Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 199 takich demotywatorów

Kot zarabiający wiecej niż przeciętny Polak, reklamuje żarcie, na które przeciętnego Polaka nie stać –
Siedzisz na dupie zamiast mi żarcie szykować?! –
Pie*dolę psie żarcie! –
– Wkurwia nas wszystko. Ze jest za ciepło, że jest za zimno, że ktoś coś powiedział, że ktoś czegoś nie powiedział, że ktoś zostawił otwartą klapę od kibla, że zarysowaliśmy w samochodzie zderzak, że nam nie dała albo że nam dała zbyt powściągliwie, że ktoś nie wysłał e-maila albo obiecał, ale tego nie zrobił, że nam żarcie do stolika przynieś!, zbyt mało energicznie i nie pocałowali wystarczająco miłośnie w dupę. Irytujemy Się drobiazgami, czyli rzeczami, które tak naprawdę nie mają znaczenia. Nasze życie staje się ciągiem tanich, niepotrzebnych dram. Zamiast żyć, odczuwać, cieszyć się, napierdalamy na nieustającym wkurwie.
Chyba odnalazłem tę mityczną kobietę, której całe świąteczne żarcie poszło w tyłek –
Kiedy żarcie miało pójść w cycki, ale tak z 85% poszło w tyłek –
– Wkurwia nas wszystko. Że jest zaciepło, ze jest za zimno, że ktoścoś powiedział, że ktoś czegoś niepowiedział, ze ktoś zostawił otwartąklapę od kibla, że zarysowaliśmyw samochodzie zderzak, że namnie dała albo ze nam dała zbytpowściągliwie, że ktoś nie wysłałe-maila albo obiecał, ale tego niezrobił, że nam żarcie do stolikaprzynieśli zbyt mało energiczniei nie pocałowali wystarczającomiłośnie w dupę. Irytujemy siędrobiazgami, czyli rzeczami, któretak naprawdę nie mają znaczenia.Hasze życie staje się ciągiem tanich,niepotrzebnych dram. Zamiast żyć,odczuwać, cieszyć się. napierdalamyna nieustającym wkurwię.
Zdurniałaś?! Z kotem chcesz się bawić?! Spadaj do kuchni i szybko uszykuj mi coś do żarcia! – Zdurniałaś?! Z kotem chcesz się bawić?! Spadaj do kuchni i szybko uszykuj mi coś do żarcia! –
To zabawne, że wegetarianie i weganie zwykle walczą o prawa zwierząt, ale nie o prawa pracowników plantacji, którzy zbierają ich organiczne żarcie po 15 godzin dziennie za grosze –
Ludzie się śmieją ze mnie, że nie potrafię gotować, ale nie wiedzą, że ja to robię dla dobra ogółu – FilipUff zarcie gotowe, straty:przypalony garnek, uwalonypiec, sparzona rękaA ty mi gadasz Żebym sobiesam robił jedzenie a nieczekał na matkę.Chyba trochędramatyzujeszJak byś za każdym razemjak robisz żur ryzykowałazycie swoje i mieszkańcówokolicznych bloków to tezbyś się 2 razy zastanowiłaprzed ugotowaniem czego.
Kiedy nażarłaś się jak świnia i nie możesz się już ruszyć ale wiesz, że dla niego i tak jesteś najsłodsza –
I dietetyczną Colę jeszcze poproszę –
Skoro twój kot liże własny tyłek to naprawdę myślisz, że interesuje go smak żarcia, które mu kupujesz? –
I niepotrzebny nawet dietetyk –
Właśnie dlatego łatwiej jest być facetem – Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.Wiesz coś o czołgach.Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.Możesz sobie sam upolować żarcie.W warsztacie wszystko należy do ciebie.Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.Seks nie popsuje ci reputacji.Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.Nie musisz się golić poniżej głowy.Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.Trzy pary butów to więcej niż dość.Możesz publicznie jeść banana.Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.Gra wstępna jest dobrowolna.Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.Zawsze jesteś w takim samym nastroju.Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.Taka sama praca – wyższe wynagrodzenie.Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.Mając do dyspozycji 400 mln plemników na „raz” możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi – teoretycznie.Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo „nie jesteś w nastroju”.Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.Co to do diabła jest cellulitis?

Dieta warszawska
Dieta warszawska –
Zemsta – Najlepiej smakuje na zimno Bro, widziałem twoją dziewczynę jak zmywała w tej restauracji naczynia. Nie wiedziałem że tam pracuje? Bo nie pracuje lol ( Ale serio widziałem Zdradzała mnie więc zabrałem ją na romantyczną kolację. Powiedziałem jej żeby nie brała torebki bo się wszystkim zajmę. Zamówiliśmy żarcie za 355,28 zyla. Powiedziałem że idę do kibla ale tak naprawdę sobie poszedłem wpizdu.
Oby świąteczne żarcieposzło w cycki –
Koty nie znają litości –

Oznaki, że jesteś dorosły...
Oznaki, że jesteś dorosły... – Oznaki. że jesteś DOROSŁY/A 1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku. 2. Masz więcej jedzenia niż piwa w lodówce. 3. 0 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka. 4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie. 5. Oglądasz programy Meteo. 6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić. 7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14. 8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy. 9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów. 10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie. 11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda. 12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły. 13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda. 14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców. 15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00. 16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki. 17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek. 18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy. 19. Butelka wina za 10 zl to nie jest już "całkiem niezły alkoholik". 20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania. 21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" 22.90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę. 23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska!