Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 22 takie demotywatory

Można w niej znaleźć basen, siłownię i pokój gier dedykowany dla fanów kultowego filmu –
Źródło: https://www.dailymail.co.uk/news/article-1102…
Nie żyje James Caan – James Caan, amerykański aktor filmowy, telewizyjny i teatralny znany przede wszystkim z roli Sonny'ego Corleone w "Ojcu chrzestnym". Był nominowany do Oscara, Emmy oraz pięciokrotnie do Złotego Globu. Zmarł w wieku 82 lat
Źródło: https://kultura.onet.pl/film/wiadomosci/nie-z…
Po ciężkim barażu, pora na odrobinę relaksu –
Źródło: https://www.facebook.com/czmichniewicz/posts/…
–
0:24

Polski Don Corleone, czyli Cezary Żak jako Leonid Breżniew w filmie "Gierek": Projekt póki co zapowiada się bardzo ciekawie

Pokaż cały obrazek…
Projekt póki co zapowiada się bardzo ciekawie –
Wtedy kury zrozumiałyi zaczęły się jej bać... – Przyszła kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi: - Chcę do mafii. A Don jej na to: - Nie ma żadnej mafii. To poszła kura do doradcy Dona, Consiliera Pietro i mówi: - Chce do mafii. A ten jej na to: - Nie ma żadnej mafii. Wtedy poszła kura do kapitana mafii, Długiego Joego i mówi: - Chcę do mafii. A Długi Joe na to: - Nie ma żadnej mafii. Wkurzyła sie kura i wróciła do kurnika. Otoczyły ją koleżanki i Pytają: - Jak tam było? Wstąpiłaś do mafii? Wzięli cię? Na wszystkie pytania kura odpowiadała: - Nie ma żadnej mafii.
Kiedy jesteś jedyny w rodzinie,który jeszcze nie stracił pracy –

Kilka filmowych ciekawostek, które mogą cię zaskoczyć:

Pokaż cały obrazek…
– Joe Pesci naprawdę ugryzł MacaulayaCulkina w palec. Co więcej, ugryzł go takmocno, że chłopak do dzisiaj ma bliznęGdy Michael Caine po raz pierwszy ujrzałJokera na planie "Mrocznego rycerza", był takzszokowany wyglądem Heatha Ledgera, że ażgo zatkało i zapomniał wszystkich kwesti!W "Szeregowcu Ryanie" cała obsada zmuszonabyła przejść przez wyjątkowo ciężki obóz dlarekrutów cała za wyjątkiem Matta Damona.Dlaczego? Ponieważ reżyser chciał, żebykompania ratunkowa czułą do niego prawdziwąniechęć.Brad Pitt i Helena Bonham Carter spędzili 3 dniza zamkniętymi drzwiami na nagrywaniuodgłosów dzikiego seksu, który uprawiają"Podziemnym kręgu"WCarrie Fisher nigdy nie nosiła stanika, gdymiała na sobie słynną białą sukienkęksiężniczki LeiDziecko Michaela i Kay, które zostajeochrzczone w "Ojcu chrzestnym", to SofiaCoppola, córka Francisa Forda CoppoliReżyserka zagrała też dziecko w sequelu iMary Corleone w 3. części filmu.Stroje Wookiee zrobiono z ludzkich włosów!Niebieskie lasery, które wykorzystano w"Obcym", należały do zespołu The Who, którymiał próby obok studia, w którym kręconokultowy horror

Doczekaliśmy niemal do końca sezonu ślubów, więc już chyba można. Jak się ożenić?

Pokaż cały obrazek…
Doczekaliśmy niemal do końca sezonu ślubów, więc już chyba można. Jak się ożenić? – 1. Spotkaj miłość swojego życia. Albo miłość czyjegoś życia, co okaże się za kilka lat i po ciągnącej się miesiącami rozprawie. Albo kogoś, z kim tak dobrze bawiliście się we dwoje, aż teraz jest was troje i uważacie, że to całkiem dobra podstawa do związku na całe życie.2. Co dalej? Stare przysłowie mówi, że nie ma lepszego dowodu miłości, niż wywalenie ciężarówki pieniędzy w błoto. Najpierw pierścionek zaręczynowy i zmiana statusu na Facebooku. Pierścionek powiedzmy, nie jakoś na bogato, ale żeby wstydu nie było - 1000 zł. Zmiana statusu na fejsiku za friko. Jeszcze.3. Udało się. Zaczynacie planować ten szczególny dzień, który i tak będzie szczególny tylko dla was. Serio, reszta generalnie ma to w pompie, a ta cała wyjątkowość jest zauważalna tylko dla was. Tak jak nikt inny nie uważa za wyjątkowe twojego samochodu, listy na Spotify, czy pieska. Oni to myślą o swoich autach i pieskach.4. Nagle orientujesz się, że to tak jakbyś miał/a drugą pracę. Kiepsko ogarniasz więc wciągasz w to przyjaciół i rodzinę. Stres, sprawdzanie cenników, organizacja. Możesz też komuś za organizację zapłacić, ale jeżeli cię na to stać, to pewnie nie czytasz tego tekstu.5. Planujecie to w końcu sami, bo jednak kilka tysięcy za to, żeby ktoś ogarnął coś co przecież ogarnąć możesz sam/a to przegięcie. Orientujesz się, że wesela to piramida finansowa, w której jesteś od dziecka. Należy zapraszać ludzi, którzy zapraszali ciebie. Swoich znajomych, znajomych rodziców, krewnych, których nawet nie znasz, ale wypada. Jesteś po uszy w mafijnej strukturze zależności i nie chcesz zawieść wujka Corleone.6. Na weselu powinna być muzyka. Wystarczyłoby zrobić playlistę i zapętlić, ale jeżeli nie będzie orkiestry, albo chociaż DJ’a, pokażesz, jaka bieda toczy twoje życie. DJ i tak będzie miał ograniczony repertuar i korzystać będzie z twojej playlisty, a goście będę prosić na zmianę, żeby pogłosić, ściszyć, albo puścić “Despacito” albo jeszcze raz "Ona czuje we mnie piniondz". Z zespołem to samo. Czyli od paru stówek do kilku tysięcy w plecy.7. Ktoś musi robić zdjęcia, chociaż wszyscy mają aparaty i kamery w telefonach. Pokaż jak cię nie stać i poproś kolegę z lepszym Xiaomi. Albo wybierz godność zamiast pieniędzy i wydaj 3 - 4 tysiące na zdjęcia z imprezy. Bo przecież i tak musisz zapłacić za specjalną sesję przed imprezą, tak jakbyście oboje i tak nie prowadzili relacji ze swojego życia na insta.8. Jeżeli chcesz wziąć ślub zgodnie z religią narzuconą przemocą twoim przodkom, koszt rośnie, bo niby co łaska, ale minimum tysiak, bo ksiądz, też człowiek, bo organista, bo przystrojenie kościoła.Najlepsze przystrojenie to kwiaty, czyli zwłoki roślin, które staną się śmieciami dobę po imprezie. Koszt różny, dajmy na to, że przynajmniej kolejny tysiąc.9. Jedzenie, picie, ubrania, miejsce. Wszystko dodatkowo płatne, “bo ślub, to jedyny taki dzień w życiu” więc podobno warto kupić garnitur, czy sukienkę, których nigdy więcej już nie założycie. Ale przecież każdy kolejny dzień jest jedyny w życiu. Dni się nie powtarzają. Tak działa czas. Poczytajcie o tym, są książki.10. No ale dojechaliśmy. Gratulacje, udało ci się wydać 30 000 zł na imprezę, na której dominującym uczuciem był stres. Możesz teraz wrócić ze swojego niepłatnego urlopu i dalej zarabiać 3000 zł miesięcznie na umowie zlecenie i liczyć, że przez ten urlop nikt cię nie wywali, bo target niedowieziony.Rada bonusowa: jeżeli idziesz na czyjeś wesele: siadaj z daleka od dzieci. Kiepsko tańczą, fatalnie się z nimi pije i nie znają żadnych dobrych historii
–
Jaki kraj taki Don Corleone –
Janusz Tracz – Największy kozak polskiego kina Vito CorleoneŁysiejący stary prykBez synów jest nikimNazywa się jak guma dożuciaBełkocze z chusteczkamiw mordzieMa mordę jak buldogŻyje w nieudanymzwiązkuZmienił nazwisko, żebyprzejść przez granicęZdechł w pomidorachgoniąc dzieciJego synowie zdechli lubpozabijali się nawzajemJanusz TraczDobrze zaczesanymężczyzna w kwiecie wiekuCięty język.wzbudza postrachJego imię i nazwisko budzipodziwWyraźnie mówiący poliglotaSłowiańskie rysy twarzyMoże mieć każdą kobietęDumny ze swojegonazwiskaŻyjeMoże być dumny zeswojego syna
Kiedy opowiadasz o nieprawościachi nadużyciach swoich poprzedników –
A teraz przychodzisz do mnie: „Don Corleone, mogę ciasteczko?”. Ale nie prosisz z szacunkiem... –
Nie jest ważne kto toczy spór,prawnik zawsze wygrywa –
"A teraz przychodzisz do mnie: "Don Kotleone, sprawiedliwości". Ale nie prosisz z szacunkiem. Nie proponujesz przyjaźni. Nie zwiesz mnie Kotem Chrzestnym. W dniu ślubu mojej córki prosisz, bym mordował za pieniądze" –
"Jeśli jest w życiu cokolwiek pewnego,jeśli historia czegoś nas uczy,to tego że każdego można zabić" – Michael Corleone
"Mężczyzna, który nie poświęca czasu rodzinie nie jest prawdziwym mężczyzną" – Don Corleone
Źródło: Święta prawda
A tak wyglądam – jak dostanę 5 z matematyki
Źródło: http://www.google.pl/imghp?hl=pl_tab=wi