Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 62 takie demotywatory

– TConnectingyour world.NAWET 10xCIEEEJ5GBARDZIEJPO 3TM2572122PSZEFUS CZŁOFIEKUFTRANZPORD ŁATUNKUFtel. +48 602 13 13 88WEJDŹ W NAJSIEĆchomieniu sieci-5G Bardziej"ja 19.01.2024 r. Dotyczy ofertpl/c/mapa-zasiegu.8557320
Sam wejdź do schowka na miotłyi sobie tam mieszkaj, palancie –
0:06
Zdobywczyni Oscara Octavia Spencer opowiedziała o jej zaskakującym spotkaniu z Keanu Reevesem, które miało miejsce jakieś 25 lat temu – Jeszcze wtedy aktorka grała epizodyczne role w serialach, a Keanu już był sławną gwiazdą. Ale kiedy przypadkowo spotkali się w Beverly Hills, Keanu byt jedyną osobą, która pomogła jej zepchnąć na pobocze zepsuty samochód. "To było około 25 lat temu, do kin właśnie wszedł "Matrix". Byłam w drodze po scenariusz, który miałam przeczytać na castingu. Więc nie miałam na sobie bielizny, tylko dresy i mój t-shirt z ulubioną drużyną futbolową. Był znoszony i prześwitujący, a ja nie miałam stanika. Mój samochód był cały brudny, ponieważ zawsze parkowałam pod drzewami, więc z tyłu było ptasie gówno. Do tego zepsuł się w takiej eleganckiej dzielnicy Beverly Hills, gdzie była kawiarnia. Wszyscy ci ludzie w niej siedzą, a samochody trąbią. Nikt mi nie pomógł." "I nagle pojawia się ten facet w okularach przeciwsłonecznych i kaskiem motocyklowym. Od razu wiedziałem, że to Keanu Reeves. Oczywiście ześwirowałam, a on, na to, wiesz: "Potrzebujesz pomocy?". Na co ja: "Jasne!". Myślałam, że wsiądzie do samochodu, więc wysiadłam i poszłam za samochód, żeby go pchać. A on powiedział: "Nie, wypchnę cię na pobocze, wejdź do środka". I wypchnął mnie na pobocze, a potem, oczywiście, kiedy ludzie zobaczyli, że pomaga mi Keanu Reeves, wszyscy rzucili się do pomocy." அந்த
– g700Erlend AndCock
– Biedronka Asia ' w r■ci mickiewicza w biedtronce puste poki niema wody do picia niemaciastek niema sokow wejdz tylko do biedronki i puste lasy so jest? 14 godz. Lubię to! Odpowiedz Autor Biedronka ą Asiu, ewentualne braki uzupełniamy na bieżąco. 14 godz. Lubię to! Odpowied7 i (9 Asia to zooaczcie sami so tam sie dzieje prince palki piste pidlo i viastka ceny same woda do picia same deski soki kubus inee niema bulki nieupieczone
Zgłoś Obajtka – Wejdź na stronę:https://konkurencja.uokik.gov.pl/zglos-naruszenie/Wybierz anonimowy e-formularz lub napisz maila.Jako naruszenie wybierz - Nadużywanie dominującej pozycji na rynku:PKN Orlen S.A.Na czym polega praktyka: Manipulowanie cenami hurtowymi paliw w okresie 01.02.2022-31.12.2022Zawyżenie cen hurtowych, przy obniżonym podatku VAT.Osoby odpowiedzialne: Zarząd Orlen - skład osobowy zarządu Orlenu znajdziesz:https://www.orlen.pl/pl/o-firmie/o-spolce/organy-i-struktura-spolki/zarzad-spolkiJako dowód możesz podać archiwalne ceny hurtowe paliw.https://www.orlen.pl/pl/dla-biznesu/hurtowe-ceny-paliw Może nic z tym nie zrobią, ale im więcej zgłoszeń, tym wyraźniejszy sprzeciw społeczny
Źródło: https://www.orlen.pl/pl/o-firmie/o-spolce/org… https://www.orlen.pl/pl/dla-biznesu/hurtowe-c…
–
Jest akcja do zrobienia. Usuńmy Korwina z Twittera, żeby chociaż tam skończyć jego głupie pie*dolenie, które szkodzi wizerunkowi Polski – 1. Wejdź na https://twitter.com/JkmMikke2. Wybierz ikonę trzech kropek "..." i potem "Zgłoś @JkmMikke".3. Wskaż powód: np. "Informacje lub zdjęcia profilowe tego użytkownika zawierają treści stanowiące nadużycie"
Źródło: https://twitter.com/JkmMikke
Wejdź na taki poziom samoświadomości i spokoju wewnętrznego, aby móc się uśmiechać w takim momencie –
Chodakowska testuje poświęcenie swoich fanek – Kochana Razem z moim Be Diet Cateringprzedstawiam Ci absolutną nowość na naszym rynku!PAKIET METAMORFOZA -BE DIET CATERING NA 60 dni,ZA KTÓRY NIE MUSISZ PŁACIĆ Z GÓRY!Koszt 60 DNIOWEGO PAKIETU METAMORFOZAWYNOSI łącznie 5388 zł VTe KWOTĘ, ROZBIJAMY NA 12 miesięcy..CO ZNACZY ZE PRZEZ ROKPŁACISZ 449 zł ma miesiąc! W PAKIECIE METAMORFOZA OTRZYMUJESZ: CATERING DIETETYCZNY na 60 dni, z dostawągotowych dań prosto pod Twoje drzwi! kaloryczność adekwatna do Twoich potrzeb możliwość indywidualnej konsultacji dietetycznej nieograniczony dostęp do mojej platformy Be ActiveTvV możliwość zmiany miejsca dostawy w wybrane dniV książka "90 dni - Zaprojektuj swoje jutro!" wprezencieWejdź w link i już dziś ZAPISZ SIĘ na swojąMETAMORFOZĘ! ??
–
0:22
– Kardynał Nycz zasłabł podczas mszy świętej w WielkiCzwartek. "Prosimy wszystkich o wielki dar modlitwy"Opatentowane leki na odporność:spowiedź, Msza Święta, adoracja.Wejdź do świątyni i wzmocnij swojąduchową odporność.Gdy nie dały rady suplementy, sięgnij po sakramenty!Idź do spowiedzi zanim wirus Cię nauiedzi.Pamiętaj! Na odporność ważny i miód i žurauina, lec:jeszcze skul niejszy jest Jezus i Jego Dobra Nowina!
Źródło: https://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/7,114…
Jak mam odpowiedzieć mojemu ojcu z demencją, kiedy mówi o tym, że jego mama i tata żyją? Czy mam się z tym zgodzić, czy powiedzieć mu, że oni odeszli? – Wejdź w jego rzeczywistość i ciesz się nią. On nie musi być "zorientowany". Dzięki Bogu minęły już czasy, kiedy ludzie z zaawansowaną demencją byli torturowani przez ogromne kalendarze i znaki przypominające, a bliscy byli nakłaniani do "ukierunkowania" ich na jakąś nudną, aktualną "rzeczywistość".Jeśli tata spędza większość czasu w 1959 roku, usiądź z nim. Zadawaj pytania, na które wcześniej nie miał czasu. Pytaj o ludzi dawno zmarłych, ale dla niego żywych, ucz się, celebruj swoje dziedzictwo. Jego rodzice żyją dla niego. Dowiedz się więcej o swoich dziadkach. Jeśli w kółko opowiada tę samą historię, doceń to, jakby to była muza, a ty wciąż wracasz do pięknego refrenu.To nie jest "zabawa, żeby spacyfikować staruszka", to okazja do komunikacji i pielęgnowania wspomnień prawdziwych, ale spóźnionych
Gdy się modlicie, nie bądźcie jak obłudnicy. Oni lubią w synagogach i na rogach ulic wystawać i modlić się, żeby się ludziom pokazać. Zaprawdę, powiadam wam: otrzymali już swoją nagrodę – Ty zaś, gdy chcesz się modlić, wejdź do swej izdebki, zamknij drzwi i módl się do Ojca twego, który jest w ukryciu. A Ojciec twój, który widzi w ukryciu, odda tobie.Mt 6,5-6
Krótko o YouTube Premium, które irytuje większość z nas: – >chciej obejrzyć jeden filmik do kolacji>wejdź na YouTube>wypróbuj YouTube Premium miesiąc za darmo>zamknij reklamę>przejdź do filmiku>dwie niepomijalne reklamy>jedz podirytowany>przychodzi ci SMS>wróć na szybko do ekranu głównego>chcesz oglądać filmy w tle bez przerywania?>wypróbuj YouTube Premium pierwszy miesiąc za darmo>wróć do filmiku>wkręć się w połowie filmiku>reklama rozrywa ci głośniki>powstrzymaj atak kurwicy bolesnej>odpal laptopa>wejdź na YT z adblockiem>zjedz zimną kolację bez reklam>przypomnij sobie że musisz jeszcze posprzątać>puść z rozpędu muzykę na YT>chcesz słuchaj muzyki jeszcze wygodniej?>wypróbuj YouTube Premium pierwszy miesiąc za darmo>usuń konto Google>trzaśnij klapką laptopa>wsadź góralskie skarpety do walizki>wyjedź na Syberię>trzy lata później siedzisz na swojej plantacji śniegu>przychodzi dźwięk z wydrukowanym mailem>promocja na YouTube Premium dla studentów
Źródło: https://www.facebook.com/historiamagistramema…
1. Wejdź do dużego pokoju2. Otwórz okno3. Wyjeb telewizor –
Zasada 3W (wejdź, wystój, wyjdź) – Prawdopodobnie w ten sposób uczestniczy młodzież,która chodzi do kościoła

Krótki poradnik jak postępować z natrętnymi akwizytorami

Pokaż cały obrazek…
– 44% Dsal. Play ?8:43+48 728 58....EdytujWiadom.Cześć, jestem Dawid. Twójnumer WYGRAŁ w naszejloterii!! Wejdź nahttp://wyK..pl/HJkd i wpisz swójwygrywający numer!!!Co?Czyj to numer?Dawid? Ten z drugiejklasy?!Stary, nie gadaliśmy odlat! O kurcze!!!Gadaj co u ciebie?!Słyszałem, że ożeniłeś sięz Martą! Koleś, supersprawa!Przyznaję, że dziwnie siępoczułem, kiedyzaczęliście się umawiać,biorąc pod uwagę nasząprzeszłość, ale naprawdęsię cieszę twoimszczęściem!Co prawda byliśmy razemjuż 9 lat i byliśmyzaręczeni.Później jak wiesz straciłempracę przez mojeproblemy z piciem.No i doszło to, że ją biłemžeby odreagować, a onazawsze była najbliżej ibicie jej pozwalało mi siępoczuć lepiej.lol czy ona dalej tak kuleje,po tym jak ją zepchnąłemze schodów?Boże, tyle wspomnień..Nie mów jej, że cipowiedziałem, dla niejpewnie to nie będziezabawne. Tak właściwieona ze mną nie rozmawia.Jak poszła jej operacjarekonstrukcji szczęki?Dzięki temu przynajmniejwyszczuplała, kiedymusiała jeść przez słomkę,prawda?! :) hehe wisisz miza to piwo!Zostało u mnie sporo jejrzeczyZałatwiła mi zakazzbliżania się do niej więcnie miałem jak jej oddać.Teraz pełen karton stoi wsalonie i czeka, aż goodbierze.Czasami kiedy otwieramnową butelkę, zamiast iśćna spotkanie AA, poprostu sobie siedzę ipatrzę na ten kartonI to powoduje, że robi misię smutno... Nikt lepiej odniej nie potrafił spieprzyćobiadu wg recepty z TV inikt lepiej nie przyjmowałsierpowego...Kurcze, powinienemzajrzeć do tego pudła. Tylepamiątek, tylewspomnień..Dawid, chcę ją zpowrotem!!!Koleś, skończ już!Więc przestań mniespamować swoimipojymi ogłoszeniamidebilu!
– 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-s ów. 6 Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,, wykrzykuj "WEZ MNIE! WEZ MNIE!" 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!". 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skoficzył!!!".
– Zamówiłem dziś tortillę vegę, z opisu wynikało, że podstawą jest mozzarella, 1 składnik na liścieskładników. Otrzymałem zimną tortillę z samą sałatą i cebulą. Zwróciłem na to uwagę obsłudze, wodpowiedzi usłyszałem że mozzarella się przypiekła w bułce (sic! przypiekła się w zimnej bułce).Całkowicie wyparowała :) Brak też oczywiście innych składników. Pomijam. Poza tym, brak sztućców,brak info jakie zamówienie komu wydają, ekipa dwuosobowa nie daje rady a człowiek który obsługuje ijednocześnie przygotowuje "posiłki" - najłagodniej ujmując - bardzo niesympatyczny. Gorąco odradzam.ifr 259Odpowiedź właściciela tydzień temumały chłopcze spod znaku tęczy do tortilli chciałeś sztućce? kłamliwa pizdeczko wejdź na youtuba izobacz jak faceci jedzą tortiile.