dodaje operator, z góry przeprasza każdego mężczyznę, który czuje się dyskryminowany, dodając, że tak samo czują się kobiety, zarabiając 21 proc. mniej na tym samym stanowisku."Bilet Kobiecy" pojawi się w maszynach 18 marca. Jego cena będzie zredukowana z 7 euro do 5,50 za bilet dobowy
Niech Marysia zapamięta:w Biedronce kupi Marysia wódkę, a w Auchan 2 cole.I niech Marysia nie kupuje wszystkiego razem, bo znowu mnie obsmarują w gazetach! –
Dzisiaj 7-latki cieszą się jak sięim kupi nowego smartfona – Ja w tym wieku cieszyłem się jak dostałem taki długopis
Gdy Warszawka kupi działkę w Bieszczadach –
Jeśli w Norwegii napiszesz książkę, to państwo kupi pierwszych 1000 egzemplarzy (1500 jeśli to książka dla dzieci) i rozdystrybuuje po krajowych bibliotekach –
Jeśli masz dziewczynę, która: kupi sobie sama telefon, która ma pomysł na życie, która toleruje to, że nie masz samochodu, która jest szczera, troszczy się o wasz związek, jest dojrzała i mądra – To uwierz mi, pilnuj jej jak oczka w głowie, to jest prawdziwy anioł i prawdziwa kandydatka na żonę
Ale Seba i tak kupi i będzie dumnie nosił –
- Pani kupi raki! Żywe. Świeżutkie. Dopiero co odłowione- O jej. Ale żywe do wrzątku wrzucać... to takie okropne!- To pani oczy zakryje- Każdemu? –
"Grodzenie się to rzecz naturalna", jak stwierdziła spółdzielnia – W środku Warszawy, na rogu Żelaznej i Twardej, na środku chodnika, stanął płot z metalowej siatki, którą producent reklamuje hasłem: "Cenisz swoją prywatność i denerwuje Cię fakt, że twoja działka łączy się z posesją sąsiada? Koniecznie odgrodź ją za pomocą panelu ogrodzeniowego".Właścicielem działki jest Spółdzielnia Mieszkaniowa "Starówka". Dlaczego ogrodziła działkę? Rzeczniczka spółdzielni Małgorzata Gierwazik powiedziała Gazecie Wyborczej:Jak to dlaczego? Inni też tak robią, taki jest zwyczaj. Ogrodzeń jest w mieście dużo.A co z mieszkańcami, którzy muszą nadrabiać drogi do celu?Ten teren należy do nas. To naturalne, że jak coś się kupi, to się to wygradza.Rzeczniczka tłumaczy też, że obok działa sklep monopolowy i w związku z tym, mieli na tej działce "problem z bezdomnymi"
- Panie, pan kupi róże swojej żonie!- Nie mam żony.- No to kobiecie!- Nie mam kobiety.- No to sobie, z radości, że ma pan takie spokojne życie! –
– Wracam dzisiaj do domu, przejeżdzam koło jakiejś Žabki - przypomniało mi sięże muszę parę rzeczy jeszcze złapać. Žabka z tych takich troszkę gorzejoświetlonych, definitywnie dość daleko jej do ich sklepów z reklam, gdziekupujesz dwie Pepsi, a nagle przy kasie Kuba Błaszczykowski i bum, wygrałeśkonkurs i helikopterem lecisz na mundial brawo, ale co zrobić, proszek dokolorowych się sam nie kupi. Wchodzę, biorę, co mam wziąć, staję do kasy,pan kasjer bierze i zaczyna pikać, nie zwraca na mnie najmniejszej uwagi, bozajęty jest rozmową ze stojącym obok kolegą, która to okazuje się szybko byćrozmową o realiach ekonomicznych i średnich płacach występujących w ichbezpośrednim otoczeniuSpoko, czemu nie. Stoję i słucham.Wiesz, to nie jest taka prosta kwestia. mówi gość. - Niektórzy mają półtorana czysto i nie mogą tego przeżyć i ja się w sumie nie dziwię, jak ktoś nie madoświadczenia i nie wie, jak się do dorosłego życia zabrać, to człowiek bywazagubiony, wiesz.No tak, wiadomo. odpowiada drugi.- To są takie czasy, wiesz Ciężko oceniać. Ja znam duzo takich, którzy dostajątrójkę, czwórkę i też narzekają, zamiast na to patrzeć bardziej, wiesz, kurwa,realistycznieAlbo ten mój kumpel jeden ciągnie dalej. gość ma dychę i mówi, że niewie, co zrobić, bo jemu to się nie sklada, rozumieszMyślę sobie dobra, i tak stoję, to zagadam. Mały wielki sklep czy jak to tam wreklamach idzie, co mam niby wielkiego do stracenia.No ten z dychą to faktycznie chyba przesadza, co? Powinno się to łatwozłożyć. zagajam.Patrzą na mnie wzrokiem przez ułamek sekundy pełnym zdziwienia, w którympo momencie pojawia się jednak cień aprobaty, że może i dziwnie wyglądam,ale fajnie, że kumam.No właśnie - odpowiada mi. tym bardziej, že on ma jeszcze opcjeęaplikowania o połączenie wyroków i jak mu się przyfarci, to może dostaćkrócej, chociaż ja bym tego akurat nie obstawiał, bo on tam śmieszne rzeczypowyczyniat w sumie. Platność kartą czy gotówką dla pana?MhmmmmmOKOKkartąbez reklamówkibez potwierdzeniao zobaczenia nigdy dziękuję dobranoc
Człowiek kupi sobie parę gadżetów na wypad w góry, a koledze wystarczy,że żonę zabierze... – DZISIAJ250015:20A Wy jak jesteście przygotowani w15:21Bieszczady?Ja mam žonę Katarzyne 18:0118:01

Kontrowersyjna reakcja ochroniarzy

Pokaż cały obrazek…
Kontrowersyjna reakcja ochroniarzy – Zakupy w centrum handlowymTo był upalny dzień. Dziewczyna postanowiła wybrać się na zakupy do pobliskiego centrum handlowego, mając nadzieję, że kupi sobie coś fajnego. Ubrała się jak na tego typu pogodę przystało. Włożyła bluzkę i dżinsowe szorty. Szybko okazało się jednak, że jej kreacja nie wszystkim przypadła do gustu. A może wręcz przeciwnie?Kiedy była już na miejscu, nie spodziewała się, że lada moment spotka ją taka sytuacja. Otóż 19-latka została upokorzona przez ochroniarzy i wyrzucona z centrum handlowego z powodu… zbyt wulgarnego stroju. Zaznaczyli, że mężczyźni mogliby nie zapanować nad sobą na widok jej gołych nóg.Z tego, co widziałam, wszyscy nosili dziś szorty. Dajcie spokój, jest sierpień, a na dworze jest prawie 38 stopni. Nie wiem, dlaczego uwzięli się właśnie na mnie.Czy dziewczyna faktycznie ubrała się zbyt wyzywająco, a ochroniarze mieli prawo ją wyrzucić?Moim skromnym zdaniem wszystko było w granicach rozsądku
W internecie wciąż widzimy jak bawi się młodzież, jak jeżdżą na festiwale i bezwstydnie wrzucają swoje zdjęcia ciesząc się życiem. Ponieważ jesteśmy zazdrośni, postanowiliśmy przypomnieć im, co niedługo ich czeka: – 1 ) Skarpetki to całkiem niezły prezent.2 ) Powitaj chroniczne niedospanie. Wiesz jak to jest mieć telefon ze słabą baterią, który podłączasz na noc a i tak rano jest 70%? Takie to uczucie.3 ) Dorosłość to głównie kasowanie emaili lub poczucie winy, że nawet skrzynki nie umiesz ogarnąć.4 ) To jak z mamą mówiącą, że nie kupi ci czegoś, bo w domu jest jedzenie. Tylko teraz sam/a sobie to będziesz powtarzać.5 ) "To całe 500 plus ma swoje plusy."6 ) Zrobione pranie musi w końcu zostać wywieszone, ale ponieważ "jest zrobione", zapomnisz je wywiesić.7 ) Dorosłe życie jest trochę jak Open'er, tylko w listopadzie i występują politycy.8 ) Raczej nie będziesz mieć kariery, tylko pracę.9 ) Alkohol mniej bawi, od kiedy nikt go nie zabrania.10 ) Bycie dorosłym to głównie bycie zajętym, płacenie rachunków i taki lekki ból głowy, czasem brzucha, trochę pleców.11 ) Seks jest fajny, tak, ale dopięta prezentacja z raportem kwartalnym na czas - to jest dopiero satysfakcja.12 ) Bardziej niż zaproszenie na imprezę, cieszy anulowanie tego zaproszenia.13 ) Bycie sobą jest drogie.14 ) "Rób to, co kochasz, a nigdy nie będziesz w pracy" - niektórzy naprawdę w to uwierzą i się stoczą.15 ) Jeżeli to co kochasz jest legalne, będziesz tak jakby w pracy cały czas
– Podeszło do mnie dwóch chłopaczków na oko 11-13 lvi. - Kupi nam pan piwo? W tym momencie przypomniało mi się jak za małolata robiło się takie same podchody do dorosłych ludzi i czasami było ciężko coś ugrać. - Jasne, dajcie kasę na piwo. Dostałem 5 złotych, starczyłoby na jakieś dwie Perły czy inne takie. Postanowiłem im trochę dołożyć i kupiłem: 2x Heineken 0.0 Chłopaki się nie połapali jak mieli "piwo" w reklamówce. Ciekawe czy ich sponiewierało.
Przekroczyłem dzisiaj czas na bilecie parkingowym o jakieś 20 minut, no cóż, zdarza się, trudno. Gdy przyszedłem do auta, Pan, który sprawdza bilety, kończył właśnie wypisywać "mandat". 20 zł dopłaty w 48 godzin jak tego nie zrobię to wtedy 50 zł – Jakie było jego zdziwienie, jak podszedłem, powiedziałem, że trudno, stało się, i życzyłem miłego dnia i pracy. Chyba byłem pierwszym jego "klientem" na świecie, który nie wyskoczył do niego z buzią. Coś tam chwilę pogadaliśmy, wsiadłem do auta, odpalam, zapinam pasy, podchodzi do mnie i mówi "wie Pan co, nie zatwierdzilem tego jeszcze w systemie, na drugi raz niech Pan kupi bilet na dłużej, również miłego dnia życzę"Fajnie jest być miłym dla innych.

Ten facet złożył skargę do IKEA. Teraz miliony osób śmieje się z powodu żenującego incydentu

Pokaż cały obrazek…
Ten facet złożył skargę do IKEA.Teraz miliony osób śmieje się z powodu żenującego incydentu – Gdy doświadczył żenującego wypadku pod prysznicem ze świeżo kupionym stołkiem w IKEA, postanowił zrobić to drugie – i podzielił się doświadczeniem w humorystycznym poście na Facebooku.Nie sądził jednak, że jego historia stanie się internetową sensacjąMiał chore kolano, dlatego postanowił, że kupi sobie taboret, aby móc wygodnie usiąść pod prysznicem. Po obejrzeniu różnych alternatywnych rozwiązań w IKEA, postanowił wybrać stolik „Marius”, ponieważ został wykonany ze stali i plastiku, a także był bardzo wygodny. Niestety nie zwrócił uwagi na jedną rzecz: taboret miał 8 małych otworów, co wkrótce okazało się być przykrym problem.Na swojej stronie na Facebooku napisał o zaistniałym incydencie:„Kiedy wróciłem do domu, postawiłem swój nowy mebel pod prysznicem i usiadłem na nim, tym razem bez ubrań. Uspokoiłem się i zrelaksowałem na taborecie, myjąc całe moje ciało, w tym „kapitana” i jego „dwóch marynarzy”. Jak zapewne się już domyśliłeś, marynarze to Ci goście, którzy zwisają pomiędzy moimi nogami. Ale ponieważ jest to publiczny post na Facebooku, muszę trzymać się bardziej kwiecistego języka. A więc kiedy pokład stał się śliski, a kapitana i jego załogę oszołomiła wszechobecna piana, każdy z nich zaczął się ślizgać niczym pijani marynarze. Wtedy nagle stało się coś strasznego. Marynarz bezmyślnie uciekł i wsunął się do jednego z otworów stołka.Początkowo tego nie zauważyłem, bo jak wiadomo, te rzeczy wydają się rozszerzać, kiedy są nagrzane. A gdy żeglarz był już naprawdę gorący, zaczął się mocno powiększać. Nie zauważyłem tego, dopóki nie spróbowałem wstać – a gdy to zrobiłem stołek wisiał za mną, a przez mnie przeszedł potężny ból niczym piorun. Marynarz utknął w dziurze… I tak siedziałem sobie i siedziałem, rozmyślając o mojej kłopotliwej sytuacji i próbowałem znaleźć jakieś rozwiązanie. Nie mogłem wyciągnąć marynarza z pułapki i nie byłem pewien, czy będę mógł go popchnąć od dołu bez konieczności wizyty w szpitalu. A więc siedziałem tam i się zastanawiałem…”Gdy sobie tam tak siedział uwięziony, problem zaczął nagle rozwiązywać się sam:„Siedziałem tam, aż zabrakło gorącej wody – a gdy gorąca woda się skończyła, było zimno, strasznie zimno. Odkąd poczułem je w całości na sobie, pomyślałem o tym, jak mógłbym zachować ciepło, więc próbowałem sięgnąć po suszarkę do włosów… i zgadnij, co się stało?!? Zimno sprawiło, że ten cholerny marynarz znowu się skurczył, a ja znowu byłem wolnym człowiekiem!” Szczera historia sprawiła, że w szybkim tempie stała się hitem w sieciTego samego dnia IKEA napisała do niego pomysłowy komentarz na Facebooku:„Witamy. Z przykrością słyszymy, że twoja załoga ma kłopoty i że straż przybrzeżna prawie musiała interweniować. Zalecamy zabranie tego stołku z pod prysznica i postawienie na nim ładnej doniczki z kwiatami. Jeśli zdecydujesz się trzymać go dalej pod prysznicem, upewnij się, że nosisz odpowiednią odzież w trudne dni na morzu – zalecamy ubranie zydwestki. Miłego dnia! ” – pisze IKEA.To świetny przykład kogoś, kto potrafi się śmiać z siebie!
Prawdziwy przyjacielnie pyta...on działa! – PRAWDZIWYNIGDY nie pytapo co i dlaczegoPO PROSTUpójdzic,kupi,PRZYNIESIE, otworzy..i NALEOE

Kolejny mistrz negocjacji:

Pokaż cały obrazek…
– Witam chciałbym tego iPhona dla mojej mamyOczywiście zapraszam do zakupówDługo bateria trzyma?Standardowo jak to w tych telefonach jakiś jeden dzieńA jaka cenaTak jak w ogłoszeniu 800 złDrogoTo jest najtańsza oferta na OLX. Taniej pan nie znajdzieWidziałem wcześniej za 500 złW takim razie niech pan kupi tego za 500 zł. Ja taniej nie sprzedamWezne go za 600Taniej niż 800 nie oddam. Mogę przesłać za darmo co najwyżejZa 500 mogę wziasc z darmowo wysylkomW takim razie dziękuję. Do widzeniaZgodnie z prawem mam prawo do negocjacji ceny. Chcę negocjowaćA ja mam prawo nie zgodzić się na tę cenę. Do widzeniaCh*j ci w dupę. Obyś umar i ten telefon ziom by ci sie rozjebał